感情コントロールできないに該当するQ&A

74歳父のメンタルケアの相談です。 脳梗塞で左半身麻痺が残り、リハビリ生活をしています。 思考回路はしっかりしています。 元々子供っぽい性格で、忍耐力がなく、その分自分なりのやり方で解消するタイプです。 例えば糖尿病ですが、毎日ゼリーは欠かさず食べ、その分テニスを毎日行い運動により血糖値をコントロールするようにしていました。 健常時は良かったのですが、現在の入院生活で我慢が足りないことで、不満により大騒ぎして看護婦さんを困らせている状況です。 忍耐力の欠如は性格的なもので、この歳で更生できそうにもなく、毎日ストレスにさらされているおかげで、本人の理屈は糖尿病は長期にわたり取り組むべきで入院中に治せるとも思わない、手足のリハビリにフォーカスしていれば良い。 こんな状況で食事制限、窮屈な入院生活（個室ですが音を立てるとすぐに注意される）に退院も目処が立たず、もうやっていけそうにない、こうなったら甘いもの食べて自分の命だから好きにやってみたいと追い詰められてしまっています。 入院生活では、週に一回スポーツドリンク飲用は許されているものの、脳梗塞も糖尿病による血管の状態も影響しており、本人の我慢は当然なのですが、 父に理論的に諭しても、そんなことはわかってるの一点張りで、結局父は自分の状況を理解してもらえない不満から精神的につらそうです。 今は正論や常識を強いるより理解を示すのが先だとわかっていても、感情的にそのくらい我慢して欲しい、何で出来ないんだろうという気持ちが先に立ってしまいます。 こんな父にメンタルケアとして、どんな方法があるのでしょうか？ プロのお力をお借りしたいです。 このままでは、父と私達家族の感覚の隔たりが大きく、理解できない分、会話が平行線で折り合いがつきません。 父が鬱病になる前になんとか方法を見つけたいです。 何かアドバイスがあればお願いします。

いつも、ありがとうございます。今日は、昨年より、いつも行っていた場所又人に会う事又だるさ、不眠動悸、不安、恐怖感が湧く、関節の痛み、ホットフラッシュ、耳鳴りなどの様々な症状で心療内科に行っています。不安神経症と言われ、予期不安もあると言われました。 又そこに、更年期もあると思うと言われ漢方医学なので漢方を処方されています。 半夏厚朴湯、桂枝茯苓丸、加味逍遙散です。そして、今年の1月に婦人科に行ってきました。採血しないでホルモン療法の貼布剤を暫く使用したら、すごく落ち着いていました。と、漢方医にその話をしたら大丈夫です、と一緒でもと言われて使用していましたが楽になったと辞めて、再度やはり、自分の、精神面で、変で、コントロール出来ない感情、又急に不安が突然湧く、等、昨日最初の婦人科で先週採血した結果を聞いたのですが FSHが3.5.大丈夫。 又E2が197.3で、正常、治療しなくていい！と しかし、自分の状態を伝え再度、すると、プラセンタを勧められました。 私には、はっきり分かりませんが、数値だけが結果なんでしょうか？ 最初のメノエイドパッチは、凄く睡眠楽に寝られ、又関節の痛みが楽になっていました。身体が軽いと感じたのですが… この症状、結果は、必要ないんでしょうか。 また、こちらの、婦人科では、筋腫を見落として私自身エコーで何だろうと、気になり、大丈夫と、言われましたが、他の病院に行ったら、筋腫が見つかって手術になりました。 自律神経失調症だよ、と、今の婦人科では言われました。 私は詳しくも、ないので、分からないので、もう少し詳しく教えて頂きたいと、こちらの先生にお聞きさせて頂きました。 また、他の婦人科に行っても、結果は、同じ事になりますでしょうか？ 長々と書いてまとまりが無くてすみませんが、教えて頂けますでしょうか。 宜しくお願いします。

