記憶思い出すに該当するQ&A

実母が認知症なのか、疲労による思考能力低下なのか、年齢的な変化なのか、、教えてください。 実母は60です。 身体的には腰痛などはあるものの、今時点で持病は特にありません。 もともと我が強めの性格で、言いたいことは人からどう思われても言う、正義感の強い、融通の効きにくい性格です。 最近、家の中で、物をなくしたり、なくしたことをまず忘れ、なくしたことを思い出しても、どこを探しても見つからない、というようなことが増えました。 また、日中の明るい時間帯に、「昼間なのに部屋の電気付いてたわよ」と私に指摘してきましたが、私はその部屋には行っておらず、母しか電気をつけた人は考えられなくても、「私じゃない」と一点張りです。 今日は買い物に行き、店の中で調味料を持っていた母ですが、会計して帰宅後、私に「なんでこの調味料買ったの？」と真顔で聞いてきました。私が欲しいと思ったわけではなく、母が自分で手にしていたことを 説明しましたが、「記憶にない、すっぽり抜けている」と言うのです。 また、スーパーなどのレジでも、すでに並んでる人に気づかず、平気で割り込みしてしまったりして、私が「並んでる人がいるよ」と言っても、「気づかなかった」と言います。 半年ほど前から私と私の子供で実家に同居し始め、私の子どももまだ小さく、毎日バタバタと忙しく過ごすようになったため、母は自身のことを「キャパオーバーなだけ」と言いますが、年齢的にも認知症の始まりなのではないか？と私は思ってしまいました。 あまりにこのようなことが立て続くので、母に「一度検査してみたら？何もなかったらないでいいんだし、今後何かあった時に、指標にもなるし」と勇気を出して言ってみたところ、激怒してしまいました。 これは単なる疲れや、年齢的な変化なのでしょうか？

自分の過去から話させてください。 自分の親は過保護だったと思いますし。自分は暗いところが苦手で小学校1、2 年まではベットから夜中起きて母のベットに行き寝ていました。小4ぐらいには治ってたと記憶してます。 ほぼなんでもやってくれる親ではありました。 小学校5年生から父親がパチンコにハマったり母が暴力を降るようになりました。 ほとんどのお金をパチンコに使ってました 母が親戚からも苛められたりしてました。 自分は成績は良かったのですが、どんどん父の影響からか小6ぐらいから成績は落ちていきました。 妹が不登校になりました。 高校一年の時に母と妹と私で別居しました。ほぼ母が仕事でいなくなりました。 自分は勉強を頑張りました日商簿記2級等を取りました ただ自分の心は病んでいて、自分がアニメキャラクターになったりして自分はこんなにすごいんだと思いながら行動してました。 仕事でもなんとかできてますが二年から6年働いて転々としています。 今回も職場でうまくいかなかったり新たな資格を取得するには実務経験の関係で難しいため転職しようと思ってます 質問なのですが、 質問1 自分は発達障害ですか？今いった心理カウンセラーの方からは幼い頃に受けたトラウマでそれを思い出さないように回避してる可能性も十分にあるとのことでした。 質問2 心理カウンセラーさんはこうやって吐き出してけば良くなる可能席はあるとのことでした。 質問3 自分的にはシングルタスクしかできなくて最近仕事のミスが少し減ったのですが、仕事に集中できないことが多いいのですが治りますでしょうか

　タイトルの通り、独断ですが自分の症状が離人症なのではと疑っています。一般的に挙げられる人格交代程症状が顕著でないので病院で診てもらうのは躊躇っています。日常生活に支障をきたす程ではないと思っていますが、成長ではなく明らかに自身の状態の変化が起きたと実感したので意見を頂きたいです。 　上記のような考えを持ったのは次の通りです。時系列に沿って挙げています。 ・約2年程前から自分が自分でない自覚を持ち始める。具体的には自分が紡いでいる言葉が果たして本当に自分のものなのかと違和感を持ち始める。1週間に1回あるかないかの頻度。 ・生理の症状がひどく、重めのPMSとPMDDの診断を受けた。現在も治療中です。MRIは受けていません。関連する症状として読解力や理解力の低下、眠気がひどいあまりに日中の記憶あやふやになるなど。 ・まるで自分が透明な器に入っている感覚がして、その器越しに自分が外界で生きる様子を見ている気がする。自分の核となる精神がマジックミラー越しに自分の体を見ている感じ。浮遊感や感覚の曖昧さを常に身に纏っていると感じられる。 ・自身の感覚が薄れていくので、感覚的な考えより論理に頼るようになった。稀に自分を意図せず何かから切り離してしまっている感覚がします。 ・私は過去の記憶を思い出す時、映像が脳内に流れるように思い起こすが、それができなくなった（劇の台本を丸覚えしたような感覚がする）。 ・昨年の12月、生理前で感情の上下が特に激しかった時期と母の入院が重なった。ひたすら悲しかったあまりに本気で自分を見失いそうになった。退院後でも頭にもやがかかったままだった。 ・コロナ禍で未来の儚さを知り全てに失望していたに加え受験期のストレスや疲れが重なったものによる一時的な症状だと思っていたが、受験が終わった今でも症状は残ります。 　以上になります。よろしくお願いします。

