怒りのコントロールができないに該当するQ&A

基本、いつも人混みで長時間過ごしたり、 天気や気圧ですら頭痛を起こしやすい体質なのですが、（市販の鎮痛剤で治まることが多い） 今回は仕事の日、朝目覚めると頭痛が起きる症状についてお伺いしたいです。 （鎮痛剤を飲んでも中々治らない） 自分では仕事へのストレス、仕事に行きたくないという想いが大変強く、 その結果、頭痛になってしまうのかな、、と。 ただそれは一体どういうことなのでしょうか？ あるいは対処法を教えてください。 また、 それに伴い、次の日も仕事があっても寝付けず、明け方まで起きてしまう事や、 ストレスのせいか自分の感情もコントロールできなくなってる事もあります。 いきなりボーッと落ち込んだり、 急に些細な事でも怒りが込み上げて 物にあたったり、全てどうでもよくなってしまいます。 これは鬱の症状になってしまうのでしょうか？

こんにちは。 器質性精神障害をもつ者です。 A型支援で働いています。 昔から考え方が堅くて駄目な事は駄目!良いことは良い!といった極端な考え方しかできず職場で日々ストレスを感じています。 自分に関係ない事は気にしなくていい!と考え方をやわらかくする努力はしているのですが身についてないようです。 普段から上司への相談事が多いからか、先月の末に職場の人間関係で悩んでいる事を話したら 「あなたの考え方じゃA型支援は無理です。一般企業にも行けないだろうね」 と言われました。 その一言で感情のコントロールができなくなり職場で怒鳴り散らしてしまいました。 今まで頑張ってきた気持ちが否定された怒りからか、悩んでいる事を馬鹿にされたような悲しさなのかは分かりませんが、どうしても一呼吸する事ができませんでした。 つい感情的になりそうになってしまった場合、どうすれば良かったのでしょうか? 何か方法はありませんか?

私は、気持ちのコントロールがうまく出来ません。怒りが、抑えきれなくて、怒鳴ってしまいます。とくに、部屋が散らかっているのが嫌で、毎日毎日掃除しなくては、片付けなくては、と思ってしまって、子供が小さいから汚す散らかすわかってはいるのですが、自分が汚していないのに、毎日汚くて、汚いのは、自分のせいだ、掃除しなくては、周りから、ゴミ屋敷って思われるって、なってしまっています。 現に、1日の食事、睡眠、入浴、家事以外は、仕事のない時は、常に、片付けをしています。でも子供三人に加え主人も、散らかすので、追いつきません。片付いたら、気持ちが収まると思い、こんな状態が、4年以上続いています。正直、限界で、子供たちにも、怒鳴って可哀想なので、怒らないようにと我慢してみるのですが、そういう時に限って、いつも以上に、ものをひっくり返し、爆発してしまいます。 これは、病気なのでしょうか、それとも私が子供なのでしょうか、部屋が汚くて怒ってしまうなんて、恥ずかしくて、誰にも、相談出来ず、答えをだすことが 出来ません。誰か、お力を下さい。

妻が隣近所の住人が発する物音や行動に悩まされています。 現在は一戸建てに住んでいますが、隣家が日中に窓を開け放っていたり、生活音や足音、話し声などの物音が聞こえることに対し怒りの感情を抱いています。 特に入浴中に、自分が入浴していることを隣人に悟られることに対して激しい嫌悪感を持っており、明らかに隣家のものではない物音も含め入浴中に聞こえてくる様々な音や、隣家の窓の開け閉め、部屋に灯りがついているかといったことに対し常に気を取られ、隣家がこちらの様子を探っているのではと警戒心を抱いています。 隣家の住人は家族揃って頻繁に外出するタイプではないため妻としては常に警戒心を解くことができない状態であり、隣人があまり外出しないことにも不満と怒りを感じています。 隣人には一定の行動パターンがあるのですが、普段と違う行動をとられたり、特に窓やシャッターを普段より遅い時間に閉める等こちらが不快に感じている行動を取ることに対して一層怒りを掻き立てられ、大きなストレスとなっています。 隣人に対して窓の開け閉めは必要最小限に留めて欲しい旨を相談しに行ったのですが聞き入れては貰えず、騒音レベルの物音が聞こえるわけではないためそれ以上アクションを起こせずにおります。 本人と話し合った限りでは、物音や人の気配に対する嫌悪感は副次的なものであり、根本的には他人から自分の存在が探られること(事実の有無に関わらずそのように感じてしまう行動を他人が取ること)に対して激しい嫌悪感と怒りを感じ、感情をコントロールできないようです。 以上のような状態なのですが、妻が何らかの精神疾患を患っているのであればその疾患名や治療方法を教えて頂きたいです。また日々の不安やストレスを軽減するための対策や、他人が自分のことを探ってくる(そのように感じる)ことに対してどのように対処すべきか等もご教示頂きたく存じます。

