誰も助けてくれないに該当するQ&A

こんにちは 先週あたりから右足の違和感痺れが始まりました 最初はすぐ治るだろうと思ってマッサージなどして過ごしていました。 しかし足の違和感は消えず。 金曜日の17日に病院に行きました。 その時は末梢神経だと言われて薬を出されて終わりました そして帰ると悪寒を感じて安静にしていました。 そして腰や足の付け根に少しだけど違和感を感じてその日は寝ました。 そして土曜日に微熱とだるさと気持ち悪さを感じて、土曜日の深夜に吐いてしまいました。 このあたりから自分で調べていると。糖尿病や脳の病気と症状が似ていてすごく不安になりました。 そして日曜日に37.2分の微熱がでました。 少し胃も気持ち悪く足も痺れたり違和感がありました。でも吐きませんでした。 だるさと不安とストレスと戦って寝ました。 そして今日、月曜日なので再び病院にいったら熱や吐き気はもうなさそうなので薬は出しませんとなぜか言われました。 そして足の方は腰のMRI検査を受けるように予約などをしてくれました。 そして前と同じ薬をもらって帰りました。 先程お風呂に入り寝込んでたのと寒気で熱いお湯に浸かってでた瞬間すごい立ちくらみに襲われました。 そして夕食の頃に再び吐き気というか気持ち悪さがきて食欲がなくなりご飯をたべきれませんでした。 頭もボーッとしていて眠気だるさがあり痺れもでてきて なんかもうすごい病気なんじゃないかと不安不安で仕方がありません。 木曜日の検査まで生きられないような感覚に包まれます。不安で心臓あたりも痛く。 自分はまだ高校生で親と別暮らししていて祖父母の家に住んでいて 親にも心配かけてしまってらいます 詳しいかた助けてください

ご指名して申し訳ありません。昨年6月、『ずっと支えて下さっていた医師との連絡が途絶えました。私はその先生のお帰りを信じてお待ちしています。身勝手かも知れませんが、その間だけで良いのです』とお願いしたところ、くま先生が助けて下さいました。その後10月にもお世話になりました。 11月入院中に、またC先生と連絡が取れなくなりました。ずっと我慢していましたが、限界がきたようです。その直後から色々ありすぎて…。 大変申し訳ないお願いですが、先生、支えていただけますでしょうか?無理なお願いをしています。ご気分を害されたなら、どうぞスルーして下さい。本当にすみません。 主治医に、「メンタルの方は、また0からやり直しましょう」と言われたときはピンときませんでした。その意味が、一昨日分かりました。治療前と同じ状態の私がいます。いや、もっと前かも。。主治医は見抜いていらっしゃったのでしょうか? 精神療法で前に進んでいたのだと、後退した今、分かりました。でも、何かの拍子に、心身ともに元に戻ることってあるのでしょうか?こんな突然に?確かに、かなりショックな出来事がありました。 今日は精神科受診日で、しんどそうな私を見て主人が送って行くと言ってくれましたが、行くのも辛くて診察にならないと思い断念しました。本当は主治医とお話しした方が良いと感じています。でも、ものすごくしんどくて、何もしたくなくて、身体がいうことをきかなくて…。1日中パジャマで寝ていました。 先生、苦しいです。辛いです。もう1度やり直せるのでしょうか?前に進むために、また数々の辛さを味わうと思うと…。薬も受診もやめようと考える自分がいます。くま先生、どうしたら良いでしょうか? 2:31

こんばんは！私は一歳の息子がいます。旦那とは別居しており実家暮らしです。 今週の月曜日子供がロタウイルスになり私にも移り仕事早退しました。私は夕方から夜中まで四回程嘔吐がありました。私は極度の嘔吐恐怖症で八年ぶりに自分自身嘔吐しました。本当に辛かったのですがすっきりする事もわかりなんとか大丈夫でした。 その次の日からは嘔吐はないのですが食べると吐いてしまうと言う恐怖がおそってきてご飯が思うように食べれません。また、何かしててもいつ吐くかわからない恐怖におそわれます。実際8年前中学生の頃同じような恐怖があり拒食症になり不登校になり二年くらいは辛い思いをしていました。高校なり元気にはなったのですがまた前の私のこのような感じになるのが怖いです。子供もいますし仕事も七年勤めてて頼りにはされている状態です。今はロタウイルスということでお休みを頂いてますが仕事復帰するのも正直怖いです。今回吐いたので恐怖が増しました。今日も、少し出掛けたのですがすぐに怖くなって具合い悪くなってしまいました。また閉所や人ごみなどもダメです。車も後ろの席はだめだったりとかします。もちろん遠出も駄目。こんなんじゃ人生楽しめない。もっと何も考えないで人生楽しみたいです。私治りますか？ ちなみに別居してるのは旦那が夜勤の時子供と二人でいた時に吐かれたら怖いという理由です。 最近は子供が吐くときは私の母もいるので少しは大丈夫です。 心療内科に受診しましたがよく話も聞いてくれずパキシルを処方するだけでした。正直効いてるのかわからいです。 もっと子供と近い距離でいたいもっと子供と遠出したいもっと仕事バリバリ働きたいもっと楽しく生きたい!! 今の私ぢゃ無理です。 どおしても治したいです 助けてください

