自分と親が毒親に該当するQ&A

3歳と2歳を育てています。 離婚したのでひとり親です。 泣き声がどうしても不快でイライラが募って、キレてしまうことが多いです。 わざとでないとわかっていても髪を引っ張られたり、顔を叩いてきたりされて痛い思いをすると怒りが抑えられません。 子どもに強い言葉で怒鳴ったり、抑えられないとゲンコツしてしまったり、押して突き放してしまうことがあります。 自身の親が毒親傾向にあり、自分が言われてきて嫌だった言葉を子どもに言ってしまっているときがあります。 また離婚前まで元旦那に私自身DVされており、その時に言われて嫌だった言葉を子どもに言ってしまったりもします。 怒りを抑えられなかったり、ストレスが限界を達すると発狂して大きい声で叫んでしまうことがあります。 怒りを抑える方法を本を買って読んだり、ペアレントトレーニングを学んだりしたこともあるけれど効果はありませんでした。 怒らないようにしたいし、今の自分を変えたいです。 近くに心療内科も少なく、ここで相談させていただきました。

毒親に悩まされています。会えば私が悪い、食事が作れないと母が言うので、作って持って行けば、まずいありがた迷惑と言われ、心が折れます。会話すれば何故か攻め合い、自分は被害者で、近所の人にも、私が悪いと言ってあるから、と何だか嫌がらせ行為の様にも感じます。1人親に育てられ感謝してますが、一緒にいると苦しいです。母は私をコントロールしないと気が済まない感じで、子供の頃は入りたくない宗教に入らされたりしました。今どう付き合えば良いのか悩んでいます。

　私は最近、発達障害ASD+ADHD+うつ傾向（二次障害）と診断された社会人です。 　見た目、全く発達障害に見えないタイプです。 　うつ傾向でいうと、確かに休日は体が鉛のように重く、昼過ぎまで寝ている状態も多いのですが、 　原因は、発達障害だけとは違うと感じているのですが、何と相談すべきか言葉がまとまらないので質問致します。 　私は、「やりたいこと（自発的な事）をしていると数時間後、気分が沈み、不安に襲われ、手が震えて字が書けなくなります。」 　仕事で指示をもらった事や、仕事でリターンがある事であれば、問題ないのですが、「自発的にやりたい事となるとできません。」 　おそらく、家庭でのトラウマが、原因だと思います。 　私の親は、最近よく聞く「毒親」です。 　アダルトチルドレンで、とにかく自分に自信がなく「自分の価値観」の中でした評価・承認できない人間です。 　私が、自分の価値観から外れると、どれだけ努力し結果を残そうと、「社会で通用しないのではないか？」「目標に向かって努力するより、友達と遊んだ方が社会の役に立つのではないか？」と褒めるより心配を始めます。 　私の努力と結果よりも、「親が子供を心配するのは当たり前」という大義名分のもとに、「心配」という名の「否定」を辞めることができない人間です。 　最近「毒親」という言葉が生まれたおかげで、親の異常性を理解しました。 　しかし、頭でわかっていても、精神の傷は深く、自分の「意思」と「感情」と「身体」が連動しません。 　何かを「やりたい」とポジティブな思いで、初めてもどんどん不安は募り、最終的に手が震え字がかけなくなり、やりたい事もできません。 　この症状は、「うつ病」でしょうか？ 「意思」と「感情」と「身体」が連動しないのは、何という疾患でしょうか？

私の母親は極端な自己愛性人格障害で毒親です。 母は自分自身を全く客観視出来ておらず、なによりも自分がかわいく、大切で、とても偉大だと思ってます。 私は幼い頃から母親に「産まなければ良かった、子ども(私)を産んだから不幸な人生になった」と言われながら育ち、二グレグトも常態化していました。 私に反抗期がくると、私を「自分の物」としてみている母とはさらに溝が出来、家を締め出されて夜通し行くあてがないことも多々ありその日寝る場所さえも困るような環境でした。 私は一人っ子で母は毒親、父は仕事で家にほとんど家にいませんでした。機能不全家族だと思います。 私は親に大事にされている安心感を感じられず否定され続けながら育ったため、誰もこんな私を愛してくれない、必要としてくれない、と自己肯定感がとても低くなりました。 常に強烈な孤独に苛まれ、それゆえに若い頃は荒れた波乱万丈で苦しい人生になりました。 もうこの不幸な人生から抜けれないと思っていたら幸い、そんな私をありのままで全て受け入れてくれる主人に出会え、可愛い子どもにも恵まれ、もう10年以上穏やかな日々です。普通の生活ですが、こんな幸せな生活あったんだと感じるようなありがたい日々です。 しかし、それでも私の幼少期からの影響は完全にはなくなっていないようで、ふと、自分が主人にふさわしくないダメな人間な気がしたり、見捨てられたらどうしようととても不安になります。 私は人並みに自分に自信を持った人格になれることはもうないのでしょうか？ 病院に行く、以外で何か自分で出来る事があれば知りたいです。

