強迫性障害治るきっかけに該当するQ&A

自分の行動でストレスになっていることがあります。 この症状は実は小学校2年生くらいからあります。 テレビ番組で火事の光景が放送されており、それが物凄く怖くてそれがきっかけで始まりました。 症状は ・ガスの元栓がきちんと閉まっているか確認。 夜、布団に入っていても家族の誰かが使っていたらたびたび起きて確認をしていました。 ・電気を何度もつけたり消したりする。 ・ペットボトルのキャップなど閉めたのにまたあけたりして繰り返します。 ・玄関や部屋を出たり入ったりします。 などなど… 不安や嫌な思いが頭をよぎり消えなくてこの行動をすることで緩和されるような気がします。 初めは確認行動だけだった気がしますが、いつからか無意味な行動も繰り返すようになりました。 キャップをしめたりなんかはもう癖になっていて普通にやってると思います。 成長するにつれて自分の行動がおかしいことや辞めたい気持ちはあるのですがなかなか難しいです。 以前、テレビで強迫性障害の特殊をやっていたのをたまたま見てもしかしたらこれは癖ではなく病気なんではないかと思うようになりました。 どうすれば治りますか？

私の実家は3年前くらいにネズミが出ました。今は出ていませんが、産後をきっかけに急にネズミのことが気になり始めて、黒い物を見つけてはネズミの糞ではないかと考えるようになりました。 精神科に通い、強迫性障害と診断されました。 そんな中、実家ではない今住んでいるアパートで昨日5ヶ月の息子に夜授乳をして、寝かせようとしたらベビーベッドにネズミの糞のような物がありました。 普段から気をつけていただけに、急な展開にパニックになり、ティッシュで取って、急いでシーツを交換しました。 今冷静になって考えたら、息子の手や服に糞が触れたのではないかと不安です。 息子は手を舐めてしまったり、私も息子を抱っこしたりしましたが… また数日前、足の親指と人差し指の間に傷があり、その時は最近よく足を手で触るので爪で引っ掻いたのかな〜と思っていたのですが、今回のことがありネズミに噛まれた傷だったのではないかと不安です。傷はほとんど治っています。 糞のようなものは手袋をして割り箸で潰したらネチネチしていました。色は写真では黒に見えますが、実際は赤茶色ぽい色です。 息子にもしものことがあったらと不安でたまりません。 ●シーツの交換だけでよかったですか？ 　今更なのですが息子の手洗いや着替えも必要でしたか？ ●噛まれた可能性がある場合、病院に行かないと手遅れになりますか？ ●どれくらい様子を見たらいいですか？

強迫性障害と診断され、10年になります。 投薬、通院はしていません。 一時期、完全に治ったのでは？と思う位、症状が改善しました。この時も、投薬、通院しておらず、自力で回復しました。 子供が歩くようになり、色々なものを触ったり、口にしたり… そんな我が子の成長と共に、症状が出始め、酷くなる一方です。 以前はスーパーのレジのパートをしていましたが、 今は、かごやカートを不潔に感じ、商品に血液がついていたら…と思い、買い物すら億劫です。 こうなり始めたきっかけはハッキリしていて、 買い物に行った際、床に血液のようなものが落ちていました。 多分、魚や肉のドリップだろうと思うのですが、それを気持ち悪い、踏んだかもしれない。 そんな思いから始まり、かごが少しでも汚れていると、人の血液なのではないか？と考えてしまいます。 買い物の際、すれ違った人が怪我をしていてガーゼから血が滲んでいるのを見ると、気持ち悪い、その店の物全てが汚く見えてしまいます。 うまく付き合ってきたつもりですが、夫にも我慢や強制をさせてしまい、巻き込んでしまっています。 今日、魚を切っていてまな板の端に血がつきました。それすら魚の血だと思えず、まな板を持ったときに自分の手についていたのではないか？ まな板を触る前は何を触っていた？ あれか？これか？考え浮かぶもの全てが汚く感じ… 洗ってしまえば済むのに、シンクが汚れる気がして洗えなかったり。 息苦しくなり、鼓動が早くなり、恐怖に襲われます。 もう限界だな。と感じました。 といってもまだ授乳中でして、投薬はしたくありません。 なにかよい解決策はないでしょうか？