最近、気分の浮き沈みが激しくて辛いです。 抑えられない様な怒り・悲しみ・人から嫌われている様で関わりが持てない・“きっとみんな私の悪口を言ってる”…と思うと、実際悪口を言われたり、聞いたりはしてないですが、現実の事の様に思えます。 私は現在妊娠9ヶ月です。上に子供が3人(一番上は発達障害児)。そして、夏休みの間、義姉の小学生の子供2人の面倒を見る事になりました。 専業主婦で、毎日子供5人の面倒・食事の支度・片付け・洗濯…と家事に追われてます。 何で私が、義姉の子供を預からないといけないのか…と鬱憤もあり、ストレスが溜まります。 旦那は、いつも私の話は聞いてくれません。 解って貰おうと自分の気持ち(理由もなく急に怒りが込み上げる事・悲しくなる事・不安に襲われる事)を話しますが、 旦那には、“理解不能・面倒臭い”と言われます。また、私が精神的に弱いのが原因と言われます。 日々、大きくなるお腹に喜びを感じつつも、女としてみられてない事に複雑な気持ちをおぼえます。 旦那の実家では、私は“人がいい”と言われ、お腹が大きくても、子供が5人居ようと買い物・掃除などを頼まれます。 私はこんなに頑張ってるのに…と、もっと認めてもらいたい気持ちも正直あります。でも、認めて貰いたいと思うと“私は偽善者だ…誰にでもいい顔しようとしてる腹黒い奴だ”と自分を責めてしまう。 誰にも解って貰えない感情を毎日押さえ込んでいると、最近自分でもコントロール出来ない程、気分が沈んでしまい 人が怖くて、自分が怖くて、現実か妄想かも解らない様になってきました。 周りの人が話してるのを見ると、私の事を言ってる・本当はみんな私が居なくなればいいと思ってるんだ…と思えてきます。 自分の思い込みだ。大丈夫…と言い聞かせますが、怒りや・悲しみや、不安が襲ってきて何も手につかなくなります。

私は、こちらでお世話になりながら距離感をつかめるようになるために、ノートに推敲しながら返信するように心がけ、せっかく上手くいっていたのですが、 抑えられない気持ちに耐えられなくなり、衝動的にノートを利用せずに返信した内容のことで辛くなり、退会してしまい再登録しました。 なんでこんなに、対人関係を希求してしまうのだろう？依存してしまう人に焦点を合わせてしまうのだろう？と自分の感情をコントロールできないことにもどかしさを感じました。 もう、陽性転移なんか忘れて楽になればいいじゃない。それでもつながりたいなら、割り切るか傷つくこと覚悟でつながればいいのでは…とも思い、相手にされないということは諦めなさいということだと思い、これからの出会いに期待することにしました。 まだ、出会ってない恋人とこれから出会えると思うと楽しみも増えました。 失恋は辛いけれど、私のことを少し成長させてくれたかもしれません。 本題に戻ると、私はもう一度こちらでノートを活用して返信を推敲して利用してみようと思うのですが、成長につながるでしょうか？ 昔よりは、考え方が柔らかくなったように思うのと、日に日に目には見えなくてもBPD(境界性パーソナリティ障害)がよくなり成長しているかもしれませんが、更なる成長の一歩としてご教授いただけたら幸いです。 やっぱり、ノートに書いていれば自分本位にならずに済んだかなぁと若干後悔しています。 頂いた回答とかなり逸れた返信をしてしまいましたし、陽性転移とかBPDとかとらわれずに、私らしい人生を生きたいです。 実らない陽性転移のことも、傷つくことを恐れずに関わりの中でそのことにとらわれない視点や側面を探し、バッサリ切り捨てず冷静に考えて相手の迷惑になるまで自分を押し付けないことが、本当の愛だと気づきました。

