彼氏依存に該当するQ&A

私は先月から精神科に通院しており、診断はうつ病、強迫性障害、パニック障害、社交不安障害、過食症です。 この間恩師に会ったのですが、今まで自分を偽りすぎてか、どんな風に接していたかも忘れていました。私は昔から嘘をつく癖があり、日に日にエスカレートしていきます。今までいろんな事があったしいろんな事をしてきました。過去の思い出したくない出来事は半端じゃないくらいあり、なんでこうなってしまうんだろう?今までそう思っていました。その時だけの反省や苦しみ、みんなへの感謝とかで涙していたけど、時間が経てば自分の中で少しずつ、同情を誘うような都合のいい内容に変わっていたり、人に話す時に、相手に申し訳ないと思いながらも、自分の嘘が原因の出来事を、自分が被害者のように、都合の悪い部分だけを変えたりして話してしまいます。すると本当にそうだったかのように思い込んでいきました。 今までどこか心が満たされず、彼氏や家族や友達と一緒に居てもどこかしんどくて辛かったり、孤独で苦しかったのは、嘘で固められた偽物の自分がいるからでしょうか。 私は人に気を遣い過ぎます。意見もみんながしたいことならそれがいい、と人に合わせてきました。誰かが嫌な思いをするくらいなら、自分が我慢したいと思うのです。本当はいい人を演じているだけなのでしょうか。 今では不安を埋める為にいろんな人に頼り、そのクセその相手が彼氏の様な存在にになると、一緒にいるのがしんどくなってしまいます。いろんな異性を同時進行したりもします。相手はもちろん私がいろんな相手(彼氏ではないのですが)がいる事も知りません。面倒くさくて返せなかった友達のメールを、体調悪くて返せなかった事にしたり、毎日が嘘だらけです。もうどうしたらいいのか分かりません。 これは病気なのでしょうか。演技性人格障害ですか。人に依存しているのでしょうか…

こんばんは。最近1か月付き合った彼氏と別れたのですが、別れてから何事も楽しめません。 もともとパニック障害やうつを持っているのですが、別れてから、自分が誰かわからなくなり現実味がなかったり、電車に飛び込もうとは思わないもののそういった場面を想像したり、前は楽しかった趣味も楽しめなくなりました。以前失恋したときもこういうことがありました。 友達に慰めてもらおうと思っても友達の前では強がってしまうので彼氏に甘えるようなわけにいかず、余計に疲れます。 付き合っているときは全てが楽しかったのですが、相手のことが見えなくなり、四六時中相手のことや、いつ会えるかを考えたり、毎日電話をして会いたいと言ったりして、連絡がとれないと、異常に不安になり他のことが出来ない状況でした。こんな私に向こうが疲れてしまい、別れに至りました。 自分では、相手に依存したくないと思ったり、これだけ電話をすれば鬱陶しいだろうとわかっていても止められず、自己嫌悪に陥ります。 別れた後も、相手が一人を好む人なので、連絡をとったりはもうしないべきだ、そっとしておこうと冷静に判断できるときと、自分の寂しさでパニックになって電話をかけたい衝動にからるどうしようもない時もあります。 自分がどういう人間であるのか、いまいちわからず、疲れ果てています。 現在心療内科にかかっていますが、薬のみの治療です。カウンセリングなどを受けるか、一度病院を変えた方がいいでしょうか?

遠距離9ヶ月目の彼氏がいます、彼氏が欝と診断され半年が経ちました。 原因は事業の失敗にあるそうですが。 電話が恐怖だそうで、普段の連絡はメールのみです。 内容にもムラがあり機嫌の良い時は絵文字でお願いされる内容が多いです。落ち込みのタイミングがわからず、突然「俺はもうダメだ」「申し訳無い」「今までありがとう」等伝えられます。覚えているだけでこの1年で4度は別れを告げられました。 毎回10日ほどすると「もう連絡する権利もないよね」などの言葉と共に頻繁な連絡が再開します。 彼はセックス依存もあるそうです。 機嫌の良い時の話はもっぱらセックスについて、です。 セックスは不特定多数ではなく、私でないと嫌だそうです。ひどい時は毎日のようにセックスの話だけのメールが送られてきます。 やんわり否定するといじけて落ち込みます。 暫くは粘られるのですが、物理的に叶えてあげることもできず、また「今までありがとう」ループです。 お医者さまには「彼女に理解を得て彼女とだけ好きなだけしなさい」と言われているそうです。 私自身彼とのセックスが嫌ではないのですが、分かってはいるけれど、虚しい気持ちになったりします。 どこの誰の先生か、病気についてはほとんど話してくれません。 お医者さまの話が本当なのかも私にはわからず、途方にくれています。 できれば帰れる場所を残してあげたいとは思いますが、具体的な言葉かけや態度がよくわからず、彼にとって私は悪影響なのか考えることもあります。 どの距離感で付き合えば良いでしょう？ 返答いただけると幸いです。

