性嫌悪障害に該当するQ&A

初めまして。子供の頃から嫌悪感などはないものの、父親達と同じになるものだと思っていたのに体は母と同じで、女なんだと自覚はあるもののいつかぺニスが生えてくるのではと期待もあり、理解しているはずなのに認めたくない自分がいるせいかとも思いますが、大人になってハッキリと女だと理解した今でもたまに鏡を見てはガッカリする自分がいて急に明日体が変化したりしないのかと淡い期待を抱く事もありますが手術してまで男の体を手に入れたいとは思っていません。完全な肉体が手に入るなら別なのですがそうではないでしょうし、リスクやその後の生活を考えると不安や恐怖もあるからです(__)自分は小さい頃から中学卒業までイジメにあっていた時期があり、強い男性に憧れなどがありそうゆう心理状態になっただけ(勘違いなど)なのか性同一性障害といわれるものなのか、自分が何なのか知りたいですm(__)m女性も男性も好きでバイセクシャルなのは分かってるんですが(*_*)

カテゴリー違いでしたらすみません。 結婚7年目、旦那45歳、自分31歳。 最近、子供いる生活もいいなーと考えるようになりました。 でも、自分の考えがまとまりません。 取り留めのない話で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。 私は自身の性自認がグレーゾーンです。医者にかかったわけではありませんが、思春期頃から女であることに嫌悪感はありました。服装も、生理も、髪型も。 でも、今の様に性同一性障害などの知識もない頃だったし、周りに答えるように女の様になっていることが習慣化されていました。そのまま違和感ありつつ大人になりました(恋愛対象は男性のみです)。 その後、結婚。仕事をやめ、2人の生活を送るにつれ、妻である事、女であることに対する嫌悪感が強まり、主人に話しました。離婚も覚悟していましたが、主人は「中身が男だって構わん。」とあっさり言ってくれました。 勢いで親にもカミングアウトしましたが、高齢の親はかなり狼狽し動揺し、暫し様子を見ていましたが娘を奪うようで可哀想になり、親孝行として親の前では娘でいることにしました。 本音は、思春期から完全な男としてやり直したいですが、それは夢の話。今後は妥協案で納得して選択して行く事になると思いますが、家族計画でつまづいています。 性自認の食い違いで苦しいです。そもそも子供を授かれるかどうかという事も大きいですが。 自身の性自認について、治療するというものではないですよね? 知識のあるお医者さんの感じる事をお聞きしたいです。 私は何かおかしいですよね。女ではない。男ではない。妊娠、出産、母親になる事への違和感。 こんな相談にのっていただけたら幸いです。

小さい頃から特定の音に嫌悪感がありその音を聞くたびに、震え、冷や汗、震えなどが症状が出ていたのですが、その音を聞かなければ生活は出来ていたので、小さい頃は特別病院へ行くことはしませんでした。 特定の音というのは、瀬戸物の食器に金属性のスプーンやフォーク、ナイフが当たる音がとても嫌いです。 そして、大人になった今でもその音が大嫌いで、聞くと子供の頃と同じような症状に悩まされています。 色んな病院（耳鼻科、精神科、心療内科）にも通いましたが、結局のところは何が作用し、それに反応してあるのかわかりません。 ある時、発達障害のアスペルガーに似たような症状だと言われ検査をしました。結果は、 全検査IQ:72 言語性IQ:84 動作性IQ:65 言語理解:90 知覚統合:57 作動記憶:90 処理速度:89という結果でした。 自分なりにネットなどで調べると、言語性と動作性のディスクレパシーが10もしくは15の差が見られると、あくまで発達障害が濃厚というのを見たことがあるのですが…その辺りの見解も含めて、以上の症状について、教えてください。 家族や親戚たちは、甘えとか怠けと言われて、症状に対しては聞いてくれません。 自分の調べたところでは、聴覚過敏もあるのかと思いますが、診断がおりていない以上イヤーマフや、ノイズキャンセリングがあるものも使っていません。 どうぞ、よろしくお願いします。

