うつ逃げに該当するQ&A

教えてください 中学時代から過敏性大腸炎と診断され、授業中も便意をもよおし、中学は公立で近くなのでなんとかなったのですが高校からは遠方で、便意をもよおしても電車から急いで走ってトイレにいっても間に合わず、大便をもらしていました。 大学進学をしても、就職しても月曜や火曜がきついらしく、満員電車で逃げられず途中下車して便意が間に合わず、もらしていました。 結果、高校時代から社会人にいたるまで、始業時間の一時間から二時間前に家を出て便意でもらして、後処理をしても、仕事が間に合うようにいってました、自分にとっては中学から当たり前の習慣だったため、パンツや下着、ストッキング靴下などその都度買い替えたりしていたのですが、今は貧乏(一人暮らし、鬱、現在求職中、無職)で、さすがに毎回やって、20個のガードルやタイツを半年でだめにしたので金欠で困りました。オムツを調べましたが高齢者の寝たきり用です。なんとか、普通の社会人の便意がひどい人のオムツや対策はないでしょうか。 最近は近所のスーパーでも、便意がひどくなり週に二回以上もらしてもう下着のなくなりがひどくなり厳しいです。そのことによるストレスもきついです。 アドバイスお願いします。 自分は、鬱や喘息アレルギー性鼻炎、四十肩、生理痛、多忙勤務などあり、この問題を後回しにずっとしてきました。 きちんと自分に向き合いたいと思い、恥をしのんで、ご相談いたします。 アドバイスや患者さんの体験談などお願いします。もしかして胃腸科に行った方が良いですか、 もう病院これ以上増やしたくないです

毎回娘の事で回答を頂いてますが、今回は自分の事です。出産前には無かった劣等感が最近酷いです。出産前にも劣等感はあったのですが、以前とは比べ物にならないぐらいです。例えば、気分転換に行った洋服店で洋服を選んでいても、途中で周りの視線が気になって逃げるように帰ったり、人とすれ違うと今の人笑ってたけど、私がデブだからだと思ったり、子供の集まりの時にも、周りのお母さん達の視線が気になったり…と、毎日起こる劣等感で、体がだるくなってしまっています。 新しくママ友を作ろうにも、人見知りや言葉の解釈を誤ったりする事が多いので、うまく作れないです。最近では自分はアスペルガー症候群だから会話がうまくできないんだと、思い込む節も出てきていて、自分で自分がよく解らなくなってきています。 家族に相談しようとしても、夫は精神的な事は自分の気の持ちようだと言っていて、仕事で疲れている所に暗い話はしたくないので深くは相談せず、家族に相談しようとしても、心配をかけたくない、家族の前で泣きたくないという思いがあり、相談出来ずにいます 娘が3ケ月のころ、産後うつの可能性があり、経過観察という診断が下った事があります。 この劣等感は産後うつに近いのでしょうか? 誰にも相談出来ずにいて、今此処で全てを吐き出しながら書いた為、中身がわかりにくく、長くてすいません。 この劣等感を無くせる様な方法がありましたら、お願いします

親友(31歳女性)が半年前に出産後、鬱になってしまいました。きっかけは、新生児の時にイライラしてつい赤ちゃんを強く揺さぶったことからでした。揺さぶると言っても横抱っこで強く揺れた程度らしいのですが、後から「揺さぶられっこ症候群」を知り、「自分は取り返しのつかないことをした」「この子は障害を負ったかもしれない」と思い悩み続け、気がつくと何も手につかない状態になっていて、夫婦二人の頃に戻りたい、産むんじゃなかったと言うようになりました。赤ちゃんは揺さぶったあと病院にも連れて行き、異常なしと言われています。また彼女自身は鬱が診断されてから1カ月ほど入院していたようで、一時期よりは落ち着いた気がしますが、それでもまだ「自分は最低な母だ。もうこの子から逃げたい」というメールが送られてきます。こんな時、どんな風に反応していいのか、気をつけることなどお聞きしたいです。 また、私自身2歳の息子がいるため、先日会いに行った際「panda1017は、ちゃんとお母さんしてて偉いなぁって落ち込んだ」と言われてしまいました。しばらく会わない方がいいのでしょうか…(でも彼女は「うちの子どこかおかしくないか見に来て欲しい」って言います)温泉でも誘ってみようとも思ったのですが、そういうことはうつ病患者にとってはかえって重荷になるのでしょうか?私の対応が彼女の病気を悪くしたりしていないか、すごく心配です(私はものすごく心配症なので…)大事な親友なので、少しでも力になってあげて、早く元気になってほしいので、接し方のアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