ご相談があります。私はコンビニで働いています。 ささいな事ですぐイライラしてしまいます。お客様に悪気がないと分かっていても、タイミングが悪かったり、ホントに小さな事なのに嫌だなって思う事をされるとイラっとして、それがたまってくると頭が締め付けられるように苦しくなったりフラフラしたり体が熱くなったりします。 つい乱暴な態度や口調になってしまい、後になって自己嫌悪。 他のスタッフさんは、イライラしても外に出す事はありません。といいますか、イライラしてるのかもわかりません。 こんなにイライラしてるのは私だけ?私は短気すぎるのかしら。どこかおかしいのかしら。 イライラはストレスになり、自律神経を乱して、めまい、頭痛などの体調に影響がでます。自分の心が生み出しているモノだから、自分で自分を苦しめています。それは分かっていますが湧いてしまった感情のコントロールができません。怒りを抑える事ができないんです。 もうちょっと気長に優しく接する事ができたら、この仕事ももっと楽しくできるのになといつも悩んでおります。 なにかアドバイスありましたらお願いいたします。

ここ数年、感情をコントロール出来ないというが上手く説明できないのですが、怒りと悲しいという感情が激しく強くなった気がします。 2011年に母が筋萎縮性側索硬化症と診断され、以降5年間在宅で介護を続けてきました。 介護の中心は私で、父は身勝手な性格なので信用できず、結婚して近くに住んでいる妹も全く介護に協力してくれず、仕事も辞め介護に専念する私の気の休まる時間は週に4日、各2時間程度来て貰えるヘルパーの方が来て頂いている時間だけでした。 その頃から怒りと悲しいという感情が激しくなり、一旦怒り始めると何時間も怒り続け、突然泣き出すといつまでも泣く(筋萎縮性側索硬化症の強制号泣みたいに)ようになり、その後は酷く気分が滅入ってしまいます。 なので介護中には病気の母にも辛く当たっていました。 母が2016年に亡くなってからも、むしろその状態は酷くなり、特に訳も無く泣き始めてそれが止まらなくなったり、些細な事で怒り始める様になりました。 私は元々はそれ程怒りを表に出す性格ではなく、波風を立てたくない、自分さえ我慢したらという性格でしたが、今では最近話題の煽り運転の加害者になりかねない事もありました。 後は集中力が全く無くなり、好きだった読書も2～3行も読めれば良い方で、映画も数分で見るのを止めてしまいます。 あと、自分に一切の自信がなくなりました。 自分には何も満足には出来ないし、人はみんな自分を嫌っていると思うよいにもなりました。 仕事の面接に受かる気が満々で出掛けるも、途中で絶対に受からないと思うようになり、面接には行けずに帰ってしまいます。 本当に苦しいです。 その上、糖尿病の診断され、左肩は痛くで満足に動かず、カンジタは半年以上治らずです。 働けてないからお金もないですから、治療も受けていませんし、もう精神的に疲れてしんどいです。

最近、気分の浮き沈みが激しくて辛いです。 抑えられない様な怒り・悲しみ・人から嫌われている様で関わりが持てない・“きっとみんな私の悪口を言ってる”…と思うと、実際悪口を言われたり、聞いたりはしてないですが、現実の事の様に思えます。 私は現在妊娠9ヶ月です。上に子供が3人(一番上は発達障害児)。そして、夏休みの間、義姉の小学生の子供2人の面倒を見る事になりました。 専業主婦で、毎日子供5人の面倒・食事の支度・片付け・洗濯…と家事に追われてます。 何で私が、義姉の子供を預からないといけないのか…と鬱憤もあり、ストレスが溜まります。 旦那は、いつも私の話は聞いてくれません。 解って貰おうと自分の気持ち(理由もなく急に怒りが込み上げる事・悲しくなる事・不安に襲われる事)を話しますが、 旦那には、“理解不能・面倒臭い”と言われます。また、私が精神的に弱いのが原因と言われます。 日々、大きくなるお腹に喜びを感じつつも、女としてみられてない事に複雑な気持ちをおぼえます。 旦那の実家では、私は“人がいい”と言われ、お腹が大きくても、子供が5人居ようと買い物・掃除などを頼まれます。 私はこんなに頑張ってるのに…と、もっと認めてもらいたい気持ちも正直あります。でも、認めて貰いたいと思うと“私は偽善者だ…誰にでもいい顔しようとしてる腹黒い奴だ”と自分を責めてしまう。 誰にも解って貰えない感情を毎日押さえ込んでいると、最近自分でもコントロール出来ない程、気分が沈んでしまい 人が怖くて、自分が怖くて、現実か妄想かも解らない様になってきました。 周りの人が話してるのを見ると、私の事を言ってる・本当はみんな私が居なくなればいいと思ってるんだ…と思えてきます。 自分の思い込みだ。大丈夫…と言い聞かせますが、怒りや・悲しみや、不安が襲ってきて何も手につかなくなります。

