強迫性障害疲れたに該当するQ&A

18歳の息子のご相談です。 普段から気になったことが頭から離れず何度も確認する、というような状態が続いています。 具体的には、普段からSNS等を使っているのですが、極端な内容(過激な内容？)の投稿を見ると、SNSを閉じた後もその事が頭から離れず、再度確認したくなってしまいます。アプリを削除しても、またダウンロードし直してしまいます。嫌な気分になる投稿は全てスクショをして、後で見返せるようにしてしまいます。 これはどのような心理状態なのでしょうか？また強迫性障害などの症状にも似ている気がしますが、強迫性障害の可能性はあるでしょうか？ 他の症状としては、 ・携帯を充電した際に、残りの充電が何パーセントなのか何度も頭で計算する(1分間くらいずっと同じ計算を繰り返す) ・押し入れの中、ベッドの下に人がいないか何度も確認する ・国旗や国の形(シルエット)がどのようなものだったかあとで何度も見直す ・耳の中に虫が入らないか、入っていないか不安になる などです。 本人なりに対策を考え、アプリを消したりなどしてみましたが、どうしても頭の中で考えてしまい、解決できませんでした。 また学生なので勉強も進めたい気持ちはあるようなのですが、こちらの内容で頭がいっぱいで勉強が手につかない状態です。いつも精神的にとても疲れてしまっています。 この症状についてやアドバイスなど、教えていただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

先月、娘を病気で亡くしました。 とても、とても辛くて悲しくて‥涙が止まりません そんな時に、昔泣くということにトラウマがある私は、落ち着いた時にそのことが思い出され、本当に泣いているのか訳がわからなくなります。でも、そんなバカげたことを考えてることが訳わからないし、 娘との別れは、本当に本当に悲しくて辛くて泣きまくりました 三年程前にも、こちらで相談させて頂いたのですが、結婚式の両親への手紙を読む時に、泣いて読めなくなると思っていたのに、意外にも涙が出なかった自分に、なんで涙が出ないんだろぅ‥自分はヒドイ人間だ、みんなからどう見られているだろぅとか、後ですごく悩みました。 これは、強迫観念?なのでしょうか? その後も、泣ける出来事があって涙すると、急に、私泣けるじゃんと思ったり、でも、本当に泣いているのか?と疑ったり、自分でもなんでそんなことを思うのか、無意味なことで悩んでいて‥‥やはり、そういった悩みが出だすと、同じような場面で思い出してまた悩むといった感じになります。 強迫性障害なのでしょうか? 今は、深く考えこまないようにしようとだいぶ楽になりましたが、考え出すと、疲れるくらい考えてしまいます。

強迫性障害で通院しています。 職場で足の甲や足の裏をべたべた触ってから、手も洗わずにあちこちべたべた触っている社員を見てから、不潔恐怖がひどくなって困っています。ドアの取っ手には触れなくなりましたし、手洗いも酷くなりました。 実際は汚くないのに汚く感じてしまうのは病気だというのはわかっているのですが、この場合は事実汚いですよね？こういう場合にどうしたらいいのかわかりません。普通はこの程度気にしないのでしょうか。 元々、白癬に対してかなりの恐怖があるのと、入浴が極度に疲れることから3日に1度というペースのため、白癬に暴露することを極度に恐れている（白癬を24時間以内に洗浄できないため）ことが、悪化に絡んでいるとは思っています。 そこで質問です。 1）事実として汚い今回のような場合も、強迫性障害による不潔恐怖に該当しますか？あちこちべたべたさわられた環境には諦めるしかないのでしょうか。 2）通常、白癬菌はどこにでもいるのでしょうか？机の上などにも普通にいる可能性はあるのでしょうか？ 3）上司（該当社員の親です）に相談して足を触ったら手を洗うように注意してもらうのは、やりすぎですか？職場関係が悪化するでしょうか？ 4）以上の1〜3は、本来気にしなくても感染など心配のない事項ですか？ 以上、お答えいただければ幸いです。よろしくお願いします。

強迫性障害の不潔恐怖なんですが、2ヶ月前くらいから急激に強迫の症状がひどくなり、毎日常に極度の緊張と不安な状態で何をやるにも確認作業を繰り返したり、長時間の手洗いなどで一日が終わります。何をするにも不安が強すぎてとにかく時間がかかる為、外出もできない状態になっています。外出どころか普通の日常生活もままならなくなっています。毎日、そんな事を繰り返しているので体も常にひどい疲労感がある状態なのと極度のストレスで寝ても嫌な夢を見てすぐに目が覚め、このままおかしくなるんじゃないかと思うくらいの動悸がしばらくの間おさまらないという状態が何度もおこるというのが2ヶ月近く毎晩続いています。寝るのも不安な状態になっています。外出したいと思っても一つの動きをするたびに確認作業がひどく時間がかかり過ぎてしまい支度が終わる頃には時間がなくなり疲れ果ててしまい結局外出できずに終わるという状態が続き、ひどく落ち込み泣き数数日間は精神的にかなり落ち込んで泣いてばかりいます。強迫性障害自体は15年くらい前からで、不潔恐怖になってからは10年くらいになります。元来薬が嫌いなので薬を飲み続けている事がすごくストレスで辞めたいとずっと思っていました。今年の1月くらいからだいぶ強迫の症状も良くなり薬をやめても大丈夫な気がしたので自己判断で辞めしばらくは薬なしでもとても調子がよく、今までできなかった事もできるようになり多少無理をしながら毎日頑張っていましたが、自分のキャパ以上に頑張りすぎてしまっていて、気付いた時には燃え尽き症候群のような状態になり一気に無気力になり精神的に落ち込んでしまい、症状が良くなる前より悪化し今になります。最近は辛いと自傷行為をしてしまっています。どうにか調子が良かった時の感覚を取り戻したく毎日強迫の症状と戦っていますがなかなか上手くいかず落ち込んで泣いてばかりです。どうしたらいいですか？

