生きて行く自信がないに該当するQ&A

高1の娘が不登校です。入学後、すぐに嫌がるようになり、登校しようとすると過呼吸になり、保健室にもいけませんでした。いじめられたのではありません。中2ころから自分に自信が無くなり、自分の容姿もイヤで、アイドルやタレントに憧れ、整形手術をしないと人前には出たくない、と思っているようです。整形した事がばれたら生きていけない、とか、失敗して一生後悔するのでは?・・と悩んでいます。 5月から心療内科に通ってアナフラニールとデプロメールをもらっています。ゆっくりした先生で、さほど嫌がらずに通っていますが、容姿の悩みは相談できません。 中2のころから納豆が異常なほど嫌いになり、納豆が触れたかも(納豆を触った人がふれたかもしれない)と買ってきた自分のものは全て除菌クリーナーで拭かないと使いません。日に何十回と手を洗ってしまいます。部屋が散らかっていても平気なのに、自分の「聖域」から自分の持ち物が出たり、人が触る事を嫌がります。 テレビやビデオをみて過ごしています。薬のせいか、寝てばかりいます。勉強はまったくしないようですが、大学進学には憧れています。 中学のころは家族と口論になると、物に当たったりしましたが、今はおおらかに過ごしています。将来のことを考えると、ひどく落ち込むようです。 時間が来れば吹っ切れるように、学校に行けるのか、と信じて今は理解し、受け入れてやろうと思っています。 この状態は「ひきこもり」で、いずれはニートという状態になってしまうのでしょうか。 娘は病気なんでしょうか。もっと違う治療法や、カウンセリングなどの積極的な治療法が向いているのでしょうか?アドバイスお願いします。

色んな事が長期間ありすぎてどうしたらいいか分からなくなりました。 周りに親族もいません。主人も仕事が忙しく顔面麻痺になったり、痛風を繰り返しています。 小学二年の娘が学校に行きたくないと毎朝泣きます。先生が恐い、ママと居たいといいます。余りにも泣くので私は休ませて話しを聞いたりしたほうがいいのか、そんな娘を見るのが辛いです。その事を主人に話すと、甘えてんだ!引きずってでも連れていけ!と言いますし、先生からも『しつけしてますか?お母さんのしつけが悪いんですよ』と言われました。 毎朝娘が泣くのは辛いし、主人や先生から言われるのも辛いし恐いです。真ん中の子は病気がちで今喘息がひどいので幼稚園はお休みで、赤ちゃんもなかなか寝てくれない子で、今風邪も引いていて機嫌が悪いです。 引っ越してきて一年と少し、出産や病気や学校など色んな事がありました。 昔、うつ病になったことがあります。 最近、人と会ったり話しなどもしたくありません。子供達の病院などて子供の症状を先生に話すときでも動悸などや震え、手汗や喉の渇きなどありました。買い物に行くと頭痛、吐き気目眩、震え動悸などが出るようになりました。つらいです、家事をするのも力が入りません。何をしたらいいのかわかりません。何も楽しくないし、嬉しくもないです。主人も疲れているのか話しをしても携帯を触って目も合わせてくれません。『で、なに?どうしたいの?話しをしたって相手の気持ちなんか分かりゃしないんだから。』といいちゃんと聞いてくれません。 今までは自分の気持ちは我慢して主人を優先したり心配したりしていました。心のよりどころがありません。色んな事を考えると、毎日を頑張って、生きていける自信がありませんでも子供達がいて育てないといけません。でも不安定でつらいです。お薬を飲んだら安定しますか?支障なく育児できますかね。笑えますかね

