仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

年々、ひどくなるモヤモヤとした感情に押し潰されそうで、ご相談します。仕事は普通にしてます。ただ休みの日になったり、夜の8時位から寝る前位まで、鬱々と嫌な事を考えだします。それがつらくて、どうしていいかわかりません。これといったモヤモヤの原因はわかりません。今は恋人からメールがないと異常なほど落ち込んだりします。そして変な風に物を考えすぎて、八つ当たりし、嫌われていくのがわかります。うまく説明ができないのですが、この毎日の鬱々としたモヤモヤ感をとるにはどうしたらよいのでしょうか。助言をお願いします。

毎日、昼に40分くらいジョギングをしていますが仕事の都合で朝走る事になりそうです。 そこで質問ですが、空腹時に走ると遊離脂肪酸が分泌されるが多すぎる遊離脂肪酸は心筋にダメージを与え突然死につながる…のような内容の情報を見たのですが本当でしょうか? もしそうなら朝起きて40分後くらいに出走するジョギングは危険ですか? 起きてから500ml程度の白湯は飲みますが朝は食欲が無いのと腹痛になるのが嫌なので走る前は食べないですが糖質制限やダイエット等は特に行っていません。

夫が１年ほど前から鬱になりました。 転職をし、自分の判断で現在通院もやめ、 断薬して働いています。 以前も重度を含め何度か経験あるようです。 私たちは再婚、事情あり再婚当初から別居。 私の連れ子あり、愛情注いでくれていました。私と思春期の子供の大喧嘩の仲裁、どっちの肩も持てない、そんなに激しい喧嘩の対応が分からない。という内容から夫婦のコミュニケーションが取れないまま、夫婦喧嘩が長く続き、別居も続いたのが原因で家族として成り立たず。 その前から仕事でかなりのストレスも有り。 仕事と私との事で鬱になったのだと、言われてはいませんが、私はそうなのだと思っています。 私も１年半毎日悩み、精神的に限界が来ています。 夫には愛情あり、一緒に暮らしたいです。 夫も鬱になってからも、私と一緒にやっていきたい。と言ってくれていました。 泣いていた時期もあり、そんな時もそう言ってくれていました。 症状が酷い時期に、メールも電話もキツイ。と言われ、それから控えるようにし益々コミュニケーションがとれず。 でも、言葉や行動の端々に私への愛情も何となく感じ、それを励みにしてきましたが、今は私とやっていく自信がない。一緒に暮らせないと思う。子供との喧嘩見てられない。どうにも出来ない。 子供と四人で会うのは良いが、私と二人ではいやだと言われました。 愛情があるのか無いかも分からない、愛情ってどんなだったっけ？と分からなくなっちゃったし、離婚したいのかどうかも分からない。誰からのメールもその日に見たくない。私とのメールもいやだと。 仕事の話を聞いてても、何となく機械的にしている気がします。鬱の症状が今もある様に見えます。 私が悩むのは、私が原因なら私と離れないと治らないのか。です。私と関わらない事が良いのでしょうか？

相談させて下さい。最近心が苦しいです。平日は朝から晩まで仕事、休日も休日出勤や、朝から晩まで習い事に追われ、休む日が一日もありません。親や友人から、「少し休んだら?」と言われるようになりました。でも、仕事も習い事も休みたくありません。休むと、自分の居場所が無くなるのではないかと不安になります。自分の能力を上げる為にも、自分を追い込んで、休みの日も仕事のことを考えたり、友人や家族、周囲に気を配っていました。忙しい中でも、積極的に行動し、頑張っている自分が好きでした。しかし、今は、『頑張れ』『頑張っているね』という言葉が辛いです。褒めてもらっても、『本当に褒めているの?』と疑ってしまいます。私の取り柄は笑顔と努力をすることなのですが、笑顔を作ることも努力をすることも辛いです。でも笑顔でいなきゃ、周りを嫌な気持ちにさせてしまうし、努力をしなければ、周りに迷惑をかけてしまう...そんな自分は嫌なので、頑張っていますが、正直、辛いです。努力したくても出来ない自分が辛くて、苦しくて、涙が流れます。涙を流したくないのですが、苦しくなると、勝手に溢れてきます。だんだん人に会いづらくなり、今では人と会うことが苦痛です。(もともと大人しい性格なので、もともと苦手です)会社の職場がビルなのですが、『ここから落ちると楽になれるのかな?』また、カッターの刃を見つめていたりと、自分が自分じゃなくなるような気がします。怖いです。このことを友人に相談すると、「客観的に自分を見つめられているから大丈夫。」と言ってくれます。家族、友人、職場にも恵まれているはずの私がどうしてこんなに心が苦しいのでしょうか?私の努力が足りないのでしょうか?病気かわからないので、病院に行きづらく、家族、友人、職場の人に病院に行くことを知られたくありません。なので、ここで相談させていただきました。ご回答、よろしくお願い致します。