不安感から来るうつとのことで、抗不安剤とジェイゾロフトを出してもらっています。半年ほど経ち、安定してきて、月1の通院と薬を暫く続けることになりました。 もともと人づきあいが苦手で、人との距離を縮められず、困っています。 子供の頃から深い付き合いを避けてきたので、私自身が未熟なのだと思います。薬を飲んで、落ち込みが減って楽になったのですが、結局根本的なところがそのままなので、なんかまた辛くなってきました。 仕事はやはり人づきあいの能力がモノをいうと感じているのですが、こんな私は、逃げたいとか、務まる訳ない、私なんかで申し訳ないといつも感じてしまいます。 周りも結婚する人が増えてきましたが、私はお付き合いもできないので、これから何の為に生きていくのか、自信のない仕事をやっていくのか考えると悲しくなってきます。 私が甘いのでしょうか。人付き合いがうまくできるよう、心療内科では支援してもらえるのでしょうか。まずは自分で努力しなくちゃいけないことはわかっています。先生にははっきりとは相談していません。長々と申し訳ありませんがアドバイスいただければ幸いです。

はじめまして。47歳の主人のことです。ここ1年以上、家での会話がなくなりました。仕事から帰ってきて、食べて、部屋に行く間、無言です。話しかけてもイラッとした態度で逃げるように部屋に行きます。 仕事の勤務や休みの予定など必要な事すら言いません。家にいる時はほぼ自室にこもり、食事とトイレ以外出てきません。部屋は脱いだ服や本、あらゆる物が散乱、積み重なっていて、灰皿やゴミ箱はギュウギュウ、菓子の空き箱やペットボトルがいくつもあります。エロ本やDVDも散乱しています。仕事には毎日行っていますがまっすぐ帰って来る事はなく、休日はゴルフの打ちっぱなしに行くなどと行って朝から夜まで帰って来ません。家ではとにかくしゃべりません…が、私が席を外せば子供と少しは話しているようです。夫婦関係は覚めきっていて、寝室は17年も別々です。私といるのが嫌なだけなのか、それとも、うつ病の可能性がありますか?元々しゃべりすぎるぐらいの人です。外や実家ではしゃべっているようです。うつの見分け方を教えて下さい。ご回答よろしくお願いします。

ここ3年位生理前(生理前1週間)のイライラと排卵日の頃のイライラがひどいです…。 そのせいなのか 自分ではわかりませんが(今日は生理予定5日前)気持ちが沈みイライラします、子供が3人いるのです(10歳4歳1歳)旦那が留守がちでほぼ一人で見ているのですが 気分が沈み子供に話しかけられるのも嫌でイライラしてしまいます、今すぐここから逃げ出したい気分です。 テレビを見ながらのありがちな会話「おっ、お母さん〇〇だって～」こんな話しかけにもストレスをかんじて泣きたくなります…産後鬱みたいな症状です。 「ママ、ジュース」と言われても「はぁー」と声を出してため息を出してイライラしてしまうし、怒鳴ってしまったり叩いてしまったりします…。 今すぐ出ていきたい衝動にかられても 子供を置き去りにして出ていける訳もなく 泣きたくなり 出ていっても何もすることもないのに…。 全てにイライラし どうしていいかわからないです これは生理前だからでしょうか…それともただ私がダメ人間だからでしょうか…誰かに聞いてもらいたい だけど話すのも嫌で、明確な答えをくれると信じ ここに質問しました。