息子は昨日朝から体が動かない、なぜか涙が出るなどの症状で学校に行けなくて休んでし まう様になりました。今日も引き続き同じ症状で休んでいます。 ３日前までは、友人とオンラインゲームやったり、外で走りまって遊ぶなど普通に元気に遊んでいました。 とはいえ、急に上記のうつっぽい症状が出てきた訳ではなく、今思えば去年中学生になっ たころから変化が起き始めていたようです。 何にもやる気が起きないとか、何のために生きているのか分からない、自分に自信がない 云々、時々我々両親に話すことがありました。 その時は「中学生ってそんな時期だよ。みんな色々悩むもんだよ～」みたいな感じで軽く対応していました。又、先月はおなかが痛いと訴えて1週間学校を休んだこともあります。 病院に行っても特に原因は分からずその時は様子見で終わりました。 それ以外の普段は、学校から帰ると学校のゲーム友達とオンラインでゲームをやることが 多いのですが、ゲーム中は凄いテンションで大声で会話（絶叫）しながら遊んでいます。 「うるさいから静かに」と注意することもしばしばです。喋りながらゲーム実況などもや っているようです。 つまり、異常にテンションが高い時があります。そんな息子を見ても、元気で楽しそうで 何より等と呑気に考えていたのですが、昨日からの登校拒否でこれは重大な事なんだと初 めて認識しました。とりあえず今は「好きにゆっくり休んでて」と言って寝かせています。 親として今後やるべきこと等、病院にいくべきか、接し方など何でもアドバイスいただけると幸いです。 補足です。 母親側の祖父は躁うつ病でした。又、妻も重くはなかったですが、結婚前にはう つ病になったことがあるそうです。夫婦仲は良好で喧嘩はほとんどしません。

お世話になります。 去年の11月から、急な動悸、めまい、失神しそうな感じ等で心療内科に通っています。そこでは、ストレス過多の自律神経の乱れによるパニックという診断でデパスを処方されています。最初は、朝と昼だけの処方だったのですが、最近朝と昼だけでは、禁断症状のようなものがでて足りなくなり夜も飲むようにと薬が増えました。 飲みはじめは気にならなかったのですが、最近、薬の切れるころ、頭が重く意識がもうろうとして、手足が震えて冷たくなり倒れそうで息も苦しく、吐き気がして、早く薬が欲しいという状態になってしまいました。こちらでも以前恐らくそれは、離脱症状だろうということで、薬を変えた方が良いかもしれないとアドバイスを受けたのですが、主治医に相談しても変えてくれませんでした。今は症状が強い時だから、デパスをきちんと飲んだ方が良いと言われました。 薬切れの時の症状が逆に症状の悪化を引き起こしている気がします。 このまま飲み続けて、辞めれる日が来る気がしません。むしろ量が増え続ける気がして怖いです。 いま家族が重病で、このことに関して相談できる人もいないし、身内に迷惑もかけたくないのでこちらで相談させていただきました。もうどうしていいのか分からず、これから先が不安で、生きていけるのか自信も持てなくなり泣けてきてしまいます。 離脱症状は、辛くても我慢するのがよいのですか？また、このまま飲み続けるともっと離脱症状は強くなりますか？

私は昔から自分に自信がありません。何か挑戦する時も怯んでしまう性格です。誰にも愛されないと感じてしまい、パートナーからの言葉も素直に受け入れられないことがあります。また、依存しすぎてしまいます。家族やパートナーなど、誰かと連絡を取っていないと不安でパートナーが離れていくのではないかと常に思っています。そして、ネガティブ思考で相手の何気ない言動を深読みして落ち込むことが多々あります。また、自分に価値がないと感じることが多いです。他の人は色々な事を頑張っているのに私はダラダラしているだけです。 よくぼーっとしてしまい、気分が落ち込んだり、頻繁に勝手に涙が出て来てしまいます。外に出るのも怖い時があり、家を出る前に泣きそうになってしまいます。1人でどこかに行くのは震えてしまいます。また、通ったことがあるところ、喧嘩の内容、お酒を飲んだ後の記憶、考えていた事を忘れてしまうことがよくあります。そして、活字が読めません。読めるのですが頭に入ってきません。 夜眠りにつけないことも多く、朝もスッキリ起きられなくて困っています。 私はパートナーが帰ってしまうのが絶望的に悲しく、毎回帰る日を伸ばしてもらっていました。それが原因でパートナーを怒らせてしまったため距離を置き、別れるのではないかと不安になった事がありました。それ以降何していても不安で仕方ありません。 私は愛着障害や軽度の鬱を考えているのですが、普通の家庭だったと感じていますし、他の人ほど何も頑張っていない為このような精神病になる原因がありません。また、私のように何にも耐えずのんびり生きている人間が精神病になるのは恥ずかしいと感じてしまいます。 私は愛着障害や軽度の鬱を考えているのですが、この症状からどのようなことが感じられますか？長々とすみません。