保健所でhivに感染していないか不安でノイローゼ気味です。 先日も採血からhivに感染していないか質問させていただいたのですが、理屈では分かっていてもやはり不安です。私でも病的だと思います。 もともと強迫性障害のような症状はあったのですが、hiv検査の採血をしてから強迫観念に拍車がかかりました。 私の母は、私のことを明るい子だ、精神を病むことはないと考えていて、私が少しでも心配ごとを相談すると弱音を言うなと怒ってしまいます。最近祖母が入院したこともあり、母自身も精神的に疲れています。今ここで私が精神科を受診したいなどと言い出したらきっと発狂してしまうと思います。 精神科か心療内科を受診したいです。ですが保険証を使うと家族にばれてしまいますよね？(私は実家暮らしです) 来週保健所のhiv相談日があるので、保健師さんに採血による感染のことを対面で相談しようと思うのですが、保健師さんに対して本当に失礼だし申し訳ないので相談しに行くかは迷っています。 毎日ほんとうに辛いです。どうしたらよいのでしょうか。

はじめまして。強迫性障害の不潔恐怖です。 昨晩洗濯物を干していたら主人の下着に便の汚れのような染みが残っていました。前の部分にも黄ばみがありました。 いつもは確認してから洗濯機を回したり、干している最中に気づいても洗い直していますが、昨晩はとてもとても疲れていて、そのまま干して寝てしまいました。 ちなみに、漂白剤いらずの２４時間抗菌とうたっている洗剤+漂白剤+柔軟剤で、冷水ですが水は最大量の念入りコース、除湿器で部屋干しです。 しっかり洗ったつもりですが、やはりこれでは便などの汚れも菌なども落ちていなくて他の洗濯物にも汚れが移っているのでしょうか。 下着に残っていた染みは蓄積された古い黄ばみで他の洗濯物もキレイになっていると信じてそのまま干して使用したいのですが、やはり不安で洗い直したい気持ちがどうしても消えず辛いです。 この場合、汚れが移っていると考え洗い直しするのは普通なのでしょうか。それともただの強迫観念なのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。

私は、強迫性障害と診断されています。 2月末に福祉職を辞めて、ハローワークに通いながら7月からまた福祉職につきました。 まだ、2週間しかたってないのに仕事に行きたくないのと、仕事を始めてからの脅迫行為(確認行為)が酷くなり、特にお風呂の面では自分自身が疲れてしまうほどの確認をしてしまいます。ボトルのキャップの向きやシャワーの向き、水が垂れていないか、 他にも家を出る前に家の中の物がズレていないかなど辛くてたまりません。 朝それをするのがきついということで、職場から昼からの出勤にしていただきとても感謝しています。 しかし、やる気というものがもうありません。暮らすことでやっとの状態です。 パートという身分がきついのでしょうか？ それとも、ほかの職についてアルバイトからしたほうがいいのでしょうか？ とにかく仕事は辞めたくてたまりません。

HIVについて質問です。 わたしの職場は海外の方がたくさん一緒に働いています。 今日もそこで働いてトイレも洋式で使用していました。 帰ってきて疲れて寝てしまい、お尻などに素手で触れてしまったのにカラコンつけていたことに気づき焦って軽くおしぼりで拭いて、手も洗わずにとってしまいました。 終わってからなんでこんなことしちゃったのか後悔と不安しかないです。 女性は生理もあるので、もしかしたら血液が便器についていてそれが自分のお尻についたかもしれないのに、そのお尻を直に素手で触っていながら、粘膜である目を触ったことが不安です。 強迫性障害なので、変なことを言っているのかもしれないのは承知の上です。 でも不安で仕方なくて。 検査も考えたけど病院に行くのも感染してしまいそうで怖いです。 回答お願いします。

何度かこちらでも相談させていただいてますが、もともと不安神経症で、心療内科には通ってました。 ここ最近1年ほど前から、手洗いがひどくなり、何度洗っても汚れてる感じがし、なんどもなんども手を洗う。 そんな日々に疲れてしまい、心療内科で強迫性障害と言われました。 それから、よくなったりわるくなったりを繰り返し、最近は、同じもの、特に自分が気に入っているものを何個か持っていないと、もしこれが汚れたらどうしよう…という不安をそれで解消しようとしてるように思います。 とにかく、同じものをいくつも買ってしまうことをやめたいのですが、不安におそわれどうしていいのかわかりません。 自分でも、無駄なことと分かっています。 なにかアドバイス等いただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

はじめましてあたしは22才の女です。最近お風呂に入って上がってまたすぐ入っての繰り返しばかりだし、気分もずっと落ち込んでいて変だと思い、彼氏に連れられて心療内科を受診しました。結果は強迫障害、抑鬱とのことでした。もともとあたしは解離性人格障害患者です。最近はあたしなんかいてもいなくてもいい存在なんだとかあたしがいなくなったらみんな幸せだろうなぁとか思ってしまいます。あたしは今彼氏と一緒に住んでいて病院にも積極的についてきてくれます。がそんな彼もいずれはあたしに嫌気をさして離れていくんではなかろうかと不安で不安で苦しいです。最近彼氏も疲れたとたまに漏らします。あたしは彼氏にとって邪魔な存在なのでしょうか。あたしは彼の元から離れるべきなのでしょうか。彼の事信じたいけどなぜか信じる事が出来なくてとても苦しいです、乱筆乱文もうしわけありません。よかったら先生方アドバイスを下さい。