好意気持ち悪いに該当するQ&A

学生の頃からなのですが、私に好意をよせてくれている男性に対し、嫌悪感を感じてしまいます。 元々は嫌いな人でないのに、相手の自分への気持ちを知ると、とたんに相手の方を嫌に思ってしまうのです。 本来なら、嬉しくてありがたいことのはずなのに、嫌悪感を感じるなんて、相手の方にとても失礼なことだとわかっているんですが、どうしたらいいのかわかりません。 セックスにも嫌悪感を感じてしまって、気持ち悪いと思ってしまうのです。 男性恐怖症なのかな、とも思いましたが、男友達もいますし、男性と話したりすることに抵抗もありません。 心の病気ではないのかもしれませんが、治せるものであるなら治したいと思うのです。 何か方法はありますでしょうか…

46歳の女です。 恥ずかしながら 今まで性経験がありません。 今、好意を寄せてくれている 男性がおり、色々と不安を 感じています。 会うのが怖いです。。。 絶対に妊娠はしたくないので 避妊を考えているのですが、 簡単で体にも負担が少なく できるだけ確実な避妊を 教えていただきたいです。 コンドームと低用量ピルが 良いかなぁと思っているのですが。 私は普段あまり薬を飲みません。 昔、飲み薬の副作用で気持ち悪く なる事などがありました。 そんな私でも低用量ピルを 飲んでも大丈夫でしょうか？ よろしくお願いいたします。

現在接客業をしています。毎日の仕事をこなす中で、何回かお客様から声をかけられることがありました。それは女の子が少ない職場で物珍しさから声をかけられているのだと思いますが昔からそういう類のことが苦手な私からしたら苦痛でした。 人と楽しく会話することは得意でも。明らかな好意を向けられると途端に苦しくなってしてしまうのです。人と接するのは好きでコミュニケーションを取ることは得意なほうだと思っていました。 なんで？好意だよ？嬉しくないの？と聞かれたこともあります。好かれて嬉しくないなんて何様なの？と思われるかもしれません。その通りなのは分かっています。好いてもらえる事はありがたいことだと思っているし頭ではわかっていてもどうしても怖い、気持ち悪いと思ってしまいます。 私を恋人だと勘違いしたお客様に駅で待ち伏せされたこともあり職場はきちんとした対応をしてくれていて今後このような事がないようにすると言ってくれていますが、また勘違いされたらどうしようと考えてしまいます。知らない人が空間にいること自体がしんどくなってしまっています。

水曜日の夜に、2年半一緒に遊んだりした好きな人から「気持ち悪い」「二度と会うことはないから連絡してくるな」と言われました。 理由はささいなことで喧嘩したことからです。 彼とは今までも音信不通になったり、不安定な関係ではありました。 好きな気持ちはあったものの、体の関係は一切なく、親友みたいな関わり方でした。 相手がすごく思わせぶりで、私が好意を持っていることも知っていました。 理由はどうであれ、2年半も一緒にいた相手から「気持ち悪い」と言われたことがかなりショックで、翌日は恥ずかしながら仕事場で泣いてしまい、吐き気も催し、吐いてしまいました。 そこから一切食欲が湧きません。 何も見ても食べたいという感情が湧きません。 お腹は空いているのですが、いざ食べようとしても喉を通らないです。 無理矢理食べようとしたら食べれるのでしょうが、すごく時間がかかると思います…。 胃のむかつきや、吐き気などはありません。（初日のみ吐き気がありました） 気持ちとしては、そんな男と離れられて良かったとすら思えているのですが、身体は正直なのかなと思います。 気持ちは元気なのに食欲がないので焦っています。どうしたらいいでしょうか？

私は内弁慶で依存心が強く神経質で傷つきやすいです。社会不安障害と言われました。 幼い頃の傷ついた事で母を責め立てたり、学生時代の辛かったイジメや最近では職場であった酷い出来事や心療内科で上手く話せずキツい対応をされた事が頭をはなれなくて、いつも葛藤しています。 自分が悪い?相手が悪い?被害妄想的に解釈、好意的に解釈、やっぱり自分がダメなんだ…と何をしても気持ちが納まらず苦しく頭から煙がでそうです。 今年の春には幻聴もあったので、精神が乱れていて、全てに疑惑的になり、頭ではダメと思っていても、仕返したいや家を焼いてやりたいトカ頭から火がでそうです…。 全ての出来事が自分の妄想なのかもしれないと思ったら、私の傷ついた気持ちの心の拠り所が無くなり人格が崩壊しそうで…。 私は何の病気で、どうすれば考えなくなりますか? 教えてください。お願いします。

