性嫌悪障害に該当するQ&A

いつもお世話になっております。 以前、境界性パーソナリティ障害と不眠症(処方薬はソラナックスとハルシオン、プラスして一定期間は臨床心理士によるカウンセリング)だけでなく双極性障害だと診断されました。 双極性障害のお薬は太るという怖さがあったのとあまり効果を実感できなかったので(うつ期)、上記のお薬にプラスしての投薬(エビリファイ)を途中で拒否をして現在に至ります。 しかし最近、うつ期の落ち込み具合が半端なかったりずっと我慢していた事を家族に言い放ち更に酷い状況・自己嫌悪に陥った挙句、もう私が死んだ方が良いのではないか？私が生きていてもみんなに迷惑がかかるだけだと激しく落ち込み、まともな食事やお風呂、そして家事もなにもできなくなりギリギリで生きている感覚です。 ずっと治っていた自傷行為も1度だけやってしまいました。 今は自傷行為をしたくなったらトイレや布団に潜り【大丈夫、落ち着け】とひたすら唱えながら耐えています。 そんな今、投薬治療を拒否した事を反省・後悔しています。 エビリファイ以外にもラツーダなるお薬が新たに出た事も知りました。 これ以上周りに迷惑をかけたくないという気持ち・少しでも気持ちをラクに生きたいという思いが強く、我ながらもう限界だ自覚したので主治医に再び投薬(ラツーダをリクエスト)による双極性障害の治療にトライしたいと伝えても失礼にはあたりませんか？ また、エビリファイやラツーダは必ずしも太るとは限らないとは本当なのでしょうか？昨年、脳過敏症候群の治療でデパケンを飲んだら8キロ太ったので非常に怖いのです。 しかし双極性障害に負けたくありません。 つらいです。 まとまらない長い文章で申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願いいたします。

元々気分屋で短気ではありますが最近色々ありまして 怒りやすくなり婚約者の彼と言い合いになり 手を出すことも増え怒り方も別の事に腹をたてていたのに 横にいる彼への不満が出てきて 彼と言い合いになり私が手を出したり怒鳴ります。 原因は沢山ありすぎて彼にも原因は多分にあります。 彼といる時のみなります。 がヒステリーまではいかずとも怒りやすくはなってます。 後で彼に言いすぎたと思いますし いい大人がコントロールもできてない事に 落ち着いた頃自己嫌悪になります。 別れ話にまで発展しこのままではいけないと 非定型うつかと思いクリニックを受診しましたが 双極性2型と診断されました。 カウンセリングは1時間ほど 投薬はまだしておりません。 双極性障害の症状で確かに思い当たる節はいくつかありますが 全て合うわけもなくSNSの双極性のコミュニティーを 覗いてみても何か違う気がします。 それに双極性障害はすぐには確定診断できないと聞きました。 何かべつのものを 双極性と誤診される場合はありますか？ 詳しい問診と1時間ほど話の会話で 双極性と断定出来ますか？ セカンドオピニオンをしたほうが良いのでしょうか？ 双極性2型でもお仕事が出来ないなど生活に支障が 出ている方もいらっしゃるようですが 同じ2型であってもその症状は個人差があり 人によってはわかりにくい あるいは自覚がないものでしょうか？ よろしくお願いします。

自己愛性パーソナリティ障害の同僚の扱いについて相談です。 ５月下旬より新しい職場で１３歳下の同僚に困っています。 私は、どっちかというと人と距離を置いて過ごすのがいつも好きなのですが、自己愛性パーソナリティ障害ぽい同僚が（マウント取りながら）一緒に居たがる事に嫌悪感を感じています。新人で環境慣れしてないし若いのは仕方がないのですが、特殊な雰囲気（実は根暗で自信がない点等）に気が付いてゾッとします。普通の会話していて私側が自慢してるかのように捉えているのが嫌で離れたいと感じていますが、職場は同期の仲間だからなのかいつも隣の席に座らせます。私自身、２年前父が他界したばかりで辛い時期です。 職場で私はその同僚と休憩時間が一緒であったりしてたので、独特さに気が付きネットで調べて人格障害の人かも？と気が付きました。彼女は自己愛性パーソナリティ障害（？）らしく上にも取り入ってもらう事も上手な様子はあります。未だ新人扱いの為、理解が出来ていない人達に可愛がられている様子です。私としては関わりたくなくて休憩時間を如何に構わないか？（音楽を聴きながら読書するふりをする等、最低限の会話で済ます）逃げるのに大変です。不平不満が多く努力もしない感じにイライラしてしまいます。早く会社側もこういう特質に気が付いてほしいと願ってます。後１.２か月でリモート勤務が待っていますので何とか逃げていたいのですが 、昨今はこういった変わった人も増えているとの話。自己愛性人格障害の人は、問題を起こすのでいつか退職するとも聞きますが、詳しい方こういうタイプの人々の行く末教えてください。ネタにしないとならない自分にも嫌になります。

