会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

モヤモヤ病で脳梗塞になり先日直接と関節の手術をしました。 麻痺や言語障害と言った目に見てわかるような障害は残りませんでしたが、理解能力が複雑なことには難しく少し忘れっぽくなってしまったと言うのが残りました。 手術前はリハビリをしていたのに、手術後は退院までリハビリはないそうです。 私が病院に行くのが遅いので先生になかなか会えず、本人に抜糸や、仕事復帰、通院、退院後の気をつける事など聞いといてと言ってもすぐ忘れてしまうので、聞いてくれません。 聞きたい事があり過ぎて忙しい中看護師さんにいろいろ質問するのも気が引けます(;´д｀) とりあえず、リハビリがなんでしなくて良いかが、気になります！ 手術もしたし、脳梗塞のやってしまったとこはこれ以上良くならないからやらなくてよいと言う事ですか？ 前はリハビリすれば多少は良くなって来ますと言われたのにやらなくて良いとはどうなんでしょうか？ お願いします！

統合失調症22年目。一人暮らし11年している親娘供依存のパニック障害の者です。今、支援先が実家の母を含めあまり面倒を見てくれなくなりました。自立の力をつける為、人間関係のトラブルがあっても以前の様に細やかに対処してくれなくなり、そんな矢先に以前からFacebookで知り合った地元が同じの会社役員の50歳の健常者の方とLINEでやり取りが続いており、1日会う時間を取りましょうという約束をするまでとなりました。その事は主治医の先生に話しており、応援してくれています。母が過保護だったのでやりたい事を制限されてばかりで、ようやく母よりも病院に理解を示してくれるLINE友達の彼が出来、保護と年金で生活して居る人が健常者の方と交流をして良いか、罪悪感を持ってしまいます。そのことを彼に話したら、「伝える力も健常者の人と変わらずに持ってるし、病気ってなりたくてなるわけじゃ無いから大丈夫。（私と交流を持つのは）普通のことだと思うけど」との事でした。私の詳しい病状の事、親娘供依存について全て話した上で会おうと…。支援先も私が以前から健常者とのお付き合いを望んでいた為怒られることは無いと思うし母親よりも病気の理解はあるのでこんなに良い話は無いのですが、統合失調症やパニックについて実際にはお会いできてない方がどこまで理解が得られるか？支援者の方々はどう受け止めるのか不安です。人間関係の距離感が変化する中体調が維持できるかも心配です。支援者は役所の医療ソーシャルワーカー、障害センターの自立アシスタント、委託のデイケア、大病院の主治医の先生、介護事務所のサービス責任者、ヘルパーさんと母です。良いお話なだけにゆっくりと歩んでいきたいのですが、アドバイスがあれば何でもお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

精神科での入院中、ある男性患者さんに好意を寄せて、連絡先を交換してもらいました。(お友達という事で)病棟を出たら二度と会えないのは分かっていました。 メールだけのやり取りでしたが、自分の健康状態が改善していく中で、相手からメールが来るたびに、体が性的を反応して、自慰行為を行わずにはいられませんでした。 相手とは、主治医の指示で連絡を止めたのですが、止めてからも、かつて相手から来たメールや、SNSの写真で、寂しさを埋める為に、一人で行為に及んでいます。 相手の事は諦めないと分かっているのですが、性欲が高まる時期に、相手の事を思い出してすると、その…気持ち良く、凄く濡れるんです。忘れないといけないのに、心も体もまだ相手を思っている。 よく相手が出て来そうで、出てこない感じの夢を見ます。 病院の待ち合い室で偶然会えないかなと、連絡をやめてからも、期待している自分がいます。 元々、うつ状態が長年続いて、異性に興味なかったので、ここまで特定の人に拘るとは思ってもみませんでした。どうすれば、相手の事を過去の人として、自分の中でおさめられるでしょうか? (恋愛相談のようになりましたが、悩んでいます。)

病気とかではないんですが、今、付き合っている彼がエッチをするときに精液を一度でいいから飲んでもらいたいと以前からよく口にしていました。私は彼に限らず、今まで付き合ってきた人とはエッチをしても精液を飲んだりしたことがなく、またどうしても飲めなくてずっときたんですが今、付き合っているかれのことがすごく好きなので、そのことがずっと言えずにきました。今日、彼と会い、夜、エッチをしたときに彼が「今日こそは口で飲んでもらいたい」と言ってきたので私も無理に口の中に入れたんですが、やはり飲めず、オェっとなってしまい彼を傷付けてしまいました…彼も私もショックを受けた感じになり、その後、彼とはあまり話さなくなってしまい私自身、悩んでしまいました。彼の精液を飲めない私がおかしいんでしょうか?くだらない質問をしてしまい、すいません。

3週間前に祖母が帯状疱疹になりかさぶたになるまで子供たちと2週間会わずに過ごしていました。一昨日より長女（2歳）が顔と膝裏を痒がり昨日皮膚科を受診しヘパリンとロコイドを処方してもらい塗りましたが今朝からお腹、背中、モモなどが痒いとかき始めボツボツが出来始めました。次女がまだ、6ヶ月で予防接種をしていません。私自身も水疱瘡の経験がありません。そして、何より長女は再来週に無呼吸症候群の為に扁桃腺の手術を受けることになっています。明日、緊急で受診をするべきか月曜日まで待ち受診するべきかどうしたらよいでしょうか？このボツボツや痒がりは水疱瘡の症状でしょうか？

