孤独でうつになるに該当するQ&A

よろしくお願いします。 わたしは双極性障害です。 病気なので仕事をしてません。 バツイチで小さい子が二人います。 夕方起きて朝寝る感じです。 夕方は子守りで忙しく時間が無いのでビプレッソで太った体型を何とかしたく今は薬をラツーダその他もろもろにしてダイエットしています。 幸せなことに実家で祖母も祖父もいるので子供たちが寝る時は祖父祖母の元で寝てもらいわたしはひとり部屋で子供が寝静まった夜に宅トレを夜通し朝までぶっ通しでやってます。 疲れて朝寝てしまうのですがそんな自分が許せなくて口コミでキューピーコーワ錠が疲労に効くとあったので試しに朝２錠飲んでみました。 すると朝も起きていられるし子守りもできます。 そんな自分が好きでした。 ですが反動がやってきて夜に突然の孤独感空虚感に苛まれ、鬱になりました。 反動が凄いと書いてあったのでそうなのかなと思ったのですが、やっぱり専門の先生に相談したくて記載しました。 メンタルを病んでる人にキューピーコーワは不向きなのですか？

うつを患い、もう8年ほど経ちます。去年肩を痛めてから、首と肩がいつも凝っています。整形外科に通って湿布と痛み止めをもらいましたが、薬が合わなくて治療を断念してしまいました。 通院してる精神科の先生から、漢方薬(ケイシカジュツブトウ)をもらい、しばらく飲んでいると痛みは良くなりましたが凝りまではおさまらず、生理前になると締め付けられるように肩が突っ張り、痛みが出て、慌てて漢方薬を飲んでます。 最近、うつと体の痛みが関係しているとCMで見て、精神科で首と肩の治療をしたらいいのか、やっぱりまた整形外科で診てもらうべきか悩んでおります。 肩、首以外にも二の腕も凝ってます。 目の疲れ、痛みもあり、目薬を点眼しても疲れやすいです。 今は就寝前の薬だけで日常生活は送れていますが、疲れ目や肩首腕の痛みと凝りはどうにもならず、読書や勉強など同じ姿勢で集中することが思うようにできません。 肩や首の痛みは、時々嫌なことを思い出してはムシャクシャしたり、些細な心配事で不安になって憂鬱になる日が多いと余計ひどくなってるような気がします。幼少時代のいじめを思い出してはイライラし、心の病気だから仕事も恋愛や結婚も難しいと考えては、この先親がいなくなったら孤独死するんだと想像して憂鬱になります。 体が痛くて出来ないからと、趣味もあきらめてしまいました。 今後、どんな治療をしたら、医師にはどう訴えたらいいですか。

40歳代、主婦で子供がいます。 はじめにうつの症状が出始めてまもなく1年、通院、投薬を始めて9ヶ月程です。 不眠もあったのですが、だいぶ改善されました。落ちていた体重もだいぶ戻り、一番ひどい時期は脱したように感じます。何かを始めたほうがいいのかもという気も時々あるので、これも前より進歩なのかなと思います。 が、今だに、一日憂鬱で特に朝。目が覚めた瞬間から、今日も一日始まると思うと胸が締め付けられるように悲しく、不安、心細さ、怖いというような感情が入り混じり、涙が出ます。ひとりが怖いという感じです。こどもが学校に行ってしまうと、泣いてしまうという毎日です。不安で、落ち着いていられません。 少し前までは、朝の状態はこれほど悪くなかったように思いますし、むしろひとりになりたいと思っていました。 外出は相変らず億劫で、ひとりが心細いからと友達と会っていても楽しくなく、疲れてしまったり、かえって孤独感が増します。 これはうつが改善されるために通る道なのでしょうか? あしたがくるかと思うと、不安でいっぱいです。 昨日は久しぶりに早朝覚醒があり、また後戻りかとがっくりです。 私は一体どういう状態なのでしょうか? 何かを始めるのには、とてもエネルギーを使いそうなんですが、思い切って何かを始めたりするほうがいいのか、もう少し様子をみたほうがいいのか・・・。 主治医の先生は焦らないほうがいいという感じなのですが、他の先生の意見もお聞きしたくて質問させていただきました。