38ド以上熱がつづいてて、それに関して検査中です。 今までも微熱が続いていたときはありましたがこんなに高い熱が続くのははじめてで参っています。困っています。 先月おわりに住んでいる田舎から中部地方の大学病院に紹介受診で掛かるようになりました。まだ一度だけです。 消化器内科の紹介で膠原病内科では膠原病のような病気ではなさそうだといわれました。いちおうベーチェット病疑いという感じですがそれらしい結果はなかったようです。その膠原病の先生にはリンパ腫をもう一度考えた方がとかつぶやかれていたのが気になっています。消化器内科ではクローン病?か、腸管ベーチェットか?といわれました。 なんだか色んな病気がでてきて不安です。が、とにかく病気よりいまでてる熱だけどうにかしてほしい気分です。 この一週間は38ド以上になる時がおおくて参っています。 いつも熱を見てくれる主治医もさじを投げてしまい、助けてほしくて受診しても手が出ないようで放置です。冷たくあしらわれてしまいました。 どこにこの熱がでてる辛さや、不安を投げたらいいかわかりません。 なんとなく頼るところがなくてひとりだけで熱に耐えているかんじです。。 きょうも38.1度あります。 いくつか質問です。 今わたしに出来る熱のでてるからだを楽にさせる方法ありませんか? 血液検査が異常なくてもリンパ腫という可能性はあるんですか? リンパ腫ってありえるんですか? CRPはマイナスです。血沈というのは高めだそうです。 自分から調べてほしいって気になっている病気についていった方がいいのですか? 体力が消耗してしまいます。 なかなか原因が分からないことと、このうんざりの熱に精神的にも参っています。 長くなりましたが答えていただけたらありがたいです。

ただ今新婚半年です。 婚約時代からほぼセックスはありません。 彼は会社の仕事で上手くいかず、タイミング悪く丁度婚約してからずっと落ち込んでいました。 仕事の心配なと無く、普通に付き合っている頃は子供が出来ちゃえば良いねとよく話していました。私の愛犬とも一緒に寝てました。しかし、結婚生活が始まると、犬には当たるし全く子供の話や二人の話や無く・・別れたいらしく別とは別々の部屋、四ヶ月に一度のセックス。色々話を聞いてると飼っている犬で既に疲れた自分に気付きはっきりと言えずに部屋が暑いとか、疲れている・・とごまかし続けていました。 夫婦としてセックスが無いから辛いと伝えたら、俺だって大事な車を君に乗られて傷つけられたりしてるんだょ。と、私っていったい・・車以下なんだ〜と 全てをくみ取って何でも聞いてくれないし、犬が居るから遊びに行けないと嘆いてます。 因みに私の持ち家で暮らし、ローン無し、犬のペットシッター代など勿論私持ち。 生活費だけ出すものの一円単位できっちりです。 頂きますご馳走様、行って来ますただ今は、言えません。ドンだけ自分が好きなんだい42歳初婚の一流企業に通う旦那です。妻は自分の時間とお金を無駄使いする存在に過ぎないようです。 休日、手料理を食べてやるので愛情表現を意味してるから分かってとも・・でも愛してるかは分からない。 ホントにきついです。 分かれるなら分かれるでしっかり慰謝料を請求したいです。現実は、自分が思うより責任やお金のかかる物だと自覚の無いまま彼は、結婚という実体を知り辛いのでしょう。ただ問題なのはそれを犬のせいにしたり、私のせいにして言い逃れてきた事です。時間の無駄をきっちり返してもらいたいです。誰か助けてください。 宜しくお願いします。

