心療内科行ってはいけない人に該当するQ&A

11月中頃に転職しました。在宅勤務で営業事務をしてます。社内コミュニケーションツールは基本チャット、もしくはLINE通話です。引き継いでくれる先輩はいますが本人も自身の仕事が忙しく、最近はチャットで聞いても答えてくれないことが度々あります。また、部内で営業事務はわたし1人だけのため、プレッシャーをものすごく感じます。特に、ややこしく確認事項も多く発生する月初業務ではまだ入社してから2回しかしてませんが、リスト上での金額のミスや抜け漏れ等をやらかしてしまい、経理の人や引き継ぎしてくれた先輩にも手伝ってもらう始末で迷惑をかけてしまってます。非常に時間に追われる時期のため、私のせいで負担をかけてしまってるという強い罪悪感と、「次月はちゃんとミスなくやらないと」「次またミスったら評価下がるし陰口言われる、自分の立場が無くなるのでは…」という不安が強く膨らみます。今月始めの時も引き継ぎしてくれた先輩から「こんくらいの仕事、もう少ししっかりこなしてよ…」と遠回しに言われてしまいすごくショックでした。とにかく基本一人でミスなく仕事をこなさなきゃいけないのでプレッシャーからか、もうかれこれ1ヶ月ほど前から眠りが浅かったり悪い夢や怖い夢をよく見るようになりました。何かいい対処法はありますでしょうか。もちろん心療内科には近いうちに行ってみようと思いますが…本当に辛いです。

不安が強い症状で、心療内科で漢方と薬をもらっています。 最初になったころは、きっかけは海外でウィルス性の急性胃腸炎でパニック発作のような症状ともにでて、病院に行きました。 その後病院で点滴して、かなりしんどかったんですが、なんとか飛行機で帰れました。 帰国後1ヶ月ほど、おかゆと水下痢ベット生活をしました。トイレに行くだけでもめちゃくちゃしんどく体重も10キロ近く落ちました。 最初の頃は、パニック発作みたいなのもでていましたが、ここ最近は動悸は、ドキン一度するくらいで脈もあまりはやくなったりもしません。 しかし予期不安が強く、通常に生活が出来てはいません、少しゆっくりした生活をしています。 先ほどから急に胸が重くなり、なんかあったらどうしょうと、しんどさも出ています、便意もあります。 以前はこうゆう時に脈が速くなっていたりして同じような症状が出ていましたが、最近は脈に変化はなく。 上記のような症状が出ます。 このような時あるんでしょうか？人とそれぞれ症状は違うんでしょうか？ 心臓の検査やホルダー検査などして異常はないです。 漢方は半夏厚朴湯、食前3回 薬は胃腸タケキャプ10mg朝一回 モサプリド5mg食後3回 ロフラゼプ酸エチル2mgを夜に一回 を飲んでいます。

一人でいると急に涙が出てきたり、また以前より非常に怒りやすくなっており、人間関係にも支障をきたしています。今日もそれで相手を怒らせてしまい、食事も喉を通らず眠ることが出来ません。 仕事も本当はすごく頑張りたいと考えているのですが、仕事に行くことすら本当に気力が必要でとてもしんどいです。 数日前には、電話がかかってきただけで恐ろしく感じてしまいやめてやめてと叫ぶ始末で、本当に自分がどうしてしまったのか不安でしかないです。 落ち着きもなくなり、集中がかなり難しいです。何をしても上手くいっていないような、周りに迷惑をかけているような気持ちでいっぱいで、安心して過ごせません。気晴らしになるようなことをしても罪悪感でいっぱいになってしまいます。 苦しくて仕方がありません。こんな不安感でいっぱいの状態がもう半年以上続いています。 心療内科等にはかかったことはないのですが、以前に一度だけメンタルクリニックにお電話したことがありましたが、１か月待ちだと言われ、今苦しいのを助けてほしいのに、と諦めてしまい、結局そのままの状態です。 ただ、もう苦しくて、ただ周りの人にお話ししても助けてもらえないという気持ちも強く、でも誰かに今の貴方はこういう状態かもしれない、と何か一言いただけるだけでも、と思いご相談させていただきました。 こんなお時間に、こんなくだらないことで申し訳ないです。

