自意識過剰に該当するQ&A

仕事や将来のことで不安が大きくなっています。仕事では、年々責任が増して行く中、結婚もなかなかできず、焦りがあります。 職場は安定的ですが、近年、新しい発想や改革が求められてきており、個人的にはストレスを感じます。でも、NOを言うのは逃げだよな、と自分に言い聞かせています。人に抜かれたり、否定されることも嫌という方ではありますし。 女性ということによるプレッシャーや管理職にはなりたくないけど、ならなきゃいけなくなるかもしれないプレッシャーなどがあります。でも全く自信は無いし、私は能力がないとか思い詰めてしまいます。 しっかりしていると良く言われる一方で、元々、不安になり易い方で、人からもそう言われたりします。人からどう見られるか気にし過ぎているところもあるかもしれません（自意識過剰）。10代のころから自分がなぜ生きているのか、また恋愛についても普通にできなくて悩むことは多かったです。最近はもう人生終わりたいとか思うことが多く、人への思いもネガティブで残酷な感じになります。 とにかく、前に進まなきゃいけないから、朝起きて出勤してる感じでしが、休みの日はかなり寝てしまいます。倒れているという感じかもしれません。お酒も結構飲んでしまいがちです。 こんな感じなので、一度行くべきところで診てもらった方が良いかもしれないと思っています。ですが、誰にも聞けないし、知らないので、とりあえず、検査してみましたが、QEEG検査という先進医療が今のところ客観的な検査が出来る方法とありました。 この検査方法の良し悪しを含め、どんな初動対応が良いのかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

学生です。 もともと周りに馴染めていなかったのですが、中学校では気にしていませんでしたが、高校からつらくなってきました。 自分でなぜかわからないことあるのですが、 ・人と話していると会話が続かなかったり、普通に返したつもりでもつらそうな顔をしたり、空気が悪くなったりします。 ・自分の番になるとよく話が脱線します。 ・はじめは仲良くなっていくのですがそのうちどんどん嫌われていきます。最近は中学校から仲のいい人からも嫌われてきてつらいです。 ・３人以上のグループに入ると必ず１人以上狂ったり、仲良くなっても自分から離れていきます。そのあとほかのことでグループが同じになるとすると嫌そうな顔をされます。 ・聞いているつもりでも聞いてないように思われたり、いつもより機嫌がいいのに機嫌が悪いと思われたり勘違いされます。 そんな感じなのですが、 それは部活でも例外ではなく雰囲気が悪くなってきて、そのことで学年会議があったのですが、その時に同級生にいわれたのが、 空気を読め 周りを見ろ 周りの人に関心を持て と言われ考え込んだのですが 空気って何？周りを見る？人の気持ちがわからないという状態になりました。 それでもましになるような行動をしたのですが、口だけや治す気がないと陰口を聞きました。 ここ最近では普通に教室にいるだけでも、自分は周りに嫌われているんじゃないかや自習の時に聞こえる陰口が自分に対してなんじゃないかと思ってしまって、家族以外の誰かと一言話すだけでも自分とは話したくないんじゃないかと思ってしまってつらいです。 単純に被害妄想がひどくて自己中心的で自意識過剰なだけなのかもしれませんが 精神科や心療内科に行ってもいいのでしょうか

高校2年生の女子です。 学校や塾、買い物など家以外の場所に外出すると、とても不安で恐ろしくなります。 人の目を見ることができないのはもともとですが、 歩いているときにいつも見られている気がして怖いのです。 また、自分の目つきも悪いので、周囲の人々に煙たがられているような気がします。 動悸がして息苦しくなり、逃げたくなります。 自意識過剰で被害妄想なのも分かっていますが、本当にそうなのではないかと不安になるため、人混みにいるのがつらいです。 また、誰かの後ろを歩いていると、自分はストーカーだと思われている気がします。 ともかく何をしても誰かが不快に感じていると考えてしまいます。 食事に出かけた時も、周りの目が気になって味を楽しむ余裕がありません。 近い世代の人がいたら、なおさら混乱していまします。 数年前からこの調子で、年齢のせいだろうと思うようにしてきましたが、 いつまでたっても一向に治りそうにありません。 最近では、塾を休みがちになっていて両親に合わせる顔がありません。 学校や塾から電話がかかってくるのではと思うと、 電話を見るのも怖いです(自業自得ですが)。 早くどうにかしなければと考えてはいますが、焦るばかりです。 周りは全く悪くないと思うので、私が変わらない以上どうにもならないのですが、一体どうしたらいいのか、考えても考えても分かりません。 これは性格や性格のためでしょうか。 このまま過ごしていれば、次第に治ってくるのでしょうか。 また、もしも何かしらの病気だとしたら、どうすればいいのでしょうか。 長くくだらない質問で時間をとってしまったら申し訳ありません。 回答を待っています、よろしくおねがいします。