人混みや、席を簡単に離れられない場所で気分が悪くなりじっとしていられない、逃げ出したいような感覚に襲われ、30分ぐらいで大体治るのですが、それが怖くて、美容院や映画館、外食、電車や車で遠出することを避けて生活していました。がだいぶ生活に支障がでてきたので、受診しました。全般性社会不安障害といわれ、ドグマチール、エビリファイ、抑肝散は目立つ効果がなく、ジェイゾロフト、レクサプロ、サインバルタはひどい焦燥感や鬱状態で寝たきりになってしまったため、中止になりました。次にリフレックスを試したところ、最初の一か月位は調子がよかったのですが、その後元に戻ってしまい、増量するも変化がありませんでした。本日、受診したところ、だいたいの薬は試したので、症状が出ても我慢できるのなら抗不安薬でしのいだ方がいいと言われました。副作用が強くでてしまう体質のようなので、先生もそれを思っておっしゃったのだと思うのですが、抗不安薬もほとんど効き目がないので困っています。他に打つ手はないのでしょうか？

去年の8月に欝と診断され、半年休職し、良くなってきたのでドクターの許しを得て4月から引越しして転職しました。 しかし、予想外の仕事の激務さと、現在試用期間のため病院だからと会社を定期的に休んだりできるものでもなく、結局この2ヶ月程病院に行けずに薬も全く飲んでいません。 何とか今まで働いていましたが最近は、限界がきているように感じます。 しかし、限界があると思うのはまだ早いと思う自分もいます。 正直、精神的にも肉体的にもきつくて、毎日逃げ出したい気分です。ミスも多く嫌になります。このような事を考えてしまうのは仕事に対する自分の努力や姿勢が足りないからなのか、甘えからなのかのか、病気からなのかわかりません。酷かった以前は、体重がかなり減り、目もうつろで、毎日がとにかく辛かったですが、今はそんなことはありません。楽しい時は楽しいし、体重も戻ってきています。引越して何件か新しい病院にも行ったのですが、業務的な病院にしかあたらず、行く気もあまり起こりません。半年以上休んでいた甘えが出ているのでしょうか?

ｶﾝｼﾞﾀﾞになってしまうと前に相談したみぽちぃです。親身になって相談にのってくださった方にお礼がいいたいです。 野菜、果物をしっかりとりｶﾝｼﾞﾀﾞにならないように心掛けます☆ 薬も婦人科で処方してもらうようにします。 仕事ですが、私は夜中の十二時までで主人は夜の仕事の時は朝の九時頃帰ってきます。早く寝ればよいのですが昼間できなかった家事をしてたりするとすぐに三時、四時になっていてあまり寝付けないのもあり眠れません。 うつがある為、主人が心配になり泣いてしまうこともあります。休みが合わない時はｽﾄﾚｽが溜まって自分の感情をコントロールできなかったりします。 なのでただでさえなりやすいｶﾝｼﾞﾀﾞに度々なります。酷い時は本当に痒くて余計ｲﾗｲﾗします。周りに当たることはないのですが自分を上手くコントロールできないｽﾄﾚｽで逃げ出したくなります。 前向きに考えていればよいとわかっているのですが…。 どうしたらｶﾝｼﾞﾀﾞやうつと上手く付き合って行けるのでしょうか?? 主人に嫌われたらと悲観的になったりして辛いです。

２７歳、今21週の妊婦です。今回がはじめての妊娠です。つわりがひどく重度妊娠悪阻で2回入院しました。3ヶ月間ずっと動けなくてずっと横になっていあせいもあり鬱っぽくなってしまいました。今はつわりはだいぶ落ち着きましたがまだ気持ち悪さはあり体調もあまり良くありません。 子供ができたことはとても嬉しいのですが、今は毎日ずっと出産のことがばかり考えてしまいます。 常に、痛みに耐えれるのか、出産が怖すぎる、逃げたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。 このままあと4ヶ月恐怖とたたかうと思うと気が狂いそうです。 精神的にしんどくて計画的な帝王切開にしてもらいたいと思うのですがやはり、精神の理由だけではだめでしょうか。 出産は総合病院の予定です。 もちろん帝王切開が楽だとは思っていませんし、リスクがあるのも理解しているつもりですが、どうしても下から子供が出てくることに恐怖があります。人それぞれだとは思いますが手術よりも、陣痛、出産が恐ろしいです。 よろしくお願いします。