25歳になろうとしている社会人3年目の女です。1人っ子で実家暮らしをしています。 会社は、1ヶ月前に適応障害と診断されてから休職しています。 私は自分のことを障害者だと思っています。 中学、高校時代に部活とクラス内で酷いいじめに遭っていました。 当時から言い返すメンタルが無く、家で毎日泣いては親に「行きなさい」と言われ無理矢理毎日学校に通っていました。 高校に入ってからもパーソナリティ障害を持つ彼氏と2年半お付き合いをして、親に散々迷惑をかけました。 今思えばこの10年間親の世話になったばかりでした。 ですが、当時から私は沢山の反抗をしてきました。親はとても口調が強くモラハラなのではいかと疑うくらい大声で怒鳴ったり叩くこともありました。 何度も毒親なのではないかと思ったこともありましたが、長年の情と親の本当の優しさも見てきたのでそんな酷い人ではないと思ってきました。 昔から、ほとんど親の手伝いをせずに来た私は25歳になろうとしている今もほぼ家事は親に任せきりで、休職をしてからは昼に起きて親がため息を吐きながら洗濯物を干している姿を何度も見ています。 片付けも苦手な私は家の中が物でいっぱいに溢れています。これも何度も怒られました。また、親に対して使ってはいけないような内容の暴言を何度も吐いてきました。 普通の人みたいに感情のコントロールが出来ないんです。一度イラっと来ると暴言を吐き終わるまで止まらないんです。 親は私のことをADHDだと言い（検査してないです）、自分で調べても症状がよく似ている為ある日から私は普通の人とは違う生き物なのだと思うようになりました。 生きていても365日イライラしています。ちなみに精神科に今は通っているのですが薬を飲むことも考えなくてはいけないのかなと思っています。 正直自分の生きている意味が分からないです。

私は以前からいじめによるトラウマを抱えていますが親が毒親である事からそのせいで色々と言われたり色々ありまして精神的に参るようになりそこに人間関係で色々ありましてよく泣くようになったり落ち込むようになりました。 泣くのもほんの些細な事でも泣くようになりペットショップで犬を見て泣いてしまい号泣しそうになったりしています。 また落ち込むと一日中落ち込んでしまう時もあります。 しかもアダルトチルドレンで協調性がなく昔から人見知りが激しく一人っ子はみんなそうだと思っていたのですが、最近私だけなんだと知りました。 しかも親や親戚など普段から接している身近な人とですら上手く話せない時があります。 自分ではコミュニケーション障害ではないかと思っています。 また昔から不安もあって近所の人が何か話していると私の噂をしているのではないか?とか私の事を話しているのではないか?と思ってしまったり日時が間違っていないか不安になったりします。 不安から気分が悪くなったり食事が喉を通らない事もあり最近回数が増えています。 来月病院を受診するつもりですがどのような診察が行われるのでしょうか? またライブに行く予定がありますがもし精神的な病気と診断されたとしてライブには行っても大丈夫なのでしょうか?

日頃から不安神経症や強迫障害系の性格をしてます。 毒親が支配する機能不全家族で育ったからか認知の歪みなどもかなりありそうで←独学独断ですが。。。 ややこしい性格(人格)です。 幸い私自身は10年前に主人と出会い、子どもにも恵まれて穏やかに暮らしてますが最近のコロナウイルスによるストレスでかなり自分の中のこだわりが色々な面で強くなって来ました。。。 主人や自分がコロナになるのも怖いですがまだ小さな子ども達がコロナに罹患したらと思うと不安で仕方ありません。 特に赤ちゃんがいるので赤ちゃんだけ入院になったらどうしようととても不安です。 私は昔から強くストレスを感じると極端に色々なことにこだわるようになってしまい、最近は潔癖症にも磨きがかかっているし完璧主義にも磨きがかかり過ぎてます。 毎日コロナが怖くて暗い気分です。 さらにストレスから掃除に取り憑かれているので無駄にめちゃ忙しいです。。。 家は綺麗になってますがこんな生活がしたいのではないです。。。 でもこれだけコロナ、コロナと言われると外出しても怖くて行ける場所も少なく、家の中でも気分が落ち込んで気分転換すら難しいです。 病院に行く以外のアドバイスで何かおすすめの方法はありますか？ 私のような性格だと、もういっそのことコロナのニュースは見ない方が良いんじゃないかと思う時もありますが、コロナの最新情報を知る事が親の役目で子どもを守る事に繋がる気がして結局毎日コロナのニュースに踊らされる日々です。。。

私は子供の頃から肥満で、いわゆる毒親育ちで体型をバカにされて育ちました。 痩せたいとは思いつつも、中学生の頃には隠れてお菓子を貪る癖がついたのと、実家の高カロリーなご飯で、痩せれないまま来ています。 実家を出てからはダイエットは何度かしてますがリバウンドし、現在はBMI 35の高度肥満です。 今の症状は過食嘔吐です。 20代の頃痩せたいと思いパーソナルトレーニングに行き始めたら体重のことで何か言われるストレス、体重が増える恐怖から過食嘔吐が始まりました。 ダイエットしてない時(体重を気にしない時)は過食嘔吐は治まりますが、最近もダイエットを始めて、体重が増えるのが怖くて過食嘔吐の頻度が増えてます。(1日1〜2回短時間、週に2〜3度) 体型や体重へのこだわりも人一倍強いと思います。 おそらく原因は親の言葉と、私の自己肯定感が低いことだと思います。 過食嘔吐はあるものの肥満体型ですし、生活には支障を来していません。 これは摂食障害と言えるのでしょうか？ 過去にうつ病で精神科にかかったところ、治療中に20kgも太ってしまったことと、ろくに話も聞かずに薬だけ出して終わり、みたいな感じだったので不信感があるのと、育児中なので通院は気がひける状態です。 それでも、受診した方がいいのでしょうか？ 今は血液検査データ上は健康体ですが、今後の健康が心配なのと、 年齢的に2人目の妊娠も希望しており、1人目妊娠中の体重管理が精神的にかなりキツく、嘔吐もあったので少しでも減量をしたいです。 長い目で見たらせめて標準体重になりたいです。 しかし痩せたいと思いすぎると過食衝動が出るような気がします。 どのように減量していったら良いですか？ お忙しい中すみませんが教えていただけたらと思います。