子供を産んでから不潔恐怖と疾病恐怖に悩んでいます。 今は食中毒菌が怖くて特に生肉に付着している病原性大腸菌が怖くて手洗いやその他の日常生活が制限されてしまっています。どうしても生の牛肉が怖くて買えないし 触れません。主人が勝手に購入し調理したあと生ごみいれのゴミ箱にドリップが付いていてそれを触ったまま手洗いしない主人がそのままいろんなものを触ることが苦痛でたまりません。基本的に衛生観念がちがうのですが小さい子供がいるんだからもう少し気にして欲しいけど機嫌が悪くなるので我慢しています。O157などの菌が手についてそのままいろんなものを触るたびにひろがっていっていつか子供の口に入る気がしてご飯をつくることが苦痛で・・・水道の蛇口も主人が生肉さわった手で触ったと思うとこわくて消毒してからさらに風呂に入って完璧に私の手をきれいにしないとそのあとなにもできないので一日がとてもつらいです。私の菌への考えは間違っていますか?主人のしていることは不衛生ではないんでしょうか?強迫性障害だからとバカにされています。肉の菌だけが怖いんです。それ以外は潔癖ではないんです。どうしたらいいんでしょうか?病院では薬をもらいましたが副作用がすごくてだめでした。気にしないようににてくださいって それができたらなってないし、そもそも独身時代は気にもしてなかった菌の存在を幼子を守る使命感から気にしだしたのに 気にするなって意味がわからないし。だったら肉の菌はこうこうこうだから気にしなくても大丈夫とか根拠を教えてくれたらいいのにって思います。こういう考え方もおかしいですか?主人に罵倒され続け わからなくなってしましました。助けてください・・・・

私は“憧れの人”がいます。 その人は男性で、心が綺麗で私にとっては神様よりも信頼できる人。彼の好きな物は好き。 彼が良しとする物は全て良し。 …彼に依存しているんです。そんな状態が続いて今年で5年です。彼が「パニック障害だった」と告白したのがきっかけで心の病気を知りました。 最初は何とも思わなかったのに段々と彼にのめり込むうちに「気持ちをわかってあげたい」と強く望むようになりました。 そして、パニック障害=彼=心が綺麗。という方程式が自分の中で出来上がったのです。 彼の言ってることはわかる。 彼と同じ悩みを持ち、同じ意見を持っているのに、なんで私は病気じゃないの? そんなことを思っているうちに、部活でのストレスが重なって過呼吸になり、本当に不安感に襲われるようになりました。 でも、私はそれが彼に一歩近づけたようで嬉しかったんです。 最初はそれがいけない事だとは知らずに、「私は心が綺麗。みんなと違うの。彼に似てるの。」と鼻高々でした。 ようやくそれが間違えだと気付き、不安感や過呼吸から脱出するのに約1年半かかりました。 1年半で脱出出来たのは部活を止めたという環境の変化もあるし、親友や家族の協力があってだと思い、感謝をしたい気持ちはあるのですが…。 今度は「彼は病気が治るまで10年かかったのに」と、長さを気にするようになりました。 ただ心の病気を経験した人は心が綺麗。の方程式が間違いだとわかっているのに頭から離れてくれないんです。 そんな自分を消す為に腕を引っ掻いて傷を残すのですが、本当の自分が良くわかりません。 いけないとわかっているのに、彼のように心が綺麗になりたくて。彼になりたくて。 最近じゃ何に悩んでいるのか 本当に自分はこれで悩んでいるのかすらわかりません。 どうかこの勘違いを拭ってください。 助けてください。 お願いします。

