加害恐怖不安に該当するQ&A

現在強迫性障害の治療中です。主に、加害恐怖がメインなのですがふと昔の事を思い出して物凄く罪悪感だったり不安になったりもします。 20年位前の話ですが、結構自分は遊んでいまして紹介してもらった女性と関係を持ったりしていました。（風俗店ではありません） その時の紹介者から以前に出会った女性が妊娠したといわれた記憶があります。（出会った女性は旦那がいたのか？その他関係を持っていたのか？は忘れました） 自分は、挿入前からコンドームを着用しています。未装着で挿入はありませんが、射精は中でしていたと思います。 もし、自分の行為が原因で妊娠していたのでわ？と物凄く不安感と罪悪感でいっぱいです。その時に、認知や貴方のせいで等とは特にいわれていませんし、ただ聞いただけだったと思います。 昔の事なので、よく覚えていませんし当時は何も思わなかったのですが、最近ふとニューズを見ていて思い出しました。 上記の行為で、妊娠する可能性はどのくらいなのでしょうか？ また、おそらく自分以外にも関係をもった人はいると思いますし（旦那かも？）お互い同意の大人の関係でした。 また、特にその時に何も自分に対して責任などの追及も問題もなかったと思います。 現在治療中の加害恐怖にしても何も無かったから、何もないと考えようとしているのですが中々できないでいます・・・

数年前に強迫性障害と診断をされ、薬物療法と暴露反応療法を受け、医師の指示のもとで断薬を経て日常生活を送れるレベルになり、医師から許可を得て、現在は通院していない状態です。主な症状は加害恐怖、確認行為、汚染恐怖でした。 しかし、強迫症状はゼロになる事は無く日常のちょっとした事で強迫観念に襲われ、不安で頭がいっぱいになって辛いです。最近は、自分が行った行為が原因で他人に迷惑をかけたり、損害賠償を請求される事態になるのではと怯えて暮らしています。何をしても最悪の事態が頭をよぎってしまいます。馬鹿げた事を考えていると分かっていますが、不安は消えてくれません。こんな症状も強迫性障害の一種になるのでしょうか？ また、医師が治癒では無く寛解を目指すと言っていましたが、どんなに最新の治療を受けても強迫性障害を発症する前の自分には戻れないのでしょうか？治癒にはならないのでしょうか？ 不安に襲われるばかりで心が疲弊してきました。再度治療するか悩みますが、加害や不潔恐怖などの症状は落ち着いているので受診をためらっています。 元々は大雑把な性格でした。この頃の自分に戻りたいです。

強迫性障害１０年目の患者です。 病院のお薬も服用しています。 最近運動しなければと思いウォーキングを しています。ところが2日前にウォーキングへ行った際、ウォーキング中に強迫性障害加害恐怖が起こりました。内容は自転車に乗った男の子をウォーキングコースの池に私が落としたのではないか？と不安になっています。ウォーキング中は妹と電話しながら歩いていたのですがその部分の記憶が全くなく不安でしかたないです。記憶を失うことは多々あります。妹に聞いても歩いてただけだよと言ってくれますがそのことで不安になり号泣してしまいます。ものすごくしんどい状態です。改善策はありますか？

症状が酷くなったのはここ2年ほどだと思います。 授業で静かにしているときも、ここで変なことを叫んでしまったらどうしようと考えてしまいます。（人への悪口や卑猥な言葉など） そのような言葉は絶対に言ってはいけないと思うほど頭から離れなくなり、実際に言ってなかったからすごく不安になり確認したくなります。周りの友人から指摘されたことはないので、おそらく大丈夫だと思う気持ちと、友人が優しく理解ある人だから指摘せずにいてくれているのではないか？という不安がいつも付き纏ってしまいます。 他にも、「自転車で子供やお年寄りとすれ違うとき、ぶつかっていないか危害を加えていないか」「ガラス扉を通るときは割ってしまっていないか」「車の前を通るときは蹴ってしまわないか」「人とすれ違うときに危害を加えていないか」等々の不安が常によぎり、きりがありません。 思い返せば高校生の頃から、軽い加害恐怖のようなものはありました。例として、歩いていて人を抜かした際に抜かした人の足を踏んでないかをずっと考えてしまったり、パン屋ではパンを落としてしまっていないかが気になって何度も振り返ってしまったりといったものです。その他にも、授業中にお腹が鳴りがちだったことから、お腹がなったらどうしようという恐怖が常にあり、そのストレスから腹痛が来るといったこともありました。 今まで不登校の経験はなく、今も大学とバイトに行くことはできています。しかし、妙に生きづらく、自分は普通の精神状態ではないと感じ調べていたところ、加害恐怖（および精神汚言）という症状が一番近いのではないかと感じました。 ただ、まだ精神科に行く勇気はなく、まずここで相談しようと思った次第です。やはり、一度は病院に行った方がいいのでしょうか。汚い言葉、加害的な場面が浮かんでしまっても、実際に言ったり、行動に移してはいないですか？不安で不安で仕方がないです。