数年前から周りからの自分の評価を気にするようになりました。嫌われる事が何よりも怖いです。誰かが話す悪口は全て私の事のように感じてしまい、何かしたかな？と焦ってしまいます。また、ただ周りが笑って話している時も、私のことを見て笑った？と自意識過剰になり焦って何も考えられなくなってしまったり、目が合うだけで「今絶対○○って思われただろうな」とマイナスな考えしか浮かばず、心臓もドキドキしてしまいます。数分に一回は自分の存在がどのように皆の目に写ってるかを気にしてしまい、それ主体な生活になってしまうので何をするにも億劫になってきました。また、あの子といる時は楽しそう。私よりもこの子の方が好きそう。私は嫌われているのかも。という考えが自然と出てきてしまいます。発表も嫌いで、とても緊張し頭が真っ白になります。なので、よく分からないことを話してしまいます。ノートも誰かに見られていると何も考えることも書くこともできないため、頭が真っ白なまま意味不明なことを書き、している風を装ったりしてしまいます。現在実習中なのですが、「できてないって思われただろうな」「私と同じグループじゃない方が良かっただろうな」「こんなにできてないのは私ぐらいだろうな」ということを考えてしまいます。常に自分の評価などを頭の中で考えているため、必要な事が出来なくなってしまい、またそれがネガティブに繋がり…本当にループです。ずっとこれは性格だと思い、何とか学校にも行けているので病気ではないと思っていました。しかし、周りから考えすぎ、ネガティブ過ぎると言われることが多くなり、相手の言動を何倍も誇張してショックを受けていると言われました。無意識にこのような考え方をしてしまい、生活にも付き物になってきてしまっていること、周りにも影響が出てきていることが気になり、これがただの性格なのか、何かの病気なのか教えて頂きたいです。

以前は好きな異性に対しての赤面だけしか症状はありませんでしたが、高校2年になり、席が一番前になったとたんに症状はひどくなりました。内容は授業中にエッチな単語に反応してしまうという事です。生物や保健の授業のヒトの生殖についてだとか、「感じる」「合体」などたいした言葉でもなくても敏感に反応してしまうようになりました。本当に恥ずかしいと思っているからではなく反射的に熱くなっている気がします。私は友達がなく皆に嫌われていて外見が悪い上に頭も悪いです。成績が悪かったり何か失敗したりと自信がなくなると特に赤面をする気がします。また赤面をしている私をクラスの人や先生が見ていると思うと余計ひどくなり汗が滴るほどになります。しかし去年は赤面はしませんでした。一番後ろの席だったからだと思います。今年も移動教室などで後ろの席だといくらエッチな単語があっても全く赤くも熱くもなりません。高校に入学する前は仲のよい友達も沢山いたし、クラスの中でも成績もよく、わりと中心的だったので自信がありました。ですからいくらエッチな単語にもどこに座ろうがが赤面したりはしませんでした。私はエッチな単語に反応しているにはしているのですが、人の視線がなければ全然平気なのです。おそらく自分に自信がなく、遺伝である自意識過剰や神経質、感受性が強い事が原因だと思います。相談しにくい内容だし、私には相手がいません。ごく少数いますがどれも決まって意識しすぎ、気にするなといった答えばかりです。それが無理だから相談しているのです。性格的なものを医療の力で改善できるのでしょうか。もうバカにされてイジメもエスカレートしていくばかりです。本当に悩んでいます。どうしたらよいですか。頼れるのはもうお医者さんだけなんです。お願いします。

