会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

５、６年前頃、仕事のストレスから援助交際のようなことをしてしまい、身元の分からない複数人の年配男性と５回ほどコンドーム無しのセックスをしてしまいました。 その後、夫と出会い、妊婦検診では特に異状なく（性病や肝炎などは全て陰性、1人目の子ときＧＢＳ陽性）子どもを二人出産しました。 しかしＨＰＶには感染しているだろうし、現在は未解明の癌化するウイルスにも感染しているんだろう、と思うと一時の憂さ晴らしのために寿命を縮める可能性がある行為をしてしまったことに絶望しています。また、当時の記憶を思い出しては自分自身を汚く感じ、また大切に育ててくれた両親を直視できません（もちろん両親は知りません）。 ウイルスが原因の癌が続々と発見されています。不特定多数の年配男性とセックスをするとやはり将来、癌になりやすいのでしょうか。 子ども達の顔を見ても、自分の気持ちをどう立て直したらよいのか分かりません。 助けてください。

35才で統合失調症を発症した?ようなのですが35才で統合失調症の発症は遅いのでしょうか?実は前かかっていた病院では統合失調症と診断を受けましたが今かかっている病院の先生は発症年齢が遅いから病気は病気だけど統合失調症とは考えにくいなぁと言われています。でも半年以上通っているわりにまだ病名を教えてくれません。今ある症状は幻聴と盗聴されてると言う気持ちでいっぱいで家にいても落ち着かないしあちこちから覗かれているんじゃないかと思い一日中窓やカーテンも開けられない。突然しにたくなる感情が湧くしあとはトイレにも行けないくらい無気力なときもあればたまに一瞬どうでもいいことで笑ってるときもあります。あとたまに会う友人と話しをしていると平気で嘘が次から次へと出てきます。思ってもなかったことをすらすらと言ってるんです。こんな症状なんですが統合失調症以外でどんな病気が考えられますか?診断して下さいと言うことではなくどんな病気が考えられるか聞きたいのでよろしくお願いします。

中学1年生から高3の今まで、ずっと虚言癖があります。 架空の人物を何人か作り上げ、その人とのできごとを友達に話してしまいます。 中学3年生の時に、いつも通り架空の人物の話を友達に話していたら、「架空の人物なんじゃないか」と気付いて指摘されました。 でもその時は「架空ではない」と否定してしまいました。 けれど、その後の私の態度が白々しかったのでしょう。 着信拒否され、高校に上がってから2回ほどすれ違いましたが、1回目は睨まれてしまい、2回目は私が信号待ちの時にその子が車で前を通り、クッションのようなもので顔を隠すようにされてしまいました。 その時は罪悪感があまりなく、何とも思っていませんでした。 ですが、今はその子に会って謝りたいと思っています。 ちゃんと自分の非を認めて謝りたいです。 しかし、そこまで避けられていたら、こちらからはなにもしない方がいいのでしょうか？ もし謝ることができる日が来たら、虚言癖だということも話したいので、診断書のようなものを見せたいのですが、精神科でしょうか？ どうしたらやめられるのか…日々悩んでます。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

現在20代ですが、人に何か説明したり自分の感情を出来事と紐付けて伝えること、友人に相談する事が壊滅的にできず今まで放棄してきました。 それが原因で悩みを1人で背負いこみ長年安心できる場所がおらずとても困っています。 私は境界知能で発達障害ADHD・ASD傾向な特性を持っています。 また家庭環境も過去あまりよくなく我慢を長年に渡り強いられる環境にありました。とても困っています。 よく考えれば母親も上記のようなことができていると感じたことがありませんでした。 この問題に危機感を感じカウンセリングでSSTを開始し始めたり発達障害の当事者と出会う機会を作りました。 しかし発達障害の方で私と同じように伝えるのが苦手な方で言葉に詰まる方はあまりおらずその事が衝撃的でした。 自分の生きづらさはどこからきているかがわからなくなりどう対策するべきか何が原因だったか曖昧な事が多く困惑しています。 何かアドバイスやご意見いただけたらありがたいです。

