性嫌悪障害に該当するQ&A

大学生です。 付き合って2～3年目になるADHDの彼氏がいます。 彼が頻繁に髪をかくことで困っています。 はじめはさほど気にしてなかったのですが、暇さえあればずっと(頭や体をひどいときは10分以上)かき続けていて徐々に気になりだしました。 授業中に髪をかいてフケを通路に払っていたのをみてから心なしか嫌悪感を抱いてしまいました。 実家暮らしで毎日お風呂に入り、清潔そのもので虫がついてる訳でもないんです。 以前皮膚科に行っても薬が効かなかったと言っています。 それとなくどこでも皮膚科に行くか市販薬でも試してみるよう2・3度勧めてきたのですが実行してくれず歯がゆい思いです。 検討違いならお恥ずかしいのですが… 彼は中学までADHDと診断され病院に通っていたことを以前聞きました。 これは障害のせいなのでしょうか？ ただの炎症なのか、多動性のせいなのか、私が気にしてしまい彼に不満を伝えたことでストレスに感じてしまってる行為なのかわからないでいます。 彼はだいぶADHDの症状が収まってるとは自分では言うものの、以前私の誕生日プレゼントを渡すと言いながら何ヶ月も忘れたりし、さすがに怒ってしまいました。 忘れっぽいことと髪をかくことを指摘してからしばらくして、彼氏があらゆることに気を遣いすぎて何が正解かわからなくなってしまってると私に相談してきました。 言いすぎたのかもと後悔する一方、簡単なお願いさえ聞いてもらえず自分を大事にしてくれない気がして悲しくなります。 もう別れた方がいいのでしょうか。 長文となってしまいましたが、 髪をかいてしまうのはストレスかなにかなのでしょうか… またADHDの特性の線引きがわからず、どこまで受け入れるべきなのかわからないでいます。 今後どうやって付き合っていけばいいのでしょうか。

私は、強迫性障害で通院しています。 先ほど、時間がないときに、混んでいる店舗に入ってしまい、焦って行動したために、自分のしたこと、なんで、時間がないのに、少しのお茶を買うことを我慢できなかったんだろう？だから、また、こんな風に不安を作ってしまったと自己嫌悪になっていますが、もっと、苦しいのは、すれ違ったベビーカーに赤ちゃんが乗っていたことが頭に思い出され、私は、キャリーバックのようなものをひいて歩いていたのですが、ぶっかって赤ちゃんが足を怪我して怪我が治らないようなのだったらどうしようとか考えてしまい、苦しんでいます。 私の症状は、日常の事が正しいかどうかが、わからなくなるのと、加害恐怖と、不潔恐怖少しあります。 キャリーバックと、ベビーカーがぶつかれば、普通は気づかないわけがないから、ぶつかっていないし、私の事だから、赤ちゃんを見たときに、気にして通ったにちがいないと思いながらも、バスの時間が、近づいていて、思うように通れない店舗で頭のなかでは進みたくて、どいてと思いながら、焦っていたので、ちゃんと気をつけていただろうか？とも自信がなくなります。その時は、私の記憶では何もなかったので、気にせず通りすぎたんだろうと思うのですが、いつも、後悔したり、焦ったあと、大丈夫だったかと自然に思い返していると、断片的に映像が浮かんでしまい、浮かんだ映像に不安要素があると、あの時は大丈夫だったか？と新たに考えてしまい不安を作ってしまっています。 焦ることや失敗は誰にでもあると思うし、絶対にちゃんとできないこともあると思うので、私の考え方の癖が不安を考え出すようにしてしまっているのか、やっぱり、焦ると分かってるのに、まだ、なんとか大丈夫と行動してしまう判断がいけないのかなとか悩みます。この苦しみはどう考えたらいいでしょうか？ぶつかっていなかったと考えてよいものか不安です。

