鬱になると恋人はどうでもよくなるに該当するQ&A

今時折気分が落ち込むことがあります。4月から転職したこと、新しい職場になってから激務、そして周りの仲間は皆結婚して幸せになってるが、自分は恋人もいないこと、今の仕事に就いて、まだ四年だから収入も少ないこと、貯金も今のところできず、将来ずっと独りで生きて行けるのか等こういうことで、一人で考え込むことがあり、自分は要らない人間なんではと、たまに泣きたくなることがあります。こういうことから、鬱に陥るのかと思い、どうすれば良いかと。精神科に行った方が良いでしょうか?

どうしようもなくイライラします。自分の存在がイヤ。自分の性格がイヤ。引っ込み思案でそのくせ憧れだけで教師になりたかった。でも人前では話がまとまらないし声は小さいし…。 大学を3年で中退し、教員免許もない。 こんな私でも自分が救われたように、うつで悩む人のためになりたいと、病院などで働きたいと思ったけど、カウンセラーも看護師も資格がないし…。恋人とは20歳離れてるからもう一度大学行くなんて出来ない。だって卒業するころには年齢が高くなっちゃうじゃない?子供もほしいから…。 やりたいことが見つかったのに…時間がない…。余計にイライラします。私はどいしたらいいのかしら…。

まだ付き合い始めて浅いのですが、恋人のうつ症状にどう付き合えばいいか悩んでいます。 付き合い始めの時に、長期で鬱があり薬も服用していることは聞いてましたが、普通に仕事もしていますし(自営をしており、かなりハードな状況で働いています。) 付き合う上で特に今まで支障がない感じでした。 ところが前日まで元気だった恋人が突然今朝になり、うつ症状が出て、仕事に出られない状態になっていました。 とりあえず無理に会ったり電話したりしないほうがいいだろうと思い、相手が連絡を取ってくるのを待っています。 ただ問題なのは、私自身もメニエール病を持っており、長期にわたって、治療法を探し模索している状態です。 時々めまいもおこし、救急車で運ばれることもあります。 うつ病の治療には家族や周りの人間の理解などが必要と言われているようですが、このような状態の自分に何ができるのだろうと不安になります。 相手は同居の両親がいて、彼女の病気には無理解ではないようですが、積極的に治療やカウンセリングに同行するといったことはしていないようです。 実際、カウンセリングも大病院の5分治療で薬をもらっているだけの状況のようで、そのあたりも心配になります。 とりとめがなくて申し訳ないのですが、私がどのように受け止めてどう行動ればいいのかアドバイスを頂ければと思います。 ちなみに私たちはセクシャルマイノリティです。

年末に恋人が実家に帰省した際、親に私と付き合っている事がバレて大喧嘩になったそうです。 理由は彼の親が学歴をもっとも重視するタイプで、私が専門学校しか出ていないのと、今私が勤務している会社が気に入らないとの事でした。 彼に別れを告げられたのですが、考え方に「??」となる部分が多く、「親に縛られすぎなのでは?親が悲しむから、ではなく、自分自身がどうしたいのか考えてみたらどうかな?」と伝えた所、想像以上に考え込んでしまったようで、後日メールで「考えてみたら自分の人生、大学も就職も親の為で自分が本当にやりたい事ではなかった。それどころか、親の前では理想の子供、彼女の前では理想の彼氏、友達の前では理想の友達で、本当の自分はどこにもいない、誰も俺のことを理解してくれている人はいない。俺はからっぽだ」「結婚も社会的に理想の夫を演じる為の物だったのかもしれない。奥さんを幸せにして、子供を育てて、俺には何が残るんだろう?」「自分の幸せや、恋人に何を求めているのかが分からない。付き合う意義が見出せない」と返ってきました。 必要以上に考え込み、うつ状態ぽいなぁと思うのですが、心療内科やカウンセリングは受けてくれそうにないタイプです。(学生で保険を使うと親にバレるのが嫌みたいです) 何か、私に出来ることでマイナス思考から抜け出せるような良い言葉はありますでしょうか? 鬱状態の人と接したことがないのでどうしたら良いのかわかりません。

