理由もなく涙が出るに該当するQ&A

お世話になります。人間ドッグ甲状腺エコーで再検査となり、県立の病院（耳鼻咽喉科）で甲状腺のエコーを見てもらうと『境目がしっかりと分かるから悪性ではないと思う』と言われ、針を喉に刺す検査をしました。結果は、『穿刺、吸引、CLASS３、乳頭癌を疑うような核異型は認めない。濾胞性腫瘍を最も考えます』（詳しくは画像を添付しましたので見ていただきたいです）と言う結果でした。それから半年毎にエコーをまた受け、サイズは特に変わりはありません。TSH、FT3、FT4ともに問題なしでしたが、サイログロブリン（TG）が234と高く出てしまいました。医者からは、『前回の針の結果は濾胞性腫瘍を考えるが、それは悪性とも良性とも言えないもの。ただエコーでは悪性らしさは出てないし、見た目の腫れてる感じもないし、サイログロブリンの数値も4桁を超えていないので、良性っぽいとは言える。ただ、甲状腺の検査は、甲状腺の腫れているところを全部取らないとそれが悪性か良性か断言はできない。命の不安は考えなくて良いが、今後も血液検査やエコー検査はしていく。手術で取っておくのも一つだし、手術でとらなくて様子見という考えも一つ。』と言われました。セカンドオピニオンとして医大にいくと、クラス3なら取った方がいいとのことで私もずっとモヤモヤしたくないので取ることに決めました。この流れから、いくつか質問です。 1.私の濾胞性腫瘍は良性の可能性が高いですか？その理由も教えていただけますか？ 2.濾胞性腫瘍は濾胞癌の可能性もあるとのことで、肺や骨に転移しやすいとの特徴がネットで書いてありました。私がもし、濾胞癌だった場合、すでに肺や骨に転移している可能性はありますか？ちなみに先日、健康診断で胸部X線を受けましたが異常はなかったです。 もし転移の可能性がひくかったり、なかったりするのなら、その理由も教えていただけないでしょうか。 3.乳幼児の子供を2人抱え、癌だったら死んじゃうのかと不安で涙が出ます。私の上記で述べた状況で、濾胞性腫瘍、濾胞癌が原因で亡くなることは心配しなくてもいいでしょうか？ 4.こちらの手術が落ち着いたら、第三子の妊娠を考えていますが、手術後でも妊娠は可能ですか？ホルモンなども大丈夫でしょうか？

自分の病気が何なのか分かりません。 私は研究室に所属しているのですが、ずっと先輩との関わりに苦しんできました。その先輩は、直属の先輩で、同期の中でも直属の後輩である私にだけ、厳しい指導をしてきました。他の同期と比べて出来が悪い、他の同期を見習えとよく言われました。また、私の一挙手一投足に小言を言われ、実験なども管理、監視されていました。その中で私は、自分がダメなやつだから、仕方のないことだと思い、過ごしてきましたが、先輩とはなるべく関わりたくないと思っていました。でも、直属の先輩であるため、それは無理でした。なるべく関わりを絶とうとしても、向こうから関わってきて、逃げられませんでした。いつしか、先輩に対して恐怖心を覚え、姿をみるだけで恐怖を覚えるようになりました。もちろん話かけるのはもってのほかで、実験をする中で、疑問点や教えてもらいたいことがあっても聞けずに、自分の研究も思い通りに行かなくなりました。先輩に頼れないなら、教授を頼ろうかと思いましたが、その先輩にしょうもないことをいちいち教授に聞くなと言われ、誰にも相談できず、研究の詰めが甘いまま、発表し、怒られ、自己嫌悪に苛まれる日々でした。また、先輩が私を管理、監視することに対して、周りから面倒見がいい先輩だね、良くしてもらってるね、と言われ、それなのに嫌だと思ってしまうことに、そんなことを思う自分が間違っているんだと思うと同時に、周りは先輩の味方で、自分には誰にも味方がいない気分でした。誰にも相談できず、ずっと1人で苦しんできました。 そんな日々を過ごして1年半経った頃、体調不良で数日研究室を休むことがありました。それから、いざ研究室に行こうと思っても行けなくなりました。何が原因かよく分からず、そのときは先輩に会うのがもう辛いから、研究室に行けないんだと思いました。だから、とりあえず先輩が卒業するまであと2ヶ月ほどだったので、それまで休むことにしました。 それからこの春先輩が卒業し、また戻ろうとしました。しかし、行けませんでした。研究室のことを考えると、涙が止まらなくなり、研究室に行くのがとても恐ろしいように感じ、動悸がします。研究室を想起させるものも、見たり、聞いたりするのがしんどいです。なぜ涙が出るのかは分かりません。 日常生活、バイトなどは今まで通りに行けます。人前でも普通に振る舞うことはできます。 ただ、研究室を思い出したり、なんでこんなことになってしまったのかを考えると、もう駄目で、涙が止まらず、落ち込み、ベットから動けないし、眠れないといった鬱のような症状が出ます。 何が自分をそうさせてるのかも分からず、辛いです。何の病気が考えられるでしょうか？ 最初に研究室に行けなくなったときは、先輩へのトラウマから不安障害、抑うつ状態であると診断されました。しかし、先輩はいなくなった今でも研究室に行けない。その理由として考えられることを教えてほしいです。 追記 研究室について考えた時にだけ、鬱状態になるのが、病気として鬱と呼べるのかを聞きたいです。研究室について考えていないときは、明るい自分でいられます。

