うつ逃げに該当するQ&A

今年に入って、マンションを購入して新しい場所に引っ越しました。入居後部屋の不具合が見つかったり、ここ最近近所の騒音が気になるようになり(前回住んでいたところでも音に悩まされておりトラウマがあるかもしれません)、元々不妊などで悩んでいたこともあり、さらに神経過敏になって落ち込むようになってしまいました。他人からしてみたら、そこまでのことじゃないと思うだろうというのは頭ではわかっているのですが、今の環境から逃げたい、消えてしまいたいという気持ちにすらなってしまい、悩みについて考えると心臓がドキドキしたり、胃が痛くなってしまいます。夜も夢ばかり見て何度か目が覚め、また、朝目が覚めた時には「ああ、また悩みのある現実生活が始まる」といった思いになります。これは鬱なのでしょうか。主人にも心配や負担をかけてしまっているし、こんな精神状態では余計に子供も望めないだろうと思いで、気持ちばかりが焦ってしまいます。

ジェイゾロフト75mg、セディールを飲んでいます。先月ぐらいからいろんなことが重なって辛くて、朝気分が悪くて起きられなかったり、泣いたり、落ち込んだりして休むようになりました。今月に入り、とても辛くて医師に相談し、年内いっぱい休職させていただくこととなりました。うつ状態とのことですが、神経症からくるもので、休んだりしてやることがないと余計に悩んだりしてしまうから、休むより仕事をしながら対処していった方がいいとのことで、休職期間は医師と相談し短めになりました。自分でも、こうやって休むのは不安から逃げただけで、休んでも治るものでないとわかっています。そこで、今はどうすごせばよいでしょうか。今まで楽しめていたことをやりたくない状態なので、何して過ごせばよいのかわかりません…。いろんなことをやってみた方がよいでしょうか。お忙しいところ申し訳ありませんが、アドレスお願いいたします。

デパスを普段は朝と夕方に0.5ずつ服用してますが、気分が良い時は飲まない日もあります。 鬱やパニック障害には当てはまらないと思っているのですが、自律神経失調症の症状によく似てるので、辛くなりそうな日は我慢せずに飲みます。 電車に乗ったり、人に会ってしんどくならないようにしたい時は一度に1ミリ位飲んだりはしたのですが、 こんど朝から子供の運動会があります。遊びのようなリレーなのですが、逃げられない恐怖があります。 一番怖いのは失神してしまいそうになる事があるので、自分の番になるまでにしんどくなったらどうしようかと思います。 運動会は朝から始まり昼前には終わるので、四時間位ですが、朝から一気に3ミリ飲んでも大丈夫でしょうか？ 今までは分けて飲んでましたが、最高2ミリを一気に飲んでもフラつきはありませんでした。 3ミリも一気に飲むと走れなくなりますか？

鬱とパニック障害で通院中(四年になります)の主婦です。最近、薬をやめられるか不安になります。担当医は病気が良くなれば飲み忘れるようになる、と言ってます。でもたまに飲み忘れると、何とも言えない不安やソワソワ感があり、胸痛やめまいや吐き気もおこります。なかなか薬が減らないのも不安です。薬に頼らなければいけない自分が怖いです。調子が良い日は横になりながらですが家事が出来ます。買い物も近くの小さなスーパーなら、抗不安薬を飲んで行ける事もあります。(この時、パニックの発作があります)ですが、美容室や歯科医院、電車やバスなど何年も利用していないので、もう無理な気がしています。愛犬を亡くしてから散歩にも行かなくなりました。主人は病気には無関心なので相談する気になれません。時々、どこかに逃げたくなる事があります。どうすれば以前の自分を取り戻す事が出来るのでしょうか?どうか宜しくお願いいたします。

鬱と過敏性腸症候群で病院に通ってましたが10年前病院を卒業しました。病院を卒業してから5年位の頃(今から5年前)電車で突然パニックのような症状が出たのがきっかけでそれから色々出来ない事が増えてきました。高速道路、エレベーター、電車やバス。これらは乗れません。元々狭い所は苦手でしたが、これらに乗ると密閉された箱感を感じてしまい突然血の気がサーッと引くような感じがした後息苦しくなり心臓がバクバクして目眩と吐き気、腹痛に汗や震えが止まらなくなります。何も怖い事はないはずなのに突然怖いという感情に支配されこの場から逃げなければという状態になります。最近では車の渋滞でもそうなるようになり動ける範囲は日々狭くなっていきました。最近では家を出る前腹痛に襲われトイレに籠ってからではないと出られず、胃痛もすると言う事もあり精密検査でMRIに入る事になりましがそこでも症状が出て開始1分ももつことも出来ず、胃カメラや内視鏡検査では異常も無い為もう病院ではどうにも出来ないと言われてしまいました。ともとも難発の吃音がたまにあるのですが最近では家族以外の人と話す時よく出るようになり、今まで殆ど無かった連発も出るようになってしまいました。 これは鬱の再発なのでしょうか？それともパニック障害？ 以前の欝や過敏性腸症候群より症状が酷い感じです。 そのせいで悩んでしまい夜も寝れなくなり日々寝不足状態です。 こういうのは自力でなんとかなるものなのでしょうか？それとも心療内科にいくべきなのでしょうか？