境界性パーソナリティと診断されているものです。 咄嗟に大声で反論したり、怒鳴ったり、泣き喚いてしまうことがどうしても治せません。 悪いことだと分かっているのに、感情的になるとどうしてもそうなってしまいます。 そのことで、お付き合いをしている相手をとても疲れさせてしまっており、これ以上迷惑をかけないよう、いい加減治さなきゃいけないと思って相談しました。 自分のしていることに対し、とても反省しており、後から後悔や自分を責める気持ちで一杯になるのですが、なら治せという話なのに行動にできない自分に腹が立ちます。情けない気持ちでいっぱいです。 怒鳴った後になって、最近せっかく頑張って大きな声を出さないようにしてたのに、せっかく好意を取り戻したのに、また嫌われてしまったとプラスマイナスの計算をしてしまいます。 お恥ずかしい話ですが、当然、彼は怒ってばかりの私に対して性欲など湧くはずもなく、セックスレスでもあります。 大声で泣き叫んでいる時の自分は、まるで子供のようです。 そんな自分が気持ち悪いという感覚もありながら、子供のように甘えたいという気持ちもあります。 どうしたら、大声を出して怒鳴ったり泣いたりするのをやめられるのでしょうか？また、落ち込み出すと負のループが止まらなくなりどんどん落ち込んでしまうのですが、どのように考えることで上手く切り替えていけるでしょうか？

同僚男性がうつ病を発症(現在通院中) 以前から悩みなど聞いていました。 彼は既婚者で、私は未婚です。 うつ病ぽいので病院に行く、と決めた時期に好意を伝えられました。 相手もダメなのは分かっているとは言っています。 こちらはその気持ちに応えられない事、今まで通りに接していく事を伝えました。 とは言ったものの、良い距離感がわかりません。 電話や、たまに夜ちょっと会いに来たりしますが、はっきり断れません。話している間は談笑という感じです。嫌なのではなく頻繁さが気になっています。 人として嫌いではないです。良くなってほしいし、出来るだけ助けにはなりたいのですが、異性であるうえに彼は家庭もあるわけですから、私自身相手し過ぎなのかとも思います。けれどそれで悪くなったら嫌だし、と思うと、どんな対応の仕方が一番よいのか分かりません。 彼の様子の浮き沈みにこちらも少なからず影響されてしまうので、負担が無いとは言えません。 どこまで言っていいものなのか、正直に自分の状況と気持ちを伝えていいものなのか悩んでいます。

私は、不妊治療を始めて9ヶ月くらい経ちます。9年ぶりに、来院した感想は男性医師たちが優しいこと、30代前半で若い医師が多いことに、びっくりしました。最初の２ヶ月は、いろいろな医師に診察していただきましたが、私の性格上 多数じゃなく一人に診ていただけたらなと思ってました。今年1月に卵管造影検査をしていただき、検査をしていただいた先生はベテラン先生でしたが、その後の治療方針を話し合う為に診察室に呼ばれ入ると、写真では見たことあるが、まだ会ったことなかった先生でした。ネットの情報では「とにかく親切な先生で、とても人気がある先生のようでした。」 治療方針を話し合う前に、「身体は大丈夫ですか？」と心配してくださり、感激しました。その次の外来の先生が、その先生で私のことを覚えている様子でした。しかも、患者と医師の間のカーテンを全開にされ、話して顔みながらのエコーでびっくりしましたが、優しい心遣いで「もしかしたら、私は、この先生好きかも」と思いました。それ以来、たびたび指名させていただき、キュンとしてしまい、完全に好きなようでした。私生活でも考えるようになり、気持ちが抑えられなくなりそうなので、日記に書いたり、敢えて主人に「優しい先生を指名して診てもらってる」と正直に言いましたがまさか、好きで好きでたまらないことまで、知らないと思います。 このままじゃ、いけないと思い「この先生は、女性が好きだから優しくしてるだけなんだ」と悪い方に考えたりして、無理に嫌いになろうとしましたが、診察で当たると、やっぱり好きな気持ちは消えないです。私に対しては、好意などは、感じないですが私のことは覚えてくれてるようです。この間は、診察中に、距離が近くて肌がふれあい気がおかしくなりそうでした。医師は患者に好意を持たれてることは、気づきますか？

現在24歳の女性です。以前交際していた人に、別れ話のもつれからストーカー行為と暴力を受けました。仕事も辞めて、その人には見つからないように引っ越しをし、今は普通に暮らしています。その人の子供を妊娠していて、中絶もしました。自分ではもう元気になったつもりでいますが、今でもその一連の出来事を夢に見ます。男性から食事の誘いを受けたりしても、嫌悪感を抱いてしまいます。その男性を嫌いというわけではないのに、自分への好意が分かると、気持悪いと感じてしまいます。それなのに、以前より結婚願望は強くなって、早く素敵な人と結婚したいという変なアセリがあります。彼氏も欲しいし、恋愛したいと思っているのに、新しい出会いを怖いと感じ、前へ進めません。こんな状態が不安で、もう自分は恋愛できないんじゃないかと考えてしまいます。これは時間が解決してくれるものなのでしょうか。それとも精神的に正常で無くなっているのでしょうか。

第一子妊娠中、17週の妊婦です。初期から悪阻で嘔吐が続き、2ヶ月自宅安静し14-15週あたりの2週間はケトン体3+と体重減少8キロの状況で入院もしていました。 ようやく数日前から体調は安定してきましたが、悪阻が始まった2ヶ月前から現在に至るまで精神不安定で涙もろく、献身的に支えてくれている夫に妊娠前の自分では信じられないような酷い言葉をぶつけてしまいます。そんな自分が嫌で毎日涙が出てしまいます。 今までは好意を感じていた夫の行動を気持ち悪く感じてしまったり、ほんの小さな事に驚くほど苛ついてしまったりします。 これ以上理不尽に夫を傷つけたくありません。不安定なメンタルの状態を安定させるにはどうしたら良いのでしょうか。