うつ状態に該当するQ&A

会社を退職することになりました。 一昨年の夏に数日間、朝起きるのが辛い日が続きました。 それ以来、休職と復職を繰り返したので先日退職することになりました。 休職当時から適応障害という診断を受けて休職を始めていました。 心療内科の医師には色々な自分の症状を伝えて来ましたが、 仕事のストレスだけが原因では無いと思っています。 休職し始めた時期から、自分が何の為に生きているのかよく分からなくなりました。 SNSとかで他人がとても良く見えたりし始めたのもその頃だった気がします。 最近では目に入るもの、聞こえてくるものあらゆる情報が不安や寂しさに繋がるようになりました。 今まで楽しめていたことも今ではあまり楽しく無かったり。 パソコンやスマホなどデジタル機器を操作することが怖くなる時もあります。 頭で情報を処理する能力が、健常だった時よりも明らかに低下しているのが自分でもわかります。 一時期、3週間ほど朝起き上がるのもしんどい時期がありました。 今は日中、少し外出できる程にはなりました。 ただ一日中、不安と緊張と寂しさに包まれたような感じがしています。 判断力も低下しています。 何かを選ぶ時にとても悩むようにもなりました。 今はセルトラリン25mg、眠剤を飲んでいます。 また、動悸が酷くなる時があるので たまにロラゼパムを0.5mg飲みます。 いつまでこの状態が続くのかと思うと辛くてしんどいです。 うつ（適応障害）では無い可能性はありますか？ どう対処したら良いでしょうか？

12月１７日に3mmの脳動脈瘤からの出血で、カテーテル手術を行いました。その後攣縮（左側）を起こし、再度手術を行いました。 その後後遺症もなく、１月７日に退院しました。 １月に退院後初めてのMRIでは問題なしでした。 現在は朝にバファリンa81を服用しています。そのほか、鬱症状があったため、寝る前にミルタザピン30mgと エペリゾン（昼のみ）こりがひどい時にのんでいます。 入院手術前から腰痛があり、MRIで腰椎5番のヘルニアの診断も受けています。（服薬などはなし） そのほか入院手術前から側湾と右肩の痛みにがあり、こちらも整形外科は受診済みで、特に異常はみつからず、発症前にはなかった両肩の痛みを近隣の整形外科で診ていただき、特に異常はありませんでした。 退院後から左右の末端の痺れが気になります。その時によって痺れが右側の時や両側だったりします。頭痛や吐気はなし。麻痺感や喋りにくさなどもありません。 血圧は上は100台から130台下は70台から90台です。 ２月より在宅ワークで仕事に復帰しています。（フルタイムでPCとスマホを触っているため、コリや姿勢からくる？） 次の受診は2週間後のよていです。 この痺れ感は次の受診までようすをみても良いのでしょうか？ また、退院後はどのような状態であれば緊急で病院に連絡しなければならないのかも併せてお聞きしたいです。

47歳の妻が胃痛で3週間入院しています。 PETも含めあらゆる検査の結果大きな病気はなく、軽度の逆流性食道炎と軽度の胃炎というのが医師の診断です。原因はストレスだろうと。 ただ、医師もそれほど強い痛みを感じるような状態とは思えないとのことで、実際のところなぜそんなに痛むのかわからないようです。治療といえるほどのことは出来ていないとも言います。 何を食べても痛むため食事は一切とれず、点滴で栄養補給しています。 精神科で安定剤を出してもらってからは眠れるようになったので多少は軽くなったようですが。また、3日前から漢方薬も処方されています。 医師からは時間がかかると思うと言われています。 ただ、ストレス性でこんなに長く入院するほど痛みが続くのは異例ではないかと医師も考えているようです。 何か打つ手がないのでしょうか? あるいは他に考えられる原因は? 以下は補足です。 妻は去年の11月からリンパ腫の治療を10ヶ月受け、9月に寛解し退院しました。最後の治療で強い抗がん剤を使った副作用で体調を崩し、退院後もほぼ寝たきり。食事もおかゆくらいしか受けつけませんでした。家事も殆どできず子供もまだ小さいので、そのあたりストレスの原因にはなっていると思います。 話をする限りでは精神的には安定していて、このまま鬱になったりする心配はなさそうに見えます。自分でも何がストレスなのかわからないと言ってます。 検査は、エコー、胃カメラ(2回)、PET、腸カメラまでやりました。

