統合失調症働かない方がいいに該当するQ&A

幼稚園の時まではなかったのですが、小学校に通うようになってから学校でおもらしをしてしまいます。性格的にはこった遊びが好きで、４〜５歳ごろから鉄道の路線や駅名を細かく書いたり、ブロックで大人もできないようなものを作ったり、世界中の国の名前と位置を覚えたりするのが好きでした。小学校では特にいじめられているようなことは先生から聞いていません。トイレが近いことやおむつをしていることなど、気を遣ってくれています。母親がちょっと神経質で、統合失調症の薬を飲んでいますが、寝込んだりすることや周りに迷惑をかけたりすることはなく、学校のママ友や親戚の人との付き合いはできています。母親は家にいて外で働いていませんので、息子のことばかり気にしています。住居は神奈川のマンションですが、父親は東京の会社で働いていて帰りは遅いです。おねしょはしません。昼間のおもらしを本人はあまり気にしていないようですが、オムツはやはりおっくうなようです。病院にも行きましたが体に異常はなかったです。知能的にも問題はないそうです。学校まで３０分歩いて通っています。治療というか家でできることがあれば、またしないほうがいいことがあれば教えていただきたいです。また、こういう子は珍しいのでしょうか。精神科に行った方がいいのでしょうか。よろしくお願いします。

会社（病院）で、リネン類の交換、立ち仕事が急に割り振られ、せっかくコートリル半錠朝服用、精神科のお薬、Ｂ型肝炎のベムリディでなんとか生活していたところ、急に肉体労働が増え、しんどいです。今、倦怠感時のコートリル一錠追加服用しました。せっかくＢ型肝炎のウイルス量を抑えるベムリディを服用しているのに、コートリル追加でウイル量増えてしまうのではないか心配です。肉体労働の仕事がさらに加わったことで体が壊れそうです。障害者枠（統合失調症の精神手帳２級）で働いています。無理な仕事、メンタルではなく、肉体的にきついです。仕事を会社ごと変えたほうが無難でしょうか。無理な仕事はきっぱり断ったほうが良いでしょうか。今しんどくて横になっても寝付けずとてもしんどいです。このまま、月曜日からも無理なお仕事頼まれてもできません。肉体的に無理と断ったほうが良いでしょうか。産業医面談受けれますが、会社の悪口になってしまいます。なのでこちらに相談させていただきました。自分を犠牲にして体壊れそうです。

いつもアドバイス有難うございます。 今回もよろしくお願いします。 16年間（神経症→うつ病→統合失調症）で悩んでいます。 アドバイスで気持ちが前向きになれれば治ると思います。 自分の場合気持ちの持ち方でかなり良くなると思います。 現在派遣会社で働いていましたが母の反対で辞めてしまいました。 6年ほど前から地元の税務署に行き、個人事業をしています。 （主に書類作成や名刺作成、廃品回収（古物・金属クス商許可あり）、太陽光発電の営業【シャープの太陽光発電の特約会社の許可を貰っています）を行っています。 収入はほとんどありません。 けれど、青色申告しようと市役所に行きましたが所得が低いので免除となりました。（今後も青色申告しようと思っています。） 仕事のない日はパソコンのデータ入力の打ち込みをしています。 （必要のない書類ですが） このような作業でも個人事業として成り立っていると思いますでしょうか？ もちろん仕事の量が少ないとか収入が低いとかはありますが

こんばんわ…統合失調症歴21年目です。就労10年目の物です。最近、就労移行支援とか、職場体験実習なる事をよく聞きます。１つお聞きしたいのが、一般就労と障害者雇用だと、やはり障害者雇用の方がよいのでしょうか？今年の4月から、精神障害者も、企業が雇用しなければいけない法律も出来たとか聞きましたが、自分としては、一般就労よりも障害者雇用の方がよいのではないか…と思い始めています。今の会社最悪なので、転職希望です。障害者雇用なら働き安いと思うんです。確かに10年間働いたキャリアはありますが、非常勤なので、出来れば正社員の方がいいです。福利厚生も大企業ならしっかりしていると思うし…休みもきちんとくれそうな会社がいいですよ…確かにもったえないとは思いますが、嫌々やっているよりは、障害者雇用で自分の背丈の仕事ができるのではないか？と思います。このまま、一生非常勤でいるよりは、障害者雇用で正社員を目指したいと思います。うちの会社、武道館社員が多くてまわりの職員や、色々な噂でもたっているようでこのままでは、共倒れです。長くなりましたが、条件の悪い会社に残るか、障害者雇用に行くかどちらがよいのでしょうか？自分的には、障害者雇用をやって見たいです。

