鬱甘えに該当するQ&A

今年の10月に仕事のストレスが原因で、うつ病と診断され2ヶ月休職しています。 現在はトリンテリックスを20mg服用し治療を行っている状況です。 診断書には1ヶ月の休養と書かれているので毎月末に復職可能か診察を受けて不可能な場合は更に1ヶ月延長し、診断書を会社に提出するというかたちをとっています。 仕事を離れてからは特に症状は無く普段通りの生活ができますが、復職が近くなると頭の中の扉がしまった感覚になり不安などの症状がぶり返してきます。 これは、うつ症状ではなくただの甘えなのでしょうか？

妊娠中〜出産前後、同居ストレス(嫁姑問題、義家族の激しい喧嘩、怒ったときに夫が物や建具を壊す等)により、妊娠中から不眠、産後にパニック発作があり心療内科にて適応障害・うつ状態と診断されました。 ひどい不眠やパニック発作・動悸は現在改善されつつありますが、言葉が出にくい、頭が回らない、感情が無い状態が続き、生まれた子どもに対して「大事に育てなければ」という責任感は感じますが、出産直後にはあった愛おしくて仕方ないとかいう気持ちは湧きません。そして夫に対しても全く気持ちが湧かないどころか、産前産後のことを謝って優しかったりするのは何か裏があるんじゃないか？将来親権を奪うためなんじゃないか？と周りが敵のように感じます。しかし夫は子どもが可愛い様子がわかるので、子どもから父親を離すような選択がよぎることに罪悪感もあります。 ずっと喜怒哀楽がなく、将来のどのパターンを想像しても絶望しか感じません。仕事に復帰できるのかという不安もあります。 結婚生活が原因で適応障害になった場合、義実家や夫との関係を戻すと再発しますか？どうしたらいいのでしょうか？また今の自分の状態は逃げようとしている、甘えなのかとも思ってしまいます。

28歳、164cm、108kgの肥満女性。 アトピー、自閉症、不安症持ち。 1週間近く前から、夜中に下半身の寝汗が酷くて、悪性リンパ腫や白血病でないか、とても不安です！ 上半身は寝汗をほぼかきません。 この1週間の間に、寝汗をかかない日もありました。 私は裸に、羽布団をかけて寝ています。 ここ最近、年末頃から一年の疲れがどっと出てしまい、体のあちこちが痛かったり(整体に行って少し良くなった)、疲れが抜けないので、余計に血液のがんでないか不安です。 アザや熱などはありませんが、一昨日、鼻を穿っていたら、固まった鼻血が少し出て、すぐに止まりました。 アトピーなので、粘膜は弱い体質です。 疲労の思い当たりとしては、私は実家暮らしなのですが、正月に実家に親戚が来るため、親に大掃除を無理やりやらされるのが、ものすごいストレスでした。 (掃除や片付けは大の苦手です) ぐったり感と、下半身の寝汗のぐっしょりジメジメ感が不安です。 寝汗をかく日はいつも怖い夢を見ます。 寝汗をかかない日は、怖い夢を見ません。 前から、ストレスが多い時に悪夢と寝汗がセットです。下半身のみです。 季節の変わり目や飲みすぎた後、体温調節が出来なくて下半身の寝汗があることもありますが、なんだかストレスと疲れ、怖い変な夢と下半身の寝汗がセットなので、血液のがんでないか不安です。 鼻血も固まったものが一瞬で止まりましたが、 1、2ヶ月に一度ほど、鼻をほじると鼻血が出て、すぐ止まります。不安です。 体のあちこちの痛みは、整体で良くなりました。体の硬さや体重が多すぎて、膝がぶっ壊れてる、反り腰がひどいなどと言われました。 不安症なので、リンパ腫や白血病など、血液をはじめとした癌がないか、とても不安です。 血液のがんの可能性は低いですか？ また、このようないろいろな症状がここ最近、出ている理由はなんでしょうか？ ストレスを感じていて、気力がなく、うつ気味です。前にうつを経験してるので、うつ気味だなぁ… と感じますが、父親に甘えだと言われそうです。 優しく、安心できるように答えてください。気持ちがしんどいです。 回答、お待ちしています。