中1の2月末から朝腹痛があり休みがちになり、2月末〜終了式まで13日休みました｡ 春休み中はお腹が痛いと言う事は無く少し安心していましたが、新学期が始まり3日登校しただけであとはずっと休んでいます。 土日は痛いとは言いません、平日朝起きると痛いとお腹を抱えて横になります。 学校が嫌な訳では無い、お腹が痛くなければ行きたい…と言います。 12月に買ったゲームに夢中で、その後ずっと勉強がおろそかになり怒り続けていましたが、2月末の定期テストもかなり悪く、私がかなりヒステリックに怒りました。 主人からは、そのせいだと言われています。 その後からちょっと様子が変だなと言う感じはありました。時々ふさぎこんで話もしない、お風呂に入りたがらないし、弟へのちょっかいがひどい→弟も兄がしつこいので、 「お兄ちゃんがうざい、しつこい」等と言うと逆にその言葉に落ち込む、 家族に話し掛けてすぐに返事をしないと「シカトした、どうせ俺の事はどうでもいいんだ」と言う、等 自己嫌悪?自己否定?と言うのか…今までに無い状態でした。これってうつ状態でしょうか…? ここ最近は少し落ち着いた様でふさぎこんだりしなくなりましたが、明日は行けると思う､と言うけれど､やっぱり朝起きるとお腹が痛いのです｡ お腹の検査は一通りして問題は無ですが、下痢や便秘を繰り返している状態で過敏性大腸炎かも、と言われていて、血圧が低く起立性調節障害のあるかも…と血圧を上げる薬も出されています｡ 小児科の先生は､「痛いのなら無理強いせず休ませて｣と言うので、そのようにしています。精神的なものでしょうからと、精神科の先生を紹介して下さいました｡(予約が込んでて来週の診察ですが) 自分が長男に向けたヒステリックな言葉が追い詰めて自信を無くしてしまったのでしょうか… 本人自身が原因がわからず辛そうです｡

結婚して３年になります。 お互い、はじめての恋人で、妻とは付き合いはじめて結婚するまで(５年)は遠距離、結婚ではじめて同居を始めました。 妻とはセックスレスで、結婚してからの３年間で、回数は４回だけ、前にしたのは１年前になります。 結婚する前の５年間でも、10回に満たない回数でした。 私は月に１回は妻とセックスがしたいと思っています。(欲を言えば毎週は愛したい)が、一方の妻は、性欲がゼロ、というわけではなく性に対する嫌悪感があるわけでもないにしろ、性に対する優先度がとても低く、セックスをしたいと伝えても大抵は「疲れている」「寝たい」といった言葉が返ってきます。 妻を抱きたいこと、それが悩みであることは何度も伝えてはいますが、妻が乗り気でない以上、あまりしつこくも言わないようにしています。 妻は元々身体がそこまで強くなく、家系的に睡眠障害、ということもあり、休日や夜は「寝ること」を最優先にしたいようです。 私は性欲がたまるいっぽうなので、自分で毎日～数日に一回のペースで処理することで何とか紛らしていますが、やはり大好きな妻を抱けないことはかなりのストレスです。 夫婦仲は悪いわけではなく、一緒に食事をしたり、旅行やテレビ映画観賞などをしたり、お互いの実家に行ったり、基本的にはお互い楽しく過ごしています。 そのため、個人的に夫婦間の唯一の悩みが一方通行な性欲、と言ってもいいかもしれません。 このような状況なので、結婚して３年経過するなかでまだ子供の話もしていません。 個人的には、子どもがいざ出来た際に、「妻とのセックスを十分できなかったという後悔がついてまわる」「それが原因で子供をまっすぐに愛せないのではないか」という不安もあります。 妻との向き合い方、自分自身への折り合いの付け方があれば、ご教示いただけると幸甚です。

調理をしている時に生後2ヶ月の子どもが泣いたので、ガスを止めて隣の子どもの部屋へ向かったつもりだったのですが、泣き止み、キッチンに戻って調理を再開すると、ガスのセンサー音が鳴り、15〜40分？程弱火で鍋に火がかかっていてたことに気づきました。すぐに火を消し、換気扇を強にし、キッチンのある部屋の窓を開けて対応はしました。その後、鍋の中のお湯を確認しましたが、火がつけっぱなしだった鍋は別の鍋に水を移した後だったので、軽く濡れた状態で、ギリギリ空焚きではなかった感じでした。調理中、換気扇は弱で回していて、キッチンのあるリビングの窓は閉めていましたが、3歩先の娘のいた部屋は窓を全開にしていて、空気清浄機をつけていました。また、娘と逆方向の部屋も窓を半開きにしていたので、おそらく一酸化炭素中毒にはなってないと思いますが、キッチンと娘のいた部屋の扉を開けっぱなしにしていたこと、また、私がこの件に関して考えすぎたからなのか、めまいと頭痛がしてきて、もし、一酸化炭素中毒の症状だったら娘にも被害がいってるのでは？と心配になっております。娘は火をつけてる間、なかなか寝付かず機嫌が悪かったものの、顔色は良く、痙攣もなく、哺乳力も変わりありませんでした。また、呼びかけると起きました。妊娠中も同じようなことがあり、気をつけていましたが、しばらく里帰りをしていたので、実家のコンロと違いがあり、使い方に慣れておらず同じようなミスを繰り返してしまい自己嫌悪しております。 ここから質問になりますが、 1.娘が一酸化炭素中毒になっていた可能性はありますか？なっていた場合、後に脳に障がい等は出ますでしょうか？ 2.私が一酸化炭素中毒になっている可能性はありますか？ 3.火をつけていた時に授乳してしまいましたが、良くなかったでしょうか？今後はやめておいた方が良いでしょうか？ ご回答頂けますと有難いです。