2年前東京から息子と同居の為、千葉へ越してきました。 東京で内縁関係を6年間続け、同居人の家族達(別居してました)との人間関係がうまくいかず、罵声、罵り。私自身の体に変化。更年期障害の悪化、逆流性食道炎、急性腸炎、不正出血、自律神経失調症。環境変え、息子とも楽しい生活をしてました。 縁有り1年前に再婚。 相手がタクシーの仕事の為、360度生活が変わり、慣れない土地、環境。お給料も安く、生活苦との戦いも有り、職場で体調崩しの繰り返し。病んでた体に追い打ちが掛かる毎日です。 幾つか仕事をしました。挑戦心は有り意欲的何ですが、生活苦を補うかの様な仕事ばかりを選び、長続きせず、体調崩しです。 生活自体は変わらずで、毎日が仕事の為、又、会話が得意な相手ではないので、1日人間と話さない日が有ります。 日を重ねるに付き段々と鬱が酷くなり、何をやっても上手く行かない。 この生活から抜け出たい。 離婚したいが承知しない。 毎日が苛々の連発。気力が無く、自律神経に異常きたし、冷え、血圧の上下。風邪見たい症状、熱の上下。 血液検査での異常は有りません。 彼と一緒に成るまでは、息子と幸せだったのに、と、気持ちの持って行き場が無く、酒にすがった時も。 弱る体、気力に苛立つ私ですが、母子家庭が長く、専業主婦向きでは無いため、家に居ても病が増えます。 先ず自由が有っても、余裕が無いので、気軽に飲みに発散も出来無い。 現段階よりは、東京での生活のが未だ知り合いも居て、話し相手も居て良かったかな?と思います。息子に心療内科を勧められます。 確かに今までは元気も有り、遣る気も。今はどんな仕事が向いてるのか? 何故体調ばかり崩すのか? 環境変えたら治るのか? 心療内科へ通い治るのか? 鬱と気力=でも、最後は自分との戦いでは?と思います。 良きアドバイスお願い致します。

口を閉じていても、内心の考えが無意識に鼻(?)から独り言となって漏れて、それを人に聴かれていることがある気がします しかしスマホのICレコーダーで録音・再生しても、鼻息が聞こえる程度で、その現象は再現できません しかし、口を閉じて舌を静止させた状態で、頭の中で「クソが」「無能」などと思った直後に、そばにいる人がぎょっとしてこちらを見ることがあります その後の会話で、露骨にへりくだったり怒ったりしていることもあるので、どうも私の考え（独り言？）が相手に聞かれているように思われてなりません また、 電車で座席前に立って考え事をしていると、目の前に座っている人に鼻で笑われたり、 考え事をしながら道を歩いていると、人と通り過ぎた直後にその人がぎょっとして飛びすさったりします 以下のどちらかだとしか思えません ・口を閉じて舌を静止させていた状態で、無意識に独り言を漏らしている ・口を閉じて舌を静止させているつもりだが実際にはそうなっていないことがある この現象を消したいです （あるいは、独り言や考え事が漏れるという妄想や幻視・幻聴の症状を消したいです） コーヒーの飲み過ぎでカフェインがよく効いていたり、仕事が多忙で余裕がないときに、特にこの現象が起こりやすい気がしています また診断は受けていませんが、私はASD傾向が強いと自己認識しています ・口を閉じ、舌を静止させた状態で、近くにいる人間に聞き取られるような独り言を言うことは、人体の構造的に可能ですか？　また可能な場合、それを辞める方法はありますか？ ・私のこの症状を治療する場合、私は病院の何科に伺うべきですか？ ・心療内科や精神科しか無い病院に行った場合、その医療機関名は会社に伝わりますか？（勤務先の会社には独自の健康保険組合があり、保険証も会社のものです）