39歳女性です。 1週間ほど前から、一定のリズムで左胸あたりがジージーと振動する感覚があります。 直前まで酷い咳風邪を引いていたので、肺がどうにかなったのかと思ったのですが、息を止めても鳴っている事に気づきました。 1日のうち大体症状がある状態です。感じない時も少ないですがあります。 同時に現れた症状として、立ち上がった時に目眩のような感覚が起こる。 右手の力が入りにくいような気がする。といった事が挙げられます。 循環器科を受診しエコー検査もしましたが、エコーで確認できる異常はありませんでした。(もしかしたらエコーで確認できないレベルの小さな穴が空いてるかもねとは言われました。) ただその受診時に、目眩のことと右手の事を伝え忘れてしまったので、なんだか安心出来ずにいます。 他に何か考えられることや、再受診をした方が良いなどありましたら教えて頂きたく存じます。 両親の離婚で会っていなかったのですが、自分の父親が50代で心臓疾患で突然死していたとの情報が入りまして、それもまた心配になる原因ではあるのですが。。。 どうぞよろしくお願い致します。

最近外出する予定がある時に家をでるギリギリでお腹が痛くなりトイレへ行きます。 外出することに対しての緊張しているような気がします。 特に時間が決まっていたり、人と会う用事の時が多いです。 頭の中で、電車の中や車の中でお腹が痛くなりトイレに行きたくなったらどうしよう…友達や親戚のうちでお腹が痛くなりトイレに行きたくなったらどうしよう…という不安が必ずつきまといます。 実際に車の中でお腹が痛くなり、急いでコンビニを探したり、電車もトイレに寄る度に途中下車するということが頻繁にあります。 待ち合わせ時間よりかなり前に出発してもそのせいでギリギリになってしまいます。 そして段々とただスーパーへ行くだけでも、犬の散歩に行くだけでもお腹が痛くなってしまうようになりました。 ネットで調べたところ、過敏性腸症候群のことが出てきたのですがこれに当てはまるのでしょうか？ 外出前にそのことで頭がいっぱいになるのも、お腹が痛くなるのも辛いので治したいです。(下痢の時と普通の時とあります。出してしまえばとりあえずすっきりしますが、帰りにまた同じことがおこる時もあります) まだ8ヶ月の子供が居て、いつも一緒に行動をしているので、子供と一緒に入れるトイレがすぐに見つかるかどうかというのも心配でたまりません。 基本的に人のうちや、主人や自分の方の身内以外と居る時に大便でトイレに入るのは恥ずかしくて仕方ないです。 頭では、人間だれしもそうなのだから仕方ない、行きたくなればトイレに入れば良いどうにでもなると思うのにだめです。 精神的な部分がかなり影響している気がするのですが、病院にいって治療をするとしたらどこの科にかかり、痛みを伴う治療が必要になるのか教えて頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

私は去年6月に結婚しました。【私には、まだ子供がいません】友人も同じ時期に妊娠し結婚しました。友人はKは子供作らないの?って言われました。欲しいけど授かれなくて、もしかしたら不妊症なんじゃないかと不安になり旦那の写真見せてよ。って言われて送ったけど『キモくね?』って言われて傷つきました。自分の彼氏の写真は見せれないみたいで赤ちゃんの写メだけは毎回と言っても良いほど送って来ます。なんか私の心がおかしいのでしょうか?メールが来ると、ムカついたり機嫌が悪くなったり…涙が出たり。だから去年8月に会ったきり私から、よほど用事がない限り連絡しません。誘いに乗るのは3回のうち2回は断ります。だから暇な時あったら連絡するよ〜。って言ったら『いつなら良いの都合良い日なかなか教えてくれんからさ』って言われてしぶしぶ(たまには良いかと思い…)私が、いつ空いてるの?って聞いたら○○日が良いと返事が来たので休みを取ってOKしました。ところが前日に連絡入れたら、『出産控えてるから無理だし〜またにしてよ』って言われてから何だか私が心が狭いのかな。それから本当に、その人が嫌になりました。メールが来ると情緒不安定や不眠になります。嫌いなら、きっぱり別れてしまえば良いのに子供の頃に友達がいなくて寂しい気持ちだった事もあって失くしたくありません。私は、どうしたら良いでしょうか?このままだと私は悪循環だと分かっています。でも友人だって初産で嬉しいんですよね、だからメールではかわいい写メありがとう。ってカワイイ絵文字を使って送るのが精一杯です。苦しいというと彼女が悪いのか?ただ、お前の僻み根性なんじゃないのか?友達を心から祝福してあげられない私はダメ人間なんですよね。以前に旅行に行って私が生理だった事もあって体調が優れない時に『迷惑なんやて』と心にない事を言われ、なかなか忘れられず本当に辛いです。