2011年１月より強迫性障害で通院しています。症状は運転の際、誰かをひいたのではという加害恐怖です。 通院して、投薬治療を受けていましたが、最近、断薬に向けてパキシルを５mgまで減らしたところ、それまでコントロール出来ていた不安感が再発してしまいました。 今まで大丈夫だった運転が怖く、バックミラーで後方確認ばかりしてしまいます。逆に危ないと思い、最近運転は控えています。 少し落ち着くまで運転は控えた方が良いでしょうか？ また、しっかりとカウンセリングをしてもらった方がいいでしょうか？

昨年体調を崩したことをきっかけに、それまで何とも思わなかったことが気になるようになりました。(元々ネガティブでマイナス思考ではあります。) その件で通院したことはありませんが、ネットで調べる限り加害恐怖というものにとても近いです。 心療内科には行ったことがありませんが、果たして通院したところでそのような不安が取れるのだろうか？と疑問です。 周りの人からも「とりあえず強い薬を処方されて薬が無いと生活できなくなる」というような話をよく聞くので、通院を躊躇しています。

10年以上前から強迫性障害のような症状があります。ここ数ヶ月でひどくなり、特に加害恐怖のような強迫観念に襲われ、毎日が不安と罪悪感と恐怖感で辛いです。 一度精神科にも行ったのですが、ただ変な悩みを話しに来たと思われたのか、何の診断もされず治療の話もありませんでした。現在妊娠中で薬の服用ができない為、相手にされなかったのかもしれません。その後も症状はどんどん悪化しています。次は別の精神科に行く予定ですが、診察予約日まで数日間待たないといけないので、それまでの間、精神的に耐えられるか不安でたまりません。 一時的でも構わないので、何か強迫観念を和らげるような方法はないのでしょうか？

二回目の質問です。 喉の違和感、喉に痰が絡む症状が1ヵ月半続いてます。 普段であれば全く気にしないのですがたまに肋骨あたり、肺？に違和感を感じたりもします。 喉の調子が中々良くならないので病院に行こうと思い質問させてください。 病院は何科に行くのが適切かと思われますか？ 内科か呼吸器科か耳鼻咽喉科か迷ってます。 また私自身強迫性障害の加害恐怖を持っており、コロナで精神不安な為、精神科には行く予定です。 熱や咳、味覚障害などはないです。 色々と不安で質問させて頂きました。

被害妄想について ただいま強迫性障害の治療で病院に通って ２ヶ月になります。 当方の症状は加害恐怖と被害妄想が ひどいです。 加害恐怖はやはり車の運転で マンホールや電柱の影や通行人などが 気になりマンホールや影がなにかではないかと 思い繰り返し同じところをまわり自分が納得するまで周ります。 通行人もかなり離れた距離の通行人にもぶつかってはいないかとかを気にしてぐるぐると周り確認行為を納得するまでします。 職場から家につくまでかなり時間がかかります。 あとは常にどこかへ火をつけるのではないかと 思い不安でたまりません。 対処方としてライターなどは持ち歩かないようにしています。 しかし気になってしまい 買い物や郵便局やコンビニなどは 一人ではいけません。 歩いてる時もポケットに両手を入れ目的地までは手を出せないようにして歩いています。 被害妄想は紙のゴミをなげれません。 紙なのは自分で見てわかるのですが それがお金だったらどうしようと思ってしまい なかなか納得するまで投げれません。 何をするにもものすごく時間がかかり 疲れます。 病院の薬は毎日飲んでいますが そんなにすぐには効いてこないのは わかりますが 凄く現在苦しいです。 何か対処法などありませんか？ よろしくお願いします。

強迫性障害についての相談です。 主に加害恐怖と確認強迫があります。 特にお酒を飲むと、記憶が曖昧になり、「酔って何かしてないか」と不安になります。 拘束されたりせず、無事に家に着いてるので何事もなかったと思うようにしてるのですが、それでも不安が拭えません。 そこで相談ですが、そういった不安を拭うために何か出来る事はあるのでしょうか？ 処方された薬(デプロメール錠50mg)はしっかり飲んでいます(まだ3日目ですが…) お酒も飲むのをやめます。 確認行為もしないようにしてます。 先程させていただいた質問と重複する部分もあるとは思いますが、回答の程よろしくお願い致します。