パーソナリティ障害に該当するQ&A

16歳高校生男子。 幼少期より、一方的なコミュニケーションのせいで友達がおらず、本人はあまり気にせず過ごしてきましたが、15歳頃から自我に目覚めたのか、周囲と比べて自分が劣っていると感じる面(運動、コミュニケーション)を過剰に気にします。 せっかく入った高校も、ほとんど通わず通信制に転校しました。 本人の希望で発達障がいを疑い検査をしましたが、傾向はないとは言えないが…といわれながらも診断はなし。納得行かず、じゃあパーソナリティー障害だ、または新しい障害だと何かのせいにしたいようです。 性格は短絡的で衝動的、怒りっぽい。優劣に敏感で、被害者意識が少し強いように感じます。 医師やカウンセラーとの面談ではうまく話すことができず、伝わらなさにあとから腹をたてて親を責めたり、部屋で叫んだりしています。服薬はエビリファイ3mgを1日1回、毎日服用できないが、親の介入を嫌います。服用した際は、眠いとか下痢など副作用を訴えます。 思春期特有の側面もあると思いますが、時期が過ぎれば落ち着くようにも見えず、部屋にこもり怒鳴るか、出てくれば揚げ足取りや屁理屈を言うので、家族も疲弊しています。 なにか考えられる病名はありますか？

先日、気分変調症ではないかと言われました。 気持ちや考えを伝える自信がなかったので、ネットから各パーソナリティー障害のチェックリストなどを打ち出し、また問診のなかで現在の症状などを先生が引き出して下さいました。 そこで次回の予約時には母子手帳、小さい頃の成績表、子供の頃の絵をできれば持ってきて下さい、と言われたのですが、正直、親兄弟との折り合いがわるく、探しに実家へ帰るのが嫌で嫌でたまりません。 ないとダメなんでしょうか？ カウンセリングもクリニックで受けると金額が高いので、会社にカウンセラーがいれば相談した方がいいと言われましたが、うつで休職する社員さんが多い会社だし、健康推進室にかかるとほぼ長期休暇→退職のパターンとなり、嘱託社員としては切られると生活が成り立たないこともあって、社内ではそういった相談はしたくありません。 カウンセリングは受けなくてはいけないものなのですか？

いつもお世話になっております。以前に何度かご相談させて頂いているのですが、またご相談させて戴きたい事があり投稿させて頂きました。私にはパーソナリティー障害の兄がいるのですが、今は兄の体調も落ち着いていて、ご飯を作ってくれたり、部屋の掃除をしてくれたりしてくれるので助かっているのですが、最近は兄が家の事を殆どやってくれているので、私は家に居づらいと感じるようになっています。私は母の介護をしながら、私なりに家の事も頑張ってやっています。でも兄に比べたら私は不器用で家事や料理も下手で失敗ばかりです。私が何か失敗すると父親に「バカ」と言われます。父親は口癖のように「バカ」と言いいます。最近は生きている事さえ辛くなりました。私はどうしたらいいのでしょうか？お忙しいと思いますがとなたかご相談にのって下さい。宜しくお願い致します！

私は自己判断でADHD、強迫性障害、嘔吐恐怖症、自己愛性パーソナリティがあるのではないかと考えます。ネットの記事で見るものには当てはまることがたくさんありますし、生活に支障をきたさないギリギリ(そのせいで気分がひどく落ち込んだり、夜眠れない、周りには見せられない仕草をしてしまうなどはあります)で数年間生きています。もう辛いので、一度精神科に行ってみたいと思いはするのですが、本当に上記のような病気なのか、ただの極端な性格や逃避なのか、自分ではわからないです。また医師に自分にある症状を言うのも恥ずかしいです。そして，何よりもこんなに色々と当てはまるものがあるなんて，ただの共感したがりなんじゃないかとも思います。 病院に行っても君はここにくるべき人じゃないよなどと思われたら恥ずかしいし、病院を予約する行動もかなりのパワーを要します。さらに，こんなに複数のことを一気に見てもらえるものなのでしょうか？ ホームページなどに書いてある精神疾患以外も，面倒見てもらえるのでしょうか？ よろしくお願いします。

具体的事例でなく、まずは一般的な内容での質問で、申し訳ございません。「言い出したら聞かない」、「謝らない(自分を正当化する言い訳ばかりする⇔但し、論理は無茶苦茶)」、「気に入らないことがあると、真正面から問題に向かず、問題をすり替える(非論理的)、責任転嫁する、(最悪、)無視する」、「何かにつけて人のせいにする依存症(精神的に自立出来ていない)」、「お金に固守し、他人にタカる(自分のことを十分にお金をかけてもらえる特別な人間と考えている)」等のパーソナリティを持っている大人は、病名や障害名をつけるとすると、どのような病気、または障害と考えられるでしょうか。 なお、この傾向が見られたのは、私の元妻(性差別は良くないですが、性別は女性ということです)です。また、自立出来ていなかった(自分で考えるという大人としての責任感が見られなかった)ので、私の悪口を含め、何でも自分の両親に告げ口していたようです。なお、「そんな伝え方をしたら、嘘をついていることになるやん」と、ほとんどの大人が気づくような表現で、誰かに何かを伝えていたとしても…そのことを指摘しても、本人は真剣に、「私は、嘘ついていない」と泣かれました。 なお、私の印象として、母親は過干渉、父親の威厳は無し(父親、母親とも、自分の非は認めず、言い訳する傾向が見られました)と、見受けられました。ご回答いただければ、幸いです。よろしくお願いいたします。