私35才夫40才子供5才2才4ヶ月です。夫は８年前に統合失調症と診断され２回の入院歴があります。２年前に再発し、母が亡くった事も重なり仕事を辞めました。何度か就職しましたが、長続きせず主治医からも「焦らず長く続けられる所を探そう、フルタイムはその後」と言われ今はコンビニのバイトを８ヶ月続けています。今は私の扶養に入り、復帰予定です。夫の病気を理解してくれる上司もおり働きやすい環境です。私は介護士で、夜勤もあり日曜も休めるとは限らず、いない時に子守りをしてくれ保育園の送迎をしてくれるから助かる、それより体調を崩さない方が大切だと言って働いてきました。しかし夫は男は仕事女は家事育児という考えの為、嫁の扶養になんて！というプライドがあり、金銭的余裕もなくずっと職探しをしています。「良い所見つけた」と時々言いますが、面白そう簡単そう、収入がよいという理由で選ぶため、その条件など守れそうにもない仕事だったり、時間が昼夜問わずだったりで、その都度反対していました。先日また新しく見つけてきた所は絶対イヤと言っていた職種、通勤に時間がかかりすぎる(片道車で二時間程度)為、また反対しました。すると「自分が働きたいから俺をこのままにしたいのか？楽で都合がいいからか？やってみないとわからんのに邪魔をする!!俺に押し付けてるから楽なんだろう!!」と言われました。(私がいる時にはあまり家事育児はしません)今まで夫の為と思い慎重に職探しを進めたのに…という思いと、一生懸命頑張ってきたつもりなのに楽していると言われた事がショックで真っ白になってしまいました。発症以来頑張ってきたけど、空回りで迷惑だったのかな…どうでもいいや…という気分になる一方、このまま働かせて調子が悪くなったら？という心配もあります。私はどうすればよいのでしょうか？アドバイス頂けたら嬉しいです。

私は統合失調症１０年目で 監視されているという被害妄想があります。 幻聴・幻覚はありません 昼の２時とか３時位に頭に違和感、不快感が現れしだいに 木の木目とか畳のふちの線をみたり 運転していると追い越しラインの点線や消雪パイプといった 規則正しく並んでいるものをみると情報処理が うまくいかなくなり規則正しく並んでいるものを 追いかけてみるようになったり規則正しいものに 気が取られてしまい頭が気持ち悪くなります その後不安なことが次々と出てきます。 場合によっては体が熱くなって汗をかきます 髪の毛を何度も何度もかき回したりもします 最近はテレビも本もパソコンも気持ち悪くなります 寝る前にするのはほとんど症状はでてきません そして、本屋、スーパー、雑貨店、高速道路（追い越し点線※高速道路はのりません） とか規則正しく陳列された所も苦手になりました 以前働いていたときはパソコンのプログラマーとして働いていたのですが 同じ、にたような文（プログラム）を処理していると 何度も間違っていないか確認をするようになり しだいに頭の後ろが重いというか圧迫されるというか 不快な感じになりました 何度も何度も確認をして不安になってきます。 働いていたころは頭が重い圧迫されたようになったのですが 最近は頭が重いとか圧迫されるとかはすくなくなりました 薬が変わったからでしょうか 現在の方が頻繁になります 質問 スーパーや本屋へは行った方がいいのか避けた方がいいのか 避けるといけないところが増えていく 勇気出していくとトラウマが強くなるような気がする どうすればいいか テレビとかインターネットとか読書とかを極力しないように しているがそうすると一日中寝て過ごすことになる 痛くなるのがわかっていても避けずにするべきでしょうか どうすればいいでしょうか

お世話になっております。統合失調症です…仕事を始めて10年目になります。前からずーっとしんどかったのですが、仕事を辞めよう、辞めようと思い続けていたら、10年の歳月が流れてしまいました。もう、体も痛いし、精神的疲労もピークに達しております。しかし、上司に言うと多分、怒られます…間違いなく…いじめの対象にもなりかねません。私は病気をなめていたかもしれません。毎日、苦しみの連続です…1度、福祉事務所にメール相談をしたことがありました。とにかく、１度事務所に来てください…と言われましたがまったく時間が取れずそのまま放置しています。自分の状態が、自分でもよく分かりません。自分は一体どうしたいのかも分かりません。会社側も10年も勤めているのだから、絶対に辞めないだろうと思っているようです。10年も勤めているのに、汚れ仕事ばかり…プライドの高い職員ばかり…医療関係者って、どうしてあんなにプライドが高いのでしょうか？たまたま病気になってしまっただけなのに…健康なのがそんなに偉いのでしょうか？ 健常者は神ですか？自分の保持の為にどれだけの人間をおとしいれてきたか…しかも障碍者まで…話がそれてしまいましたが、私は、このまま働いた方がいいのですか？それとも、生活保護を受給して、のんびり過ごした方がいいでしょうか？アドバイスをお願いします。

