過去の罪悪感に該当するQ&A

38歳女性　昨年乳がんになり、現在はホルモン治療中です。タモキシフェン服用。ステージ1でしたが、確率は低いとはいえ、常に再発の心配をしています。 それとは別に困っていること。 ・感情のコントロールが難しい ・些細なことで夫を責めてしまう、すぐにキレてしまう ・行動のすべてに夫の反応が浮かび、自分の意志で動けない ・自分の好みより夫の好みを優先してしまう ・慢性的な心の疲労・限界感 ・ご飯を作るのが苦痛で罪悪感が強い ・スーパーで何十分も夫の好みを考えてしまう ・心の中で「夫がどう思うか」が常に優先される ・今はそうでもないが、若い時に夫に厳しくされたため、「夫の反応を優先する癖」がついてしまった。 夫は今は寄り添ってくれているが、心はまだ過去の緊張や恐怖で支配されている。 ご飯の用意や日常生活で常に罪悪感や疲労を感じる。 怒りや爆発の感情をうまく整理したい。 「夫のことを考えすぎて苦しい」という状態から抜けたい。 ●長くなりましたが、自分では解決できなくて。心療内科など、受診したら何か変わりますか？ 心の不調程度では、受診は不要でしょうか。 よろしくお願いいたします。

お付き合いをしている彼女がいるのですが、その彼女は嘘が一番嫌いです。 そのことを分かっていながら嘘をついてしまいます。 嘘の内容 ・自分をよく見せる ・嫌われないように事実を隠す ・根拠がないことを言う(後から間違いが発覚する) 中には嘘をついたことを忘れてしまうこともあり、忘れた後は嘘をついていないと本気で信じてしまいます。 逆に罪悪感から嘘を白状したこともあります。 過去に自覚のある嘘、ない嘘で、彼女と何度もトラブルになりました。 嘘が発覚した時に彼女と話し合い、嘘をつくことが結局一番相手のことを傷つけると理解できたのですが、理解した上で尚、嘘をついてしまうことがあるようです。 自覚がなく、今考えると話すべきだと思えるため「なんで？」と聞かれても答えられません。 嘘をつき、大切な人を傷つけることがないように変わりたいです。

現在6歳と3歳の子がいます。 先日からつわりが始まり、妻の妊娠が発覚しました。私は嬉しかったのですが、妻は泣いてしまいました。話を聞くと3人目を育てる自信がないとのことです。経済的に困窮しているわけでも、健康上の懸念があるわけでもありません。下の子がイヤイヤ期なのでイライラする事も多々ありますが、やっと手を離れかけているところにまた数年間育児に拘束されるのが辛いと言います。また、1人目はそうでもなかったのですが、2人目の妊娠中は悪阻が酷く2,3ヶ月ほぼ家で寝たきりで、その時も悪阻が酷すぎて辛いので中絶したいと漏らしており、何回か点滴の為通院もしていました。今回まだ始まったばかりですが妊娠検査薬で陽性が出てからの2,3日は寝たきりで仕事を休んでおり、またあの地獄の日々が続くのかと思うと辛くてたまらないようです。 そもそも子供は2人で充分と考えていたようで、妻との合意形成が出来ていなかったことは私の落ち度であり何の言い訳も出来ませんが、妻は中絶を前提に上の子2人を取り上げてくれた所とは別の産院の予約を取ってしまったので、明日2人で診察に行く予定になっています。 私は自営業で一般的なサラリーマンよりは仕事の融通が利くので、1年間くらいなら仕事を完全にストップして全面的に子育てを主導すると伝えても、悪阻の酷い今の状況ではあまり響いていないようです。 徒歩圏内に義両親も住んでいて、有り難いことに子供たちの送り迎えなど毎日のようにサポートしてもらっていますが、上の子が小学校入学を控えている時期に生活環境が変わるような事は推奨出来ないし協力もしかねると、暗に中絶を促しているようでとても悲しかったです。 いくら私が頑張った所で赤ちゃんがお腹にいる間辛いのは妻で、それが私の想像を絶するものだと言うのは承知していますが、せっかく自然に授かったこの状況で中絶という選択をしてしまえば少なくとも私は後悔しますし、悪阻が収まった頃に妻が罪悪感によって過去に患っていたうつ病が再発してしまうのではという心配もあります。 前置きが長くなってしまいましたが、身体的な医学的見地以外から中絶を勧めるような判断基準は存在するのでしょうか。