私は現在25歳です。14歳のある日、授業中に気分が悪くなった事がきっかけに、それから、気分が悪くなってしまったらどうしようと毎回考えてしまい、授業や全校集会などに出られなくなりました。実際、本当に吐くほど、気分が悪くなり、逃げられないような場になると緊張してしまい、普通の生活が遅れませんでした。神経科などにも通い、薬を飲みましたが変わる事はありませんでした。それでも環境が変わり、高校生活は症状も軽く、楽しく過ごす事が出来ました。現在、社会人になって困っていることは、人前に出たり、発表などがあると、毎回鬱になり、度を超える緊張で、吐くほどパニック状態になります。私にはお付き合いしている彼もいて、結婚式や大勢の前に立つ事はきっと出来ないでしょう。親友の結婚式のスピーチさえ出来ないでしょう。情けなくて、生きる気力さえなくしてしまいます。どうしたら、私はこの症状を治せるのでしょうか。

うつ病のチェックシートをしてみると60%と出ました。でも会社員なら結構当て嵌まることじゃないかとも感じます。 自分の勝手な思い込みなのか判断がつけれません。 会社において、上司が正直苦手で、会話ができません。自分でも逃げてると自覚してます。それが悪循環になってまた距離が開き、仕事にも悪い影響がでます。他の人の目も気になり会話もできなくなりまた悪循環です。自分でどうにかするしかないとわかってますが、前に踏み出せません。ただ、自分が弱いだけなのかとも思います。上司、同僚にも言われますが、言われることはわかってるんですが、失敗したり、怒られたり、何度も繰り返しでどんどん怖くなるというか、とにかく自分でビビってしまってまた繰り返しです。 会社に居場所がないように感じます。会社へ行くのが辛いし気分も落ち込んできます。ずっとこんな状態が続いて、正直しんどいです。 ただ、自分が弱いとも自覚してます。怖くて前に進めません。 これはうつなんでしょうか?ただ意志の弱さなんでしょうか?

夫実家にて同居以後落ち込みが更に酷く姑の何気ない言葉にも動転する様になりました。姑に言われる度余りにも出来が悪い酷い嫁と思えて、台所に立つ度に手が震えたり、何か問われると頭が真っ白になります。夫に相談しましたが同居は自ら決めたこと諦めて耐えろといった様子です。私が動揺しだすと姑も「私がイヤミ言ってるって取るの?こっちが病気になりたいわ」とヒステリー気味です。私は結婚後うつになり治療をしており、その事は義両親には夫から伝えてもらっていました。しかし先日姑があなたがこんな病気だなんて聞いていない!と怒り出してしまいました。自分が惨めでバカで、適当に姑の言葉を交わせず辛いです。今日自分の実家に逃げました。1週間くらいなら…と私の母も受け入れてくれましたが今後を考えると絶望感でいっぱいです。主治医はそういう事は家庭で話し合い診察には関係ないという感じでどうしたらよいかわかりません。助けて下さい。

何と言ったらいいのかよくわかりませんが、すごく変です。本人いわく、『夜全然眠れない』らしいのですが、私や母が見る限り5時間は寝ています。更に、昔からキレやすい人でしたが、最近更に些細なことに怒り狂っています。部屋をめちゃくちゃにしたり。私や母が作った料理など何かと文句をつけキレます。まずいとか。心療内科にいったらしいのですが、先生の父に対する説明は、父がキレても私と母は、はいはいなどと逆なでしないように接して、我慢して。とのことらしいです。しかしもう私も母も疲れました。毎晩顔色を伺って食事し、キレたらだまって耐えて。私の子供にもキレるので子供もいつも以上に気を張っています。可哀相で仕方ありません。まだ2歳で下の子は5ケ月です。夕飯は私も母も気が重く、全然食べられません。私達はじっと耐えるしかないのでしょうか?こっちが鬱になりそうです。逃げ出したいです。子供の精神面も不安です。長々失礼しました。私の方が本当に眠れなくなりました。

以前から、あまり人と接するのが得意ではないのですが、子供が三人いるので、自分に鞭を打って頑張って人間関係に努めて参りました。私と接する方達は、私が人と接するのが苦手だと言っても信じてもらえない程、普段は明るく、誰とでも話すように努力しています。昔から、時折、普通に話そうと思っていても、顔に異常に汗をかいたり、ひきつったり、足や手が震えたりしていました。そして、今、季節のせいもあるかもしれませんが、私の場合、全く知らない方、そして信頼している方以外の、例えば、子供の幼稚園のお母さんなど、中途半端な方とどのように接していけばいいのか、本当にわからず、悩んでいます。いつも通り、頑張って話しても、会話が空回りしているのが、自分で凄くわかり、嫌われてしまったのではないかと落ち込みます。それが嫌で、目も顔もまともに見れないのですが、それでも逃げるように去ったとしても、同じように落ち込み、嫌われたらどうしようと思います。とにかく、行動が極端になってしまうのです。そして、嫌というほど、自分を卑下してしまいます。もう色々なことに考え過ぎて、わけがわからなくなります。私は、10年前に鬱になり、2年で薬をやめました。今までも何度か鬱状態になりましたが、病院に行ったり、薬を飲んだりしたら、自分に負けてしまいそうな気がして行けませんでした。でも、やはり病院に行くべきでしょうか?それとも、今まで乗り越えてきたように、今回も自力で治せるのでしょうか?また、私は、やはり病気なのでしょうか?