年末に何度もすみません。 生後0ヶ月でまだ首も座らない娘に夜中に 授乳し私がそのまま眠ってしまっていて 目が覚めてぼーっとした状態でぱっと娘を みたら頭と思って支えていた方が足でした… 娘を毛布にくるんでたのといつも右側を 頭に抱くので勘違いしてしまってました。 びっくりして今目が完全に覚めたのですが 娘の首がどのようになっていたか思い出せず なのですが足側がたかくなり頭は下がった 状態でいたと思います。正直寝不足で授乳 しはじめた記憶もなく一緒にいた母に 聞いたら2時に泣いたといっていたので 2時頃から気づいたのは2時45分だったので 長くて45分ほど首を支えてなかったかも しれません。目が覚めてぼーっとしてたのは 10分くらいです。多分ぼーっとしてたときに 勘違いしてしまったと思いますが私が布団の 上にあぐらで座り厚手の毛布に入った状態で 同じ布団に赤ちゃんを寝かせようと座った まま90度ほど回転をしました。 わかりずらい説明ですみませんが 首を支えてなかったらなにか後遺症など 現れるのでしょうか？気づいたとき 赤ちゃんは泣かず眠ってました。 今は首を支えて抱っこをしていますが 普段通りにみえます。布団におくと 泣きましたし母乳も飲みました。 何かあったらと思い調べましたがこんな馬鹿な 勘違いをしてしまう人はおらず調べることが できずとても泣きそうです。 すみませんがよろしくお願いいたします。

2週間くらい前に首すじの左後ろに1つ、15ミリほどのしこりがあるのを見つけました。同時に扁桃腺の腫れもあったので、よくあることと思い放置したのですが、その4日後にはしこりが3つに、首に連なるように増えました。どれも同じ大きさです。内科で血液検査した時は白血球と血小板が少なめなので、ウイルス性だろうと判断されたのですが、その後扁桃腺とリンパの腫れは収まってきたもののしこりはまだ増え続けており(痛みはありません)鎖骨のあたりまで範囲を広げています。熱はずっと微熱37°くらいが続き、しゃがんだり頭を下げると頭の芯に激しい頭痛が起こる時もあり、全体的にとても疲れやすく、いつも機敏に動いていたのに走るのがとにかくゆっくりしか出来なくなりました(筋肉が衰えたかのような力の入らなさ)その他、接客中に普通に喋っているだけなのに息切れをしてしまい深呼吸が必要になったり、急にドッと暑くなったり、逆に寒がりな時もあります。めまいや全身の神経痛があることも。最近特に気になるのが、簡単なカタカナを思い出せなかったり、やり途中のものを忘れてしまったり、物忘れがひどく、ここ1ケ月間くらいは仕事で(以前は全くなかった凡ミスを)連発してしまっていることです。 しかも、万が一ミスをしても、原因や状況をこと細かく思い出せており記憶力には自信があったのですが、ここ最近は全く覚えていなかったりするのです。 現在、内科受信2回(触診&血液検査、)耳鼻咽喉科1回(触診&エコー&血液検査)で、耳鼻科では血液検査の結果待ちという状況です。内科では詳しい状況はわからないと言われてしまい、血液内科を進められたのですが、物忘れなども首のしこりと関わっているとしたら何科を受信したら良いのでしょう? 現在は首の右側にもしこりができはじめ、左側の喉のあたりになにやら圧迫感もあります。2週間でこんなにしこりは増えるのでしょうか?