疲れがなかなか取れません。 仕事や病院や買い物に行く時以外、一日中寝ている日もあります。 仕事の日もギリギリまで横になっています。仕事も毎日行きたくない。と思いながら行き、帰って来たら部屋に電気も付けず真っ暗の中で横になっています。 何で生きてるんだろう。って、涙が出てしまう事がよくあります。 薬ですが、 バルネチール コントミン 寝る前に、エスゾピクロンを服用しています。 バルネチールとコントミンは、朝、昼、夕の処方ですが、朝、夕しか服用していません。 主治医は、昼の薬を服用していない事は知っています。 理由は、勤務時間がバラバラで、お昼休憩がない為に服用出来ずにいます。 寝る前の薬を服用していても、なかなか眠れない日もあります。 寝る前の薬は今の薬が妥当だと思っています。色々試しましたが、眠り過ぎたり逆に眠れなかったりと、薬に関しては普通の人と違う反応になるからです。 毎日怠く、疲れが取れない。仕事の事を考えると動悸がすると言うか落ち着きがなくなります。休みの日でもLINEがくるので、それに対して返信をしていないので、なんで返信ないねん。って思われているかもしれないな。って思いながら、でも何て返信をして良いのかもわからず。 先日もワケわからないことを言われて注意されましたが、後から確認をすると私ではなく他の人でした。私が間違えたと思われている所から、他の人も同じく対応してるので間違えていて、それが全て私が悪いみたいな事でしが、何も言いませんでした。 仕事も、2人くらいに嫌われているような気がして。 毎日怠く疲れが取れないのは、横になりすぎだからでしょうか？でも、横になる以外に何も出来ません。片付けとかもしたいと思うのですが、気力がありません。 だらしないからでしょうか？ よろしくお願いいたします。