一昨年に鬱一歩手前に落ちたことがあります。在学中あったこともありましたが、就職活動・卒業論文同時進行は不可能となり薬を飲みながら無理を押し一応卒業はできました。現在まで短期のバイトをはさみながら原因不明の不随運動、恐怖症不安症を抱えながら現在に至ります。アルバイトも数ヵ月にやめて家にいるのみ。先行きや方向性の喪失か極度の不安恐怖が続いている。対人不安たったり自分の熱意をもって打ち込むことができず、優柔不断な性格もあり。身体が常な重く頭ではいつもと変わらぬ不安だけがきて体力的にしんどいことをしていないのに精神的に参る日々。 毎日朝目覚めては不安にかられ悪循環な思考が続き動けない。布団から出れずお昼頃に這い上がるのですが何を手につければよいかわからず徘徊するのみ。世間との差が激しくテレビでニュース、アニメーションをみるくらい。友人ともだんだん会話が噛み合わず結果疎遠に。休めと助言を受けたが家で横になるも改善されず不安が増すばかり。 家や場所で一人になるのが異常に心細く不安で落ち着かないので睡眠時も横に両親をおく。親しい間柄は両親のみで一人に家にいる。。一生このままだと身が持たない。 現在困り事は極端な不安恐怖症状、伴う不随運動や私生活にきたす弊害。自己喪失状態。会話力の低下と自信消失。 解決の方法が知りたい。 とにかく早く抜けだしたい。常に恐怖症にとらわれた日々に疲れた。

私は3歳♂と新生児♂の二児の母親です。 下の子を出産してもうすぐ1ケ月が経ちますがマタニティーブルーのせいか毎日情緒不安定です。 独りになると不安でたまりません。 上の子の時もマタニティーブルーになりましたが今回の方が症状が重く気持ちのコントロールが全く出来ません。 下の子が産まれるのを誰よりも楽しみにしてた私なのに今はお世話が苦痛でなりません。 下の子が居なければ今頃上の子とお散歩や買い物してたはずなのに… 下の子が居なければ上の子がオモチャで音をたててもこんなにイライラしないのに… とにかく下の子が居なければと強く考えてしまいます。 下の子が可愛がれないし可愛くないんです…。 下の子はミルクを良くのみ良く寝てくれる方だと思いますが何をするにも気が重くて苦痛にしか感じられないんです…。 憎いとまでは思いませんが触りたくないとさえ感じてしまうのです。 旦那は私の状態を理解してくれています。 毎日のように私の話を聞いてくれていますがマタニティーブルーになってもう1ケ月経ちますし、いつまでも旦那に迷惑をかけたくないです。 上の子に強く当たってしまい本当に辛い思いをさせてしまってます。 下の子には愛情を注いであげられず私は本当にダメな母親です。 旦那の家族も私の事を理解してくれて仕事の合間で下の子を見てくれるので上の子と散歩に行ったりしたのですが私は家に帰りたくないと思ってしまいます。 私は異常ですよね? 最近ではマタニティーブルーじゃなくて鬱なのではと不安になります。 私はどうしたら情緒不安定から抜け出す事ができますか?

母が悩んでいます。66歳です。子供を3人27歳から生みました。仕事(内職)をずっと頑張ってきて、いまは定年しています。いろいろな症状があるので説明したいと思います。ここ1週間心臓がどきどきしています。朝方になると気になり起きて座ってしまいます。頭痛が1カ月ほど続いており、頭のてっぺん全体がずきんずきんします。胸焼けが2カ月ほど続いていて食欲はあまりありません。医者に緑内障の治療を5,6年ほどかかっています。胸焼け、頭痛などの薬は近くの内科で処方してもらっていますがあまり効果がありません。心電図、胃カメラ、食道の検査、MRIの検査をしていますが、異常はありません。カテゴリをうつにしたのは、母がもう2年ほど元気がなく、なにをしても楽しくない状態でまるで軽いうつのように見えるのでそのように選択しました。以前楽しそうに笑っていた母が今ではうそのように毎日暗く用事がなければ家でまるくなってじっとしています。もともと働き者なので家事は必ず行っていて、姉が仕事で多忙なので姉の子供たちのために手伝いにいったりとそういう内容のものは頑張って自転車に乗って雨の日も風の日も行っています。 精神科の先生にはまだ会いにいっていません。 なにか悪いとどこか悪いんじゃないか、心配症になっていて、かなり過敏になっています。まわりの家族は大丈夫だよと言ってもやはり一人で悩んでいます。 このような症状でなにか良い方法などありますでしょうか?また元気な母をみたいです。

お世話になります。近所に住む幼馴染が引きこもりになり、心配です。彼女は６年程前にパニック障害と診断され美容職を離職、その後メンタルクリニックに通院しながら自宅で療養していましたが、３年程で良くなり、アルバイトと友人相手に自宅でできる美容の仕事をしていました。 昨年、アルバイトを辞めてから、新しい仕事が見つからず、面接にいくつか落ち、心が折れてしまったようです。また私が色々とアドバイスしたのを責められていると感じたようで連絡を断られ、もう半年ほどメッセージにも反応がありません。他の友人にも同様です。３ヶ月前、家に行った時はお母さんに連れ出され自分の部屋から出てはきましたが、私と顔を合わせたくないのか座布団に突っ伏して、顔を上げませんでした。以降は家に行っても部屋からでてきません。 同居のお母様と話したところ、昼夜逆転の生活でご家族が寝てから活動し、洗濯や入浴をするそうです。たまに顔を合わせると嫌な顔や無視をしますが、お母様の作ったご飯はなぜか１日遅れで食べているようです。 以前まだ話ができていた頃に夜眠れないと言っていたので、通院をすすめましたが、医者に不信感があり、お金がかかるので行きたくないとの事。 私も色々調べましたが、以前から友人が来る時だけ元気な様子だったとお母様から聞き、非定型うつではないかと思っております。今の状態で友人の立場で出来る事、ご家族にアドバイスできる事があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