産後うつなのか何か違うものなのか教えていただけると幸いです。 現在37歳、2歳と0歳の子どもがいる母親です。今年の2月に下の子を出産し、現在産後3ヶ月目です。家事育児に対しての不満はあまりなく、むしろ育児は楽しい方が大きいです。夫も協力的で日々の生活は充実しています。ちなみに今までうつになったことはなく、嫌なことなどあってもあまり気にしない＆切り替えられる性格でした。 しかし1人目の出産後から現在にかけて、過去のことを振り返って後悔したり恥ずかしい気持ちになったりすることが多々あります。1日に1回は思い出してモヤモヤします。当初より思い出す頻度も増え、一生このままだったらどうしようと考えている日々です。 具体的には、自分なりに仕事を頑張ってはいたけれどもっとやってあげられたのではないか、いろいろな人に迷惑をかけてしまったし恥ずかしい。(子どもと関わる仕事だったので、子ども保護者、同僚に対して)とか、なぜ友達にあんなことを言ってしまったのか、友達の親にも申し訳ない。(もう10年前のことで友達は何も気にしていないし、むしろ面白かったと言ってくれている)とか、過去に何であんな男の人と付き合ったのか自分を疑う。記憶から消したい。とか、何で周りの人に合わせてしまうのだろう。自分の性格が嫌だ。等です。 自分なりに分析したり知人に相談したりした結果、子どもを産み親になったことで母性が目覚め、今までと価値観が大きく変わり、今まで良いとしてきたことが良いと思えなくなったんじゃないかという結論に辿り着きました。 親として恥ずかしいことはしたくないという思いや、自分の子どもにはできることを全てやってあげたいし伝えたいという思いも強い気がします。 このような症状なのですが、産後うつと言えるのでしょうか。その場合、治りますか。それとも何か違うものでしょうか。教えていただけると幸いです。

現在大学4年生で、春から社会人になります。就職も無事に決まったのですが、1ヶ月に１回程度ある研修が嫌で嫌で仕方ありません。自ら望み選んだ職種ですが、パソコンが苦手、覚えることが苦手、といった感じで、もちろんどちらも必要なので研修のたびにタイピングの早さや社会人マナー、電話対応、ショートカットキーの暗記テスト等があるのですが嫌で仕方なくてギリギリになって焦ってさらに嫌になるという繰り返しです。同期の人たちは普通の人たちなので劣等感も強く抱きます。入社前研修でここまでなってしまうので、春に入社するのがとても怖いです。 「誰だってはじめは不安だよ」周りの人に相談すればみんな揃ってこう言います。 しかし不安どころではないのです。嫌で嫌で、その日が来るまでに消えてしまいたい、そうとすら思うのです。 頑張ることが出来ない、やる気がない、消えてしまいたい、健全な人にこんなことを言えばそんなのは甘えだと言われてしまうでしょう。唯一恋人には相談しましたが慰めてはくれるもののやはり理解し難い事だと思います。 また、気分が落ち込むと戻りづらくなってしまい、なかなか負の感情から抜け出せず、無理に動こうとしたり頑張ろうとしたりプラスに考えようとするとひどく頭痛がします。 記憶力もここ1年ほどでかなり悪くなり、思い出そうと頭を働かせると思考回路を遮断されるような感覚で、さらに考え込むとまたひどく頭痛がします。 どちらの頭痛も、頭を抱えたくなるような、脳がぐちゃぐちゃになるような感覚の頭痛なので落ち込むのも考えるのもしてしまいますが、つらいです。 どうしたらよいのでしょうか。

1〜2年程前(記憶があいまいです)足の人差指に4ミリ程の薄めの黒い筋が入っているのに気付きました。 こちらのサイトも拝見していたのですが、当時母親が闘病中でバタバタしていたことや、病院に行くのが怖いのもあり、黒筋が広がったり変化があったら病院に行こう、、、 としばらくは黒筋をチェックしていましたが、変化はなかったように思います。 その後、年明けに母親が亡くなった頃からチェックすることを忘れてしまっていて、先日ふと思い出し見てみました。 すると、ぱっと見ただけでは筋とは分かりにくいうすーい着色のようになっていて、 しかし、よく見ると筋の範囲は少し広がってっているような感じがするのと、爪の根元の方が爪先に比べてより濃く黒ずんでいます。 筋が薄くなるのはいいことかと思い込んでいたのですが、先日友人からテレビ番組で「メラノーマが免疫力で見た目は一時的に薄くなったけど、その間に体内では進行してしまっていた、という事例を紹介していた」と教えてもらい ほくろだったら薄くならないのに、メラノーマだからこそ薄くなるのかもしれない?!と不安になりました。 薄くなっているのはよくない兆候なのでしょうか? ほくろが薄くなったり消えたりすることはないのでしょうか? 病院に行けばいいのは分かっているのですが、爪をはがして検査したりするのかと思うと怖くてついつい先延ばしにしてしまっています。 だらだらと長くなりましが、宜しくお願いします<m(__)m>