32歳女性で、発達障害（ADHD、自閉スペクトラム症）、起立性調節障害、うつ状態、易刺激性の診断がついています。 薬は、レクサプロ20mg、イフェクサー150mg、レキサルティ2mg、コンサータ54mg、インチュニブ2mg、ミドドリン2mgを飲んでいます。 一ヶ月前から、気分の落ち込みと息苦しさ、時々パニックのような感じがあります。 気を抜くと強い憂鬱感に襲われて、涙が止まらない事もあります。 仕事はなんとか行くことが出来ていますが、記憶が飛んでしまったり、ひどい倦怠感で動けなくなったり、時々ふと涙が出そうになったりと仕事に支障が出ている状態です。 体調が特に悪い時は、全身の震えや動悸、吐き気などが一気に襲って来ます。 感の鋭い職場の方には、「目がおかしいよ」と最近言われるようになりました。 主治医からは、入院を勧められていますが、どうしても自分で入院することを受け入れられず、断り続けています。 理由は、頑張って明るくしようと思えば、普通に接することができてしまうため、そこまでひどくないのではないかと思ってしまい、甘えているような気がします。 あと、職場に伝えることや入院の手続きをやる力がもう残っていないということもあります。 そして、退院した後の職場や家族からの反応がものすごく怖いです。 家族に関しては、体調不良に全く理解がなく、「気の持ちようだ」というような考え方なので、話す気にもなりません。 しかし、2日前からかなり苦しくなり、憂鬱で心臓が止まってしまうのではないかと思うくらい、胸が締め付けられています。 そのため、2日間１日中寝ていたのですが全く良くなりません。 むしろ、１日中何もやらずにいたことで、罪悪感や頭の中のマイナス思考が止まらずに、余計に苦しくなりました。 入院しても同じようなもののような気がして、どうしたら楽になるのか分からなくなってしまいました。 早く楽になりたいのに、日に日に苦しくなっていく自分がとても嫌です。 苦しすぎて、いなくなりたいと考えることも増えてきています。行動に移してはいませんが、身体が勝手に動いてしまうこともあります。 病院に相談したくても、予約がいっぱいで早くても2週間後と言われてしまい、そこまで私の体調が保つか分かりません。 精神科に入院することのメリットとは何ですか。 長く入院をすることは、社会から離れてしまい、自分の中では避けたいのですが、入院をするとしたら通常何日くらいの場合が多いのでしょうか。 家で寝ている事と何か違いがあるのでしょうか。家で寝ていても良くならないのですが、入院する意味はあるのでしょうか。 教えて頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

６２歳　主婦てす。今日は地域の不燃物の日で２時間程前にアルカリ性の乾電池を破棄しました。 その乾電池は透明のジブロックがついた透明な袋に入っていて時間も経過していたので白い粉が付着してました。量も所々で１本です。粉は電池から出たアルカリ物質とわかっていたので手袋（使い捨て）をし目を閉じて息を止めてビニール袋に入れてくちを閉じてもう１枚ビニール袋、紙袋に入れて破棄しました。 その後は手洗いをして食事をしてます。私はかなり神経質で心配性な性格でその後「もし目に入ってたらどうしよう」と気になり始めてます。正常眼圧緑内障で５年程前に診断されてからますます目に関して神経質になりたい直ぐに病院にあれこれ理由をつけて受診してます。受診後医師より「心配ない」て言われたら安心して目の違和感はなくなります。自分でもおかしいと思いながら生活しています。今回もこれだけ厳重にしているので大丈夫だと理解していますが、今右目が違和感があります。ドライアイもありティアバランを入れたらいいと言われてますが気がむいたときしかしません。花粉症も酷く昨日あたりより目の違和感、異物感、涙など症状があります。（眼科でアレルギーの点眼もらってます。」１.今回の様なアルカリ性の物質が目にはいると（少しでも）どの様になりますか？　 2.目だけでは無く病気に関してすべてにおいて（自分以外も）です。心療内科、精神科を受診したらいいでしょうか？かかりつけの医師にも呆れられてます。　長くなりましたがよろしくお願いします。

私は17歳、高校２年生です。 まず私は小学6年生〜中学3年生にかけて不登校だったのですが、高校を地元から離れたところにしてからは登校するようになりました。しかし最近になってズルズルと休みが続いていて、前のようにしんどい気持ちが続いています。 ・情緒が安定しない 私はかなり夜更かしをしてしまうことが多いのですが、夜活動している間は自分でもわかるくらい元気で"明日は学校に行けるぞ！"と思ってしまいます。しかし案の定次の朝にはその元気がなくなっており、やっぱり行けない。と親に告げて学校を休んでしまいます。 そしてその休んだ事実を自分で再確認して、罪悪感や劣等感などで死にたくなります。ぼうっと自分の将来や、今学校の友達が何をしているかなど　色んなことを考えて不安がたまってくると涙が出てしまいます。しかし、それも好きなことをしていたら段々気が紛れてくるのか元気なようになってくるのです。 また、学校での居心地があまり良くなく　いじめなどを受けている訳ではないのですが先生たちの対応があまり得意じゃなくそれに対して嫌悪感を抱いています。 そういうのもあって、自分は学校が行きづらいのかなーなどと考えているのですがこのままの状態が続くと良くないのも理解しています。 こういった悩みを、精神科などに行って伝えたほうがよいのでしょうか。 しかし、懸念している理由がひとつあります。なんでもないよ、勘違いだよと言われた時のことです。 精神科の方々はそのような言い回しをしないかとは思うのですが、最近全く別の症状の話で診察に行った内科や耳鼻科などで「気にしすぎ」など言われてすごく辛く感じました。先生方の言うことのほうが、素人である自分よりも説得力が間違いなくあるのですが　であればこの症状はなんなのだろう、と不安に思いました。 そういった経緯から、気軽に病院に行こうという気になるのが難しいです。 行った方がいいのか、行かなくてもよいのか。また、行く際にはどういう伝え方をしたらよいのかなど有識者の方からご意見をお伺いしたいです。