高校在学時から漠然とした不安感や焦燥感､ふいにくる絶望感がありました それでも友人や恋人といる時はとても楽しいと思えたし､心から笑えていたので､受験等の不安がそうさせているのだと思って特に気にしていませんでした ですが､高校卒業してから強い絶望感や虚無感に襲われることが多くなり(特に日中)､全部どうでもいいかと考えるようになってしまいました 私は高校卒業してから新聞配達の仕事で学費を賄って生活しているのですが､生活が不規則なのでそれが一番の原因であろうと考え､病院等には行っていません 最近では落ち込みの他に慢性的な倦怠感､食欲増進､性欲減退もあります 一度病院に行って見てもらった方がいいのでしょうか 自分がなんでこんなにやる気がないのか苛立つ毎日です ちなみに私の母が鬱で現在通院しています

私は鬱傾向が強い(3ヶ月ほど前は鬱と診断されていた)20代の女性を愛しています。その彼女とは、1ヶ月前までは旅行などもして、彼女からの好意も感じられて、恋人のように過ごしていました。しかし、悪いときは、食事も全くできず、そして自分が人を不幸にするにするという思いこみかなりが激しく、 「私はあなたには勿体ない。あなたを不幸にする」 と言われて、わかれた方が良い、とも言われたことはしばしばです。 彼女は、自らのハードルを高く設定します。そして本当に楽しめる趣味が全くないように見えます(読書は好きです)。いろいろスキルも高いのに、自分に対する評価が低いです。 最近、彼女の症状はかなり良くなってきていて、明らかに元気になっています。しかし(私に興味がなくなってきたのかも知れませんが)相変わらず思いこみは激しく、 「私はあなたと振り回してきた。申し訳ないので、もう私とは関わらないで欲しい。私にはあなたの優しさが痛いし、私にあなたは勿体ない。新しい出会いを探して欲しい」 と言いだして、私と会わないし、もう連絡を取らないようなことを言ってきました。私のような独身とはここ数年交際したことがなく、どうして良いか戸惑っているとも言っていました。 確かに私は、つらい時もたくさんあったけど彼女に優しくしました。それが負担に感じたのかも知れません。 そして、本気で彼女は、自分にかかわらないのが私にとって幸せだと思い込んでいるのです。 でも、彼女が大好きな私にとっては、拒絶されるのは何よりも苦しいのです。 症状が良くなってきているだけに、彼女の正直な判断のように思え、私自身が使い捨てられたような苦しい、やりきれない気持ちになります。誰も悪くはないのに…。 彼女にどう接したらよいか、そして私自身の気持ちをどうコントロールしたら良いか、アドバイスいただけないでしょうか? よろしくお願いいたします。

他人との深い関係が築けません。 それは私自身に問題があるんです。 仲良くなってくると それ以上 自分に近づいて来られるのを不安に感じてしまい メールが来ても返事しなくなったり‥。 10年以上 友達と言える友達もなく 恋人ができても 自分をさらけ出せず 孤独に苛まれてしまいます。 寂しいので話し相手を求めてネットのSNSで 気が合いそうな人を探したりすると 自分に興味を持った人が声をかけてきて嬉しいんです。 嬉しいけれど 自分の写メやムービーでカッコいいと言われても 実際の自分を見たらどう感じるのか不安になったりして 結局、拒んでしまいます。 正直、恋人も欲しいけれど 同性を含めて他人と深く関係を築くのが不安で 拒んでしまって‥ ずっと一人ぼっちです 自分を好きと言ってくれる人もいて とても嬉しいんです。 なのに 後で見捨てられてしまうんじゃないかと不安になって 会うのを拒んだりしてしまいます。 人前ではとても良く喋るし、明るくて社交的な印象をもたれるのに 一人の時の自分はとことん暗いです。 中学生の時に鬱になり 治った後も慢性的に抑鬱のような状態で過ごす日が多く 生きることに意義を感じなくて困ります。 自分はたくさんの人と友達になりたいし 愛してくれる人も強く求めているのに 近づいてきてくれる人もいるのに 自分で拒んでしまうんです。 意識でわかっているのに、心の奥から強い力が働いて 意識とは裏腹に他人を拒んでしまうと云う感覚です。 生活にも支障が出ていて 非常に困っています。 これは何なのでしょうか‥??