私はASDの線濃厚そうでしょうか。軽度で気の持ちようで何とかなりそうなら個性とわりきりたいです。今年仕事が続かないのはたまたま合わない人とあたっただけそうでしょうか。混みあっているようで診断機関の予約がとれないのもかなりストレスになっていて自分がうっとうしいです。 子供の頃は休み時間に雑談で話しかけられると、答え方がわからず困惑していました。 今何時？には戸惑わず答えられますが、昨日の夜ごはんハンバーグだったんだ♪にはフリーズしてしまうような。他人の会話に聞き耳をたて、会話のパターンを暗記しようとしたりしていました。 多くの人が、老若男女、肩書き、自分との関係性等の属性を考慮して他人を見ていて、それにより接し方も変えていることに気が付いたのは、２０代後半になってからだったと思います。それをマネしようとしていますが、必要性が理解できないせいか、いまだにうまくできません。 よく嫌われます。私に怒る人もよくいます。理由が理解できることはほとんどないので、風変りなのは周囲の方だと思っていることも多いです。 ほぼ非正規ですが、これまでの勤務先数は両手ではおさまりません。特に今年は既に数社行っていて、全て人間関係が理由で終了をとげています。 フラれた相手を10年近くたっても忘れられず苦しかったので、数年前に心療内科通いをし、鬱、躁鬱、アスペルガー、色々言われて薬のんだりもしていました。気が済んだ頃、行かなくなりましたが。 今年仕事が続かない現象を振り返っていて、アスペルガーのことを思い出しました。1度の軽い問診でついた診断だったので当時はあまり気に留めていませんでしたが、治療が必要なレベルなのか確かめたくなっています。 続きませんし、信用無くして次の仕事も決まらないという切羽詰まった悪循環の原因が気になります。私はやはりおかしいのでしょうか。

新型コロナはただの風邪ですか？ 私はそうは思えません。 私としては、かからないに越したことはないという認識です。 治療薬もまだ一般的でなく、抵抗力の弱い人などでは中等症や重症になる人もいる。発熱外来で医療が圧迫される。若い人でも、酷い後遺症が長期間残ったりすると聞く。新型コロナ自体の症状も、ワクチン関係なく、酷い人はひどい（医療で言う「軽症」だが、一般人の感覚としての「酷い」）。 ちなみに、「ただの風邪」だったとしても、かからないに越したことはない。病気にかかったからと言って、体が丈夫になるわけではない。 「子供は、色々な病気にかかって丈夫になっていく」という事について小児科医は「違う」と言われていることも私は知っています。そりゃそうです。かからないに越したことはない。病気によっては脳炎や難聴の恐れなど色々あるから、予防接種があるわけで。季節性の風邪についても、風邪のウイルスなどゴマンとあり、小さい子など気をつけていても年に何度もかかる。それでも、大きくなってきて抵抗力が上がってくれば、かかりにくくなる。抵抗力の問題。 しかし、「ただの風邪でしょ」「もう五類なんだから」「気づいてないだけでもうみんなかかっているよ」「子供は色々な病気にかかって強くなるんだよ」などと言う話を心療内科（強迫の治療で通院中だが、私はコロナ恐怖の強迫ではない）の医師から言われて、非常にモヤモヤしています。 ただの風邪だと言うのなら、なぜ院内は、換気消毒アクリル板とその案内の掲示を続けているのか。 五類に下がったのも政治家が医療費の削減や経済活動の優先をしただけのこと。 気づいてないだけでかかっている事については、だから何？と思います。 「ただの風邪」「もう五類だから」「子供は病気にかかる事で丈夫になる」、医者の共通認識はそうなのですか？ 【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

