会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

こんな時間に申し訳ありません。 四歳の男の子なのですが…16日の朝に車同士の事故に遭いました。打撲などはしていないので病院には行っておりません。15日の夕方、足首、手首の痛みを訴えるようになり、先程2:00過ぎに首の痛みを訴え、体が熱いと言うので熱をはかると38.4℃でした。以前からたまーに手首、足首など痛いと訴える事はありますが、事故の後なのでチョット不安になってまして。。。 コレは事故によるものでしょうか。また、今日病院に連れていこうと思いますが、整形外科も入っている総合病院を受診するかかかりつけの小児科を受診するか迷ってます。 打撲していなくても整形外科を受けたほうがイイのか…どうなんでしょう。。。事故によるものの可能性が低いのならかかりつけでもイイんでしょうか。。。 お医者サンの意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。

通常の私生活時には問題がありませんが、親や、妻に対してのみ、感情(特に怒り)のコントロールが出来なくなる事があります。他の者に対しては怒ることなど殆どありません。 親に対しては昔に比べ頻度が減り、ある程度は制御出来るようになりました。ただ、妻に対してはどうして怒っているのかが自分でも分からないのですが、怒りの感情を抑える事が出来ません。怒っている最中も、心の中では怒ってはいけない、怒る必要が無いと自答しています。更に怒りが収まると、抑えきれない恐怖心や後悔の念で一杯になります。 怒りの感情ではありませんが、対人関係でも、昨日まで好きだった相手を嫌いになったかと思えば、次会う時には好きになっていたり、自分でも訳が分からない事があります。 また、節約する事が好きなのですが、無性に衝動買いしたくなる事があり、その時の感情も抑える事が出来ません。 昔からこのような事があり、性格なのかと思っておりましたが、最近特に酷くなり、自分でもどうして良いのか分からなくなっております。 このような症状には何かあるのか、お教え頂ければ幸いです。

躁鬱です。一年ほど引きこもりになってしまっています。常に食べることばかりしか考えられず過食で太ってしまい、その太っていることがものすごくコンプレックスになってしまっていて、知っている人に会うことがとてもストレスです。いつか薬が合うようになればダイエットもできるようになるのかもしれませんが、今のところそれができない状態なので、いつになったらこの醜い状態から抜け出せるのか、非常な恥辱感と焦りからよけい具合が悪くなります…。主治医は薬を合わせることにこれからも尽力してくださると思いますし、認知療法で考えを変える努力もしていくつもりですが、でもその効果が出るまでの間、卑屈に引きこもってしまうのがイヤなんです。もう既に一年以上経ってますし(泣)この食欲を、卑屈感を、どうしたらよいでしょうか?紛らわすために他のことを考えるとかそういうことも難しいです(泣)短期間である程度の効果を実感できる、少しでも何とかする具体的な良いアイディアはありませんか?

先生、またお話しお願いできますか?吐き気止め、漢方薬に変わってからだいぶ楽になりました。でも突然気分悪くなったり、急に悲しくなったり、頭痛がして薬飲んでも治らなかったりします。今は親しい人でも会ったり話したりするの辛いです。何もやる気がおきません…。部屋の片付けも途中で止まってしまいました。職場でも家でもいろんな言葉(自分に対してじゃなくても)引っかかるし、何をしても怒られそうな(本当もあります)気がします。時々忘れてた昔の事、怒られた事とか自分が失敗した事、思い出します。先生、手術は怖いと思わないけど自分が怖いです。自分が悪い人間に思えて仕方ないです。表面だけの人間だからでしょうか?この年齢にもなって自立出来てなくて…迷惑ばかりかけて…自分に甘いからですか?病院行くのも辛くなってきました…。何話したらいいか分からないし、話ながらどんどん情けなくなります…。このまま行ってていいのでしょうか?ただ愚痴を話に行ってるようで…何の進歩もなく…もうどうしようもないです。

先程の続きです。子供がめちゃめちゃ困っている時にさっと助けてくれるのが、親の役割だと思うんですが・・・。やっぱりあの人は自分の事しか考えていません。詳しくは長くなるので・・・。また、お話しますが・・・。今日は、少しだけ、最近、心療内科だけじゃなくて・・・。毎日のようにいろんな診療所、病院に通ってます。鬱病が関連してると私は思います。お友達もそう言ってし・・・。またこの続きはお話します。あの人には子供に対する無償の愛情って言うものがありません。自分はすごく愛情をいっぱいもらって育ったのに・・・。いつも、見返りを要求して来ます。精神的には私からみればかなり子供に思います。私たちの事を小さい頃から知っていて、私たちの事を親より理解してくれている母の友達って言うか・・・。私の心の支えになっている方が言うだから、間違いないです。全然会えませんが・・・。親って私の事より自分の生活が大事みたいです。つまり、私なんてどうなってもいいらしいです。長くなるので最後に一言・・・。私はなんのために生まれてきたのか・・・。最近わかりません。あの両親の元に生まれて来なければ・・・。こんなに辛い思いばかりする事はなかったと思います。本当に最近、消えてなくなりたい。本当に辛くてたまりません。どうしたらいいのかわかりません。