こんばんは。お時間あるときで結構ですので、アドバイスお願いします。 最近のことなのですが仕事上、クレーマーなどの対処をするときがあります。 たまたま私のときに、いつも頑固な人で、心が折れそうです。最初に怒鳴られた上司も「どんな人だったか、最初に教えてくれたらこんなことにならなかったのに」と私のせいにして、すごく落ち込みました。私以外の同僚が対応していたら、その人が嫌な思いをしていたと思います。 同僚たちはみんな私の味方になってくれましたので、いいと思ったのですが、帰ってから怒りとイライラ、悲しみが収まらないんです。 実家の両親の離婚問題でストレスで、最近そういうイライラが多くて、自分でもコントロールできず引きずられて困っています。他のお客様はほめてくださるのに、クレーマーに実際は関係ないのに自分が「けなされた」ことにより、それがすべてになってしまい、気分転換できません。 どうしたらいいでしょうか。心の持ちようを教えてください。それとも、イライラしたり、自分がだめだからだと悲しくなるのはうつ病なのでしょうか。

宜しくお願いします。２０年以上前から妄想の症状、物を取られた、誰かが家の中に入ってくるなだ言っていた一人暮らしの叔母が、先月、隣の県まで行き徘徊しているのを通報され、何とか叔母の住む県まで主人の車で連れてきで一時的に施設に泊めていただいていますが、なぜ自分がここにいるのか、怒りだすと止まらなくなるようで物を投げつけたり暴言を吐き、施設から早く出ていくように言われて、役所の方が精神病院へ入院して怒りのコントロールができるように治療を進められ、こちらとしてもどうにもできないので、私も姪の立場で困惑しています。入院して穏やかにならものなのでしょうか？何ヶ月ほど入院が必要になるのでしょうか、また精神病に入院後に、老人施設に入所は可能なものなのでしょうか？ 病院手続きも、叔母の兄がいますので、お願いしたほうがよいのでしょうか、 宜しくお願い致します。

現在妊娠７ヶ月の妊婦で、９ヶ月になる子どもを育てている専業主婦です。 【悩んでいること】 ・子どもの自己主張と分離不安が酷く精神的に参っています。 ・ADHDの特性？が出ていて生活に支障が出ている気がします。 ・夫は協力的で助かっているのですが、仕事でいない日中はずっとイライラしてしまいます。 【生活の様子】 子どものそばを離れたり抱っこをやめると大泣きします。 家事が進まないのである程度無視しますが、罪悪感と自分のペースで進められないイライラでストレスが溜まります。抱っこ紐でおんぶも試したのですが、子どもが嫌がり抜け出そうとする&妊娠中の身体には負担が大きく続きませんでした。玩具で気をひいたり、テレビを見せたりもしたのですが、なんせ私がそばから離れると泣いてしまいます。 子どもが寝た後にテレビを見たり好きなことをしています。しかし「寝ないと明日に支障が出る」と頭では分かっているのに夜ふかしがやめられません。また、子どもが泣き止まないとカッとなって殴ってしまいそうになった事が何度かあります。自分の怒りの衝動をコントロール出来なくて本当に情けなくなります。あまりにも自分をコントロールできないので、色々と調べていくとADHDという障害に辿りつきました。 子どもの頃から忘れ物が多く、衝動的、整理整頓が苦手、先延ばし癖があります。困り感はあったのですが、そもそもADHDという障害を知らず、特に診断も受けていません。 薬でコントロールができるのであれば是非処方して頂きたいのですが、現在妊娠中なので投薬は難しいですよね？またADHDの傾向があったとしても、障害とまで言えないならそもそも投薬も難しいでしょうか？ 専業主婦であるのに家事もまともにこなせない日々に嫌気がさします。この状態で2人目を産んで良いのが分かりません。