私には、20代後半の彼氏が居ますが、最近病院で発達障害グレーゾーンと診断を受けたと報告がありました。 本人は、幼少期は特に気になったこともなく普通に生きてきましたが、大人になり社会人として仕事をしていくうちに、ケアレスミスが多かったり、マルチタスクが苦手だったりと感じて、病院に行ったようです。 わたしは2年付き合っていましたが、全く気づかず、むしろお店の予約や旅行の計画などもしっかり立ててくれ、お金もあまり使わないという印象でした。 わたしは彼との結婚を考えていますが、子供への遺伝が気になります。 ネットで、幼少期から症状が出ていた親がいると80％くらいの高い確率で遺伝し、大人になってから出た場合の親の子は30〜40％との記事を見ました。 診断が出ていないグレーゾーンでも、子供への依存は上記の通り同じくらいなのでしょうか。 また、彼があまり持っていない特性のASDやLDの症状が、子供にしまうことも考えられるのでしょうか。

最近、自分がよくわかりません。 ●人を信用できなくすぐ疑ってしまう。 ●言われたことをすぐ忘れてしまう。 ●知らない人にでも自分の事を何でもベラベラ話してしまう。 ●大切な人を失うのが怖く常に相手を縛ってしまう。 ●思い通りにならないと発狂し頭を壁にぶつけたり、体を傷つけてしまう。●たまに今後の人生に不安になり、ローン返済&母子家庭の為、養っている側なので、仕事をしている自分にいつまでこんな生活を続けるのか漠然とし不安になる。 ●過去に友達を切り捨てたことがあり、今は誰も友達がいない。 ●友達ができても縛ってしまうため、みんな逃げてしまい結局は一人になってしまう。 ●彼氏に依存してしまう●喧嘩になっても謝る事ができず黙りこんでしまい、頭が真っ白になってしまう。 過去の疾患は、パニック障害、心身症、気分障害、鬱。 親は酒乱で暴力。私が小さい時は親に気を使って生きてました。 元旦那からDV受け別れた事あり。 私は何か病気ですか? 自分がよくわからないです。なぜこんなに思い通りにならなかったり、相手にしてくれなかったりされただけで、不安になり泣いて発狂したりするのかが。 彼氏に相談すると『病院にいって先生に【あなたは病気ですね】って言われたいんだよ』って言われました。遠回しに病院行くなと言われました。どうすればいいでしょうか?病院に言ったら何か診断下されますか?それとも私はこういう性格なんですか?わからない。よろしくお願いします。

もしカテ違いでしたらすみません…一番ここが近いと思い、投稿しました。実は、タバコが吸いたくなってたまらなくなる時があって困っています。今まで一度も喫煙した事はないし、吸うのは嫌だと思ってました。でも、前の職場を辞めてから吸いたいと思うようになりました。辞めた理由はいじめや嫌がらせでした。それ以降、イライラしたり不安に陥ったりすると吸いたい衝動に駆られてしまいます。心療内科に通っていた経験もそれ以前からありました。今までは彼氏から「子供を生む側だし、尚更吸って欲しくないな」と言われていたし、言う通りいいものではないし、吸ったら裏切る事みたいで嫌だから吸わないでいたんですが、吸いたくなる気持ちは消えないです。自分が甘えてるだけだろうと責めてしまう事もあり、職場を辞めてから時間が経っているのにトラウマも完全になくなってません。自分を改めて強くしなくちゃ、トラウマを消さなくちゃとやってきました。でも、そういったものには依存したくないです。どうすればいいでしょうか?トラウマなどに向き合えていない自分にイライラしてしまいます…

