心療内科行ってはいけない人に該当するQ&A

はじめまして 28歳で、こどもが２人います。 普段専業主婦で、夫の帰りも遅く平日はワンオペ育児をしています。実家は他見で、もう一年帰省できていないです。頼れる人もいません。 今日の相談は、夕方 牛乳パックの牛乳をコップにそそいだのですが、子どものところに持っていこうとすると 手を離して(無意識？)、床に落としてしまいました。落とした瞬間…やってしまったー！とおもったら、バシャーンです。 急に心配になりました。 わたしは左利きですが、ALS？と考えると ちょっと手がしびれているような気がます。ジンジン?ピリピリ？ 足の裏もピリピリ？足首もだるいような… 唾も…痰がのどに絡まり飲み込みにいくのではないか？と不安になってきました。 すぐに、ネットを調べると 物を落とす…はALSの初期症状…！ 不安になりました。 そのあと、二人をお風呂にいれて ドライヤーをしたり、夕食をつくったり 物を落とすことはありませんが 左手と足がピリピリ？しているような 気になって気になっておかしくなりそうです。。 健康な人でもコップをハット落とすことはありますか？また、わたしの場合どうでしょうか？ 前にも…記憶にないくらい前にも お茶を落としたことがあったような… 疲れているのかな。 半年前に心臓の手術をしたり、最近は耳が難聴になり、耳鳴りが多かったりと 体のことに敏感になり不安になってしまうところがあります。 一度、心療内科？行こうかなとおもいますが 何か病名をつけられたり、するのも嫌です。また落ち込みそう…です。 子どもを預けて受診することも困難なので、できればこういうアスクドクターさんでなんとかご相談させていただきたいです。 これから、よろしくお願いいたします。 不安てになってます。

20才です。3年前に風邪を引いていたときに、突然息苦しさを感じて、次の日に内科に行きました。 パニック障害と診断されたのですが、それからずっと深く息が吸えません。あくびをしたときのような、胃より下に空気が入っていかないような、もどかしい状態です。無理に深呼吸しようとしても胸や肺が圧迫されて、やはり深く吸うことができません。過呼吸のような感じではなく、ゆっくり呼吸をしても息が深く吸えないんです。 また、息苦しさの他に、全身の血流の悪さ(特に右足のだるさやむくみ、顔のむくみ、舌が白く歯型がつく)、平熱が高くなった、耳鳴り、脈が早いなどの症状が、3年前の息苦しさが生じた時から続いています。 息苦しさのせいで集中できず、人の話を聞き返してしまったり、ちゃんと理解することが難しくなってしまいました。 最近、血液検査をしたら高血圧とコレステロールが高いと言われました。また、最近起床時に右手の薬指と小指が痺れて麻痺しており、10数秒後に治るということが週2回くらい起こります。整形外科に行ったところ、腱鞘炎と診断されました。それらも何か関係があるのでしょうか。 ずっと悪い病気なのではと恐く病院に行けていなかったのですが、先日、この息苦しさを何とかしたいと思い、2年前から行かなくなった、心療内科に行ってみたところ、不安障害と診断され薬を飲みました。すぐに息苦しさがなくなると言われたのですが、全く変わりません。むしろ脈が早くなり、倦怠感が生じました。 とにかく、常に息を深く吸えないことをなんとかしたいです。 よろしくお願い致します。

長文になります。 よろしくお願い致します。 私は小学生の時から嘔吐恐怖症です。 自分が吐くことはもちろん嫌で 周りに嘔吐してる人がいると逃げて しまうほどです。 そんな自分が惨めで仕方ありません。 そこからは その症状があったり治ったり していました。症状は教室に入ると発作が出てきたり 緊張する授業が始まると手汗が酷かったり気分が悪くなり保健室に行ってしまいます。 そこから電車を乗ろうとしても動悸が激しくなってしまったり もちろん居酒屋などは避けてしまいます。 酔ってる人などを見ても逃げます。 そんな中今一人暮らしを始めまして 体重が6キロほど減少してしまい 免疫力が落ちて 1ヶ月に3回も胃腸炎に なってしまって、またなるのではないかという予期不安でパニックになってしまってます。 そのせいでご飯を食べるのも苦でしかないです。 楽しいことをしてる時は大丈夫なのですが ふとした時に気持ち悪いってなってネガティヴになります。 心療内科には先日行きました。 パニック障害 嘔吐恐怖症 全般性不安障害っぽい と曖昧な感じでした。 分かる方いますか？ また、これは治るのでしょうか？ もし子供ができて 子育てとなった時 ちゃんとできなさそうで そんな自分が嫌で惨めになりそうで… 今も友達とも遊べなくて 毎回断ってしまいます。 非常に辛いです。 また、医師からもらった デパス錠を飲んでいるのですが フラフラして眠くて 寝たきりになってしまってます…。