恋人限定ですが、分離不安があります。 連絡が気になって気になって仕方なく、何度も携帯を確認してしまい、連絡がないと不安で不安で仕方ありません。 恋人ができると毎回こんな感じです。常に感心をもってもらわないと不安です。 不安な時は寂しさを埋めるため他の人を頼ってしまい、それがよくない形となる場合もあり、正常な判断ができません。 どうしたらこの不安から解放されますか。 過去の投稿で、境界性パーソナリティー障害ではないかと御助言を頂きました。 標題にもかきましたが、分離不安の他、投影性同一視もあり、過度に理想を求めてしまいます。ただこちらは様々な経験をしたことで、以前より相手に求めることが少なくなってきた気がします。 ヤマアラシのジレンマは今後どうなるかわかりませんが、過去の恋愛では、相手と親密になると逃げたくてしかたなくなってくることがありました。 この三点を徐々にでもいいので改善したく、原因やなにかいいアドバイスがあればご教示下さい。 よろしくお願い致します。

10年以上前にうつ病、パーソナリティー障害になってから、最初は自分の名前すら、人前で書く事が出来ず、書けてもギリギリ読めるくらいで、わーっと心がなって、動悸がしてきたりしていました。 小学生～高校生まで書道を習っていたので、それなりに字はある程度一般的に書けていました。 今日、友達に郵便物を出すのに、コンビニで購入して、宛名を書いていたところ、最初は何もなく購入出来たのに、書き始めると、胸の辺りがざわざわして、わーっとなって、今まで同じ友達に何度も書いた事があるのに、字が踊るようになり、今までで、一番汚い字になってしまい、友達の名前も、漢字のミスをしてしまい…。友達も届いたらビックリするかもしれないです。コンビニで投函した後、出先で内容物の品名を書き忘れた事に気がつき、うあ～ってなって、何で焦ったんだろう。と、このような感じで、ワケわからなくなって。 字が普通に書けなくなったり、わーっとなって焦って、動悸がしたりして、どうしてこのような感じになるのでしょうか？

ずっとうつ病で今の病院から薬を頂いて治療にあたっていたのですが‥ 最近になって、違う病院に一度見てもらっては?と知り合いの進めもあって紹介状をお願いしたところ‥病名が気分変調症やパーソナリティー障害者とされていて、今まで6年間かかっていて一度も言われた事がない言葉が出てきて‥軽いパニック状態です。 言葉かずは少ない先生でしたが、信頼して先生の処方通りに真面目にやってきたのですが‥紹介状の封筒も薄っぺらいなとは思ってたのですが‥あまりにここ数年の治療もはしおられてかかれてるだけらしく…新しい病院で新たに病歴や病状をこと細かく説明するのも辛く‥忘れてしまってる事も多く辛いです…。 なかなか家族にも世間の人にも理解してもらえない病気でもあるのは理解してはいるのですが‥先の見えない分、病気を乗り越えて前向きに生きていける自信も気力もありません。 私の生きている価値などあるのでしょうか? 息をする事も食事をする事も罪悪感を感じてしまいます。

いつもお世話になっております。何度か兄の事でご相談させて頂いているのですが、またご相談したい事があるので宜しくお願い致します。兄は今精神科病院に入院していてパーソナリティー障害と診断されています。明日(5/7(木))に退院の予定です。退院前に2回程外泊許可が出て家に帰って来ました。私は素人ですが、家に居る時の兄は入院前より良くなっている感じで落ち着いて過ごせてるように感じたのでホッとしていたのですが、お金が欲しかったらしく家計費の入っている財布からちょこちょこお金を取っているみたいなのです。私も気付いてはいたのですが、私も無職で父親にお小遣いを貰っている立場ですし、勘違いかもしれないので誰にも言わずに自分が貰っているお小遣いを足りなくなった家計費に回しています。明日(5/7(木))兄が退院して来たらまた同じ事を繰り返すと思います。兄は病気なので直接言えないので、どうしたらいいのか悩んでいます。アドバイスお願い致します。

朝起きたら、言葉使いが変わっていました。 関西弁を話していたのに、今は標準語を話します。 自然と口から出て来ます。 前なら使わなかった言葉、例えば「ところで」が口癖になってたり、 感嘆詞は「Wow」だったりします。 以前は舌足らずで、早く話せなかったのに、今はとても早口です。 頭の回転が早くなったように思います。 それと、目が大きくなりました。 黒目も大きくなりました。 三白眼だったのに、そうでは無くなりました。 精神科の先生は、これも境界型パーソナリティー障害の症状のひとつだと 言われます。 わたしは、今の自分がとても嫌です。 鏡に映る顔は私じゃありません。 周りの人が愚鈍に思えてしまい、イライラしてしまいます。 激しい言葉で罵ります。 その衝動を抑えることが出来ません。 こうなる前は、自分となんとか付き合えていたのですが 今の私は私の手には負えません。 記憶があるので、乖離したのでは無いと思います。 私は私自身をどう付き合って行ったらいいのでしょうか？ こうなってから、一ヶ月半程になります。 人格？が落ち着くまでは、毎日のように喋り方が変わっていました。 今は安定しています。 もう変わるような気はしません。 これは何なんでしょう？