うつ逃げに該当するQ&A

お世話になります。強迫症状(かなり改善)、不安障害、うつ状態と診断され一年四ヶ月です。体力も少し落ちてます。家族の協力もあり、今やれる事は仕事に復帰するための勉強、(応募もやりつつですがまだ決まるとパニックして行けなくなるので)とはっきりしてるのですが3時間はそうしようと思っても、ラジオ等の受け身的な勉強しかできず、ものすごく時間が経つのが早いまたは遅いです。布団に逃げこむしかないので入院ベット状態です。体重の増減も十キロ以上の激しいものです。やる気がしないので食べるしかできなくて…。うつで即効性としてアナフラニ—ルとテシプ—ルが出されてますがそれでも足りないです。減薬も全然進まずむしろ増えてます。やる気を出すにはどうしたらよいでしょうか?寝たくないのに寝るか食べるしか意欲がわかないのでよろしくお願いいたします。ちなみに体重87キロです。

二年半前に育児の悩みからずっと毎日身体の痛さがあり腰痛や首痛と背中の張りが治りません。痛さと怠さで寝て居たいしもう何も考えたくないのに娘がいつも適当過ぎて何故か気になりそれがまたストレスになりもう逃げたいです。何ヶ月も咳が止まらないし今も。何もやりたくないが性格が邪魔をして何もしないでいると気になって家事も育児もしていますが本当は、限界です。また過敏性腸症候にもなりそうだし、鬱なんだと思うが病院に足が向かないです。私は、壊れてしまったのでしょうか? 薬を飲むのも怖いです。

里帰り出産をして産後2ケ月たち、旦那の待つ家に帰ってきましたが気持ちが沈んで寂しいです。 旦那と一緒に頑張らないといけないんですが、とにかく気持ちが沈んでしまいます。 産後旦那に対して些細なことでイライラしてしまいよく喧嘩をしてしまいます。会話も減りモヤモヤした毎日です。日中は赤ちゃんと2人。話し相手も無く、ふととてつもなく悲しくなり居心地の良かった実家が恋しくなります。 こっちでしっかり頑張らないといけないのは分かっています。ただ、唯一頼りの旦那とも会話もなくこの場所から逃げたくなります。 こんな弱い自分が嫌です。私は欝なんでしょうか?

初めまして、迷惑かと思いますが相談させていただきます。 昨年秋にヒステリー気味だったため介護施設を退職し、新たにデイサービスセンターに就職して２ヶ月になります。 しかし自分自身話しかけられるような性格ではなく、中々人間関係になじめず・・・正職員の方々は話しかけてくれますがパートの一部の方々には嫌われているらしく避けられることが多々あります。 勇気を出して挨拶をしても無視をされ、避けられ・・・利用者さんと一緒でも無視されます。 また就職してから時間がたっているためか自分の失敗を見える位置で内緒話をし、困っていても「あいつ困ってるわ」といったことを呟いて放置されることもあります。 確かにまだまだ至らない点があるのは分かりますし、厳しいながらも指導をしていただけるパートさんが見えるのはありがたいです。 けれど、被害妄想があるのかもう耐えられなくなっている自分がいます。 鬱にしては従来のカテゴリーには引っかからない点も多く、真逆の新しい鬱症状が有ることを知りましたが逃げているようにしか感じられず・・・。 このような事例でも自分は鬱なのでしょうか？

初めまして。私は以前に色々な悩みで鬱になった経験があります。それ以来辛いことがあると、色々なことを走馬灯の様に考え、自分が壊れないうちに辛いことから逃げ出す癖が着いてしまいました。 以前から悩むと身体にまで症状が出てしまうタイプで胃腸炎や緊張型頭痛を起こしてしまいます。今新しく入った職場では、上司とその部下の方が折り合いが悪く、新しく入った私は板挟み状態になってしまい、仕事に行くのが苦痛になっています。本当に情けないですが、精神的に自分自身を強くすることが出来ないかと悩んでいます。