いつもお世話になっております。 朝の出勤が毎日ではありませんが、月に数回、朝になると気分不安定となり体が動かない。行けない、という日があります。 会社自体には問題はないみたいです。 話はじっくり聞いてやらねばと、当日欠勤の上、話をしたりしていますが、その時泣き出したりもしています。 もともとアトピー、アレルギー体質で、多感な高校時代は顔の湿疹がひどく、同時期に自分の臭いを指摘されたことがあったみたいです。 顔湿疹はかなりマシになってきていますし、体臭は何も気にならないのに、そう伝えても本人には響きません。 少しでも顔に湿疹が出ていたりすると、落ち込み方が激しく、外で誰かとすれ違う時に鼻を必ずすすられた、とか、思い違いだと思うのですが自臭症のような感じにも見えます。 とにかく過去のトラウマなのか甘えなのか、自分でもわからないことに更に落ち込むようで。。 てんかん専門医に診てもらっていますが、そのことを相談出来ますか？科が違うのでしょうか？ 心療内科に別途行くべきなのでしょうか。。病院が色々になるとそれはそれでかなり不安なのと、一度かかってしまうと、どんどん薬漬けになってしまわないか。たまたま先生が合わなくてふとした発言に過敏反応して悪化してしまわないか、など、こちらも本当になやんでばかりです。 なんとかいい状態にもっていってやりたいのですが、正直途方にくれていて、何が正しいのか混乱しています。 まずはじっくりその都度話を聞いて、泣きたい時は泣いて（普段はためこみ、我慢する人なので）根気強く続けて行く事で、改善することもあるのでしょうか。。 本人が1番辛いでしょうが、家族も本当に辛いです。 長文すいません。 アドバイスいただければと思います。 ※レベチラセタムとパルプロ酸飲んでいますが、前回受診時前に発作が起こったので、次回の受診までの状況で、夜だけパルプロ酸増やすのも検討されており（今のところ落ちついてるので変更なしかも）もしパルプロ酸の量を増やすと鬱が進行しないかと、それも心配です。

こんばんは。はじめて質問させて頂きます。 現在勤務している会社で、一年程前にリーダーに選ばれました。 自分の性格は、真面目で人に対して意見がなかなか言えず悩みを抱えやすいタイプです。とてもリーダーになれるような人間ではありませんが、信頼している上司に押し切られ引き受ける事になりました。 きっかけはそこからだと思います。 喋る際、直ぐに言葉が出づらくなりもどかしく。。書類を作るにしても、ぼーっとして時間が過ぎ、休みの日に自宅で作ろうとしても、頭が真っ白で考えがまとまらず何も手つかずのまま。どうしよう、私がしないと他の人に迷惑がかかる…と思いますが、やる気はでず涙が出てきます。 上司からは、一人で抱えすぎ。皆に仕事をふるようにと言われましたが、甘えて逃げ道を作ってしまうような気がし自分がやらないとダメだ。 でも、仕事をふるにしても何をどうしたらいいのか?頭が回りません。 以前は大好きだった、読書もショッピングも全然しなくなってしまい、気分も落ち込み気味です。今年9月に入籍予定の彼氏にも、自分の精神状態を上手く説明出来ずにもどかしくて辛い日々を送ってます。 日によっては調子が良い時もありますが波が辛くて…仕事が辛く逃げ出す道として、うつかも?と思い込んでいるような気がしてなりません。。 一度、アドバイスを頂ければと思います。お忙しいとは思いますが宜しくお願いします。 (ちなみに私の母は操うつ病です)