恋人の話です。学生時代に鬱の既往あり。 彼は現在20代半ばで実家暮らし。母親との折り合いが悪いところに私とのトラブルが重なり、うつ病が再発しそうです。もしくはもう再発しているかも。 相手の勉強が忙しく、会う頻度は元々月に1〜3回、連絡は毎日とっていました。 昨日電話で話したのですが、しんどい。もう何もしたくない、どうでもいいとかなり病んでいました。このままでは音信不通になり疎遠になると思い、毎日おはようとおやすみの連絡はするね、しんどかったらみる必要はないし返事もしなくていいから。それすらもしんどかったら控えるからいつでも言って欲しいと伝えると否定はされなかったので、今朝連絡をしました。 朝の連絡に関しては未だ既読にはなっていません。それは悲しいですが、今は仕方ないことだとも分かります。ネットで色々調べたところ、連絡のしすぎも負担を与えるとのことだったので、支えたいと思って自分のしていることはエゴで間違いなのか不安です。私も実家暮らしで、お互いの家も1時間程度離れた場所にあり、相手のご両親とは会ったこともありません。 今の私に出来ることはあるのでしょうか。連絡の頻度や、対応について教えていただきたいです。

付き合っている彼のことなのですが,うつのようなのです。 6月中旬ごろからなんだか様子がへんで,今まで普段言ったことのないキツイことを言うようになったり,無言でイライラしているようだったり… わけがわからず嫌われたからなのかなと思い聞いてみると,最近仕事とかやる気がなく,何に対しても無気力で憂鬱でなぜ自分がそうなってしまったのか,何がそうさせるのか自分でもわからないと言っていました。彼は基本的に楽天的で今まで仕事も楽しんでやっていて向上心もすごくある人です。自分でもこんなこと初めてだと言っていました。 それからはだんだん元に戻ってきたようなかんじがしていましたが,今月始めに私ともめてしまい,それからまた気分が落ち込み,自分でも何考えてるかわからない,何しても楽しくない,無感情だと言っています。もめたのは恋人同士ならよくあるケンカ程度だと思うのですが,よっぽど傷つけてしまったみたいで…そのもめたときも反発も何もしてこず,ただ私から別れを言われるのではと覚悟までしてたみたいです。 今回は私が彼をそうさした全ての原因だからか,連絡もとりたがらず,電話は気分がのらない,今はいっぱいいっぱいだからごめん…と。 なんか私もどうしたらいいかわからなくなってしまい…。彼はもう既にうつ状態なんでしょうか?彼をこうさしてしまった私とはもう別れるしかないんでしょうか?そうしたら元の彼に戻れるのでしょうか? 彼がどうしたら治るのか,彼のために何ができるのか,何をしたらいいのかわかりません。 長くなりましてすみませんm(__)mどうかアドバイスをお願いします。

21歳女です。現在専門学校に通っています。高校生の頃に一度不登校になり、軽い鬱状態になったり統合失調症になったりしました。現在は毎日学校に通えていますが、高校生の頃のその精神的な症状は、最終的には自身で無理矢理治したようなものなので、未だに後遺症のようなものがある感覚があります。 その後遺症？のうちのひとつに離人感があります。 自分の言動が周囲の人間にどれほどの影響を与えているのかが分かりません。 相手が悲しくなったりイライラしてるのを見ると、私今何かやらかしたんだなーという程度で、反省等が出来ません。その場にいても心が遠くにあるような感覚もよくなります。 ほんとに感情が揺さぶられません。目の前で泣かれても、怒られても、他人事として考えてしまいます。自分がどうしたいかというより、人間ならこうするかな、と、人間の真似事をしてどうにか取り繕っています。普通に性格が悪いのでしょうか。心の底から謝ったり感謝したりしたいです。 正直これが高校生の頃の不登校による後天的な症状である自信もありません。高校生より前のことは具体的には覚えていませんが、常に変わり者、少数派ではありました。 最近恋人が出来、自分のそういう部分を指摘してくれる人ができたので、どうにかして人を傷付けない程度にはなりたいと思い、相談しました。これ以上大事な人を傷つけたくないです。でも治し方が分かんないです。よろしくお願いします。