生きて行く自信がないに該当するQ&A

私はこちらで何度か口臭のことで質問させていただいたことがあるのですが、その時病院で精査を受けてみて下さいとのことでもちろん歯医者でも精査していただきましたが問題なしで、次に有名大学病院に精査してもらおうと勇気を出して行ったのですが、悪い所がないのにCTなど検査か゛できないと言われました。私的には本当に悩んでいて最近は生きてるのが嫌で仕事にも行ったり行かなかったりで生活に支障がある状態です。 家族に臭いについて聞いても口が臭いと言うより息が臭いと言われます。 今、私は31歳で結婚もしたいし、子供も望んでいますが、この臭いのせいで自分に自信がもてず、ふさぎ込んでしまいます。 今、本当にこの臭いを治したいのでここの先生でうちの病院で精査が可能だよと言う先生がいらっしゃいましたら是非、病院を教えてください。 切実に悩んでいますのでお願いします。 長々と失礼いたしました。

とても傷つきやすい自分自身に嫌気がさしてきています。世の中嫌な人ばかりです。ある人(あまり親しくない人)に相談したら、気にしなければいい。の一言でした。昔から感受性が豊かな人だねと言われます。私の長所は人や動物に対してとても優しいところだと人に言われました。(親は褒めてくれたことがありません。多分褒める所が私にないからでしょう。)自分自身でも私はいい人だと思っています(笑)その一方で自分があまり好きではありません。たまに、辛くなり一人で泣いていることもあります。もっと自分を高めたいのにあまりにも私の理想と(生活も含めて)現実が違うことに腹が立つこともあります。優しいだけでは人は生きていけないと思っていますので強い精神力も兼ね備えたいです。どうしたら、自分に自信が持てますか?どうしたら感情のコントロールが出来ますか?これはうつですか?

３日前、三か月位前に生まれたメジロの雛を巣から落ちたと言われ成鳥になるまでと・・育てていました。こんなに慣れて言葉が、わかる鳥に出会えた事に感謝です。 ですが、何の前触れもなく1分前まで元気だったのに・・突然亡くなってしまい。起きても寝る時もいつも一緒だったので心身共に立ち直れなくもがいております。家庭の事で心療内科に通い薬も飲んでいましたが、鳥が、来てから体調が良かったので自信がついてきたばかりでした。 周りの説得で昨日埋葬しましたが、生きている事が、つらい時間が、あります。 前向きにならりたいのですが、涙も枯れてしまうんじゃないかど思う程泣きました。でも、温もりが、忘れられなく胸を、押し付けられそうな気持ちです。 私はどう、切り替えていけば宜しいのかご助言お願いします。m(_ _)m

11ヶ月前美容整形で目の下FGF注射を打ちました。 コラーゲンが促進され肌にハリがでるという説明で軽い気持ちでうけました。 ですが結果は目の下が膨らみすぎ まるでおばぁさんのようです。 FGF注射で膨らんだ組織は膨らみをとる手段も確立されてなく、毎日少しづつ膨みいつになったら止まるのかもわからない。そうです。 毎日今日は膨らみがまた目立つよになってたらどーしようと、怖く。早く目が覚め寝られません。 涙が溢れます。 もともと容姿に自信があった私は、少しづつ崩れていく自分の容姿に外に出たくないという気持ちと、何も調べもせず、安易な気持ちで打ってしまった自分の浅はかさに吐き気がし、こんなバカな私を家族や彼氏に心配させるのも申し訳なく。普段はなんか年取って目の下膨らんできたわーあははと笑ってますが、限界がきそうです。 鏡ばかりを何分おきにチェックしその膨らみばかりを見てます。ネットでFGFの検索に一日何十時間もしています。 誰にも言えません。全て自分が悪いんですから。 容姿にこだわりすぎた罰なのかもしれません。 治らなくても 気にしないで生きれたらと毎日思います 一日何時間もこの事ばかり考えて、自分の顔が明るくみえる所から逃げ出したくなる事があります。 どうやって生きていけばいいのかもぅわかりません。

お世話になります。 私は昔から、取り越し苦労をするのか、物事を悪い方へ悪い方へと考え込み前向きになれません。 例えば、不景気で会社の給料が減るかもしれない、パートのはほされるかもしれない、生きていけなくなるかもしれないとか悩むごとに最悪な結論を考えてしまうんです。 友達も忙しく、3人姉妹の長女で両親からは我慢することしか出来ずに小さい頃から甘えることが出来ずで誰にも相談出来ずに一人で悶々と考え込みます。 婚約している彼もいますが、彼の前の奥さんは統合失調症を患っていて、彼も奥さんもお互いに苦しんでいたために、私までうつになったらきっと婚約破棄になるかもしれません。 学生時代のイジメもあり、自分に自信も持てなくなり、休日の予定も前日まではワクワク計画しても、当日にはめんどくさくなったり。 でも、病院に行くほどではないのかな?とも思うんです。 うつの始まりのサインってあるのでしょうか?