夫40代前半のことで相談をお願いいたします。 職場結婚をしてから１年程経ちますが、一緒に暮らし始めてから、少しおかしいのかな？と思う点がいくつかあります。 ○夫が、子供を作るか否かについて一年以上答えを出せないため、答えを聞かせて欲しいと伝えたら「自分が考えていることは妻含め知られたくない。結論が出てないのに思考過程を話して嫌われたくない。嫌われるのが怖いから自分が考えていることは何も話したくない。」 ○夫と一度も性交渉がありません。理由は「今までの女性とは飽きて別れた。原因は分からないが性交渉をしたら飽きるかもしれない。だから性交渉はしたくないし、自分が性行為している姿を見られたくない。」 ○「自分のイビキを私に聞かれることがイヤ」との理由で別室で寝る。 ○私が国家試験を受ける当日、頑張っての一言もなく、その日に限って私が自室で着替えている間に家を出ていく。後日理由を尋ねたら、緊張しているだろうと思ったから話しかけなかった。それとも部屋に戻って寝てるのかと思った。しかし自分の電車の時間があるから起こさなかった。 ○肌触り、口当たりという言葉をよく使い、触感や食感に拘りが強い。このため夏でも冬用のワイシャツで出勤する。 ○自分の悪いところを指摘されるのは嫌なので、何も言われたくないという拘りが強い。その分、私にも何も言わない。 ○言葉どおり一日中貧乏ゆすりをしたり足をブラブラ動かす動きが止まらない。 単なる気が小さい自意識過剰な人の気もしますし、職場では普通の人なのですが、一緒に暮らしてみたら何かが決定的に欠けている気がします。 普通の夫婦関係を望むと私が苦しくなってくるため、今後を考えるに当たってアドバイスいただければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

15歳女子、昨年11月に初期の統合失調症疑いで服薬を続けています。現在以下の薬を飲んでいました。 【就寝前】 ・リスペリドン1.5 ・ペロスピロン（ルーラン？）4mg 【朝晩食事の際】 ・抑肝散 【朝昼晩】 ・半夏厚朴湯 受験期に悪化して一時は通信学校も考えましたが、何とか持ち堪えて公立高校に入学しました。が、環境の急激な変化、通学、勉強の疲れから聴覚過敏が悪化してきました。先週末、熱が出て寝込んでいましたが、熱が下がったので月曜日から学校に行ったところ、帰りの駅を降りてから急激に体調が悪くなったそうです。症状は ・走ってくる車がこちらに飛び込んで来るのではという感覚 ・車の中の運転手が全員こちらを見ている感覚 ・何かが差し迫った感覚 等とにかく恐怖？焦りで息も絶え絶えに帰ってきました。 主治医に相談し、リスペリドンを1.5→2.5に増加、他にもここ数週間気になっていた手足をとにかく何かしら動かす行動があったので、そちらも相談したところアカシジアでしょう、とのことでアーテンを出してもらいました。 その後3、4日経ち、まだ疲れやすいですが、焦燥感、視覚過敏はあれから起きていません。 ただ、お腹が空いているのに飲み込もうとすると吐き気がする、とい症状があるそうです。実はこの症状は昨年の6月頃にも訴えていたため、そこから半夏厚朴湯は飲み続けています。 半夏を飲んでいるにも関わらず吐き気がある場合、他に何か手立てはあるのでしょうか。また、この症状から娘は統合失調症の可能性はやはり高いのでしょうか。ただ、悪化していた時も周りの呼吸音が気になる聴覚過敏はあったものの、幻聴や酷い被害妄想（その年齢なりの自意識過剰な言動はありましたが）もなく、友達とも楽しく過ごせていました。今も思うようにならない体を抱えながらも新しいお友達や部活を楽しもうと頑張っています。