私の母79才パーキンソン病の持病があります。当初、今年初め、尿もれから始まり、5月末辺りまでの間、ベシケア、ステーブラ等、段階的に服用してきました。6月初旬、尿が出なくなり、病院へ行き、カテーテルで対応してもらい、その事が続き、今度、エブランチルカプセル、ステーブラを服用、今度は尿意があるのに尿が出ない状態になり、やはりカテーテルで対応してもらいました。一旦、薬の服用は全て中止しました。自己導尿を勧められましたが、また違う病院へ移り、一週間排尿日誌をつけてました。その一週間同じ事は、朝起きてからの排尿がお昼近くになる事、それが出れば、午後は尿は出ています。そして、ミニプレスと八味地黄丸エキス顆粒を飲み始めて、半日たちました。パーキンソン病による排尿障害が起きていて、導尿が必要なのか、当初尿失禁で色々薬を服用した結果、こじれてしまったか区別がつかず、不安です。常用中の薬は、パリエット、メネシット、シンメトレル、コムタン、アムロジン、セロクェル、プルゼニド、マグミット等です。一番困っているのは、尿意があるのに尿が出ないと御手洗いを数時間の間、行ったり来たりしています。その際、便もしたいと言っています。薬でどうこうと言う話ではなく、とにかく導尿していくしか手がないのでしょうか。いまの薬は一週間様子を見るようには言われています。私はメンタル系(不安、不眠やうつ等)で薬を常用し、大変不安な為、質問させて頂きました。

子宮内膜症で2年程前にディナゲストやルナベルを服用してましたが、合わなかったのか副作用が辛く(長引く出血やうつ症状)、病院を予約していた前日に早く生理がきた為、予約を取り消しそれから病院に行ってません。生理の時に2日程ロキソキンを飲んでごまかしがきいていたのですが、4月7日から子宮口と肛門に圧迫感のある鈍痛が始まり、10日に生理?が始まりました。日にちはあってますが量はかなり少なく、丸2日でピタリと出なくなりました。今日もですが7日以降ほぼ毎日鈍痛が続いています。昨日はピンクのおりものが朝でました。座り仕事ですが、着台しているとどんどん痛くなり、途中で帰ってきたり、ロキソキンを飲んで前屈みで仕事したり…。会社では余計ひどくなるので恐くて会社を休んだり。あと下腹が固くなっていて少しはれている感じです。制服のスカートがきつくなりました。またお恥ずかしい話ですが、年齢的にも病気的にも子供は出来ないだろうとまったく避妊してません。異常妊娠とかあるのかと思ったり、が、年齢的に恥ずかしく検査薬を買いに行くのもためらわれてます。あまりに知識がなく、色々悪いことばかり想定してしまいます。あと胃の薬と悪玉コレステロールが高く、二年程ランソプラゾールとリバロとゼチーア錠を飲んでいます。病院にいかなければないのでしょうが、もう副作用の強い薬は飲みたくないです。こう毎日だと、かなり駄目な状態でしょうか?内膜症でこんなに毎日鈍痛が続くものでしょうか?病院にも行かず自分勝手な質問ですみません。

他人との深い関係が築けません。 それは私自身に問題があるんです。 仲良くなってくると それ以上 自分に近づいて来られるのを不安に感じてしまい メールが来ても返事しなくなったり‥。 10年以上 友達と言える友達もなく 恋人ができても 自分をさらけ出せず 孤独に苛まれてしまいます。 寂しいので話し相手を求めてネットのSNSで 気が合いそうな人を探したりすると 自分に興味を持った人が声をかけてきて嬉しいんです。 嬉しいけれど 自分の写メやムービーでカッコいいと言われても 実際の自分を見たらどう感じるのか不安になったりして 結局、拒んでしまいます。 正直、恋人も欲しいけれど 同性を含めて他人と深く関係を築くのが不安で 拒んでしまって‥ ずっと一人ぼっちです 自分を好きと言ってくれる人もいて とても嬉しいんです。 なのに 後で見捨てられてしまうんじゃないかと不安になって 会うのを拒んだりしてしまいます。 人前ではとても良く喋るし、明るくて社交的な印象をもたれるのに 一人の時の自分はとことん暗いです。 中学生の時に鬱になり 治った後も慢性的に抑鬱のような状態で過ごす日が多く 生きることに意義を感じなくて困ります。 自分はたくさんの人と友達になりたいし 愛してくれる人も強く求めているのに 近づいてきてくれる人もいるのに 自分で拒んでしまうんです。 意識でわかっているのに、心の奥から強い力が働いて 意識とは裏腹に他人を拒んでしまうと云う感覚です。 生活にも支障が出ていて 非常に困っています。 これは何なのでしょうか‥??