初めまして、私は15歳くらいから、パニック障害に、なってました でも、本格的に心療内科に通うようになったのは、22歳くらいからでした 今の主治医は、子供の頃の親との関係が特に父親との関係が原因だと 現在、子供も一人おり、たまに子育てしながら、自分に自信がなくなったり、不安になったりしてしまいます 今まで、薬を服用する事に対して、罪悪感があり、安定剤を飲まなくはならない自分がダメだと強く思ってました 最近は、ようやくうけとめられるようになり、自分の中で蓋をした気持ちも、もしかしたら、気づく事が出来るかもしれないと思ってきました 以前、カウンセリングを受けても、何かとピンと来なくて、むしろ自分を病気扱いする医師に対して、嫌悪感がありました 最近、その医師と意思の疎通を感じたり、自分は、ようやくパニック障害なんだと認めらるようになってきました こういう気持ちになれたので、またカウンセリングを受けてみると楽になる可能性はありますか？ 何か、自分自身の事をほじくり返されるのは、少し怖い気がするのと、相談してみたい気持ちとで揺れています

初めまして。子供の頃から嫌悪感などはないものの、父親達と同じになるものだと思っていたのに体は母と同じで、女なんだと自覚はあるもののいつかぺニスが生えてくるのではと期待もあり、理解しているはずなのに認めたくない自分がいるせいかとも思いますが、大人になってハッキリと女だと理解した今でもたまに鏡を見てはガッカリする自分がいて急に明日体が変化したりしないのかと淡い期待を抱く事もありますが手術してまで男の体を手に入れたいとは思っていません。完全な肉体が手に入るなら別なのですがそうではないでしょうし、リスクやその後の生活を考えると不安や恐怖もあるからです(__)自分は小さい頃から中学卒業までイジメにあっていた時期があり、強い男性に憧れなどがありそうゆう心理状態になっただけ(勘違いなど)なのか性同一性障害といわれるものなのか、自分が何なのか知りたいですm(__)m女性も男性も好きでバイセクシャルなのは分かってるんですが(*_*)

カテゴリー違いでしたらすみません。 結婚7年目、旦那45歳、自分31歳。 最近、子供いる生活もいいなーと考えるようになりました。 でも、自分の考えがまとまりません。 取り留めのない話で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。 私は自身の性自認がグレーゾーンです。医者にかかったわけではありませんが、思春期頃から女であることに嫌悪感はありました。服装も、生理も、髪型も。 でも、今の様に性同一性障害などの知識もない頃だったし、周りに答えるように女の様になっていることが習慣化されていました。そのまま違和感ありつつ大人になりました(恋愛対象は男性のみです)。 その後、結婚。仕事をやめ、2人の生活を送るにつれ、妻である事、女であることに対する嫌悪感が強まり、主人に話しました。離婚も覚悟していましたが、主人は「中身が男だって構わん。」とあっさり言ってくれました。 勢いで親にもカミングアウトしましたが、高齢の親はかなり狼狽し動揺し、暫し様子を見ていましたが娘を奪うようで可哀想になり、親孝行として親の前では娘でいることにしました。 本音は、思春期から完全な男としてやり直したいですが、それは夢の話。今後は妥協案で納得して選択して行く事になると思いますが、家族計画でつまづいています。 性自認の食い違いで苦しいです。そもそも子供を授かれるかどうかという事も大きいですが。 自身の性自認について、治療するというものではないですよね? 知識のあるお医者さんの感じる事をお聞きしたいです。 私は何かおかしいですよね。女ではない。男ではない。妊娠、出産、母親になる事への違和感。 こんな相談にのっていただけたら幸いです。

小さい頃から特定の音に嫌悪感がありその音を聞くたびに、震え、冷や汗、震えなどが症状が出ていたのですが、その音を聞かなければ生活は出来ていたので、小さい頃は特別病院へ行くことはしませんでした。 特定の音というのは、瀬戸物の食器に金属性のスプーンやフォーク、ナイフが当たる音がとても嫌いです。 そして、大人になった今でもその音が大嫌いで、聞くと子供の頃と同じような症状に悩まされています。 色んな病院（耳鼻科、精神科、心療内科）にも通いましたが、結局のところは何が作用し、それに反応してあるのかわかりません。 ある時、発達障害のアスペルガーに似たような症状だと言われ検査をしました。結果は、 全検査IQ:72 言語性IQ:84 動作性IQ:65 言語理解:90 知覚統合:57 作動記憶:90 処理速度:89という結果でした。 自分なりにネットなどで調べると、言語性と動作性のディスクレパシーが10もしくは15の差が見られると、あくまで発達障害が濃厚というのを見たことがあるのですが…その辺りの見解も含めて、以上の症状について、教えてください。 家族や親戚たちは、甘えとか怠けと言われて、症状に対しては聞いてくれません。 自分の調べたところでは、聴覚過敏もあるのかと思いますが、診断がおりていない以上イヤーマフや、ノイズキャンセリングがあるものも使っていません。 どうぞ、よろしくお願いします。

