仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

現在、31歳の主婦です。3歳の男の子がいます。主人はもうひとり、子供が欲しい様子ですが、 私は出産も凄く大変だったし、子育ても、よく向いてないなぁと思うくらい大変に感じてます。もちろん、子供はとてもかわいく、この子がいなくなったら、生きていけないと思うほど、愛しいです。もうひとり生まれ、神様のいたずらでこの子を私から、引き離すような事があったら、怖いし、嫌なので、もうひとり欲しいとは、私は思えません。それでも、主人は欲しい、世間的にももうひとりと、やっぱり、もうひとりもうける事が必要ですか?私は、仕事もしたいと思ってるのですが…。

ここ半月くらいなのですが、午前中に頻繁にトイレに行きたくなります。朝起きてトイレに行き出勤するのですが、1時間弱の通勤時間中にトイレに行きたくなり我慢して職場に着くと即トイレに入ります。その後昼までの間4〜5回は行きます。1度に出る量はあれだけ強い尿意を感じた割りには少ない量です。行きたくなるのが嫌なので朝から昼食まで水分を全く摂取しません。元々あまり喉が乾く事もなく飲み物はあまり飲みません。昼以降は普通に戻り、夜寝てからは朝までトイレに行きたくなる事もありません。特に仕事でストレスもないし、薬の服用もありません。ただ寒くなってからの症状なので、冷えなどが原因でしょうか?

金曜日に病院へ行くべきか知りたかったですが送信したメールがエラーになってました。何の熱かわかりません。また急に体が熱く感じ、金曜日の昼間に熱を計ったら、38、5度あり、土曜日38、9度まで上がりました。今になって38、1度になりました。土曜日の仕事も休んでしまいました。春以来、昼間の仕事を無くしたので月に約30時間は減っていて、最近は微熱もありませんでした。ところが2日、3日、昼間から仕事をしたら、だめでした。私に昼間の仕事はもう不適切ということですか?今、リンパがあちこち腫れていますが、これは熱が出た時には不思議ではないことと思っていて良いのですか?ずっと嫌な鈍痛はあり、去年の夏の時点では耳鼻科には、『年内は痛いだろうけど様子を見て下さい』と言われました。MRIで映った7ミリのものは、残ると言われましたがはっきり言われないことがずっと気になっています。どのくらい放置して大丈夫なのかも分かりません。様子を見るっていうのはどうしたら良いですか?

去年の12月頃から咳が酷くなり気管支炎と診断されました　自分の仕事はかなり声を使う仕事なのでずっと悪化したり少し良くなったりの繰り返しでした　5月23日に少し無理して喉を使ってしまいその日から4日間程喋ると咳が出るほど悪化してしまいました　それから1週間ぐらい経ち日常会話が出来るレベルになったので病院に行ってきました　呼吸の検査を初めてしたとき(去年の12月)83歳だったのですが今日測ったら38歳でした　実年齢は18歳です　色々相談しこのまま繰り返すのも嫌なので先生からは検査の結果的に1ヶ月半程お仕事をお休みすればかなり完治に近づくんじゃないかなと言っていただきました　なのでお仕事を1ヶ月半程お休みし安静にしていようかなと思うのですが完治すると思いますか？ 吸入器はレルベア200を使用しております 出来るだけ多くの方の意見が聞けると助かります

仕事の事なのですが、些細なことが気になって気になって仕方がないです。いてもたってもいられず、確認しないとどうかなりそうな感じです。 だいたい不安に思うことは、仕事で余計な事を言ったのではないか、あの言葉は別の意味で捉えられていないか、自分のせいで起こった事だったのではないのか、あの回答で本当に合っていたのか等です。仕事での悪い予測や妄想をしてしまい、すぐに確認できる事はいいのですが、全て同僚や上司に相談できるわけではないし、すべてすぐに確認できるわけでもなく、言えずに抱えていると、いてもたってもいられないといった感じです。取り越し苦労もよくあります。不安になるのは仕事のことばかりで、私生活のことは、あまり不安になることはない様な感じです。 不安障害なのかHSPなのか発達障害なのか、どれにもあてはまるような気がするのですが、診断をもらうのが怖く、病気の履歴が残るのも嫌なので、病院にはあまりかかりたくありません。わかりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