長年、統合失調症の疑いで元々心の病を抱えていますが、20代後半に入ってくらいから、とても親に甘えたくて仕方ありません。 甘えたいと言っても抱き締めてほしいとかコミュニケーションの方です。 小さいときから今もですが母親は弟のことばかりで私より弟が一番な感じで今も弟は働かずに実家で母親も弟も依存な感じでベッタリで父親は小さいときから子供が苦手なのかコミュニケーションをあまり取らなく話し合いもせずに自分の気分次第で腹が立つとしょっちゅうじゃないですが、部屋にきて私を殴り髪を引っ張ったり実家にいる間は心の病を抱えてる私に侮辱や否定する事ばかり言って深く傷つく事が多かったんですが。弟も統合失調症の疑いがあるんですがいきなりイライラで暴れて私に軽く暴力をふった時も両親は私を庇ってくれなかったし、初めて泣きながら父親に向かって今までの両親の私より弟ばかり可愛がることに対して訴えたのですがやはりわかってもらえなく、逆にイライラして暴れる弟に気を使って接しろと言われました。 今は私も子供がいて実家を離れてるんですが、母親に会ったり電話して話しても以前より私の話を真剣に取り合ってくれなく悲しくなります。子供の頃、何もかも弟を優先しながら接する母親に泣きながら寂しくて手紙を書いて訴えたことを思い出したらいい大人の今でも泣けてくるし、今は私の彼が寝てるときに私の背中を後ろから抱き締めてくれると子供の時に親に抱き締めてほしかった欲求が満たされてめちゃくちゃ安心したり寂しかった子供の頃の自分の気持ちに戻ってしまったりして泣いてしまったり…これって何か他の心の病ですか? 自分にも子供がいるのに自分が彼に抱き締めてもらってるときに子供の気持ちに戻るのが情けなかったり、自分の子供たちにも私みたいな寂しい思いをさせたくないのでどうやったら平等に愛を注げるか悩みます。

統合失調症を患っています。寛解について以前質問させていただいたのですが、異性から(不特定の)恋愛対象として扱われたと感じる、または自分がそれに値する人間であると感じる時、目の前が開けたような状態になって頭が冴えるように感じます。以前の回答で、それを寛解と思っていいという意見を頂きました。 私個人としては、患者の価値観が病気の回復に繋がっていると思っています。 自分の顔の造りのせいで異性に相手にされないと考えてしまった時、再び頭にもやがかかってしまったような状態になり、何も考えられなくなります。 、恋人をつくらなくてはいけないという意識が常に働いている事実にたった今気付きまして、質問を考えたのですが、この 異性に恋愛対象として見られねば人として価値がない という考え方は修正すべきでしょうか。 恋愛の経験がないもので、今の自分には価値が無い、そのせいで病気になったという考えがいつも頭をよぎっています。異性とすれ違うだけでもバカにされていると感じてしまうのも少し異常だと感じていますし、何かアドバイスをお願いします。

2007年から、診療内科に通っています。 最初は、少しだったと思いますが、私の感覚では、今思っている事を話しているつもりなんですが、子供の頃失語症気味で、あくまで、私の素人判断では、場面緘黙に近いと思います。確かに小学生の途中から、特に聞かれた事には返事できるようにはなりました。 ただ、自分の思っている事を自然に言えているか？と思うと、頭のなかで、こんな事言うつもりではないはのに、という、ここ残りがあります。統合失調症から、鬱、強迫障がいなど色々病名がかわるのですが、安心できるのは服薬して、薬の効果があるときだけです。おもにエチゾラムはないと、失神してしまいます。今の先生の診断だと、このままくすりがふえて、病名があやふやなまま、まもなく20年になりますが、場面緘黙を中心に見てくれる病院に通うほうが良いのか、悩んでます、障がい手帳も持っているので、できれば、自立支援が使いたいのですが、訪問看護をはじめたばかりなので、病院を変えるとわるいかな？とか、実は思い混みで口下手などの様な判断をされたら、今までの長らく見ていただいている先生のほうがよいのかまよいました。一般就労で働けなくなり、A型になじまり、B型就労、グループホームも体験し、今一応デイケアに席はあるのですが、イメージしてたよりも、規律が厳しく、それは、手帳を以前から、わかってることもおおいので、通所する張り合いがなく、仕事というか、通うところを変えたほうがいいのか。病院をかえるのか。それとも、いやでも、デイケアにいた方がいいのか悩んでいます。今更、支援者なしで、普通の雇われ仕事をするのはどう考えても恐怖です。