仕事で関わる成人男性(40代後半)の方のことで対応し辛く困っています。予測できる病名と傾向対策をお願いします ・人を傷つける要因を理解できずデリカシーのない発言行動を繰り返す改「でも俺はこう」を通す。でもけどだってなんで…と成長がなく非を認めたくない。他人の意見や話を聞き入れない、指摘すると意地になり声を荒げパニックを起こすこともある。自分と違う意見に対し過剰に守りに入る取り乱し易い ・一般的な気遣いや人目を気にすることができない(店内で大きな声で高いや美味しくない等口にする） ・私と20歳ほど離れているが譲歩ができない。自分の感情や満足を優先するので伝えた言葉、真実より自分の思いを優先する。 ・思い込みが激しく細かく説明しても伝わらない。同じことを繰り返し間違える(時間場所数字等)計画を立てられず要領が悪い ・見栄を張り人に言い返しがち他人の間違いには鋭くつついたり嘲笑する。都合の悪いことは全て忘れる。 ・歩く動作が大きく常にキョロキョロし落ち着きがない。列に並んだり、一か所でじっとできない、突然列を抜け別の場所に駆け出す。興奮すると順番を守る並ぶ等周りを見て普通の行動をとれない(横入する)そういった時はハイになっている様子。 ・食べ方が汚く衛星観念がズレている（口から飲み物を吹き出したりしても手や服で拭っう。手を洗わない。浴室でアイスを食べる等 ・センスが年相応でない。子供向けのスヌーピーの犬耳フードのピチピチTシャツを着てくる。目立つので注意を促すと落ち込む ・バツが悪いと幼児が嘘をつく時のような目を泳がせてそわそわした態度をとる ・カラオケで隣の部屋の歌が下手だと廊下に出て聞きに行ったり奇行に走る ・拒絶すると泣く自分の好みを強要しようする。思い通りにならないと泣き、酷く落ち込む・憤慨。(コントロールできないのか表情や鼻息の粗さなどに現れる

24歳女性ですが、仕事のストレス(タスクの多さや周囲の助けを得られない等)からフラストレーションが溜まり、感情の制御ができず、頭がいっぱいいっぱいになり、「だめだ何もできない」とそれ以外何も考えられなくなってしまう事があります。どのように対処したらよいでしょうか。

お世話になっています。今回私の体調について相談させて下さい。3日位前から突然、何気ない時にドキっと冷汗が出る様な動悸を感じる時があります。それから敏感に動悸を一日何度か感じます。時間にしたら30秒満たない位です。脈には触れていません(怖いので)ネットで色々調べたら精神的なとこからくる事もあると見ました。私自身、前々からですが最近ストレスを強く自分で感じています。毎日子供達に怒鳴る毎日…思い通りにならない苛立ち、感情コントロールが聞かない、不安性、基本ポジティブです。ストレスが原因なら最近始まった事じゃないんですが三日前から突然症状が出始めました。子供もまだ下が小さいので私に何か起こると、と不安でたまりません。不安からか余計、胸痛をも感じ始めました。症状が毎日なので、やはり病院を受診するべきか迷っていますが何せ私、病院嫌いでいます。ちなみに私の父は心不全で亡くなりました。何か関係性はありますか?病院を受診するに当たって何科を受診するべきでしょうか?それとも病院を受診するべきでしょうか?自分で判断が出来ずにいます。だけど何かあったらと思うと怖いんです。喫煙経験あります。因みに喫煙してた頃に動悸ではなく心臓に鈍い痛みがあり症状も続いていたので総合病院で心電図をつけましたが心電図では異常なしでした。担当医の方は若いんだからって感じでそれ意外の検査は特にしませんでした。子供の事で去年かなり精神的ショックな出来事をきっかけに小児科の先生からも不安が強いからと漢方を処方してもらった事もありますが漢方はやはり続けられませんでした。極度の不安性の情けない私に貴重な意見を聞かせていただけないでしょうか。今メールを打ってる最中も何度か動悸がありました。長文になりすみません、どうか宜しくお願いします。出来たら安心材料になるお言葉をいただきたいです。わがままですみません

3歳9ヶ月の息子についてのご相談です。 言葉が遅く、地域の療育センター内の診療所で4〜5ヶ月に一度経過観察してもらっています。実際の療育通所については、先月から民間の個別療育に通っていて、来年度から民間の集団療育を追加する予定です。 次の診察まで日にちがあるので、今不安に感じていることをこちらでご相談させてください。 年末あたりから、アニメのセリフを覚えて、一人数役で所構わず延々と話すようになりました。また、こちらからの問いかけに対しても、アニメのセリフに夢中で届かず、返答しないことがあります。（適切に返答できるときもあります）これが遅延エコラリアということを、最近インターネットで知りました。また、幼稚園では切り替えが難しいことや感情のコントロールができなくなると指摘されています。 質問させて頂きたいのは以下の２点です。 １）遅延エコラリアはずっと続くのでしょうか？幼稚園でも恐らくやっていて、お友達とのコミュニケーションに支障を来すのではと心配しています。 ２）自閉症ではなさそうと以前言われていたのですが、自閉症の特性が急に出てきて、自閉症と診断されることは、あるのでしょうか？ 診察時に、医師から伝えられたことや検査結果は以下の通りです。 ・（2022年末頃）自閉症の特性は見られず、自閉症ではないと思う。 ・（2023年10月）新版K式発達検査2020では、姿勢運動領域：69、認知適応領域：76、言語社会：88、全領域：81 ・（2023年11月）他動もなく、現時点の診断名は言語発達遅滞と、グレーゾーンということになる（何の障害のグレーゾーンかは聞きそびれてしまいました） わかりづらい文章で恐縮ですが、上記2点についてご教示いただきたく、よろしくお願いします。