最近まで彼氏がいたんですがその人に依存しすぎて相手を困らせたり自分でも止められなくなる感情の浮き沈みがあったりしました。そうゆうのが原因で別れてしまったのですが生理前になると自分でもほんまにおどろくぐらい何が原因なのかわからないのですが突然何かに悔しさいっぱいで泣いたりとてつもなく孤独を感じて涙が止まらなかったりします。昼働いていたこともあったんですが続かず夜働いていたんですが人との接し方がわからなくて、常に気を使ってしまったり周りの目がものすごく気になったり、話かけてくれる人に対しても普通に答えてるつもりなんですが周りの人達のように仲良くなれず自分の対応の仕方がおかしいのか?と悩んだりします。最近ゎ夜寝れなくて、睡眠時間が長い時でも全然疲れがとれなかったり何もやる気が起こらず、でも何かしないと一人暮らしなので食べていけないし家にいても外に出てみても体のだるさや頭痛がしたりします。ただ自分が何事にも弱いだけだと思うのでどうしようもないんですが強くもなれずに困っています。

私は、今、彼氏がいるのですが、それでも、他の男の人と連絡を取ったりしたいな、と頻繁に思ってしまいます。 彼と出会う前は、男の人を取っかえ引っ変えして、デートしたり、セックスしたりしていました。それがとてつもなく快なことでした。 ある時、心療内科のカウンセラーさんに相談した事があります。その時、「貴方は男性依存を治したいと思っていますか」と聞かれ、「治す気はありません」と答えてしまい、大泣きして、カウンセリングは上手く行きませんでした。 それらの話を今日、男友達に相談すると、「それってパーソナリティ障害じゃない？」と言われたので、今回投稿致しました。 ネットで情報を見ていると、「境界性パーソナリティ障害」という項目の中に、「自分を傷つける行為(…セックス等)」と書いてあったので、そうではないかと考えています。 私はパーソナリティ障害なのでしょうか。そうだとしたら、どういう対処をしていけばいいでしょうか。 男の人と遊ぶ事は、理性ではダメだと分かっているのですが、私の根底では、「好きなことなんだから、私の人生なんだから好きにしていい」という考えが渦巻いているのです。そういった考え方も治せるでしょうか。

恋愛のことなんですが私は彼氏に別れると言われ、泣くと過呼吸になりやすくパニックになってしまいます。 そんな状態がずっと続いて人に会うのも話すのも怖くなって仕事も行けなくなって辞めてしまいました。 一回落ち着いて普通に戻ったんですが、今またなにもする気がなくなって布団からでるのが嫌でほとんど家にいます。 自分が全部悪い、自分は必要とされていないと思い手首を傷つけたこともあります。 この前は衝動的に彼に包丁をむけてしまってパニックになってしまいました。 そんなことしたくないのに。 連絡がとれない話ができないとどうしていいか分からず泣いて発狂してしまいます。 誰にも話したくないしこんな自分知られたくないし自分が分からないです。 以前精神科に行ったんですが自分自身の恋愛のことだからなにもできることはないと言われました。 毎日情緒不安定でなかなか寝ることもできず苦しいです。 やっぱりこれは自分自身で解決することで病院に行くこと自体おかしいんでしょうか? 依存してるだけとは自分でも思うんですが… 悪いことばかり考えて不安でたまりません

20代女、シングルマザーです。実家に住んでおり、2人の子どもがいます。 子どもたちの為に働かなくてはいけないのに、仕事が全く続きません。今研修中の仕事を含めると、半年で4つほど仕事を転々としてしまっています。人間関係もさほど悪くないのに、出勤するまでに動悸がしたり、動けなくなってしまいます。 また、実家にいるのもストレスで、凄く助かっている反面、実母との子育てや生活の中で衝突がありキツいです。 遠距離に彼氏がいますが、依存し過ぎているなと自覚するくらいで、それも直したいと思っています。しっかりしなくてはいけないのに出来ない自分に凄く嫌気が差します。 ここ最近は、お腹すいてもいないのにお菓子など食べ過ぎたり、昼間気絶するように眠ってしまったり、夜中1時間ごとに目が覚めたりします。 精神的にも落ち込みが酷く、日常生活がままならなくて辛いです。 心療内科等受診すべきでしょうか。それとも、やはりただ気の持ちようなのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございません。ご回答よろしくお願いします。