昔から、怒られるのが物凄く嫌いで、接客業をしてる時もクレーマー等が来た際、居なくなった後に泣いてしまいます。 でも、負けず嫌いなのか、どうしても折れたくない事等があると、白黒付けたいし嫌な事があるとずっと忘れる事が出来ずむしゃくしゃします。 イライラしても、言いたいことがあっても、基本言わないようにし黙りますが、やはり限度があって言ってしまい、言い始めた瞬間に泣いてしまいます。 泣きたくなくて、我慢しようとはしているのですが、我慢出来ず… 泣いたら泣いたで、なんで泣いてしまったんだろ…こんなことで…って自分で色々考えてしまい、恥ずかしさもあるのか消えたくなります。 泣くのが嫌で言わず何を言われても我慢したりすると、後悔しこんな事も言えない自分って…？って思って気持ちが沈んでしまい泣いてしまいます。 学生時代、言いたいことを泣いてでも言っていたのですが、母に泣くなって言われて叩かれたりしていたのもあり、余計に言いにくいのかなと思います。 また、じっとする時間が来ると急になんで生きてるんだろ？なんのため？なんも出来なくて仕事もできない私いても意味ない呼吸してるだけで、私なんか地球のゴミって思ってぐるぐると考えてしまいしばらくぼーっとしてしまいます。 仕事に関しては、周りの人からすると覚えもいいし仕事早いよねって言われますが、自分からすると出来てなくてこの時間までに終わらしたいとか、こだわりが強いのか本当に出来てないと思います。 そして、なんで私何も出来ないんかなって思いながら働いてます。 周りの人が仕事が間に合わなくても嫌いな人でなければ、何も思いませんし普通に手伝ってます。 こんなことで病院まで行くのもなと思い、どうしたら毎日気持ちが沈まず過ごせるかわからないです。 どうしたらいいですか

1歳10か月の息子です。兄弟がまだいません。 今、私の仕事の都合で週に3〜5日8時30分ごろから14時ごろまで託児所に預かってもらっています。 先生方から見た息子は、おっとりしていてマイペース、でもお友達とも仲良くおもちゃの譲り合いをしたり、年上の子のマネっこしたり楽しそうにしている。癇癪を起す事も無く、泣くときは痛かった時、自分の好きな給食を食べてしまった時に他の子のを欲しがる時ぐらい。(他の子のではなく、余分にある物を貰っている様です。)書ききれませんが、やりやすい、精神的にすごく落ち着いている、手が掛からないといわれます。 家では、今イヤイヤ期の真っ最中なのか「おやつ食べる?」以外のこちらからの「○○する?」はほぼ「○○イヤ!」本当に嫌な時は「イヤ!イヤ!イヤーー!」と逃げ回ります。思い通りにいかないと怒り泣きます。 私の母が良く息子に会いに来たり、家に連れて帰ったりするのですが、母も私が居ると息子がわがままだから2人で居たいというぐらいです。 託児所に迎えに行くと「かーちゃん!!」と嬉しそうに出迎えてはくれるのですが、その後の服を着たり、靴を履いたり、私が促したものは「イヤ」 最近、先生も「託児所ではかなり我慢しているのかな?」と気に掛けてくれています。 私の母も「あんたを見たらコロッとかわってわがままになる」と言います。 息子は家以外の所で相当我慢しているのでしょうか? それとも私の対応が良くないために反抗するのでしょうか? イヤイヤ言っても泣いても誤魔化しながらですが、私自身息子に対して手の掛かる子というふうには思えません。 私が居る時と居ない時の息子の違いは何なんでしょうか? 宜しくお願いします。 (20代女)