積極的に部活、学校行事にも参加。高3秋からストレスで過眠や落ち込みなどの症状と闘いながら受験するも失敗。4月から新しい環境で希望もでき何とか気持ちを持ち直し予備校に通う。夏から生活リズムが崩れ朝起きられない、予備校が怖い、勉強が手につかない状態に。春から診察いただいている病院では、娘が自分の甘えと逃げが原因でこうなっていると先生に言っていました。そのため病名をつけるならば睡眠リズム障害といわれ、行動療法を進められました。しかし本人は朝方まで起き昼寝る生活を改める生活を実行できずにいて、更なる自己嫌悪に陥っています。受験の日は近づいているのに勉強に取り組めず、ますますネット依存やや落ち込みがひどいので違うクリニックに診察いただきました。思いもよらず、双極性障害と診断。娘の様子はいつも抑うつで軽躁状態は見たこともないのですが、病気の発症年齢が25歳以下であること、朝方からは寝ると眠れること、食事量は少なくなっているが食べれていること、身だしなみに気を使えることなどからそう診断したそうです。半月診断日が離れていない2つの病院の判断がかなり違うので心配しています。双極性障害という大きな病名を認めたくない気持ちが強いのかもしれませんがどうなのでしょうか。 受験が終わったら良くなる受験鬱というものとはちがうのでしょうか？

以前のアスクドクターでは月に１度しか質問できなかったので契約を変えてしまいましたが、精神科の転院で診断書なく転院するので不安があり相談させていただいたものです。 なるべく、詳細に思いつくことを書いて先生にお手紙としてお渡しして診察を受けました。 いろんな病院があった中でホームページ、ブログなどでいい先生だなと思い受診させていただいたので、とても良い先生でした。私自身全医にはADHD、抑うつと診断されていましたがレクサプロでの躁転散財があったなどのこと今でも少し散財はあるとのお話をしたところ、おそらく双極性障害でしょうと診断も受けました。年末年始なのであまりいじらず来年から薬調整しましょうとお話ししてくれました。社交不安障害もあるのでレクサプロがなくなると、とお話ししたら、問診票にあったようにエビリファイで治療していくと言う手もありますからと不安なことを他にもいろいろ相談に乗ってくださいました。 こちらにいらっしゃる先生達がお話ししてくださっているベンゾ系が多いのでそこを整理したいと言うお話も先生からしてくださり安心しました。離脱症状で苦しんだので苦しみたくないことも話しました。 最初からうるさい患者だなと思われてしまったかもしれないなと自己嫌悪に陥ってしまったのと双極性障害との診断に落ち込みましたが、ここにいる先生方のおかげで一歩踏み出せました。 ありがとうございます。 また、何かあったら質問させていただきます。

40代女性です。パニック障害、不安症、不眠、むずむず足で心療内科に通院しています。 普段から小学生の息子（発達障害）をよく怒っています。 怒っている時はかなり感情的になってしまい、怒った後や、日常のふとした瞬間に『こんなつまらない事で怒らなくても良かったのに』『怒りすぎだ』と自己嫌悪になる事もあります。 また、怒りの沸点が低すぎる事について『自分が何か病気なのではないか』『自分に問題があるのではないか』とも考え、アンガーマネジメントなど本を買って学んでいます。 今日、息子が翌日の学校の準備をしないまま眠ろうとしたので 『ちゃんと準備しなさい！お母さんに言われなきゃ出来ないの？』 と怒りました。その次の瞬間、自分の口から 『そんな事で怒り過ぎだろ』という自分に対しての言葉が、大きな声で出てきて驚きました。 その後も息子に『◯◯しなさい』と注意した際にも、かぶせるように『いちいち細かいんだよ』という声が自分から出てきました。もう一人の自分がいて、自分同士でやりとりをしているような感じです。 このような事が今日だけでも数回あったので、解離性障害か、または何かの初期症状なのかと心配しています。 私自身は、後からかぶせてくる声の人の意見が正しいと思えています。 この状態が一体何なのか気になります。考えられる病気は何でしょうか？