ここ4年ほど、体調が悪い状態がつづいています。 思い出せるきっかけは4年前、高校生の時にとても体調が悪くなったことです。 4年前、なんだかいつも息が苦しい、肩で息をしていると知り合いに言われる、頭がぼーっとして何も考えられない、微熱がずっと続き熱っぽく、体がとてもだるい、物をつかめない（距離感がわからないのか最初からつかめなかったり、つかんでもすぐ落としたり）。 私は気管支ぜんそくの幼い時から持っているのですが、息苦しい時ほど発作は起きていないと言われ、息苦しさがマシな時の方が発作がひどいようです。 その当時病院にかかりましたが心電図と肺活量は問題なしとのことでした。 原因がよくわからないから入院して様子を見よう、と言われ入院したのですが、その間検査も点滴もなしで、体温を測ること、トイレの回数、1日の体調をお医者さんと看護師さんに聞かれるくらいであとは特に何もなかったです。何も変わらなく、看護師に退院したければしてもいい、と言われそのまま退院しました。 今は当時ほどひどくはないのですが、同じ症状がつづいています。 特に困っているのは、物を考えられない（たとえば目の前に障害物があるのを見てるのによけて歩くという発想がなく、そのまま歩いてぶつかり自分の馬鹿さに自己嫌悪を覚える）、物をよく落とす（落とした感覚がほとんどなく、飛んでいった物を見たり、落とした音でやっとわかる）、相手の言葉は聞こえているのに理解できない、などです。 子どもの頃はまったくそんなことはなく、むしろ頭がいい、要領がいいと言われてきました。なので生まれつきのものではないんじゃないかと思うので、治せるのでは、と相談しました。 本当に困っています。対策や検査・病気の可能性があればぜひ回答にお願いします。

強迫性障害の五歳の子供への加害恐怖を持っています。 ここ最近ひどく悪化して精神的にかなり参っていました。毎日子供を傷つけようとしたんじゃないかと自分を疑ったり、些細な事で後悔したり自己嫌悪の日々で、今日は特にひどい状態でした。 子供が特に悪いことをした訳ではないのですが、今日は育児面でも悪循環が多く、お喋りが止まらずご飯が中々進まなかったり小さな積み重ねから強迫の疲れも相まって少しイライラしていたと思います。 子供はご飯を食べ終わるとまずキッズチェアの上に立ち、隣にいる私の椅子に足を降ろしておりるか、キッズチェアの背面から自分の座る場所に足をかけて降ります。 いつもはその時は落ちないかよく見て、こちらに来そうなら私の椅子をくっつけてあげたりと注意してみているのですが… 今日はご馳走さまと言ってキッズチェアの上に立ち降りようとする気配を感じた時、私はスマホで天気予報を見ていて、こっちの椅子に降りてくるかもと思ったのにあえて椅子ごと避けるようにキッズチェアから離れて移動してしまったのです。スマホを見たままの行動だったので子供の様子をまったく見てなかったのも最低です。 はっとして子供を見たら椅子の背もたれに腰かけていて、こちらに移動しようとはしてなかったようで幸い落ちることはありませんでした。 落ちてたら本当に大変なことでした。 なんでそんな危険にさせるようなことしたのかとひどく落ち込み、また自分が恐ろしく、涙が止まりません。 疲れてたりイライラしてるのを子供に向けてそんな行動してしまっていたらどうしよう、悪意を向けた行動では、と不安でたまりません。子供は何よりも愛しく、自分の命より大切です。 傷つけたくないはずなのになぜそんなことをしてしまったのか、しかもそんな万が一のことがあったら本当に危ないシチュエーションでの自分の行動の心理状態がわからず怖いです。