37歳、男、会社員、独り暮らしです。 昨年秋の海外赴任で体調を崩し、1ヶ月で帰国しました。それ以降、半年経ちましたが良くなりません。 現地での孤独感で、食欲やヤル気がなくなりました。 帰国して、職場復帰したのですが、 居心地の悪さやヤル気が出ず、会社に行くのがイヤで時々休むようになりました。 気分転換しても、頭の中はフリーズしたように、色んなことが記憶から遠ざかるような感じがします。 他の症状としては、 夜寝つきが悪い。 食欲がない。 一人になりたいけど、何かさみしい。 後頭部が痛い 動悸がある 何をやっても楽しく感じない など、酷いです。 帰国直後に、転職の機会があったのですが、内定を断ったことも非常に後悔していて、今でも引きずっています。 色んなマイナス方向の変化がありすぎて、どうしようもない日が続いています。 行き付けの内科で、数年前からリフレックスを処方してもらっていますが、効いてないようです。 近いうちに心療内科に行く予定です。 僕は鬱なのでしょうか？ 薬とかで治る可能性はあるでしょうか？

現在、妊娠9カ月です。 毎日マイナスな気持ちで気がへんになりそうです。 結婚で相手の転勤先に行くため、正社員の仕事もきつかったため退職してついていきました。 しばらくしてパートを始めたものの、環境が悪かったなか初期流産をきっかけに辞めました。 その後、3カ月ほど無職の期間に孤独と仕事をしてないことて、うつぎみになっていました。 子どもを考えるために短期で働き、すぐにできたものの孤独に耐えられず、頭が狂い、また初期流産しました。 その後半年ほどでフルタイムの仕事をはじめ、友達もできとても安定していましたが、二度の流産もあり不安のため、7カ月半ばで退職しました。 大丈夫だと思っていたら、2日ほどで何もないことに気が変になってしまいました。 今は里帰りしたものの、気分の落ち込みが治らず苦しいです。 びびらずに産休とらせてくれるまで働けば良かったと思ってしまったり、転勤先についていかず待っていればと思ったり、周りの働いている人は産休育休とって正社員としてやっていることを聞くととても嫉妬してしまいます。今は待機児童の問題もあるので子ども二人希望するとしたら、長い間働けないだろうと将来も悲観してしまい、友達の暇でしょという言葉にも傷つきやすくなっています。 旦那も優しく、赤ちゃんも順調で幸せなはずはなのに、こんなふうに後悔してしまっている自分が情けないです。 毎日マイナスなことばかり考えてしまい、読書も編み物などもできずベッドからおきあがるのが大変になってしまっています。 今はもう仕事を探すこともできないので解決できないことはわかっています。 こんな気持ちで子どもが生まれた後、大丈夫なのかと不安にもなっています。 今の幸せと将来を明るく見るためにはどうすればいいんでしょうか。

現在、自閉症スペクトラム障害と併発しているうつ状態と不安神経症で精神精に通院治療しています。 最近、サイトを見ていたらアダルトチルドレンの事が目に止まり気になったので診断テストをやって見ました。すると、やってみた物すべてでアダルトチルドレンの可能性が高いと出ました。 もちろんサイトなのであくまで目安だと思っていますが気になりました。 確かに当てはまるのが結構ありました。 小さい頃から過干渉で過保護な家族に囲まれ育った事や両親に知的障害がありその分私への期待が大きかった事、いつも家族の悪口を双方から聞かされ育った事、家庭外でも学校でいじめに長年苦しみながら育った事、いい子でいなければ嫌われる恐怖と隣り合わせで育った事などがあります。 未だに、いい子でいなければ嫌われる恐怖があったり人との関わり方がわからなかったり、孤独感もありますし人の目や顔色を伺ってびくびくしています。 わたしはアダルトチルドレンなんでしょうか？ また、アダルトチルドレンの場合恋愛、結婚、出産に支障が出るんでしょうか？