仕事のストレスから眠りが浅くなったり、土日は休みですが、土曜の朝の時点で月曜の事を考えてしまい、どうしよう、もう土曜の朝だと思い休みを心から楽しめません。寝る前も仕事の事を考えると不安になり、涙が出たり、仕事中は親が倒れたと電話がこないか、病気の人には大変失礼だと思いながらも病気にならないか、車を運転中に誰か衝突してくれないかなど、考えてしまいます。今の現状から逃げたいのと、もう少し頑張れるかもしれないという思いがあります。ただメンタル面が弱く甘えてるだけなのでしょうか？それともうつ等の心の病に入るのでしょうか？

私はいま無職でお金がなくうつがひどい状態です｡探せば仕事はたくさんありますが幼い時から人間関係が苦手で夜の仕事とお昼のしごとをを転々としながら28さいまで逃げてきました｡何もできない自分に自信がなく自業自得な自分として誰かに相談しても裏目にでるばかりです｡お金がないのでとにかく働かなきゃいけないですが,夜の世界ではもうしたくないと言うｷﾓﾁです｡でも今さら真面目に社会人として生きていけるか心配です｡また長続きせず辞めてを繰り返して年がいってしまうと思うと怖くてしかたありません｡

相談よろしくお願いします。 昨年一年間、療養を理由に、1日の3分の2は床の上で過ごす様な日々を過ごしておりました。 今、具合の良い日は外出や友人と出かける事もできる様になったのですが、外出の翌日から数日寝込んでしまう位の情けない体力しかありません。 家族も、鬱が酷い時よりは今の私が元気そうなので、普通に一緒に日々の暮らしもついていけない体力の私にグズグズしていて苛立つ様子です。 私も、こんなに体力が落ちてしまったのか…と、当たり前に周囲ができる事が出来なくなってしまった今に、とても落ち込んでしまい、落ち込みのせいか先週から不安感が強く、また鬱状態で横になる日々が続いてしまっています。 病人生活から変われない自分が情けなく、鬱の不安感も怖い・辛い事も事実です。 体力回復したい気持ちと、鬱の時は休養!と言う事とが上手く折り合いつけられず困っています。 この様な状態の私は、薬や治療で不安感を寝込まない位に調整しながら、体力回復はどの様に取り組んでいけば良いのでしょうか? 不安感を感じると直ぐ横になり気持ちを眠って落ち着かせようと楽な選択に逃げてしまいます。 今、一番体力が落ちてしまっていると思うので、何とか回復していきたいです。

恋人と同棲してましたが、恋人の言動にイライラしてしまい、八つ当たりや相手が嫌がるようなことをすぐにしてしまったり、大激動して大暴れをしてしまっり。そうかと思えば、大泣きしてしまったりと感情の起伏が激しくて、自分自身でも疲れてしまってる毎日です。何をしても長続きがせず、やる気も出なくて不安ばかりが先走ってしまいます。仕事もしなきゃ生活する上で、困るのに仕事も休みがちになってしまいます。嫌なことからすぐに逃げ出してしまい、すぐに人のせいにしまうんです。自分自身がしっかりしなきゃって思うけど、甘えている自分がいます。これって、うつ一歩手前なんでしょうか?

昨年の9月に上司が変わってから、仕事の幅、量が増え、さらに毎日「何年仕事してるの」「認識が甘い」と叱られ続けて、全てに自信が無くなってしまいました。上司に叱られると、子どものように涙がでてきてしまいます。 毎朝、吐き気があり、下痢ぎみで仕事に行きたくないと思ってしまいます。 上司が休みの土日は比較的、落ち着いて仕事ができますが、平日は、何を言われるのか怖くて、ずっとドキドキしています。 休日は、仕事が気になりゆっくりできません。 全体的に仕事が辛くて、逃げたくて仕方ありません。 これは鬱でしょうか?病院に行った方がよいでしょうか。 自分が壊れてしまいそうです。