私は、一年半前2人目を産んでから子どもたちや自分が病気にかかること（特にガンです）に対して恐怖を感じるようになってしまいました。 ひどくなったきっかけは3ヶ月ほど前、下の子がミニカーのタイヤを誤飲したかもしれないことがありました。自分の不注意で上の子のおもちゃを使用させてしまったことで自責の念でいっぱいになり、もしかしたら今まで自分が見ていない時にいろんなものを飲み込んだかもしれないと毎日不安ばかり募るようになりました。 そんな時ネットを見ていると塗料には発ガン性のあるものが含まれていると知り、塗料の剥がれそうなものは自ら与えはしませんでしたが、上の子と一緒のおもちゃで遊ぶこともあり色々と舐めたりしていたと思います。 またテーブルについている取っ手の塗料を齧ってしまっていたこともありました。 そもそもその取っ手自体も知らない間に大部分が剥がれており、きっと今まで手についたまま食事をしたり、椅子がぶつかって削れた塗料を知らないうちに経口摂取しているのではないかと取っ手も触れなくなってしまいました。 誤飲の恐怖から、もしかしたらラップやナイロンの破片が入ったかもしれないと思い込み、それが発ガン性があったら‥と料理に普段の倍以上時間がかかるようになってしまいました。 長々とすみません。質問は、 1私は強迫性障害ですか？一度精神科を受診し半夏厚朴湯を処方してもらいました。病名は言われていません この薬は、少しでも不安を感じたら飲んでも良いものなのでしょうか？我慢できるならあまり常用しないほうが良いですか？ 2このような症状は、仕事をしだしたりすると忙しさのおかげで治ったりすることもあるのでしょうか？もうすぐ仕事復帰で不安でたまりません。 3上記の塗料の件ですが、家族が今現在元気であればあまり気にしなくても良い事象でしょうか。よろしくお願いいたします。

3年前にコロナ禍きっかけで些細な症状から自分は心臓病かもという不安を感じるようになりました。検査で異常なくてもまたすぐ不安感が出てくる状態でした。毎年ですが春に心の不調が出て、夏に悪化、冬に治るというサイクルです。雨の日や、夕方と寝る前、車を運転したり外で運動をすると不安が強まります。これらは自律神経の問題なのか、季節的にうつ状態になっているのかと考えていました。今年も同じく夏になってメンタルが悪化しました。現在は、自分は精神的な病気を持っているのではないかという不安です。ネットで調べてしまい統合失調症を心配するようになりました。意識をしてから少し当てはまるように感じることがあります。自分の症状についてもう大丈夫と安心したはずなのに5分後にはその不安を考えてしまい酷いとほぼ1日中あれこれ繰り返し考えてしまうこと、夜に散歩をしていて後ろに人の気配を感じたこと、不吉な数字にこだわる、凄いと思ったことに対して思っていないのに「しょぼいな」と一瞬だけ考えるといった癖があること、無意識にある人に見られている状態をほんの一瞬考えてしまうことです。例えば誰かにメールを送るときその人を想像しますが、その想像の中で一瞬その人が見ているようなシーンを無意識に想像してしまう感じです。1秒もないぐらいです。当然その人が見ていないことはわかっていますが、そういった状態が無意識に思い浮かんでしまうこの状態は病気なのか？という不安です。あとは、部屋の傷を虫に見間違える、頭の中で怖い映像が浮かんでくる、たまにぼーっとした感じで現実感がやや薄れた感じになる等です。ほとんどが自分が強く意識するようになって感じたことなのですが、初期症状かな？と考えてしまいます。強い不安障害と少し強迫性障害があって、かつ自律神経も乱れているため不安を感じ、その不安が強くてパニックになってあれこれ想像するのかなとも思ってます。

