人生疲れたに該当するQ&A

最近、働き始めましたが、 やはり症状が改善されません。 希望する職種に近い求人に就職できても、 希望する職種では症状が出て、 仕事に集中できないことを、 改めて痛感いたしました。 この症状さえ出なければ、 希望する職種を継続して就くことができるのにと、人は不平等だなと感じています。 子供時代から、この症状に悩まされてきていて、 症状を伝えるのが恥ずかしくて病院にかかれなくて、 この歳になり、知らない他人から直接的でなく言われたりするようになり、 さすがに堪え、病院に一年前よりかかりました。 現在も、通院中ですが、改善が見られず、気を落としています。 もう何もかも失っているようで、就いたばかりの仕事さえ、辞めざる得なくなると思います。 仕事中に症状出て、周りに迷惑になっています。 完治したい願いも虚しく、完治する気配なしです。 人生に疲れました。

夫と実父のことで悩んでいます。夫はおしゃべりな人間です。でもそれは私からすると一方通行で自分の思いばかりを何時間もしゃべり続けます。私の思いを言っても全然きかず、かえってあの時こうしたと昔のことをあげて私を責めるので、すごく不愉快です。先日も私の言ったことが機嫌を損ねたのか家出してしまいました。いい年をしてやめて欲しいのですが、度々私の気持ちを傷つけます。ごめんの言葉もありません。この気持ちをどこへ持って行けばよいのか、悲しいです。自分の気持ちをぶちまけたい、どこかへ行きたいと思っても高齢の父親がいるので勝手もできないのです。父親についきつく当たってしまう時があって後から後悔するのですが、私は母親が病弱だったので自分の思いを我慢して 父親の言いなりの人生を送ったことが今父親と一緒にいるのが苦しいです。また夫と実父はなかがよくありません。文句がある時は私に言ってきます。もう疲れました。私は自分の思いを言ってもいいんですよね?

20代学生です。 10代の頃に学校のストレスや完璧主義な性格で、自分を過度に追い込んでしまったこともあり、摂食障害になり休学しておりました。 そして数ヶ月前に復学しました。 学校が始まってから、自分の人生について悲観的になり急に涙が止まらなくなったり、逆に毎日充実した日々を送ろうと頑張れたり、日々の感情の起伏が激しくてとても疲れます。 1日のうちに変化することもあります。 気分の沈みがひどい時は学校を欠席したり学校で泣き出したり、早退したりしてしまいます。 また、人から言われた事で気分が沈んだり逆に舞い上がったりもします。 毎日自分の感情に左右されて日々をこなすことが大変です。 この症状になにか病名があったりしますか？また、治療法などはあるのでしょうか。 病院になかなか行く時間もなく、行くほどのことなのかとも思い悩んでいます。

うつ病で休職しています。カウンセリングではACやバーンアウトについて取り組んでいます。 もう長年、うつの症状に振り回されて疲れています。 治療者の方々には恵まれていて、とても丁寧に診てくださいます。 なのにどうしても 焦りや不安から抜け出せません。 仕事が人生のようになっていたので、 他のことになかなか興味が持てず、 通常なら、もうとっくに回復期に入っている時期なのですが、 ウォーキングも図書館通いも苦痛です。 毎日「〜ねばならない」「こんな状態の私を認めたくない」気持ちでいっぱいで、 考えてばかりで行動ができません。 とても苦しいです。 主治医は 「〜ねばならない」思考が課題、 「開き直ること」と言うのですが、 どうしたら 考えてしまうのを止められますか? どうしたら開き直ることができますか? 休むべき時だから仕事を休んでいるのに、 心身ともに全く休めていなくて 自分で自分を苦しめているのはわかるのですが、 そこから抜け出せなくて困っています。

心療内科に通って服薬も続けてもうすぐ一年になります。当初からくらべると症状はやわらいできてると思いますが、この先不安でたまりません。もうすぐ30歳になりますが、楽しみも趣味もだんだん減り、周りの同年代は楽しく毎日を過ごしているようでうらやましくてたまりません。仕事が終わると家に帰る毎日で、どこかに行こうという意欲もわきません。食欲もなく疲れやすいので年齢のせいかと思いましたが、周りをみるとみんな元気です。お付き合いしている人とも楽しくない毎日ですがさみしくなるのが怖いので一緒にいるという感じです。医師には予期不安があるので楽しめないと言われていますがその通りかもです。医師に相談してもお薬がでるだけでアドバイスさほどいただけません。お薬で治せるのでしょうか、それとも相談所などに行ったほうがいいのでしょうか。この先年齢だけ重ねて行く人生なのかと思うとたまらなくなります。

アダルトチルドレンと20年くらい前に診断されましたが、人と話す事が上手く出来ないのに大部屋で知らない人達と過ごす事を強いられ隔離されて放置するだけで外出するのも禁止で高い料金を取られる場所でした。 私は疲れ果て、それで自分で心理学を学び両親も亡くなり症状も出なくなり明るく生きられるようになりました。しかし、世間一般とあまりにもかけ離れた人生を送ってきたために(両親の介護で独身です。)人と話す話もなく疎外感で社会生活が辛くて仕方ありません。 アダルトチルドレンと関係ありますか? 病院に行きたくても以前のような所では怖くて仕方ありません。私の話を馬鹿にせず真面目に聞いてもらうためにはどんな病院が良いですか? 薬で治まりますか?とにかく世間一般の色々な事が怖くて毎日外に出るのも辛いです。 今の状態を少しでも良くするために最適な方法を教えて下さい。