双極性障害と診断されている妻から、好きか分からなくなった。愛情に応えることができず苦しいと言われています。 お伺いしたいのは単純な気持ちの変化なのか、双極性障害が影響している可能性があるか（本来の意志ではない可能性があるか）になります。 妻は約3年前より休職と復職を繰り返しています。最初の休職では職場人間関係で悩みがあり、うつ病と診断され休職していました。 その後、職場環境が変わり違う会社、違う業務にて復職しましたが現在まで復職と休職を繰り返しています。 新しい職場では人間関係も良く、仕事内容も簡単な業務を行うといったものですが、精神状態を鑑みてあまり大変な仕事は任せられず暇を持て余すことがあるとのことです。 しかしながら時々どうしても体が重く、無理に行くと涙が止まらなくなるなどの症状が出てしまい、休職と復職を3度ほど繰り返している状況になります。 そこで昨年の12月に再度休職した際に病院を変えたところ、双極性障害と診断されました。 ここからが本題となりますが今月、妻から4月ごろから夫である私に対して好きという感情がなくなり、異性として見れなくなってきた。愛しているのは間違いなく、家族としてとても大事な存在ではあるが、与えてくれる愛情に応えることが難しく、申し訳ない気持ちでもう苦しいと言われました。 また、4月頃から6月の初めまで、妻は浮気もしていました。 肉体関係には至っていないとのことでしたが、恋愛感情を抱いており、今も好きと思ってはいけないと思うようにしているという事で、気持ちは残っているものと思われます。 浮気は私がたまたま気づいた事がきっかけで、本人が最終的に失うものが多すぎるという理由から浮気相手との関係は断っている状況になります。 その上で妻は、浮気が直接的な理由ではなく、3月ごろから夫婦でいる意味について考えるようになった。自分は元々人の顔色を伺って生きてきて、自分で自分を心から好きだと思えるような自立した人になりたいと言われました。 またこれまで私に依存していたのかもしれないとも言われました。 同じ理由で今の職場も非常に人間関係は良好だが、期待に応えないといけないと考えることことが苦痛なのでもう辞めたいと言っています。 妻は浪費癖や夜中ずっと起きて行動したり、友達に片っ端から電話をするということはないですが、時々非常に意識が高くなる（日々全力で生きる・意識高く生きようとする）ことがあります。浮気相手もストイックに体を鍛えている人でそこに憧れていつの間にか本気で好きになっていたと聞いています。 現在、妻からは職場の人や私、妻の実家の家族に対して、優しくしてくれる気持ちに応えないといけないとどうしても思ってしまうとのことです。またそれ自体がおかしいと頭では分かっているが、どうしてもそう思ってしまうので仕事もやめて、別居して全ての環境から距離を取り、1人で生きてみたいと言っています。またその話をする際妻はとても前向きに話しており、明るく話しています。 非常に長文となり恐れ入りますが、詰まる所、彼女の中で一度人生の再構築をしたいのではないかと感じており、それが現在の病気からくるものなのか、病気とは関係のない純粋な気持ちからくるものなのか分からず、接し方に困っています。 私自身としては離婚したくないと考えていますが、彼女を苦しめたくないとも思っています。 稚拙な文章で申し訳ないですが見解をいただけますと幸いです。 何卒よろしくお願い申し上げます。