初めまして。 パニック障害⇒うつ病を12年間患い心療内科に通院していた42才女性です。2年前に担当医から『通院の必要なし』との言葉を頂き薬の服用と通院を止めました。 急に通院と服用を止めた訳ではなく、徐々に間隔をあけながら最終的に病院から離れる事が出来たのですが…。 ここの所、物忘れと職場や対人関係での不要な緊張感に悩まされています。 ★人と話す時に焦りから話しが纏まらない。 ★物忘れは、メモを取る癖を付けて対応していますが『大丈夫かな』という不安に苛まれる。 ★自分の言動に気を取られて周囲が見えなくなる。 ★常に焦りと緊張感があり頭と心が休まらない。 上記の事で、毎日が自分との戦いになっています。 又、10年前には子宮頸癌で子宮と両卵巣を摘出しているので更年期(卵巣欠落症)もあります。 この先、仕事を続けて行けるのか不安になっています。 こんな調子なので、メンタルが弱ってしまい全てを悪い方へ考えてしまいます。 周囲の人全員に嫌われている様な感覚になる始末。 幸い、この様な状態でも、なんとか周囲の方の助けがあり生活出来ています。 不安と焦りについて、何か日常生活で気をつけて行ける事はありませんでしょうか? ※家族構成は、子供二人が受験生。同居の義父と主人は、昔ながらの家長体質です。

今育休中なんですが、復帰するにあたってモヤモヤしてどうしようもありません。さほど育児疲れは感じてませんが、仕事場のことを考えると眠れなくなります。 ｢私がいない間に元の場所を奪われる｣｢復帰したら誰もやりたがらない部署に異動させられる｣｢いない間に悪口を言われている｣｢復帰したらいじめられる｣など… 同時に｢どいつもこいつも自分の立場の為に人を利用しやがって!｣という憎しみみたいな感情も持ち合わせてしまいます。 一度目の育休明けに実際色々あり、トラウマになってる部分もありますが、妄想もあると思います。また、人から言われた嫌味などはいつまでも忘れられず、何でもまともに受けすぎたり、根にもったりします。言った相手は、言ったことすらすぐに忘れるというのに… 加えて、子供たちをまた預けて働くことのしんどさ、切なさ…先のことを考えては、色んな感情がぐるぐるして苦しくモヤモヤし、自分が本当は何が言いたいのか分からなくなってきて｢精神的な病気ではないか｣と思ってしまいます。 それに以前ですが一時期、刃物が自分の指先を切るシーンが頭から離れず眠れなかったり(刃物や針が怖い)、孤独感でいっぱいになり急に泣き出したり、ちょっとしたことがきっかけでヒステリックになって部屋中ひっくり返したり…ということがあり、またそうなったら怖いという思いもあります。 心療内科に行きたくても、子供たちが小さくて行きにくいし、薬も母乳に影響するだろうから飲めません。でも、自分の心を誰かに客観的に判断してほしいし、ひとまずでもこのモヤモヤを誰かに聞いてほしくてここに来ました。