私は1ヵ月ぐらい前から恋愛の悩みで夜不安になってしまったり強い孤独感に襲われたりとあまり元気になれずにいます。好きな彼から連絡がなかなか来ず不安からか過呼吸になってしまったこともありました。元々精神的にあまり強いほうではなくｼｮｯｸなことがあったりすると時々過呼吸になったりしてたので勇気を出して精神科に行ってみました。診断は重度の鬱でした。薬をもらい飲んだのですが副作用でﾌﾗﾌﾗして強い眠気に襲われた為仕事に差し支えのない様に飲んでいます。しかし最近友人と飲みに行った帰りや仕事先でまかないを食べたりした後ほぼ毎回吐き気が止まらなくなっていました。考えてみたら薬を飲んでいた時だったので副作用なのかなと思い今日は怖くて薬を飲まなかったのですが今日も吐き気を催してしまいました。どこかが痛いとかではないし酔って気持ち悪くなった感じでもないので原因がはっきりしません。精神安定剤の副作用はその日飲んでいなくても出るものなのですか?それとも単にｽﾄﾚｽからくることもあるのですか?ちなみに生理はきているのでつわりではないです。もしよろしければ教えていただけますでしょうか。お願いします。

私は機能不全家族で育ちました。 その影響か思春期以降、とにかく波乱に満ちた人生になりました。 私は感情の起伏が激しく嬉しい事も嫌な事も人より何倍も強めに感じてしまいます。 異性への依存も激しいです。 若い頃、常に見捨てられ感、孤独感に苛まれていたので早く自分の家庭が欲しいと強く思い過ぎて、不安定な異性関係に執着しました。 自分を傷付けるような行為もしてしまいました。 人生自体がどうでもよく、概して自分を大切に出来ませんでした。 10年前に結婚し子どももでき、それ以来、穏やかな暮らしをしてます。 相変わらず相手や子どもに依存してると思いますが、特に問題にもなってません。 ただ、穏やかな暮らしの中でふと私ってメンタル面がちょっと不健康だなと思う節もあります。 些細な事ですごく傷付き鬱っぽくなっていたり、ストレスがかかると吐いたり、どうしようもなく切ない気分になったりします。 マタニティブルーもひどく出たので、まだまだ先ですが更年期障害もひどく出る気がします。 普通の人より精神的にもろい感じがします。 こういうのは治らないのでしょうか？

精神疾患で症例有りますか? 少年期の症状が30代になって又出ました。小学低学年までの5年間いつも必死でガマンしてました、他の人もそうだと思って。卒倒する事は無かったようです。 白蛍光灯下で父母兄妹・夕食後の団欒の風景がゴーっと音立て遠のいて行きます。気が遠のくのでは無く、目の前の現実感無くなり。列車内から走り去る風景のような遠近法的移動感では無く、急に手が届かなくなるよな強烈な疎外感です。離人ならぬ、離景とでも言うような。家族と不和は無く心理的距離でなく精神物理的?距離が遠のく感じで、呼吸止まりそうで卒倒しそうなのを耐えて、多分数分で脱してました。 成人後精神科医に尋ねると、癲癇気質と言う事でした。 体質と文化の好みが私一人だけ家族中で浮いてること成長してから判り、心理的には影響あると思います。脳機能的にも、パニック障害セロトニン異常、分裂気質から境界例、心身症とカテゴリ色々変わるので訳わからず、不適格な投薬も心配です。 まだ正常な内に緊急時の対処法・薬を知って備えたく、何科に行けばよいか知りたいです。欝の時都内医院行ったら一月先と言われ緊急時に対処できません。今は孤独の方がマシなので家族無く友人も居ませんが、社会交性あり、欝なども乗り越えて来てスポーツや音楽等も楽しんでます。

20代後半の息子についての相談です。 お恥ずかしい話ですが、今月から転勤になり、大学以来久しぶりに一人暮らしを始めたのですが、三日と経たないうちにホームシックにかかりました。 いろいろ話を聞くと、 1これまでの仕事内容が変わり慣れない 2かなり田舎なので、失望している 3アパートで孤独 4実家から遠すぎてすぐには帰れない（車で1時間40分） ことが原因のようです。 環境の変化に弱いのは子どもの頃からですが、ここまでひどいのは初めてです。 初めは、いい年して情けないと思っていたのですが、毎日辛いと連絡してきます。 挙げ句の果てには、実家と現在の職場の中間地点に引っ越すなど言っています。 親として、自分が納得するなら好きにしなさいと言いましたが、引っ越しをすることで解決する様子もありません。 自立させるために、放っておきたいのですが、このままでは鬱になり仕事も休むか、最悪だと辞めてしまいそうです。 以前の職場はとても楽しそうにしていたのですが。 どのような解決策があるでしょうか。 また、親として、どう関わればいいでしょうか。 こんなことをお医者様に相談してよいかわかりませんが、アドバイスいただけたら助かります。