積極的に部活、学校行事にも参加。高3秋からストレスで過眠や落ち込みなどの症状と闘いながら受験するも失敗。4月から新しい環境で希望もでき何とか気持ちを持ち直し予備校に通う。夏から生活リズムが崩れ朝起きられない、予備校が怖い、勉強が手につかない状態に。春から診察いただいている病院では、娘が自分の甘えと逃げが原因でこうなっていると先生に言っていました。そのため病名をつけるならば睡眠リズム障害といわれ、行動療法を進められました。しかし本人は朝方まで起き昼寝る生活を改める生活を実行できずにいて、更なる自己嫌悪に陥っています。受験の日は近づいているのに勉強に取り組めず、ますますネット依存やや落ち込みがひどいので違うクリニックに診察いただきました。思いもよらず、双極性障害と診断。娘の様子はいつも抑うつで軽躁状態は見たこともないのですが、病気の発症年齢が25歳以下であること、朝方からは寝ると眠れること、食事量は少なくなっているが食べれていること、身だしなみに気を使えることなどからそう診断したそうです。半月診断日が離れていない2つの病院の判断がかなり違うので心配しています。双極性障害という大きな病名を認めたくない気持ちが強いのかもしれませんがどうなのでしょうか。 受験が終わったら良くなる受験鬱というものとはちがうのでしょうか？

以前のアスクドクターでは月に１度しか質問できなかったので契約を変えてしまいましたが、精神科の転院で診断書なく転院するので不安があり相談させていただいたものです。 なるべく、詳細に思いつくことを書いて先生にお手紙としてお渡しして診察を受けました。 いろんな病院があった中でホームページ、ブログなどでいい先生だなと思い受診させていただいたので、とても良い先生でした。私自身全医にはADHD、抑うつと診断されていましたがレクサプロでの躁転散財があったなどのこと今でも少し散財はあるとのお話をしたところ、おそらく双極性障害でしょうと診断も受けました。年末年始なのであまりいじらず来年から薬調整しましょうとお話ししてくれました。社交不安障害もあるのでレクサプロがなくなると、とお話ししたら、問診票にあったようにエビリファイで治療していくと言う手もありますからと不安なことを他にもいろいろ相談に乗ってくださいました。 こちらにいらっしゃる先生達がお話ししてくださっているベンゾ系が多いのでそこを整理したいと言うお話も先生からしてくださり安心しました。離脱症状で苦しんだので苦しみたくないことも話しました。 最初からうるさい患者だなと思われてしまったかもしれないなと自己嫌悪に陥ってしまったのと双極性障害との診断に落ち込みましたが、ここにいる先生方のおかげで一歩踏み出せました。 ありがとうございます。 また、何かあったら質問させていただきます。

40代女性です。パニック障害、不安症、不眠、むずむず足で心療内科に通院しています。 普段から小学生の息子（発達障害）をよく怒っています。 怒っている時はかなり感情的になってしまい、怒った後や、日常のふとした瞬間に『こんなつまらない事で怒らなくても良かったのに』『怒りすぎだ』と自己嫌悪になる事もあります。 また、怒りの沸点が低すぎる事について『自分が何か病気なのではないか』『自分に問題があるのではないか』とも考え、アンガーマネジメントなど本を買って学んでいます。 今日、息子が翌日の学校の準備をしないまま眠ろうとしたので 『ちゃんと準備しなさい！お母さんに言われなきゃ出来ないの？』 と怒りました。その次の瞬間、自分の口から 『そんな事で怒り過ぎだろ』という自分に対しての言葉が、大きな声で出てきて驚きました。 その後も息子に『◯◯しなさい』と注意した際にも、かぶせるように『いちいち細かいんだよ』という声が自分から出てきました。もう一人の自分がいて、自分同士でやりとりをしているような感じです。 このような事が今日だけでも数回あったので、解離性障害か、または何かの初期症状なのかと心配しています。 私自身は、後からかぶせてくる声の人の意見が正しいと思えています。 この状態が一体何なのか気になります。考えられる病気は何でしょうか？

