出産恐怖に該当するQ&A

お忙しい所失礼します。 2024年２月、2025年3月にそれぞれ出産しています。そして今回妊娠検査薬陽性でした。 2025年３月の出産時に膣壁血腫になり血腫が大きくカテーテル手術をして現在は完治しています。 出産したいと思いますが、前回のお産の恐怖があり下から産む事が怖いです。 同じようになるリスクは高いでしょうか？また恐怖感がある事をお伝えして、帝王切開になる事もあるのでしょうか？

明日で生後4か月の子どもがいます。 里帰り出産をして、生後1か月半頃まで実家で過ごし、そのあと夫婦で赤ちゃんのお世話をしています。 実家から自分の家に戻ったあとから、精神的に不安定になってます。実家が遠いので、最初はホームシックになってるだけだと思ってましたが、いまだに地元で子育てするほうが良かったのではないかとか色々考えてしまうだけでなく、不安や恐怖心が強くなっています。 主人は育休をとってくれて一緒に家事育児をしてくれてますが、主人が怒ってるかもしれないと不安や恐怖になったりもします。 ３年前くらいに抑うつ状態になったことがあります。そのときと似たような不安感、恐怖感があります。 このような不安や恐怖心も産後うつな症状なのでしょうか。

幼稚園の時に嘔吐してから嘔吐恐怖症になり、そこから拒食症になりました。その時から、36歳の今でも喉の違和感と吐き気があります。 体調の良い年と悪い年があり、悪い時は食事ができないほどです。 34歳の時に出産し、出産直後は良かったのですが、生理が再開したあたりから、症状がひどく、何度か嗚咽した後、少しだけ吐いてしまうこともあります。 どうしたら良いのでしょうか。

今第二子妊娠中の妊婦ですが、第一子出産後から強迫性障害と診断され、主に不潔恐怖があります。 第一子出産後は精神科に行き薬も処方してもらっていたのですが、第二子妊娠後から薬をやめている状態です。 なんとか自力で治したいのですが、最近また強迫観念が強く出て、具体的には、手を洗たった時に、ありえない話なのですが、トイレの下水で洗ったのではないかや、蛇口にトイレの下水をかけたのではないか、お風呂のシャワーの際トイレの下水をかけてしまったのではないかなど、ありえない妄想が浮かんできます。 その様な事は絶対にするはずないですよね？ 今は薬も飲めないので、なんとか自力で治したいです。

重度の原発性無月経のため、出産後長年メノエイドコンビパッチのお世話になっております。 只今メノエイドコンビパッチが出荷停止とのことで、再開の目処が立っていないようです。 今後代替えのエストロゲンのジェルはともかく、プロゲステロンの内服薬はひどい吐き気で飲むことができません。。 今はメノエイドの残薬で乗り切っていますが、無くなった場合、出荷再開されるまで休むということは出来ないのでしょうか？ 休んでその後再開ということも出来ないのでしょうか？ 嘔吐恐怖症がひどく、吐き気の出る内服薬は選択できず、途方に暮れております。。

先日出産しました。もともと白衣高血圧があり、妊婦健診の際は毎回血圧が高めで自宅血圧が100-110程度で過ごしていました。 今回の出産でも産後2日目までは血圧の値は落ち着いていたのですが、産後3日目に1度高い値が出てからは血圧を測ることに対して強い恐怖とストレスを感じてしまい、140-150台/80-90台で推移するようになってしまいました。 妊娠高血圧とは診断されておらず、安静のみで経過を見ています。私としては高血圧由来の症状が全くなく、血圧測定前の緊張で上がってしまっているのではないかと思っていますが、本当に高血圧になってしまっているのでしょうか。 また、今の値で何かすぐ命に直結するようなことはありますか？ 入院中でも白衣高血圧になることはあるのでしょうか。

現在、妊娠36週の妊婦です。 私自身、30代後半の高齢出産にあたるため、無痛分娩か普通分娩かで非常に悩んでいます。 通院先の産院では無痛分娩を選んだ場合、「計画無痛分娩」が原則とされており、明日までにどちらにするか決断しなければなりません。 夫からは「高齢出産ということもあるので、できるだけリスクの少ない、安全な無痛分娩を選んでほしい。基本は任せるが、無理はしないでほしい」と言われています。 しかし、私自身の本音としては普通分娩（自然分娩）を希望しています。理由は以下の通りです。 1. 一生に一度の経験として、陣痛を自然に待ち、自分の感覚で産みたい。 (無痛はいきみにくいとの経験者の 意見を見て) 2. 予定日が4月中旬なので、学年の切り替わりを考慮し、できれば4月に入ってから産みたい（計画だと3月末になる可能性がある）。 3. 陣痛促進剤等の処置を最小限にし、赤ちゃんのタイミングを尊重したい。 もちろん、高齢出産に伴う体力面や合併症のリスクは承知しており、痛みへの恐怖もあります。そこで、専門医の先生方に伺いたいです。 1. 高齢出産において、あえて無痛を選ばず「自然な陣痛を待ち、自分の感覚で産みたい」という希望を通すことについて、医学的な見解を教えてください。体力消耗などの面で無痛の方が圧倒的に有利でしょうか？ 2. 予定日が4月11日の場合、計画無痛分娩を選択すると、3月中の出産（早めの誘発）になる可能性は高いのでしょうか？ 3. 夫が心配している「高齢出産でのリスク」について、普通分娩と無痛分娩で具体的にどのような差があると考えればよいですか？ 4. 病院の説明書に「自然分娩からの切り替え」という項目があります。自然な陣痛を待って開始し、途中で痛みに耐えられなくなった場合に無痛に切り替えるという選択は、高齢出産でも現実的でしょうか？ 納得して明日の決断を迎えたいので、どうぞよろしくお願いいたします。