主人の話なのですが、約束を守れない(例:水道代を振り込む、と言って毎月毎月振り込まず、その度に私に怒られて反省し今日する、と言うのですがせずに、翌月も振り込まない)、自分にとってメリットのある仕事でも、突然音信普通になってしまい催促の電話も出ない、本当に危なくなる(起訴など)時になってやっと反応し周囲に助けをもとめる、などがあります。そういうことをしても、相手に対して謝罪するなどはあまりなく、その時は周囲にたしなめられ、反省しているように見えるのですが、繰り返します。そういったことをしても自分にはとても自信があるようです。このままではトラブルになると理解していても、それを防ぐ術がわかっていても、振り込めなかったり、音信不通になってしまうようです。 性格は素直な人で、優しいとも思います。頭も良いかと思います。(国語は全くできず、他の科目は優秀、勉強はあまりせずに日本では知らない人はいないだろうところに入学)ただ上記が繰り返され続け危険な状況を経験しても全く改善しないので、何か障害か病気かもしれないと思いました。ご意見教えて頂ければと思います。 彼が生きやすいように(彼は今元気ですし、今までも基本的に明るく楽天的、あまり落ち込みません)どうサポートすべきかと、また、私自身も彼と一緒にいるとある意味でストレスが大きいため、どう付き合っていくべきかと考えております。

私は４１歳、１３歳と１６歳の子を持つ母親です。今現在の身長166センチ体重は43キロです。私は幼い時に食事を残して怒られた経験から、外食にいくのも学校の給食をたべるのも家でごはんをたべるのも苦手で、食べて吐いたらどうしようとか食べる前に頭をよぎってしまい食べられないとゆう病にかかってました。ほんとにつらい日々でした。低体重だった私ですが、中学に入りますいつのまにか食に対する不安を克服し、その後大学に進学、就職して結婚、出産を経て、お姑さんのストレス、育児疲れが重なり食べていても体は痩せていく現象に陥り、そしてまた、食に対する不安が復活してしまったのです。ただ当時はまだ26歳くらいで若かったのもあり、気力と若さで持ちましたがそこから10年たった36歳くらいから、謎の体調不良が現れだし、2年前に転職した今の仕事が引き金になり余計にこの2年で体を崩しました。体重もずっと46キロをキープしてましたが3キロ痩せてしまいました。気軽にトイレに行け無い環境から、朝ごはんを食べて気持ち悪くなったらどうしようと考えるあまり、朝食を抜く…朝きもちわるくなる…お昼も食べる量を減らす。夜も幼稚園児くらいしか食べて無いです。自分自信では痩せたくないんです。ガリガリと言われるのが1番嫌なので少しでも体重をふやしたい。でもまずおなかがすかない、具合も悪い、不意打ちに体調不良がやってきます。きっと痩せすぎが原因かと自分では思ってます。外食が不安、ママ友とのランチもいつも残してたらおかしいよなと思うので断ってばかり、安心できるのは家族とのごはんだけ。でも家族にもわたしの本心は言えてません。ただ少食なだけと思ってます。体調を崩すわたしに食べ無いからだよとみんな言ってきますが、わかってるけど食べれ無い…この病気を克服することはできるのでしょうか？10年後わたしは生きられてるでしょうか…不安でいっぱいです

3ヶ月前に、熱が出て風邪のような症状が3〜4日続いた後、それ以降息苦しくなりました。現在は右喉(首の付け根辺りの喉のことです)の閉塞感と何よりつらいのが常時、右の肺の閉塞感です。(呼吸時も右の肺は空気が入っていかない感覚です)あと右肺の内側辺り(中心に近いです)がたまに痛んだりします。その痛みは息を吸うときにもなったり、はく時もなったりしますし、それ以外でも、胸を前に突き出すようなポーズをとっても、痛いですし、腕立て伏せのような力の入れる時も痛みますし、重いものを持っても痛みます　最近では右の肩の痛みのような凝りのような感じもあります。あとゲップがよく出ますがむかつくような気持ち悪さはありません。(右横になって横たわっている時のゲップは、喉が狭くなっているせいか、きれいにげっぷが出ずに、右からはゲボのような食べたばかりのものが出てくるときもあります→左の喉はまったくありませんできれいにゲップがでます)たまに右の鎖骨の下あたりが 痛むときがまれにあります。これは関係ないかもしれませんがしょっちゅう、左(この症状のみ左です)の足の、ひざ下限定で色々なところがホッカイロをつけたようにジワっと熱くなります このままですと生きてゆく自信がありません。ぜひ可能性のある病気を教えていただければと思います　ちなみに呼吸検査・喉のMRI・食道造影は検査しましたが異常なしでした　長くなり申しわけございませんが宜しくお願いします 30代・男性