昨年の10月19日のCT検査です。何もしなければ余命3ヶ月と言われました。 胃の入り口付近に不整形腫瘤。ここが既知病変部と考えられる。付近に嚢胞上腫瘤が多発しており、metaと考える。 肝表に嚢胞状腫瘤が多発、metaを疑う。腹腔内播種を示唆する小結節が多発している。 また、平衡相でも尿管や膀胱内に造影剤の流入がなく、右尿管壁は造影効果が目立つ。癌性腹膜炎かもしれないが、右尿管の炎症はあると考える。腹水あり。右胸水あり。肺転移は指摘できません。 診断 既知胃がん、腹腔内播種、肝表への多発転移の疑い。癌性腹膜炎の可能性もあります。右尿管の炎症 先月の5月に亡くなりました。PTX療法等しました。これまでここで色々と助けられました。その後の結果についてあまりここで知ることができず、私と同じようにその後の経過、結果が気になっている方もいると思い投稿しました。亡くなる前は息も苦しそうで、意識もなかったと思います。それでも生きているだけでも家族はそれで頑張れました。お見舞い、宿泊に加え、弱る母、痛がる母を見るのは辛かったです。休みの日プライベートなど、ほぼ全てキャンセルです。 帰りは毎日泣いて帰っていました。母の足や手を揉んであげる時間は自分にとって今を生きる糧というか、すごく大切な時間でした。 そんななか、直接お医者さんに聞かずにすぐに返事をくれるこのサイトには大変感謝しています。 本当にありがとうございました！！

長い話になりますがよろしくお願いします。6〜7年前のことです。私の母(83)が腰が痛いと言って整形外科で受診しました。痛みどめの飲み薬と湿布薬をもらって帰って来ましたが、湿布薬を貼ったらすごく痛がるのです。それが1月のことで、それ以来母の腰痛は増すばかりで、毎日、布団の中でわめいていました。夜も昼も。私が代わりに病院へも行きましたが先生は薬を出すだけで4カ月も激痛がおさまらないのに、何にもしてくれませんでした。私は、母に対して何もしてやれない自分を責め泣いていましたし、どうしていいかわからず、頭の中はふらふらでした。4月のある日、母が頭が痛いと猛烈に暴れ始めました。私はふと、「もしかしたら、精神的な問題なのかも」と思うようになりました。一度精神科に診てもらったほうがいいかなと思ってた矢先、母に幻覚のような症状がでました。あわてて、精神科に連れていくと、母は老人性うつ病と診断され幻覚のようなものはせん妄だとわかりました。それからの2日間、母のせん妄がものすごくて、例えば、押入れに男がいる、私が誰だがわからず夜中に助けて〜と叫んだり、私の部屋に来て「こんなに人をうちにいれてなにやってるの!!」と怒鳴りこんだり、私は母の言動が恐ろしくて、ただただ震えていました。心が悲鳴を上げると言ったらいいでしょうか。それがきっかけで、夜にお風呂にはいれなくなりました。私はいつしか食事も食べられなくなり、テレビを見ていても笑うこともなくなりました。自分自身、おかしいと感じていたので、精神科に行きました。うつ病と診断されました。ですが、またせん妄がでるんじゃないかとお風呂にも入れない状態はPTSDに近いんじゃないかと思っています。以上のことで、私がうつ病であると確信できないのです。どうかよろしくお願いします。

長くなりますが助けて頂けると嬉しいです。 母には神経質な子供だった、 子供の頃学校の先生には「感受性豊か」だと。 大人になって何か周りと違うのか？と思い5年前に病院へ行ったのですが 気を使いながら言葉を選んでしまい真実が伝えられませんでした。 不眠症にもなっていたため結局薬を出されて終わりました。 それ以来こんなことで病院に行くのは失礼なのかな？と…。 ですが先日HSPを知り少し気持ちが楽になりました。 今まで色々な仕事をし、仕事はすぐ覚えられるしどこでも期待して頂けるんです。 でも長続きしなくて。 職場の人に嫌われていないか？など 職場全体へ全力で接し方に気を使ったり。 普通の人だってすることなんでしょう…でも それで自滅してしまって情緒不安定でまともな生活が送れなくなってしまう。 何故普通の人は耐えられるのか？悩みすぎて自分に自信をなくしてしまいました。 何かする時は計画していないと不安です。 計算外の事が起こると処理しきれません 逆に計画したり考えて行動する事は得意です。 友人に会った後も必ず失礼な事してないかと反省会。 全く知らない道端ですれ違う人にですら気を使います。 接客してくれた店員さんへも。 こんな毎日がとても疲れるんです。 人の目を気にしすぎだと言われますが… 書ききれないので縮小しますがとても感受性が強いのは間違いないです。 HSPは「勘が鋭い」や「匂いや音に敏感」などとても当てはまりました。 勘は予言者のように当たります。 鼻や舌が敏感で料理に入っている物を当てるとびっくりされます HSPだとしたら今後上手く自分と向き合うためにカウンセリングは必要なのか知りたいです。 ここに書くのも勇気が入りました。 先生方もお忙しいのにすみません よろしくお願い致します