中学生の時、女性の裸を見ても何とも思わないんだと息子から告白されました。 だとすると男性が好きなのかと思った事もありますが、そうでもなく、自分が女性になりたいわけでもないようです。高校の時に、周りの男子の話題が女の子の性的なことばかりなのも嫌がっていて自分はやはりみんなと違うのかなと思ったようです。そして色々なことから二次障害が発症して20歳になった現在、発達障害と診断されました。 私自身が息子と仲も良くスキンシップも多いのは自覚しておりますが退行とは違う、これはおかしいなと思えることが時々あります。　 ここ一年あったことについて。 1.チューしようと言ってくる。 2.肛門を見せてくる 3.私の胸を触ってくる 本人は、ふざけているだけだといいますが、何か意味を持つのでしょうか？ 二次障害はだいぶ良くなってきていて、内面も少しずつ成長して来ていると思います。 1と2は、無くなってきましたが異常性ばかり指摘するとすねますし、かと言ってもちろん受け入れるわけにもいきませんし。 以前、男性を相手とした性的なアルバイトを少しだけしてしまった経験があったらしく自分に嫌悪感を持っていたことがあります。 今後の対応についてご意見よろしくお願いします。 本人が恥ずかしがっているために主治医にはもちろん、話していません。

幼少期より自分の性別に違和感を感じています。最近はよく性同一性障害という言葉を聞きますが、自分は男になりたい訳ではなく、男らしく振る舞っている訳でもありません。 性同一性障害の方は自分とは逆の性になる願望があるようですが、私は自分の性別を否定しているのではありません。 自分の身体の性に戻りたい。つまり、違和感による苦しみや悩みから逃れて普通に生きたいのです。子供の頃から当たり前のようにズボンを履き、男の子のおもちゃで遊んでいました。心の中では僕だったので、小学校に上がって2年生くらいまで「私」となかなか言えませんでした。20歳を過ぎても、心の中の「僕」が消えず、そんな自分が嫌で、付き合いを申し出た男性は断らずに付き合いましたが、同性同士の付き合いの感じがして、相手が恋愛感情を持っているだけに疲れます。 最近、母と洋服を買いに行った時に試着室で自分の体つきを見てやはり嫌悪感を持ちました。 腰が細くて少し胸があって、気持ち悪くなりました。 ブラジャーも着けると布の厚みで少しでも胸があるように見えるのが嫌で、いつも大きめの服を着て目立たないように前かがみになって歩いています。 知り合いの結婚式や学校や職場の行事など、普段着ではダメな場面ではいつも女装をしていかないといけない気分です。細かいことを上げるとキリがないですが、普通に女性という自覚を持ちたいです。 現実的に考えて体と違う性別で生きていくことは大変なことだと思うからです。ここで質問なのですが、こんな考えでも性同一性障害と言えるのでしょうか? また私は幼少期から社会不安障害の症状に悩まされていて、一年前に心療内科でSADの診断を受け、これが治れば心の中の「僕」の感覚も消えるのではという期待もありましたが、やはり消えません。何か別の精神疾患でしょうか? 主治医に伝えるべきかも悩んでいます。親にも打ち明けていません。

先程、タクシーに乗ったのですが、 座席が何点か小さく汚れており （薄黒色のと 泥をうすめた様な薄茶色何点か） 薄茶色のものはもしかしたら 誰かがつけた大便なのでは？ と今不安になっています。 ズボンふくめ全身が汚れてしまった気分です。 タクシー座席についてたのは 大便ではないですよね？ 私は恐らく強迫性障害の 不潔強迫で、 最近は特に人間の大便に 嫌悪感、恐怖を感じます。 強迫観念があったとして それの言っていることは全く嘘だと考えろと、どこかの精神科の方が言っているのをネットで おっしゃっているのをみたことがありますが、 うそだと信じきれません。 普通の方は同じ状況でここまで気にしないですよね？ 色々気にして持ち物を洗ったり拭いたり疲れるので、 精神科に受診しようかと思いますがなかなか勇気が出ません。 色々とアドバイスいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

１歳児の母です。冷凍弁当の包装の薄いプラスチック片が混入しているのに気付かず、600Wで1分50秒レンジして、食材をほとんど食べてしまいました。最後の方でプラスチック片が出てきて気付きました。プラスチック片は形は変わっておらずドロドロと溶けているわけではありませんでした。プラスチックの素材はプラ　袋と書いてあるだけで分かりません。透明です。1.食材を入れていた食器、スプーン、プラスチックの電子レンジフタは洗えば使ってもいいのでしょうか?万一プラスチックの溶け残り、有害物質が付いているのではと怖くなって捨てたくなりますが、もったいない気もします。2.電子レンジは水ぶきで大丈夫でしょうか。3.そのまま授乳をしてしまったのですが、大丈夫でしょうか。 私は強迫性障害持ちで、プラスチックが溶けるのが一番嫌なのですが、自分でやってしまってすごい自己嫌悪です。