もともとそのような性格が隠れていたのか、10年前に脳外科大病を患い通院生活が続いてますが、仕事も外勤から内勤に変わり、皆がやりたくない畑違いの仕事を担当するようになり、自信がなくなってきています。5年前に自律神経失調症と診断うけ、仕事も約4ヶ月休みました。現在内勤、在宅勤務でコツコツ畑違いの仕事をこなしており、できる限り仕事と割り切り大人しく過ごしております。 そこでアドバイス頂けましたらなのですが、明るく、あまり考えず、ストレス耐性をもち、免疫を保ち健康に過ごしていくには、先生方ならどのように過ごして行くのが宜しいでしょうか。自身の考え方や捉え方で変わることは分かっているのですが、ふと、何故自分ばかりと考えてしまう場合があります。健康に家族仲良く、適度に生きたいだけです。よろしくお願い申し上げます。

3ヶ月前に2人目を出産しました。 分娩時に色々なことがあり大変でしたが、今は母子ともに健康です。 ですが、2人目の産後から自分が自分じゃないみたいです。 とても元気で、なんでもやれると自信満々に満ち溢れている時もあれば、何かをきっかけにいきなり気持ちが沈んでしまい、塞ぎ込んで何もやれなくなり、育児も手につかない時があります。ですが育児はやらないといけないので無理やり頑張っています。 気づいたら泣いていたり、1人で真っ暗な部屋にぼーっとしていたり、泣きながらご飯を1人で食べている時もあります。 私はなにか病気なのでしょうか。 また、2人目の出産後とても気にしいな性格になってしまいました。 あの時こうすればよかったかなとか、今言ったの大丈夫だったのかなとか、考えない日はありません。 とても生きづらい毎日です。 改善する方法がありましたら教えて頂きたいです。

間もなく２０歳の大学生の娘の件です。 最近疲れた様子で、気力がなくなっているようにみえて、心配していたのですが、バイトがハードなせいかと心配していたところ、胸の中に穴が開いて、そこに自分が溶けてしまうような感覚がして、怖いと言い出したり、うつろな表情をするようになりました。 よくよく話を聞くと、小さい頃から、人に嫌われるのが嫌で、他人に気を使ってきた。仲の良い友達はいるけど、本音は出せないし、仲が良くても疲れる。 他人と出来るだけ関わりたくないけど、一人で生きて行けるか自信がない、怖い。自分は何も出来ないし、ミスが多くて、ダメ人間・・・など、否定的なことを言っていました。 内容は覚えていないが、悪夢を見て良く眠れないとも言っていました。 精神科に行くのは嫌だと言っていますが、心療内科の受診でいいのでしょうか？ どのような疾患、病名の可能性があるでしょうか？ アドバイスをお願いします。

75才になる父が半年前に病気で片目を失明しました。 最初は気が張っていたせいか変わりなかったのですが、最近はめっきり落ち込み、私から見ても鬱に近い状態です。 今まで、仕事も管理者を勤めたり私生活も何でもこなして人から一目置かれる存在でしたが、今回のことで今まで出来たことが出来なくなり、人生で始めての大きな挫折に本人は思っているように感じます。 私も父には話しませんが、鬱経験者です。私ならともかく、あれだけ活発で自信家の父はがこの様に鬱状態になることはやはり人間はどんな状況でも気持ち次第何だと感じました。 どちらにせよ、父は自分で乗り越えていくしかないですよね。 また、私も鬱経験で思いましたが、鬱の家計でもあるのでしょうかね。 遺伝もありますかね。 父も私も神経質で心配性です。 人間は生きていくのは大変だと感じました。こにように考えるのは大袈裟でしょうか？ 父や私も、精神的に今後、どの様な対策が良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。

私には6歳と1歳の娘がいます。 6歳の娘は年中くらいから、お友達と遊びたいと言うようになりました。小規模な保育園でお母さん同士あまり交流がない雰囲気でしたが、子どもを遊ばせてあげたいという想いと私も仲良くなれたらいいなという想いから、保育園のママと仲良くなりたくて一生懸命保育園で仲良くなろうといろんなお母さんに積極的に話しかけたりしました。何人か話せるお母さんはできましたが、家の行き来をしたり、土日に約束をして遊ばせるということを提案すると断られることが多く、1人仲良くなったお母さんとも年少さんくらいまではたまに家の行き来をしたり、ひらぱーに一緒に行ったりできたのに、年中になってから、誘っても断られることが増えて、娘に遊びたいと言われて、誘っても断られてが続いて、それを繰り返していると、自分に自信がなくなり、また娘がお友達と遊べないことにすごくストレスを感じていて、イライラすることが増えたような気がして、この子を遊ばせてあげられないのは、私がママ友とコミニケーションをちゃんと取れなかったせいだとさらに自分を責めて、鬱状態になりました。 近所に子育てを気軽に相談できる人がおらず下の子のイヤイヤ期をどう接したらいいのか分からず、周りのお母さんはどうしているんだろう。わからない、わからない、わからないと思ってしまうようになり、そしたら自分の子育てにも自信が持てなくなり、下の子が泣くと自分が責められてるような感覚になり、私は生きてる価値がないんだと思うようになりました。 心療内科には鬱と診断され、子どもから離れなさいと言われました。よく泣く子に当たったと思って諦めなさいと言われました。その言葉がどうも理解できなくて、その心療内科に足が向かなくなってしまいました。 どうしたら普通の状態に戻れますか。生きていても価値がないと思ってしまいます。