私は現在、強迫性障害の治療を受けています。4月の終わりあたりから急に仕事に対する集中力がきれ、遅刻しがちになりました。朝起きれずとにかく眠い、車で一時間かけて仕事に行くことが苦痛になってしまいました。始末書を書いた後も遅刻、欠勤を繰り返し、会社からついに辞めるように言われてしまいました。休んだ時は何をするわけでもなくただ寝てるだけ、何の気力も起きず、誰かに会うのも億劫で、行動するまでにかなりの時間がかかってしまいます。時に、そんな自分が嫌になり「消えてしまいたい」と思うこともありました。楽しい出来事があっても、それが終わると一気に気持ちは沈み、とりあえず寝て過ごします。今日も、仕事に行けず一日中寝ていました。気持ちがハイになり、前向きに物事を考えられる瞬間はあるものの、それは長続きせず、会社を休むことばかり考えてしまいます。病院からは、強迫性障害が悪化しているから、１ヶ月の休養が必要だと言われ、会社にも診断書は渡しました。しかし、６月いっぱいで辞める事になっていたので、会社としてゆっくり休養してではなく、辞める時期を早めるという決断に至ったようです。私自身、辞めるみなのに１ヶ月は休めないと思っているのですが、どうしても出社出来ないんです。行ってしまえさえすればなんとかなるのかもしれないですが、仕事に行くのが恐いんです。職場に病気の治療をしていることを伝えたのは、始末書を書いた後です。家にまで、会社を辞めるようにとの電話がかかってきました。仮病を使い、仕事を休んでは一日何をするわけでもなく一日中寝て、そんな自分が甘えなのじゃないかと病院に行った結果、強迫性障害だと…本当にこれは、強迫性障害の悪化なのでしょうか…それとも、ただの私の甘えなのでしょうか…

こんなことを聞いてもいいのかと申し訳なくなるのですが、鼻が気になり、ほじってしまいます。 もちろん人前ではしないのですが、家や車の中で1人になると癖でやってしまいます。 昨日・今日と仕事で対応したお客さん(50代男性)に、「昨日帰り途中車で〇〇まで並走してたよ、鼻ほじってたね」と言われてしまい、精神的にショックで、その人に会いたくありません。 もちろん私が悪いのですが、口が軽そうな人なので、他の人に喋って広まりそうで、すごく嫌です。 絶対に会わないといけないお客さんなので、本当にストレスです。 ・癖の治し方どうか教えてください。

私の友人の事なのですが。先日聞いた事なのですが、ここ最近睡眠が浅く、あまり眠れず、そして仕事中とか、楽しい事をしている時にでも、何と言うか「夢と現実の区別がつかないような状態」になり、呼吸が苦しくなったり気持ちが落ちたりするそうです。 私自身、過呼吸症と不眠症で心療内科に通院しているので、通院する事をすすめてみたのですが、「それだけは嫌」と言います。今では、食欲もなくなり人に会うのも億劫になっているみたいです。やはり、早く病院に行くように説得すべきでしょうか?お忙しいところ恐縮ですが、宜しくお願い致します。

ひとまず5月に仮設住宅に入りました。しかし我が家は人数が多く窮屈な中で祖父の介護をしながら痴呆症の祖母を家族で行っています。しかし震災後から祖父母は体調が悪くなる一方で、祖母にいたっては就寝前に愚痴をず〜っと言っております。母はその事に滅入りかけております。このような家庭環境で仮設住宅のなか私は夜朝の仕事をしているため日中家にいるのですが、祖父母のぐちやら近所の騒ぎ声でお昼ができず、しまいに仕事先で事件が多発しいろいろといやになってきました

初めて投稿させて頂きます。 数年前から電話のある場所にいると「いつ鳴るんだろう」と気になって落ち着かないんです。なので家にいてもリラックスできず職場でも仕事に集中できず悩んでいます..店に買い物に行っても店の電話が気になり落ち着いて買い物できません。携帯も持っていますが常に音量はゼロ、バイブレもオフにしている状態です。ちなみに電話に出るのが嫌なわけではありません。あと、目覚まし時計などの電子音も気になります。 理解しにくい内容だと思いますが何かアドバイスを頂けるとうれしいです。よろしくお願い致します。

発達障害で躁鬱と言われています。普通に接客の仕事をしていますが、隣の売り場に周りから嫌がられ、過去に前の会社で人を叩き、辞めた経歴のある男の人がいました。その人にキレられ腕を思い切り叩かれました。キレるだけなら怖くないのですが、暴力が怖く思い出してしまいます。それが原因で売り場に来れなくなったはずのその人が現れ姿を見て泣きそうになりました。怪我をしたわけではないのですが、もっと酷い暴力を振るわれる予感ばかりして恐ろしいです。しばらく診察に行けません。それまで落ち着く為に出来る事はありますか