1年以上前から歯が気になって仕方ありません。きっかけは鏡を見たときに前歯に上から下まで2本ともヒビが入っていたのを発見してからです。最初は歯が折れたり欠けたりしないか力を入れてみるだけでしたが、この頃は歯ぎしりをしたり色々な角度から様々な歯に力を加えたりしてみて怖いのに最大限に何度も力を加えたり力を入れたままで素早く滑らせたらどうなるか気になって行為に及んでしまいます。また勝手に口が動いて歯同士が強くぶつかったり歯の裏から力が加わったり、素早く滑るような気分にさえなりこれも故意になのでしょうが何度もやってしまいます。 寝ても覚めてもこのことばかりが頭に浮かび動悸もおさまらないですし、一日中モヤモヤして体調も悪いです。 精神科にも強迫性障害と診断されアナフラニールやデパスなどを服用していますが、行為に及ばなければスッキリしないのです。そうかと言ってやってもまた気になったり他の歯で同じことをしたらどうなるかや、違うパターンが思い浮かんでしまいキリがありません。最近は歯が痒い気分になり歯ぎしりしたくてたまらなくなり本当に辛いです。暫く行為に及ばないと本当に治ったのか、1回だけで行為が済むのかを試してみたくてやってしまいますが、本当は1回もする必要はないのですよね？1回で止められるかどうかや力を弱める練習もしなくていいのですよね？そして、勝手に歯同士が強くぶつかったり滑ったり力が入ることはないですよね？1年以上もこのような行為が止められずほとんどの歯がヒビだらけになり、前歯も欠けたりして以前とかなり形が変わりショックで毎日が苦しいです。でもこれ以上すり減らないかやヒビが増えないか気になってしまいまたやってしまいます。してしまった後は何度も鏡で確認してしまい後悔して辛いです。長々と大変失礼致しました。とても悩んでいるので何か良い解決法がございましたら教えていただけますと幸いです。

家庭問題(子どもの受験、進学先や妻との関係)がきっかけに不安感や後悔が増し、セルトラリン、レクサプロを処方されましたがいずれも副作用(頭痛、胃痛など)、(手の震え)があり中止しました。その後フルボキサミン1/4を始めましたが飲みだして4日後に関節部分に発疹ができ中止せざるを得なくなりました。発疹の原因はその日食べたにんにく料理の可能性もありよくわかりません。発疹の翌日に薬を中止し、その２日後には発疹は治りました。現在２ヶ月以上ロザゼパム0.5を１日三回服用していますが、強迫的な思考(娘の受験など将来不安)がぐるぐるとまわりあまり改善していません。薬を長期間飲むことへの不安も大きいです。また主治医からも強迫症状があると言われています。発疹が治まってから一週間ほど経ちます。次の一手として何があるのでしょうか？少し間を開けて再度SSRI(フルボキサミン)でしょうか？