8ケ月の妊婦です 旦那の子か1度の過ちで、できた子なのかわからず産むことを後悔する毎日 消えてしまえたら楽です 妊娠前から精神安定剤を心療内科でもらい飲んでいます 妊娠中もたまに飲んでいます 自業自得ですが自分のした取り返しのつかない事実に恐ろしくなり頭がおかしくなりそうなくらい考え込んでしまい消えてしまいたいとしか思えないようになりました。 誰にもこの事実は伝えていません どうするのが一番よかったのかそれさえわかりません 中絶しとくべきだったのでしょうか 私の生き方は曲がった生き方でしかなくまともな人生だったとは言えませんね こんな人間に出会った旦那、旦那の両親に申し訳なく思う毎日で先の見えない未来に希望はありません 疲れました

大学生の娘ですが、2ヶ月程前から、頬にニキビの芯のようなものが出来ました。そのうち治ると様子を見ていたようですが、1ヶ月くらい前に私が見た時は、鉛筆の芯のような小さい点が出来て、気になったのを覚えています。 一人暮らしをしており、今日1ヶ月ぶりに会ったところ、点ではなく、1.5センチくらいの薄い黒いシミのようになっていて化粧の上からも目立ちました。またその部分は皮膚が中まで固く、どうなったのかと心配しています。 下宿先から近いところに皮膚科はないといいますが、病院に行った方がいいですよね？ もともと、傷が治らなくかったり、跡が残りやすいので、元の皮膚に戻るのか、本人も母の私も心配しています。 どのような事が考えられますか？

3人目妊娠中、今日から31週になります 体質なのか、私のお腹は前に突き出すように大きくなり 後ろから見ると妊婦に見えないのに 横から見ると異様にお腹が丸く大きい、と言われます。 今までの妊娠中もそんな感じだったので気にしてなかったのですが 最近、会う人会う人に「お腹が下がりすぎじゃないか」と言われます。 言われてみると胸の下からお腹のふくらみ始めの間にこぶし1個分くらいの隙間もあるし しばらく前に感じていた胃のむかつきも最近感じていません 恥骨のあたりに胎動を感じることもあります。 ホントに下がっているような気がして、 下がるには時期的にまだ早いのではないかと心配になってきました。 お腹の張りは時々あります。 特に疲れたときや夜に張りやすいですが妊娠後期にもなれば当たり前と思っていたし 先週の妊婦検診でも何も言われませんでした。 でも検診ではまだ内診もないし、腹部のエコーだけでは 下がっているかどうかはわからないものでしょうか 気になるので受診したい気持ちがありますが、 急がなくても次の検診で聞けばいいことではないか、と迷っています 本当に赤ちゃんが下がっていたら、出血など症状が出るものですか? そういったことがなければわざわざ早く受診する必要はないでしょうか

2才9ヶ月の男の子の行動について質問です。 生まれたときからいろんな面で成長が早く、特に悩んでなかったのですが、体操教室に通い始めてから不安になってきました。 まだ2回しか行ってないのですが、そこの体操教室はサーキット形式でマットや鉄棒などやるのですが、始める前に一斉に指示をします。そして子供たちを捌けさせるためにトンネルなど2つずつ用意されてるのですが、息子はどうしても2つくぐりたくて止められてます。次のところに戻されてもたも戻ります。これがこだわりのように見えてしまって。また、家では言葉だけでも会話が成立するのですが、教室では最初こそ聞いてるものの、後半はフラフラしようとしたり、コーチの方を見てないので全然聞いてません。 普段で気になるのは、時々ですます調でしゃべったり、セリフ口調になることがあります。 あと、知らない人に話しかけたり、2～3回会っただけの人にすぐに懐いて親に「こないで！」と言うことも。 手先はやや不器用です。 運動神経も鈍くて走り方も猫背です。 鉄道に関してものすごく知識が豊富です。 公園で初めて会った子にいきなり電車の話をして逃げられることも。 今まで大人や少人数の友達とばかり遊んでたので気づかなかったのですが、集団になるとこんなにもできないのかと不安になりました。 また、いろいろなことがアスペルガーと重なり、とても不安です。 検査などした方がいいでしょうか？

私の祖父は9月の終わりに癌でなくなりました。特におじいちゃんっ子だったわけでもなく、親戚同士の繋がりもあまり濃くないので何年かに1度会うか会わないかくらいでした。しかし亡くなってみれば自分でも疑問になるほどに悲しかったです。9年前に亡くなった祖母の時を思い出し、悲しみに対する恐怖を感じ、祖父の火葬に行けませんでした。そして未だに棺に横たわる顔を思い出してしまい、泣いてしまう時があります。私は来年から社会人になるので、こんなに弱くていいのかと不安になります。今思えば、幼少の頃から精神的に強い方ではなく、特に理由もないのに救急車の音が怖くて仕方なかったり、みんなが明日も笑って暮らせるように寝る前に願ったり(ちょっと変な子だったかもしれませんが)していました。そして22になったのにも関わらず未だに泣き虫です。だからと言って普段から閉じ籠ってるわけではなく、みんなには明るくて元気だと思われてるみたいです。どちらの姿も真実の私だと思いますが、明るい自分は偽りなのではないかと思うときがあります。そんなの嫌です。常に明るく元気な私でいたいです。誰かが亡くなっても笑っていたいとは決して思いませんが、何に対してもなるべく早く立ち直れる強さがほしいです。どうすれば強くなれますか?まとまらない上に漠然とした質問ですみません。