1歳、2歳の年子が居てﾊﾟｰﾄをしています。 最近、感情の起伏が激しく、何もないのに涙が出たり、ｲﾗｲﾗしたり…。 体もダルく、何もかも投げ出したくなる事が多々有ります。 無性に、自分はﾀﾞﾒな妻、親で自分の存在価値なんかないんだ!と思ったり、寝る時には、このまま目が覚めなくても…と思ったりしてしまいます。 仕事するにも何をするにも、どこか上の空でぼーっとしてしまいます。 一か月程前からは、右手がしびれたりします。 集中力というか、注意力も衰えた感じもします。どこか自分で、明るく振る舞ったり、無理している自分を感じます。 病院に一度行った方がいいのでしょうか…行くなら何科なんでしょうか。

今私は32歳で四歳と一歳二人の女の子がいます。二人とも同じ父親ですが事情あり 一人で育てています。これまで四歳の子供産まれた時からずっと一人で育てています。出産も一人です。今まで一人で頑張ってきましたが 私も うつ病になって横になりたい 一人になりたい ぼーっとしたい と思います。でも 子供がいては そうもいきません。 毎日ご飯作りお風呂掃除等家事全て一歳の子供が泣けば 抱っこしながら料理 洗濯 体が疲れます 四歳の子供もパワフルで大変です 毎日保育園のお話聞いたり遊んだり うつになる暇がありません でも 本当に毎日疲れます 子供が悪いことをしたら 大きい声で怒るときもあります 私も 楽に なりたい でも 子供がいるから 踏ん張るしかないんです こうゆう気持ちは おかしいですか? 私が甘えてるだけなのでしょうか?

派遣の保育士として2年ほど幾つかの園を渡ってきました。 昨年の今頃、4月から派遣された園で働いていたのですが、人間関係等に悩み心療内科で受診した所「鬱状態」と診断され投薬治療と退職しました。3ヶ月程で気持ちも落ち着き、10月から別の園で働き始め鬱の症状もごく稀に出る程度でした。そこは3月で契約満期だった為退職し、引っ越しもあったのでまた数ヶ月仕事をしない期間がありました。 そして7月から新しい園で働き始めたのですが、今までに感じたことのない違和感やストレスがあり、仕事に対してのやりがいも全く感じられなくなっています。 まだ慣れないからだと言い聞かせても、家に帰れば涙が止まらず体がだるい、今日の疲れよりも明日への不安、金曜の夜も土日休みへの期待よりもその先の月曜のことを考えると気持ちが重く泣いてばかりです。何かケガをすれば辞められるのでは、多少の痛みを伴っても辞められるなら…という気持ちもあります。 反面まだ始めて半月足らず…自分が甘過ぎるのではないかという気持ちとの葛藤で、余計不安定です。自分では努力しているつもりでも、努力が足りない弱い人間なのでしょうか… 努力が足りないかもしれない、でもこのままでは昨夏の様な状態になるのではと頭が混乱してしまいます。 これはまだ甘えの範囲なのでしょうか…

私は20代女性です。小学校の教員をしています。9月末にクラスのことで悩んだり仕事が忙しかったりして気持ちが不安定になり、肌荒れがひどくなったり、心臓がドキドキしたり、何も考えていないのに涙が止まらなくなったり、食事を戻したり、フォークやナイフで自分の手首や胸を刺すところ想像したりという状態になりました。10日くらいその状態が続いたのですが徐々に治まっていきました。しかし、今度は一緒に住んでいる彼とのことで悩み、また同じようなことが始まりました。自分の体を傷つけることはいけないと分かっているので、そのような時は自分の布団の前にダンボールを置き、それをカッターで傷つけ、少し気持ちを落ち着けています。前回は彼が温かく支えてくれたのでなんとか良かったのですが、今回はその彼とのことで悩んでいるので彼には頼れません。 母には心療内科に行くように進められたのですが、単なる自分のわがままや甘えのように思えてなかなか行けませんし、行くとしても心療内科がどのようなところが分からず行きづらいです。心療内科とはどのようなところなのでしょうか?