３月１日月曜日からパソコンで新しい仕事が始まりました。エクセルに書いてある会社名をサイトで調べて、いろいろな方法を使って入力、修正する事をしています。私はパソコンになってから４ヶ月経ちましたが、まだ分からないところがあり、聞きながらやっている状態なので、いつ出来るようになるのか、慣れるのか、環境もそうですが、仕事も同じで、適応がダメなら終わりのような気がします。人間関係も上司にはあしならわれたり、いろいろ言われたり、ほっとかれたり、私は空気みたいな存在かもしれません。今日も朝にイライラして怒ったり、突然泣いて叫んだりだったので、誰にも聞いて貰えず、気持ちは暴れたかったです。感情のコントロールが抑えられなくて、落ち込んでいます。一番ひどかったのは、体が鉛のように重くて動かず、足をひきづって会社に出勤しました。母が膝が悪くて１ヶ月以上休んでいますが、父が仕事休みの時はほとんど朝は私の会社まで一緒に行って、帰りは必ずいるので、今日は休みたいと言ったのがスルーされて、体調悪くても稼げという割には２月中は休めとか言って、振り回されています。毎週土曜日か日曜日は温泉に行って、生理の時などはマッサージして、無料券を貰うのが義務みたいな感じなので、気が乗らないです。１ヶ月に一回なら良いですか、毎週はきついです。母に言うと機嫌悪くなってというのは分かっているので出来るだけ叶えるようにしています。プレッシャーです。夕食は食べに行く事があるのですが、外に出る回数が多い時は億劫で辛いですが、私が作ったのは妹からクレームあったので作れません。だから言う資格はありません。あとは、花粉症がひどくて病院で薬を貰い、寝る前に飲んでいますが、日中から夜までくしゃみと鼻水の症状があります。不安障害等の薬も飲んでいます。右肩が鋭く痛いので湿布と薬を飲みました。精神的不安定もひどく、会社で休憩中に涙目になりました。

高３女子です。現在海外に留学中で、最近望ましくない暴力的な妄想や他人に危害を与えるようなイメージに、ずっと襲われています。集中力も低下してます。ネットで調べると加害恐怖という症状があることをしり、もしかして私はこれかもしれないと思いました。きっかけは、２ヶ月前くらいに見た暴力的な韓国ドラマかも知れません。見た直後は大丈夫だったのですが、二週間後くらいにメンタル的に落ち込むこともあって、包丁や尖ったもの、またワインのグラスを見るたびに自分が大切なひとにそれを用い暴行をしているようなリアルなイメージがずっと襲ってきて自分でも怖いくらいに恐怖を覚えてビビっています。自分は今まで全くそのような不安にとらわれず、比較的心配性ではあったもののすぐに忘れて他のことに集中することができました。最近はどんどん不安になって、そのような不安がもし衝動でコントロールできなくなったらどうしよう、または自分が本当にそのようなことをしたいのではないかと疑って本当の自分がわからなくなってきました。それが一番怖いです。加害恐怖ではなく人格障害なのでしょうか？しかし自分はそんなことを疑ったこともなく、とても感情的でむしろお友達や家族、周りの人が大好きでみんなも私のことを慕ってくれます。だから絶対に危害を与えたくないし、余計に心配になって自分はもしかしたらサイコパスかも知れないと疑ったりして精神的にも疲れています。それ以降、睡眠にも支障が出てきて、いきなり朝に目覚めたり、夜寝ている間に体が勝手に動いて頭のおかしいことをしたらどうしようなどという変な心配を余計にしてしまいます。加害恐怖の方は、自分に自信がなくなったり自分がもしかしたらそういう意思があるのかも知れないという不安があるのでしょうか？私はジョギングも毎日しているのですがその最中にも侵入思考や良くないイメージが湧いてきて気が狂いそうです。重症ですよね..