何年か前より朝方悪夢を見て叫んだり大声で暴言や汚い言葉を吐いたりしていることがあります。頭は起きているので覚えています。いけないことを言ってると分かっていますが止まりません。寝ている隣にチェストがあるのですがそこを殴っている時もあります。症状が出たのは6年ほど前にひどい裏切り方をされた時からです。 最近は叫んだりものを殴ったりということは若干少なくなったのですが典型的な悪夢を見るようになりました。 実際にあった人に裏切られたこと またはその人物が出てくる 小さな蛇が大量に出てきて蛇が足に巻き付いて噛まれる 嫌いな虫が出てくるのではないかと怯えているなどです。寝起きに叫んだり物を殴ったりというのは自分でもおかしいと思ったので通っている心療内科の先生にお話ししましたが 「寝言なんか誰だってあるだろ」と言われました。 上記のような状態で目が覚めた時はまず何もやる気が起きず以前はすごく好きでやっていた午前中のウォーキングも最近は行けなくなってしまいました 1日の歩数が2桁の日が続いています。 前の日に天気をチェックして明日は晴れだからウォーキングに行こうと思うのですがスッキリ起きれないと目は覚めても 起き上がれず今日もだめだった前は何があっても歩きに行けていたのに…とか 午後になってからやっぱり行っておけばよかったと落ち込んでしまいます。ただ午後から車で買い物に出かけたり用事があれば午前中も出かけることはできます。スッキリ目が覚めればきちんと起き上がれるし好きなウォーキングにも行けますが急に元の距離（約8000歩）を歩くのは怖く最近は週に1回半分の距離を行ければいい方です。 悪夢や朝方の暴言や絶叫に関してはどんなことに気をつけたらいいでしょうか。また何科にご相談すれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。

42歳で、現在心療内科にてうつ病、パニック障害の治療を受けています。 先月、初めて血糖値を指摘され、数値が6.4というギリギリの数値だったため、食生活の改善と運動を意識して過ごしています。 今日、朝から少しフワフワしたりする目眩もあり、体調不良だなと感じていたのですが、やれることを進めていました。そして、椅子に座った途端に急に回転するめまいにおそわれ、吐き気も出ました。 なんとか這って布団に横になり目眩が落ち着き横になっているとたまにクラっとする程度でなんとか治まりました。でも、起き上がるとまたグルグルと回り、吐きそうになります。 横になってから、手足の痺れが出てきて、左まぶたの痙攣、口元がピクピクとしたりして不安が大きくなりました。 そこから、しばらくして10分ほど眠ったようで起き上がろうとしたらまた目眩がしたので、ゆっくりと這うようにトイレまで行きました。 そこから、ゆっくり動けば目眩は落ち着いています。 緊急性はあるのでしょうか？ 今は運転して貰える人が居ないので、どうすべきか悩んでいます。 よろしくお願い致します。

抑うつ状態と診断され休職してもうすぐ1年。 心療内科の薬は副作用がきつくて飲めず(&飲みたくなく) 漢方と鍼で体質改善しながら治療中です。 治りたいのだろうけれど、治したいという強い意欲もわかず 消えてしまいたいと思うことも、まだ少しあります。 周囲は受け入れてくれているんでしょうが、 自分自身が今の状態を認めてないというか… どうしたいんだろう、いつまでこんなことしてるんだろう、 一つ一つの言葉が気になって、人の視線が気になって。 主治医は、できたことに目を向けてと言ってくれてますが、 どうしてもできないことに目が行ってしまうんですね。 家事、育児は最低限しているつもりだけれど。 何を相談したいんだろう… とにかく訳も分からず涙が出て、息苦しくなって… 冬場、布団から出られなかったことを思うと改善してるんでしょうが すっきりと晴れ渡る青空みたいな気持ちになれるのかな…。 そんな日は永久に来ない気がして…。 「来るよ」って言われても、空しいんだろうな。 どうしたら来るんだろう…。 先のことを考えると、真っ暗なことだらけ。 すみません、戯言ですね・・・。 (30代　女性)