4月からパートの仕事に行ってます。職場はきびしく、それ以外ではとても優しい女性だけの職場です。でも、三人の子供の世話、休みも月に3日程度で出勤時間がﾊﾞﾗﾊﾞﾗで夜も遅くまで働いてくれている主人といて‥。手抜きをしながら、上手に家事、育児をしているつもりです。が、最近、仕事に関しても一所懸命にやって、子供が小学2年、年少さん、2歳7ヵ月といて、健康管理にも気を使い、頑張ってました。だんだん、仕事も複雑可してきて、なかなか憶えられず周りに嫌な顔され、子供が病気すれば口ではしょうがないよとは言っても、顔には皆、本音が見え隠れしています。精神的にも辛くなってきて、最近では、すぐに涙もろく、子供の前でも突然涙ぐんでしまいます。仕事に行くにも力が凄く必要になってきました。今週は、精神的に弱ってか、風邪をひきました。病は気からとはよく言ったものです。私は小さい頃からよく、登校拒否をしてました。大人になってからもあまり仕事は長期続いた事がありません。ﾃﾞﾓ、今は、どうしても働かなきゃいけない理由と、この状況から逃げずに頑張らなきゃと、子供に見せて恥ずかしくない生き方をしたいと思ってます。普段は笑ったり普通でいられますが、一人になったら急に涙がでたり、職場に行く事に必要以上に力がいるときがあり、時にはﾄﾞｷﾄﾞｷして行けなくなります。長文になりましたが、精神科に頼った方が良いのでしょうか?また、 精神的に良い状態のときもあります。そんなときは体は疲れても、よく動けます。良い時、悪い時みなあるとおもうのですが‥このままではまた、仕事にも行けなくなります。どうしたら、良いのでしょうか?

3年程前に、パニック発作が高速道路や人混みなどで起きパニック障害になった自覚はありました。半年ほど前に、MRIも受けれなくなり心療内科に行ったところ、パニック障害で間違いないでしょうと言われて、あまり説明もないままこの薬飲んでくださいね、と言われたが不安で飲まずにいました。 今二年程勤務している職場がありますが、営業職で訪問販売をしています。特に人間関係も問題なく、成績も社内では結果を残せている方なので咎められることもないのですが、ある日突然どうしてもその仕事をしたくなくなる時があります。会社に行きたくないので、嘘をついてお休みいただく。すると一日中休んだことが気になります。毎日仕事のことを考えて、休みの日も仕事のことを考えて。一日中外で一人で営業で回るのですが、たまに目眩や過呼吸になりそうになることがあります。 パニック障害のせいでしょうか？それとも、そのパニック障害をそのままにしているせいで鬱になっているのでしょうか？ 仕事柄なのか自律神経のせいなのか、首もずっと痛くそれもストレスで凄く嫌になります。休みたい、でも休んだら何か言われるかなって毎日考えています。 シングルマザーなので仕事は休めないし、土日に病院も通えません。仕事の日数を減らして、とりあえず心療内科に暫く通う方が良いでしょうか？パニック障害の発作でしょうか？

看護学生をしています!! 整形的な疾患は、腰椎のヘルニア、狭窄、後縦靭帯骨化、椎間関節症などがあります!! 去年6月に整形的な疾患で仕事を転職しました。転職先は、精神科で一階で日常勤務し、夜勤は四階で勤務します。肉体的には前職より幾分か楽になりましたが、精神的に非常に辛いです。数日前に、夜勤をしている階で主任から指導を受けました。「夜勤をやり始めた時は、動いていて評価も良かったけど、最近動かないって皆に言われてるよ!整形的な疾患は通用しない!この疾患が酷いなら休みとりなさい!本当は他の階から夜勤をやってほしくないのに、やらしてあげてるんだから!やらしてあげてるし、給料ももらっててサボられては困る!!皆もそう言ってる!」みたいなことを散々言われ、私自身、効率が悪くて、時間などに追われるとパニックになり、次何をしてよいかわからなくなるということは分かっています!整理をしながら動いているうちに看護師が終わらしてしまっていて、尚更、わからなくなり動けなくなってしまいます。主任から言われた言葉によって、看護師からどう思われてるのか、私のことを嫌な目で見てるとか色々考えてしまい、仕事に行くのが怖く、辛いです!人に会うのも関わることも嫌でどう見られてるのか不安で仕方ありません!この世から消えてしまった方がいいのではないかとも思います! 今後、どうしたら良いのかわかりません!!仕事を休ましてももらえません! 私はこの世にいちゃいけないのでしょうか? どうしたら良いのでしょうか? 長々とすみませんが宜しくお願いいたします!