私は看護学校を卒業し、今年から准看護師として病院に勤めます。 今まで、学校の試験や臨地実習などはそれなりに順調に行うことができていたこともあり、今後は病院のスタッフとして専門知識や技術を積極的に学び、同期の人達に認めてもらいたいと意欲的な考えを持つことができていました。 しかし今になり、「本当にやっていけるのか」「向いていないのではないか」など、今後の不安と恐怖でいっぱいになり、何も手につかず、生活行動への意欲も減退し、1ヶ月間えずきや嘔吐を一日中繰り返し、また一日中気分が落ち込んでいます。 私は7年間、心療内科に通院しており、くよくよしやすい、緊張しやすいなど、ストレスに弱い性格も不安の１つにあるのだと思います。 こんなどうしようもない自分でも看護師になって大丈夫なのでしょうか。

初めて質問させていただきます。 就職後の業務・人間関係のストレスから、仕事中は緊張で口がカラカラになり、声も意識しないと大きく出せません。苦手な人の前では手が震え、職場では何度も涙がにじみ、仕事も依然できていたことができなったりとミスが目立ちます。 仕事外でも頭や耳、こめかみ(時に首)が痛くなり、肩もこります。自分なんて消えちゃえばいいのにという考えもあり、食欲もあまりなく、休みの日も仕事のことを考えてしまい気分が重く、趣味等をする気になれません。家では家族に対してイライラしますが、急に涙がでたり、いつもの軽口に敏感になりまた泣いたりと不安定です。 疲れからか2ケ月前には帯状疱疹になりました。 以上が今の主な状態ですが、やはり心療内科・精神科に行き、治療を受ければ治りますか?よろしくお願いします。

今年に入り、2回転職をしてしまいました。 前職も現職も頑張ることができない状態で困っています。以前の自分は細かな事に気が付き周りの先輩社員や上司に質問をして一刻も早く慣れて周りに迷惑を掛けないように努力できていました。しかし今はそれができず、何も考えられない状態です。何故努力出来ないのか分からず、一人の時は涙か止まりません。今日もズル休みをしてしまいました。唯一の相談相手の母には今まで沢山相談に乗ってもらったし、母には母のストレスがあるのでもうこれ以上迷惑は掛けられないと思って何も言えません。それにきっと「新人だから慣れてないだけだよ」「もうこれ以上短期離職は駄目だ」と言われるのがオチです。周りの人に迷惑しか掛けない自分はいらないし、もう居なくなる事しか解決方法が見つかりません。 ただの怠けだと思うのですが、元の頑張ることのできる前向きな自分に戻りたいです。 この状態で精神科や心療内科に行って、何か解決できたりしますでしょうか。

特に生理前後ですが、ちょっとしたことでイライラしたり、落ち込んだりします。皆さんあると思いますが、イライラすると止められなくて、怒りが込み上げてきて、涙が出てきたり、物に当たったり、他人を中傷したりします。いけないと分かっていても、職場でも外でもところ構わず、止められない状態です。頭では、大したことないと理解していても沸き上がる感情が止められません。幼い頃から感情的な性格だと自覚していますが、職場で人に迷惑をかける程なので、困っています。一度、心療内科等を受診したほうがいいでしょうか?その他、寝言で暴言を吐く、深夜に無意識のうちに物を食べるなどの症状があります。朝、起きると身に覚えのない食べ後があります。以前、化粧水を飲んでいて目が覚めたことがあります。この状態が続くと、仕事にも人間関係にも支障をきたすので、どうするべきかと思っています。

元々10代の頃から生理不順でした。忙しい仕事をしている期間は半年もこない事がありましたが、それは20代の頃で、病院にも行かずまだ大丈夫と言い聞かせていました。今35才で、しばらくはほぼ定期的に生理が来ていましたが、また3か月遅れています。結婚は9年前にしましたが、夫が子供が嫌いなので子供はいません。本当は私は欲しくて周りからも期待もされますが、夫は生活リズムが違うからと言って、最近は寝室が別になり、私はますます将来が不安になり、眠りが浅いのか、頭がふらふらです。仕事もハードで気を遣う事が多く、おまけに介護と家事を一人でしています。元々人に頼む前に自分で何でもやってしまうタチで、誰にも頼れない頑固な性格です。このまま生きていても楽しみもなくて、何のために生きてるのかわからないです。心療内科で診察してもらった方がいいか悩んでいます。お願いします。