私は人に興味が持てず、人と感覚が違うと感じ、孤独を通してきました。テレビや本を読んでも昔から何も入ってきません。それが普通だと思っていました。雑談が出来ず、コミュニケーションが苦手で今は友達がいません。真面目で反抗期はありませんでした。両親はいつも力になってくれ、感謝してます。 人と関わる仕事をしていて、四月から後輩を育てることになりました。人の気持ちが分からず、困り果て、休職中です。人を褒めることはできますが、自分より皆の方が出来てると感じ、指摘することができません。いつかは子どもを守るために、嫌なことも言わないといけない時もくるだろうに、言える自信がありません。そもそも他者が言うことが合ってると感じる事が多いです。人と喧嘩はしたくありません。いい人であり続けたい変な自己イメージがどうしてもとれません。 一つ覚えると一つ忘れ、メモを取らないと生活出来ない状況です。周囲と比べて頭の使い方が違うのではと感じてます。楽しみを感じられず、お金ももったいなくてつかえません。振り返ると、判断は依存してきて、自分でできません。何が正しくて間違っているのか分からない状況で、この先不安でいっぱいです。 休職して、家に居れば元気です。 実際の自分に今気づき、この年になって人と違うと感じてます。生きる力が無いと感じてます。頑迷で、世の中についていけません。 周囲からは甘えだと言われてます。このままだと良い未来は見えなく、周囲は職場復帰して、嫌なことも乗り越えて行かないと変われないと言われます。 会社から逃げた私は勇気がありません。記憶力なさと人と関わる仕事で、自分の中に情報が入ってこないのは目に見えており、戻る勇気がありません。 自分を変えたい気持ちはあるけど、この年になって、手立てが無く困ってます。 出来ないことだらけで、なぜここまで来てしまったのか、悩む毎日です。

私は汗っかきな上にホッペがすぐ赤くなるんです。 特に冬は酷く、外を歩けばすぐ頬は赤くなり、暖房のついた部屋に入ると真っ赤になります。ほんとにりんごみたいに鮮やかな赤に!!笑 周りの人でも、昔から私のりんごほっぺを知ってる人はあんまり触れないでくれるのですが、初めて見る人はビックリするらしく、「熱あるの?」とか「大丈夫?暖房消そうか?」とか本気で心配されます。 実際手足はめちゃくちゃ冷えてて顔だけほてってあっついんです。 だから暖房消せばフツーに寒いし、つければ顔が熱くて、なのに体だけが冷える。もう最悪です。 あと赤面症でもあるので、冬は赤くなるのは当たり前ですが、運動した後は真っ赤だし、そんなに暑くなくても恥ずかしいことがあったり緊張したり男性と話したりすると真っ赤になります。 だから生活には支障がありまくりです。 私は基本お喋りが大好きで社交的な方だと思うので、外に出て友達や彼氏と過したりするのは大好きです。 だけど顔が赤くなるせいでやりたいことはほとんど諦めてるし、将来の夢だって叶えられないものばっかり。 本当は普通の人なら簡単にできることを、私はできないんです。 赤面症やりんごほっぺさえなければ、やりたいことができる。将来の夢に向かって努力できるんです。 今まで何度顔が赤いことで馬鹿にされたでしょう。 こんな人生、私は不公平だとおもいます。 赤面症を克服して自信を持って生きていきたいんです。本来の自分の能力を生かしてやりたいことを全力でやりたいんです。 今までは化粧でカバーしてましたが、全然隠れません。 レーザーとか色々治療法はあるようですが、何が一番いいのでしょうか? いい薬や治療があればぜひ教えてください。