教えて下さいm(__)m 只今2人目妊娠中で、昨日から臨月に入りました。 妊娠5ケ月あたりから、「羊水の量が少ない」と言われ大学病院に通っています。 色々検査を受けた結果… どうやら、両方の腎臓が小さく(標準の半分ぐらいの大きさ)「羊水が少ないのは、腎臓の低形成が原因ではないか?」との事です。 産まれてから、生きて行けるのか? 将来、移植や手術が必要になるのか? 結局は、産んでみないと分からないとの事でした。 ちなみに、赤ちゃんは産まれた直後、NICUで検査・治療をする予定になっています。 35週目の検診で、「羊水ポケットが1.7センチしかない」と言われ、急遽MFICUに入院する事になりましたが… 36週目の検診では、羊水ポケットが4センチ前後になっていました!! 羊水に余裕が出てきたという事は、多少は腎臓が機能してくれてるという事でしょうか? 先生は「37週あたりで産んだ方がいいかな?」と言ってたので、来週あたりには出産になるかもしれません。 赤ちゃんに会えるのは嬉しいんですが、検査結果を聞くのはやっぱり怖いです。 例え腎臓が標準の大きさの半分しかなくても、ちゃんと機能してれば問題ないんでしょうか? 詳しい方がいれば、ぜひ教えて下さい(>_<)

病気をしてからやる気が出なくなってしまいました。 無痛性甲状腺炎でした。 亢進症が酷く3.5ヶ月程続き、その後低下症になりましたが1ヶ月くらいで数値は正常化しました。 最後に血液検査をしたのは10月末です。 亢進症の症状の時はまだやる気とかはありました。低下症になってからそこから全てのやる気がなくなりました。数値が安定してからも続いており困っています。 精神科にも行きましたが、お薬なしで様子見となっています。 薬がいるようなら出しますとは言われてますが、自分に薬が必要なのかもわかりません。 とにかく眠く、だるいです。 夜は眠れないことが多く、遅寝遅起でだらだらと家事をして過ごしています。 それではいけないと早起きして散歩してみますが、頭痛や眠気、酷い倦怠感に襲われます。 湯船への入浴は2日に1回し、ストレッチは毎日やるようにしてます。 リハビリとして2週間に1度は友人と会い、遊ぶようにしてます。 2日に1回は外に出ています。 会社も退職せざるを得なくなり、転職活動もしなければ生活も苦しいのに危機感すら生まれません。 どうしたらいいのでしょうか。

まとまらなく、陳腐な文章かもしれませんが、自分ではもうどうする事もできません。聞いて下さい。お願いします。 去年の12月に、自分には耐えがたいようなショックな出来事があり、それからずっと無気力、落ち込む状態が続いています。今までは無理にでも元気を出したり、せめて人には落ち込んでいる所を隠す事はできましたが、今はとてもできません。過去にもけっこう信頼していた友人から裏切られたり中傷を受けたりする事はたまにありましたが、''こんな事はきっと誰でも経験する事だ''とすぐに前向きになれていたのに…。今更になって過去の事を思いだしています。最近は人と接する事をなるべくさけています。心を許していたはずの友人と会っても苦痛でした。素直に笑う事が困難です。毎日どこか体の調子が悪くなるし、食欲も減りました。上手く表現できませんが、やりたい事があるのにやる気になれません。大好きな人が大好きなのか大嫌いなのかわからないです…。今までずっと前向きに生きてきたつもりですが、最近は希望がもてない…とゆうか考えがまとまらなくて、10秒後に考えが変わったりします。自分がわかりません。…とにかく、自分が考えている事がわからない事と、無気力な事、ずっと落ち込んだ状態が嫌なんです!これは自分に弱いだけなんでしょうか…?でもどうすればいいか本当にわからないです。 本当に、もっと大変な方がたくさんおられる中こんな相談を、腹立たしいと感じられる方たくさんおられると思います。本当にごめんなさい。