私は、強迫性障害で通院しています。 先ほど、時間がないときに、混んでいる店舗に入ってしまい、焦って行動したために、自分のしたこと、なんで、時間がないのに、少しのお茶を買うことを我慢できなかったんだろう？だから、また、こんな風に不安を作ってしまったと自己嫌悪になっていますが、もっと、苦しいのは、すれ違ったベビーカーに赤ちゃんが乗っていたことが頭に思い出され、私は、キャリーバックのようなものをひいて歩いていたのですが、ぶっかって赤ちゃんが足を怪我して怪我が治らないようなのだったらどうしようとか考えてしまい、苦しんでいます。 私の症状は、日常の事が正しいかどうかが、わからなくなるのと、加害恐怖と、不潔恐怖少しあります。 キャリーバックと、ベビーカーがぶつかれば、普通は気づかないわけがないから、ぶつかっていないし、私の事だから、赤ちゃんを見たときに、気にして通ったにちがいないと思いながらも、バスの時間が、近づいていて、思うように通れない店舗で頭のなかでは進みたくて、どいてと思いながら、焦っていたので、ちゃんと気をつけていただろうか？とも自信がなくなります。その時は、私の記憶では何もなかったので、気にせず通りすぎたんだろうと思うのですが、いつも、後悔したり、焦ったあと、大丈夫だったかと自然に思い返していると、断片的に映像が浮かんでしまい、浮かんだ映像に不安要素があると、あの時は大丈夫だったか？と新たに考えてしまい不安を作ってしまっています。 焦ることや失敗は誰にでもあると思うし、絶対にちゃんとできないこともあると思うので、私の考え方の癖が不安を考え出すようにしてしまっているのか、やっぱり、焦ると分かってるのに、まだ、なんとか大丈夫と行動してしまう判断がいけないのかなとか悩みます。この苦しみはどう考えたらいいでしょうか？ぶつかっていなかったと考えてよいものか不安です。

こちらで何度も質問させて頂いております。 私の母(64)についててす。 10/13　ヘルペス脳炎で入院 12/14　リハビリ病院に転院…のはずが、 リハビリ病院で入院前に行った血液検査でDダイマーの数値が高く、画像診断の結果、両下腿に血栓が出来ており、片肺の母を専門医のいないリハビリ病院で治療することはリスクが高く困難という結果になり、転院延期で元の病院に戻る事になりました。 現在の病院は作業療法士がおらず、母のリハビリを担当している理学療法士の方が専門外ながらも今の母に合わせたリハビリをして下さっています。 集中して何かに取り組む事ができるようになり、暇つぶしにと買った小学生向けの漢字ドリルや簡単な計算ドリルも解いてます。 現在の母は、調子の良い時と悪い時とで変化は大きくありますが、少しずつ会話も出来るようになりました。 その中で何も思い出せない、何をしていいのか分からないと言うことがあり、段々と苦しみを感じ始めているようにも見受けられます。 また、以前母のスマホを渡したら、指紋認証でロック解除はせずパスコードで解除して、私にラインを送れることもありました。 日によって見向きもしないこともありますし、ロック解除はするものの、何をしていいのか分からずただいじる時もあります。 私が面会するときだけでも、母の助けになるリハビリ的な要素があるものは何でしょうか？ スマホを病室に置いてくるのは、病院の方から本人がきちんと管理出来無い状況という事でNGでした。 最後にリハビリ病院の先生からは、母の脳CTをみたところ、ヘルペス脳炎に罹った方の典型的な所見と言われました。 記憶障害は確実に後遺症として残ると言われました。新しいことを覚えるのが苦手になるのは、母を見て理解できています。 受傷前の記憶については、どうなのでしょうか？