強迫観念、強迫行為、汚染恐怖で悩んでいます。次から次に嫌な考え方が頭に浮かび、打ち消そうとするのですが精神的に疲れてきて仕事などにも支障をきたしています。過去に精神科に通ってカウンセリングを受けたりはしています。一時的に治ったり再発したりを繰り返していますが、もう病院にかかる気はありません。自力で克服したく相談させて頂きました。 主に他人の体液や身体が汚いと思う対象です。汚いと思うものに触れてしまって、それがどんどん広がっていき汚染されていくという思考がいつも多いです。 自分の大切にしている物が汚染される事が本当に嫌で、どうやったら大事な物を汚染から守れるかという事を常に考えてしまっています。 今回は携帯の中の大事な写真が汚染されたように感じてしまっています。きっかけは自分の携帯が友達の身体（胸）にあたってしまい、そこから携帯の中の写真データが汚染されたという思考がずっと消えません。 友達でしかも服の上からとはいえ、女性の身体、とくに胸や性器に対する嫌悪感が強いのと、自分が一番大事にしているものが携帯の写真データという事もあり、今回非常に強迫観念が強いんだと思います。 自分でもバカバカしい、意味が分からないと思っております。でもどうしても汚染されたというイメージが消えず、頭の中がその事でいっぱいになってしまっているので、ぜひ良い考え方のアドバイスをお願いします。 実際に服の上からであれば他人の胸に携帯が触れても汚くないし、携帯の中のデータが汚染されるはずがないですよね？頭ではわかっているのですが、自分の考えだけでは脳が理解してくれないので、他人から現実的な意見を言ってもらい、安心したいです。 よろしくお願いします。

何度かお世話になっています。 宜しくお願いします。 パニック障害で10年位、病院に通ってました。 鬱・強迫観念もあるかと思います。 妊娠をしたきっかけて薬を飲まなくなり通院もしなくなり4年たつかと思います。 何ヵ月かに一回不安感や恐怖感が強くなり今年の三月に漢方薬を扱ってる内科へお世話になってました。 半夏厚朴湯・五苓散料を処方していただいてましたが今日、薬が無くなったので受診したら『病院を紹介するから』と言われました。 私は精神科の薬を飲んでいた時、ダルさも酷く気力もなくなり引きこもり仕事もろくに行けずに布団にもぐっていた事が殆どでした。 今、子供もいますし家事や育児があるので寝込む毎日っていう訳にはいきません。 子供もオッパイ離れもしてない為、漢方薬をと相談して4ヶ月通院してましたが、また精神科へと言われては漢方薬を相談していた意味がありません。 漢方薬は飲み続けて効くものだと思っていたので一年間以上は飲むのかと思っていたのでショックで仕方ありません。 精神科じゃないとダメなのですか? 私は治らないのですか? 漢方薬を相談したのに二週間前にはパキシルを出されました。 何故パキシル? と思い、飲めませんでした。 とても辛い思いでいます。

5日ほど前から気分が落ち込みます。きっかけは最近よくテレビで変な事件が報道されているのを見てからです。整形してまで逃亡するなんて…とか考えていたら容疑者本人やそのご家族、被害者のご家族の気持ちがとても苦しいんだろうと感じて人間ってはかないんだとかこの世ははかないものなんだと感じて自分の家族にもし何かあったら私はそれを乗り越えられないような気がして気分が落ち込みました。最初は整形後の顔が頭から離れなくて怖いような気持ちでした。今はもうこれらの様な気持ちは自分の中で乗り越えたつもりで、いつもの様に元気に生活しているはずなのですが嫌な気分というか寂しいような怖いようなはっきりとしない気分だけが心に残ってるのです。やる気もおこらず、怖いような心臓がドキドキしてとても苦しいです。しんどい気持ちが数分おきにおこります。こんな事になるなんて信じられなくて自分が今にも壊れてしまいそうです。今はテレビも見ないようにしたり周りの環境の刺激を少なくしようと思っていますがいつ治るのかと焦ってしまいます。ちなみに4年前ほど私は強迫症で精神科に入院していたこともあって当時両親や兄弟を苦しめてしまった事があり今は結婚して夫も1歳の長男もいるので絶対言いたくないし、できれば病院だって行きたくないし薬も以前離脱症状でやめるのにしんどい思いもしたので飲みたくないです。でも今回の症状がうつだったら悪化しないうちに早く治したいと思っています。まだ症状が出てから一週間も経っていませんが今すぐ病院に行って治るのなら誰にも言わずに一人で行こうかとも考えています。それとも様子を見た方がいいでしょうか?衝動的に夫に悩みを言ってしまいそうでこわいです。