排便時にいきんだ際、膣にこれまであまり感じたことのない感覚がありました。 (何か触れるような？違和感) 後から触ってみましたが、特段何か飛び出ている感じはありません。 30歳で出産未経験です。 痩せ型で筋肉がなく、骨盤底筋に不安がありますが、これまで尿漏れなど症状はありません。2ヶ月前に婦人科検診を受けた時も何も指摘されてませんが、 この年齢で臓器脱の可能性は考えられますか？ どの程度の違和感があったり症状が出たら、受診したらいいでしょうか。(婦人科？) 臓器が出ると考えるととても恐怖です。 様子を見るとしても、日頃どんなことに気を付けて過ごしたらいいですか。

34歳、第一子を出産して産後2週間半になります。 3年前に職場で適応障害を発症しており、その時にも眠れずゾルピデムを服用していました。半年ほどで寛解し、薬もやめています。 若い頃から膣内に何か入れることに耐えがたい恐怖心・嫌悪感があり、4年前までは指1本もまともに入れられないほどでした。 子供を持つことへの憧れや夫の強い希望から、ダイレーターで性交痛をなんとか克服し、毎回内診で騒ぎ呆れられながらも無事妊娠、出産することができました。 子供はとても可愛く、今しかない新生児の時期をめいいっぱい愛でながらお世話したい、と思っています。 しかし、お世話の合間にやっと寝ようと思うと、色々なことが頭をよぎってうまく眠れません。 妊娠・出産中の辛かったこと痛かったことや、助産師に言われた心無い言葉など、嫌なことをわざわざ考えて反芻してしまいます。 その時の怖さ辛さがよみがえって、まるで今経験しているような気分になり泣いてしまうこともあります。 また、自分はこんなにひどい思いをして出産したのに、夫はなんの痛みもなく子どもを得られて、今も万全な体調で子供に関われてズルいと思ってしまいます。 子育てに協力的で私も助かっているのに、関わる人みんなが夫ばかりいい旦那さんねと褒め、必死に痛みや恐怖に耐えて産んだ私は無視されていると感じます。 夫も子供を可愛がっているのはいいのですが、私は産んだらもう用済みだね...などと内心卑屈になってしまいます。 夜布団に入るとそんなことばかり考え、母親のくせに子供みたいな我儘で恥ずかしい、こんなことでは子供にも夫にも嫌われてしまうと自分を責める気持ちにもなり涙がでてきます。 頭を切り替えて、目の前の可愛い子どものお世話に集中したいし、きちんと眠って体調も整えたいです。卑屈になったり、マイナスなことばかり考えてしまうのをやめたいです。 私はどうすべきでしょうか？ 受診の目安や生活・考え方のアドバイスなどいただけますと幸いです。 母乳でなくミルクを与えているので投薬の制限はないと思うのですが、できれば薬でなく考え方を工夫したいです。 自分でも精神的にギリギリのところにいるなと思っているので、厳しい言葉や母親のくせに...などのお叱りはやめていただけると幸いです。

精神的な内容に関する質問です。 ここ2年程誰かと連絡を取ることや会うことが非常に辛く思えてしまいます。 4年前と2年前は不妊治療をしており、妊娠報告をされることへの恐怖から連絡を取らなくなったりSNSを消してしまう等、明確な理由がありました。 しかし目標だった2人目を妊娠してからも人からの連絡が自分の心をなにか揺さぶるような内容だったらと思ってしまいLINEの通知が怖くなりました。 自分が話す事で相手を傷つけてしまうかもと思うと妊娠したことも子供の話も誰にも話す気になれません。 子供以外でも私が言った言葉で相手に嫌な思いをさせたかな？なんて事言ってしまったんだろう。最低だ。と少し他人と話すだけで自分を責め続けてしまいます。 特に妹、実父、叔母など親族からの連絡が一番怖いです。 誰とも関わらずに夫と子供たちだけで遠い国に行って生活したいとも思ってしまいます。(親の介護もありむずかしいですが) 5年ほど前までは仲間とワイワイするのが大好きで常に友達と連絡を取っていないと不安なくらい人との関わりが好きでした。 不妊治療や妊娠出産を経てここまで性格が変わってしまうこともあるんでしょうか。また死へ対する不安感も強く、身近な人の死の瞬間を思い出しては自分がそうなる日を想像しておかしくなりそうです。 毎日家に引きこもって他人からの連絡に脅え、死の恐怖と戦いながらこの先も生きていかなくてはいけないのかと思うと未来が見えません。 こういう場合どこに行けば相談に乗ってもらえたり、必要によっては治療してもらえるのでしょうか。 だれでもそう言う時があるから、、と取り合って貰えないでしょうか？ 夢だった2人目を無事出産し夫も育休中、住む家も食べるものもあり充分幸せなはずなのにそう感じられないことが悲しいです。