どのカテゴリーでお聞きしたら良いか迷いましたが、病名が子宮頸部上皮内癌なので、こちらから失礼致します。 2ケ月ほど前に頸部切除術(LEEP法)を受けました。その時のことなのですが、手術開始時に執刀医の先生がテーブルマイクに向かって『○○さん、○年○月○日生まれ、○歳、円錐切除術を始めます。』とおっしゃいました。テーブルマイクは私の寝ている手術台の右手の壁際のテーブルに置いてあり、先生が壁に向かってお話されている格好でした。よくテレビの医療ドラマなどで、患者さんを囲んで助手の方々に向かって『○○術を始めます。』と言っているのを見るので、壁に向かってマイクを通して言うのは何か理由があるのかな…と気になっています。 天井が高くて、とても広い印象の手術室でしたが、私を含めてその場にいる方々に伝えるのにマイクを通す必要があるほどではないと思います。 例えばですが、隣が見学室になっていてこちらからは分からないような窓があって見学されている方がいたとか… モニター等で別室で見学されている方がいたとか… 録画していて記録の為にマイクを通してお話されたのかとか… 病理に出す都合で開始時を正確に伝えることで標本を作る段取りがスムーズに出来るようにマイクが病理の方に通じているのかな…などなど、色々と考えてしまっています。 手術前に『画像や検査結果や検体を、研究や教育に利用する』ことに同意したので、見学等があったのか主治医の先生に聞くのは何だか自意識過剰みたいで余計に恥ずかしくて聞けません。でも実際に病院でどのようにされているのか知識として知りたいです。病院は私の地域では1、2を競う最新設備の整った病院です。施設名を言えないのでこちらの先生にもご迷惑な質問だと申し訳ないのですが、ご経験から推察されることでも良いので教えて下さい。どうぞよろしくお願い致します。

20代、社会人1年目、男です。 人から否定されたり拒絶されること、また恥をかくことに対し強い恐怖を感じます。 自意識過剰なのは分かっていますが会社でも誰かに見られているような気がして過度に緊張し思うように動けません。 原因として考えられるのが小学校時代のトラウマです。体の成長が早かったため声変わりや陰毛が生えていることでからかわれ非常に傷つきました。この際、女子からも汚いものを見るような目で見られ、それ以来、性に関すること（自らの精液など）がとても汚いもののように思えてしまいます。このトラウマ以降、一気に内向的な性格になりました。 こうした経緯から中学〜高校（男子校）もクラスでの対人関係を回避し、部活動のみで最低限の会話だけをして過ごしてきました。大学時代は不眠の症状があったことから、サークルや就活をなんとかこなし卒業にこぎつけた形です。 しかし、いざ社会人として毎日働き始めると今までの誰からも嫌われないような生き方が通用しなくなりました。これまで、年齢を超えて対等に人と接する機会を避けてきたことも大きく影響していると思います。 改めて、自分自身とても「親や先生の言うことを聞いて我慢し努力する」という小学校時代に身につけた"いい子"の価値観のまま今の年齢になってしまったのだと思います。 高校3年の頃から精神科で強迫性障害や不眠症として治療を受けていますが自分がどういう状況なのかよく分かっておらず、これと言った診断名もありません。 今後の自分についてもよく未来が見えていない状態です。なんとなく生きづらさを抱えてきましたが、これが甘えなのか発達障害といったものなのか分かりません。父親が自分が生まれる前から鬱病を発症しているというのも何か原因があるのかもしれません。 長くなりましたが回答、アドバイスよろしくお願いいたします。

昔から期外収縮はあり、季節性といいますかある時期（真夏と真冬）は毎日何回もドキンとしたり飛んだり多く出ますが、出ない時は何をやっても出ないという感じです。意識が飛んだり苦しくなったりは無いので、もうあまり気に病まないようにはしていますが、先程、帰宅後に突っ伏して映画を見ていましたところ、空打ちなのかトクンといつものように強めの鼓動がした後、突然ドドドドドと脈が速くなり、ちょっと不気味なので起き上がって深呼吸をしようとしましたらすぐ収まりました。時間にして10秒ないくらいです。脈飛びは元々、身体を水平（うつ伏せか仰向け）にするとやや出やすい感じはありましたが、脈が速くなったのは自覚する限り初めてで驚きました。普段平常時50位ですが、倍以上はありました。映画で特に緊張や興奮するシーンがあったわけでは無いのですが、あまり気にしないで良いでしょうか。なお、1番多く出るのは安心の家でも緊張する会社でもなく（リラックスしていても多少は不意に出ますが）、通勤の途中、視線が多い時など自意識過剰気味の時が多いです（実際は誰も気にしていないでしょうが、片側3車線くらいの大道路で多数の自動車が停まっている中、自分1人だけ横断歩道を歩いて渡ったりするとどうにも気になりボコっとなります）。