私は強迫性障害で通院しているのですが、最近はずっと過去の犯してしまったことへの罪悪感にとらわれつづけています。記憶も曖昧なことが多くしっかり思い出さなきゃ反省したことにはならないのではないか不安になりぐるぐる考えてしまいます。 最初ははっきり強迫性障害(確認、儀式など)と分かる症状だったのですが、上に書いたような今の状態は強迫とは違うものなんじゃないかと思ったのでご意見が聞きたいです。

七年前勤めていた仕事で行き詰ってしまい、退職。いま違う所に勤めています。 当時、本当に本当に最低ですが…。嘘の病気を理由にして辞めました。更に自分で退職を言わずに、人に父親を装って、「娘を退職させて下さい」と電話で言ってもらい。退職しました。当時は様々な事に、一杯いっぱいでした。 今でもその後悔が尽きず、逃げたことに罪悪感を感じてます。 いまは普通に生活してますが、幼い子供も居るため余計に、なんでそんな嘘ついたんだ。頑張れなかったんだ。自分は仮病を使ったのに楽しんだりいいのか。思います。 どうしたらよいですか？ また、最近、実家にイタズラ行為があったのですが、これは私の7年前の仮病に恨みを持った人の仕業では？不安になります。考えすぎですか？ 拙い、長文読んでいただきありがとうございます。

妊娠五ケ月になります。 情緒不安定すぎて苦しいです。 不安感だったり過去の罪悪感に襲われ…孤独感…イライラ…泣きわめく… 皆…自分の事が嫌いなんぢゃないか…など… 今も友人が私の秘密事を、誰かに言ってしまうのではないか…と異常な不安でいっぱいです。 でもちゃんと自分の心のどこかでは…考え過ぎだ…と思ってる自分も居るんですが… どうしても抜け出せずにいます。 これは妊娠中だからですか?? 出産したら良くなりますか??

毎日のように不安な考えが浮かんできます。特に過去の出来事（数年前のことから十数年前のことまで）に関して、不安感や罪悪感に襲われています。ただ、当時も大丈夫だろうか、もしかしたら人に被害が出るのではないか、と思ったにもかかわらず、そのまま行動してしまったことに対するの不安なので、その時の罪悪感が残っているから最悪の事態を想像してしまい、不安感や罪悪感に悩まされているような気もします。 もともと、強迫性障害の加害恐怖、不潔恐怖、確認強迫の症状があるのですが、上記のような不安も、加害恐怖によるものなのでしょうか？それとも過去の行動に対する罪悪感から来る悩みなのでしょうか？ 不安感や罪悪感が病気によるもなのかどうか判断できない為、ご回答よろしくお願い致します。

過去の過ちを突然思い出し罪悪感が甦ります。 もう過去のことでどうすることもできないのになぜか考えてしまい前に進めなくなります。こんな症状を和らげる薬とかありますか

双極性障害２型患者です。 過去にあった出来事について、何年もの間、繰り返し自責や罪悪感を感じています。 自分も相手に不快感や苦痛を感じたりして辛い思いをしたのに、自分のことばかりをひどく責めて罪悪感を感じてしまいます。自分を極悪非道な人間のように思うこともあります。（ちなみに、犯罪や暴力などとは関係ありません） 他の人に話すと、わたしがそこまで罪悪感を感じるようなことは何もしていないと言われるのです。 このように罪悪感や自責の念を持ちやすいのは、病気のせいもあるのでしょうか？