2年前よりうつ状態との診断があります。職場の人間関係が原因で、その職場は去年8月に退職しました。症状は改善したと思い、9月より精神科の受診を辞めてしまいました。11月に再就職し1ヶ月の研修の後、新設のグループホームに配属されましたが、また人間関係で鬱のような症状が出始めています。上司や人事部には、鬱の既往があることは伝え、異動を言いました。今は全く仕事に行くことができません。親に話すと、どうせえってだいな、異動せん方がいいかもしれんな、そんな人はどこにでも居るからと…。精神科の受診は23日まで予約でいっぱいです。しんどくてたまりません。それまでは内科受診をし乗りきろうとは思いますが、どうにかできないのかなと思っています。人に会うことも、外に出ること、起きることが苦痛です。また、診断書無しで何日も休むことについても苦痛でなりません。

宜しくお願いします。 ２月に赤信号停車中に追突されその衝撃で更に前方の車に追突するという事故に遇いました。 むち打ち、脛椎のレントゲンとMRI,肩のレントゲンは異常なし。 それからリハビリに通っています。 当初から右腕から肩にかけて痛みとむくみがあり、リハビリに通っていますがあまり良くならず、握力が3、グーを作ろうとすると痙攣します。田舎の病院なので、先生は整形の専門という訳ではないです。 腕が良くならないので、crpsの可能性があるかも知れないから、一応ペインクリニックに行ってみたらどうかと言う話になり、今日行って来ました。 CRPSになりかけてるということで、背中にブロック注射をしました。その後すぐに病院を後にしたのですが、注射の箇所からの痛みが引かず周辺や肩もかなり痛い状態です。 右腕の痛みもあまり変わりません。 ブロック注射は痛みを取るためのもののはずなのに、どういう事なのでしょうか？ ブロック注射はそもそもこんなものですか？初めて受けたので、訳がわからず混乱しております。 どうか宜しくお願いします。

精神科に通って6年目になる21歳で女性です。高校に入って吹奏楽部だったのですが過呼吸を起こすようになり、高校の時は毎日1回は発作を起こし、最高で一日に10回近く起こしてとうとう学校に行けなくなってしまいました。今でも不安を感じると、発作を起こす時もあり持病になってしまったのか?と考えています。6年目にしてやっと精神科の先生から、「大人になりたくない病」だと教えてもらいました。しかし、どうすればイイのか、本人としても分かりません。うつ状態に陥った結果、「お母さんから離れる事が出来なくなってしまった。自分で決断出来ず、いつも誰かに頼って物事を決める。」という風にいつも診察の時に言われます。いつになったら自立出来るのか。そして、最近は友達や知ってる人には会いたくない。メールでさえも出来ずにいます。自分を許せてないのかもしれません。前みたいに友達と遊んだりする事が出来るのか。今のままだと友達を失っても仕方ないのでしょうか。スゴく不安です。不安なのに、どうしようも出来ない自分に、苛立ちがあります。病気じゃなかった頃に、きちんと戻れますか?

こんにちは☆いつもお世話になっております。 私は以前からPMSで、生理前はいつも一時的に落ち込んだり、様々な精神的症状があるのですが、最近生理前ではない時期でも、気分の浮き沈みが激しく、急な絶望感から泣きたくなったり、夜眠れない時も多くなり、心が不安定です…毎日ずっとという訳ではないですが、1日の中で心が不安定になることが必ずあります… 今年に入ってから仕事も全然上手くいかず、今現在求職活動中ですが、毎日焦りばかり感じています… 眠れないことが多いので、当然朝もちゃんと起きれないことが多く、待ち合わせにもほとんど時間通りに行けずに、そういうことがある度に落ち込み、自分を責めて、そんな自分が大キライです… 彼と一緒に居る時も、数少ない貴重な会える時間なのに、急な不安感や絶望感から無口になってしまったり、気分を安定させることが出来ずに、いつも申し訳ないと思っていて、後になって後悔します…彼のことをとても大切に思っていて、貴重な時間を楽しく過ごしたいって思っているのに、気分の浮き沈みが激しいので、自分でもどうしたらいいのか分からなくて… 今、私はどうしたらいいですか?まとまりのない長々とした文章で申し訳ありませんが、自分とどう向き合えば良いのか分かりません…先生方、お忙しいとは思いますが、アドバイスをお願いします。よろしくお願いします。

こんばんは。最近1か月付き合った彼氏と別れたのですが、別れてから何事も楽しめません。 もともとパニック障害やうつを持っているのですが、別れてから、自分が誰かわからなくなり現実味がなかったり、電車に飛び込もうとは思わないもののそういった場面を想像したり、前は楽しかった趣味も楽しめなくなりました。以前失恋したときもこういうことがありました。 友達に慰めてもらおうと思っても友達の前では強がってしまうので彼氏に甘えるようなわけにいかず、余計に疲れます。 付き合っているときは全てが楽しかったのですが、相手のことが見えなくなり、四六時中相手のことや、いつ会えるかを考えたり、毎日電話をして会いたいと言ったりして、連絡がとれないと、異常に不安になり他のことが出来ない状況でした。こんな私に向こうが疲れてしまい、別れに至りました。 自分では、相手に依存したくないと思ったり、これだけ電話をすれば鬱陶しいだろうとわかっていても止められず、自己嫌悪に陥ります。 別れた後も、相手が一人を好む人なので、連絡をとったりはもうしないべきだ、そっとしておこうと冷静に判断できるときと、自分の寂しさでパニックになって電話をかけたい衝動にからるどうしようもない時もあります。 自分がどういう人間であるのか、いまいちわからず、疲れ果てています。 現在心療内科にかかっていますが、薬のみの治療です。カウンセリングなどを受けるか、一度病院を変えた方がいいでしょうか?