私はここ数日間学校を欠席しています。 私は普段は明るく勉学に意欲もあるのですが、不得意な分野では極度に周りの体裁を気にし、酷く耐えがたく感じられ、学校を欠席することが小学生の頃からしばしばあります。 もともと生真面目で完璧主義な性格で自分を極端に過少評価していますが、全て出来ないといけない。バカにされる。という強い焦燥感と恐怖心からなかなか復帰出来ません。 両親は、誰も完璧じゃない。出来なくていい。と言ってくれますが、そんな励ましや叱咤も辛く耐えがたいものでしかなく、少し強く言われただけでパニック症状を引き起こします。 強い焦燥感、恐怖感を感じ、少しでもやっておこうと思う勉強にも全く意欲が湧かず、どうすればいいか分からない不安に一日中憂鬱です。そんな自分に苛々し、混乱し、突然涙が出てきます。首と肩の凝りが急に悪化し、この二日、三日で体重が3キロ減少しました。物音にも過敏に反応し、表面では落ち着いていても、内心焦って、辛くて辛くて仕方ありません。 本当は、直接カウンセリングや心療内科にでも行きたいのですが、人と会うのが怖くなり、口で説明できる自信もありません。 好きな科目、部活や趣味はとても楽しくしているのに、都合のいい時だけこうなっているので、単なるわがままと思われるのが嫌で誰にも深く相談ができません。 辛さに耐えがたく、夜更かしや、深夜に数時間程ですが家出をしてずっと泣いています。 学校に行くのが辛いのに、ずっと休んでいるのも罪悪感が芽生え、自己嫌悪にも陥っています。 辛いのは、ただ単に私の甘さが原因でしょうか？適応障害などの病気の可能性はあるでしょうか？ こういう場合、学校に行くのか、家で休養するのか、どちらが良い対処の仕方でしょうか？ また、直接カウンセリングを受けたり、心療内科などで診てもらうべきでしょうか？

7歳の息子です。 昨年もこのくらいの時期にあった事なのですが、特定のものを捨てられなくなります。 今回はみかんの皮、枯葉や石、次男が残したものです。 昨年は自分の爪、排泄物を流すのが不安などありました。 例えばなのですが、みかんなら食べた後にポケットに皮を隠したり、しまったりしており、見つけて何故捨てないのか聞いたところ「自然のものだから捨てたら2度と会えないからそう考えると不安」と泣いていました。 枯葉や石、昨年のものも同じ理由です。 映画の帰りにポップコーンの入れ物も捨てられず、写真に撮る対策をしました。 捨てるのが嫌なものは全て写真を撮って残す事や絵を描いて残す事で納得して捨てることが出来ています。 （ただその後は安心していて、写真を見せてなどは言ってこず、そのものに対する執着はないような気がしています。） 昨年の爪や排泄物については1.2ヶ月でいつの間にか言ってこなくなりました。 私自身とても心配症で、その不安感の強さが息子に影響してしまったのか、、と不安になってしまったり、強迫性障害にも少し当てはまる気がして、つい捨てられないと聞いたら、また始まってしまったかもとショックな顔をしてしまっている気がします。その自分が本当に嫌で毎回自己嫌悪です。 （なるべく明るく寄り添いたいと思って顔に出さないように気をつけています。） 枯葉は、アルバムに保存して、石ころなどは一つの場所に置く、みかんや腐ったり保管が難しいものは上記に記載した通り写真に撮ろうねと話し合っております。 カウンセリングなどにかかった方が良いのか、声掛けや寄り添い方は間違えていないのかを心配しています。 色々と不安なので、アドバイス等で背中を押していただきたく書き込みしました。 言葉たらずで分かりにくいかと思いますが、ご助言よろしくお願いします。

現在17歳の娘は、小中高と不登校を繰り返し、中学の時、広汎性発達障害と診断されました。 高校に行けなくなってから、「学校に行けない自分はダメな人間だ。何も望んじゃいけない。食べる資格もない。」と感じ、食べれなくなったと言います。 1か月に1度くらいのペースで過食になります。 4カ月ほど入院していたこともあり、体重が減ったらまた入院だよ、と先生に言われているので、体重が40kgを切りそうになると、「食べなきゃ」と感じ、そのうち「食べろ、食べろ」という声も聞こえるような気がして、いつもは食べない菓子パン、調理パン、お菓子などを買ってきて食べます。今日はパンを5個も食べました。 もう食べれないのにまだ、「食べろ、食べろ」という声が聞こえ、それに抵抗しようとすると嫌悪感でいっぱいになり、私やおばあちゃんに助けを求めます。 娘は小さい頃から親の言うことや2歳離れた兄の言うことをよくきく手のかからない子でした。 今でも、父親や兄にはとても気を遣い、一緒に暮らすのも苦痛なくらいで一人暮らしを始めたばかりです。 学校でも先生の言うとおりに頑張り、そのうち頑張れなくなって不登校になってしまう、というパターンを繰り返しています。 人の言うとおりに行動するのは得意でしたが、自分の思ったように行動することに罪悪感を感じながら生きてきたところがあります。 そういう根本にある人間関係の作り方、父や兄や学校の先生など、絶対的な存在の人の言うことをきかなきゃいけない、というところが、娘を苦しめているように思えてなりません。 このまま、薬の調整と様子を見るということだけで、本当に元気になれるのか。 仕事に就けるくらい元気になれるのかと不安でたまりません。 何か良い方法があるなら、どなたか教えていただけませんか?