いつも相談させていただいてありがとうございます。考え過ぎで眠れなくて…こんな夜中にすいません。高校1年生の娘の反抗期と思春期で 私自身が心身共にへとへとでどうしたらいいのかわかりません 情けない親です…ほっておこうと思うのですがほって置けない状態になりつつあり 自分自身どうしたらいいのかわかりません。馬鹿な親が育てると子供はこうなると言われ撃沈して真っ暗闇に落ちてしまい 自分自身が心身共に疲れてしまって娘と向き合う事もまともに話をする事もできない状態です 私自身パニック障害がありカミショウヨウサンとデパスで体調維持してます。最近1日二回～三回デパスを飲まないとしんどくて… 何か人生相談みたいになり申し訳ありません。 もう どうしたらいいのかわかりません。

夫は三年程前にバセドーを発症しました。あり得ない程の食事量に疲れはてていたので、正直少し病気とわかってほっとしました。その後専門医にかかるようになり完治はしませんが服薬しながら普通に生活しています。 ただ本当に切れやすく、頻繁にイライラしている様を見ていて嫌になります。一緒に病院に行き主治医に相談し、家族と過ごす休みだけでもと安定剤を飲んでもらったこともありますが結局「こんな物で大人しくなっても自分じゃない」とすぐに止めてしまいました。性欲も異常に強くなり生理的に受け付けられません。欲求不満で余計イライラするのかもしれません。病院に相談したくても 恥と思うのか来るなと言います。もう離婚しか頭にありません。病気になった夫を捨ててやり直したいと思う私は鬼ですか?人生相談の場じゃないですよね。すみません。

現在、精神科に通院して三年以上です。 正社員で勤務していますが、少し疲れてしまいました。 カウンセリングを検討中ですか、経済的に負担が大きいので迷っています。 今の自分にカウンセリングが本当に必要なのか、アドバイス頂けると嬉しいです。 今までの症状をかきます。 小5の頃から、強迫神経症（手洗いが止まらない等）→小6前半まで不登校。 ※現在は手洗いの症状は軽め この頃、一年程精神科に通院していました。 うつ病もこの頃からかかっていたようです。 きっかけは阪神大震災で当時私は5歳でした。 震源地からは遠かったので、私自身は家を失うなどはなかったですが、祖父母の家は全焼等、細かい事は省きますが、その後家庭内は落ち着いた生活には戻りませんでした。 父は私が中2の時、過労死しました。 私自身の精神的な症状は良くなったり悪くなったり波がありましたが、何とか高校卒業し、就職の為と母の親戚がいる事もあり、母と関西から関東に引越して来ました。 今は三番目の職場ですが（四年目）正直かなり疲れています。 仕事は、大分慣れて職場自体の問題はありません。 ただ、人生に疲れてしまいました。 甘えた考えかもですが、本当は退職してしばらくゆっくりしたいです。 しかし母はパニック障害とうつ病で働ける状態ではありません。 慣れない土地で友人もできません。 最近は吐き気がひどく、息抜きの外出もできません。（元々家にいるのは嫌いではないですが） うつがひどい時は（たまにですが）走っている車が自分をひいてくれないかなとか思います。 生きる為に寝て起きて食事する自分に違和感を感じる事もあります。 カウンセリングを受ければ、このしんどさも少しは軽くなるでしょうか？ それとも疲れた、もう頑張りたくないと思う事自体甘えなのでしょうか？ 長文になり失礼しました。読んで頂きありがとうございます。

よろしくお願いします！ 妊娠後期に入った、３０前半です。 悪阻もあけて、マタニティ―生活を楽しく過ごしていました。後期に入ったころから、突然何もかもが無意味に思えて仕方なくなっています。何にもしたいことがないというか・・・。何にも興味もないといった感じです。 うまく伝えれないんですが、悲しくもなければ、楽しくもなく、不幸せとも思わないし、あ～幸せって感じでもなく。ただ淡々と毎日をすりつぶして行く感じです。業務的に、日常生活をこなしている感じです。特に妊娠中のマイナートラブルもなく、体が疲れるわけでもないので、朝から、掃除洗濯細かい家事、買い物料理、おやつ作り、妊娠中の栄養バランスを考えた食事に、運動、ゆっくりおやつして、横になったり、産後の準備や育児書をよんだりとしています。必要なことは、すべてやっています。友達とも遊びに行ったり、お正月やクリスマス、誕生日といったイベントもその時は、楽しめます。でも、ただただ心がぽっかりと言った感じです。やりたいこともやりきって、今やりたいことも見つからず、産後何したいかも思いもつかなく・・・。これから先、忙しくなるでしょうし、人生山あり谷あり、どうにもならないことだってきっとあるでしょう・・・。なんて思いながら、それがどうしたんだ？生きるって？みたいな感覚が１か月ほど続いています。 一体なんでしょう、このままの心の状態で人生を全うするんだなーなんて冷めた感じです(;O;)家族には恵まれ、毎日笑顔の絶えない日々です。これから家族も増えるって言うのになんでしょう・・・。 そんなことってあるんでしょうか？ わけのわからない質問ですいません、いつか過ぎ去ることを期待していますが、一体何が起こっているのか少し気になり質問しました。 どうかよろしくお願いします！