仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

今年の四月から広告代理店で営業しております。 社会に出て、自分が幸せだと思える人生を送るためには、人と関わる事が必要不可欠と思い、 苦手•煩わしいと感じている、コミュニケーションが重要な代理店の営業を選びました。 しかし、職場の人間が出す雰囲気や価値観に納得できる部分もあるのですが、嫌悪感を感じ、 また説明下手な事を指摘されてから、仕事•プライベートの相談がし辛く、 お客様とも上手く話せない→営業の結果も出ない→相談もできない の悪循環となって、辛いです。 家に帰っても、明日も上手くいかないと、寝るのが怖く、 営業中も、商談がある際は息苦しく、歩きながら、汚い独り言を吐いたり、 嫌な体験のフラッシュバックで手足、体が度々震えるようになりました。 リフレッシュも下手なので、疲れは溜まっていく一方です。 最近では、思考停止に陥り、仕事の事を考える事が出来ず、 タイムカードの押し忘れ、書類のミス、連絡を忘れるなどの単純なミスを連発。記憶力も悪くなりました。 迷惑もかけていますし、何より自分の無能さに半ば諦めにもにた失望感を感じて、憂鬱です。 改善方法を考えても、どうしても実行できません。 どこにも動き出せず、日々落ちていく一方です。 こんな私はただの努力不足の甘えた人間なのでしょうか。

私の父は、末期の胃癌にかかり長くて半年しか命はもてないと言われました。ですが、半年をすぎ8ヶ月目に入り、一生懸命頑張って生きてくれています。父親っ子なので残された時間を少しでも一緒にいたいので､仕事終われば、父の所へ行き付き添い、そして仕事へ行くという事を毎日、繰り返しています。近くに居ても体位移動(ヘルパーの資格あります)や話かけたりする事しかできない自分が嫌で仕方ないです。痛みや苦しみをとってあげる事ができないし、父の姿を見てると正直､辛くて泣いてしまいます。主治医から『どんなに辛い検査や治療に耐えて愚痴1つこぼさないで､治す事しか考えてないから凄い』とお褒めの言葉を戴いてるので、一番辛い父が頑張って生きてるから私が負けていてはいけません。疲れや精神的な部分も絡んできているせいか、慢性疾患の喘息が出てきてしまってしまい、たまに父の隣でステロイド点滴を受けます。 こんな私でも父にしてやれる事ってありますか?うとうと寝ると父が亡くなってしまった夢を見ては、呼吸しているかを確認したり､モルヒネなので寝たまんまなので､ このまま呼吸止まって二度と目開いてくれなかったら…って不安や､もぅ十分に頑張ったからもう逝かせてあげた方が楽で幸せになるんぢゃないか?と、気持ちも出てきてしまっています。

初めて相談させていただきます 就職して六年、たった一人の家族である母親を置いていくことはできず、なんとなくこの仕事を選んでしまいました 当初からこの仕事は向いていない…辛いな…と思いながらも、時々感じる達成感と周りの先輩方からの励ましでなんとか続けてきました しかし三年前に店舗が異動になってすぐの頃、母親が突然病気で亡くなってしまいました その悲しみと仕事上のストレスや上司と人間関係の問題が重なって気持ちが沈むことが増え、不眠・食欲不振・無気力・咳が止まらない・耳が遠くなる・突然悲しくなって涙が止まらなくなる等の状態が続いて、上司にこのままでは仕事を続けられない旨伝えました しかし「妻に○○さんから辞めたいって言われちゃったよ(笑)」「ま、もう少し頑張ってよ」と軽く流されました 毎日そんな上司と一緒、お客様、風景、全てに嫌気がさしてしまい、本気で退職しようと考えました しかし私には頼る家族もいない、そこそこ安定しているこの仕事を辞めて次の仕事が見つかるのか、等の不安とまた周りの先輩方からの励ましもあり、ズルズルと続けてきました… とりあえず出勤してなんとなく働いて帰ってくる、向上心もなくなり頑張るのが嫌になって、適当な毎日を送っていました そんな中、先日お客様から「あんな愛想も無い態度も悪い職員は辞めさせろ」と苦情がきてしまいました 笑顔もうまく作れなく、お客様の目も見れないし態度もうまくコントロールできなくなってしまっていたので、来るべくして来たという感じです 申し訳ない気持ちと悔しい気持ちと「なんで私ばかり」という甘えの気持ちで涙が止まりません 気持ちの切り替えができません 消えてなくなりたい お母さんに会いたい 疲れてしまいました 苦しいです 誰かにすがりたいのに、誰にも私の気持ちなんかわからないと思ってしまいます

主人の事なのですが半年位前のある出来事から様子がおかしくなってきて症状としては虚言、嘘をつく、夜寝られない又は寝過ぎ、部屋でうずくまって話掛けても返答なし、普段は引きこもりなのに夜中一人で出歩く←本人は散歩だと…、肩こりや頭痛や下痢、笑う事もなく何にも興味を示さず、なので何か用を頼むのですが少しやると嫌になるのかほっぽりだしてしまいます。この間は気分転換に花火大会に連れて行ったのですが、息苦しいとの事で家に戻り、それ以降は完全に引きこもりになってしまいました。 今はしばらく仕事もしていません。 2ヶ月前に一度バイトを始めたのですが2日目に怖いとか訳分からない事を言い出し行かなくなり本人は今も仕事をする気はあるみたいなのですが外に出られないと… ただ友人が来ると普通に話が出来ます。集団の中に入るのが怖いのか分かりませんが… それに医者に行く事も拒み続けてきたので一度も受診していません。 今までは貯金で暮らしてきましたが底を付き生活が逼迫していて。私も2ヶ月になる赤ちゃんがいて身よりもいないし働きに出る事もできません。今週にでも受診させようと思っているのですが… これは鬱病なのでしょうか?他の病気も入っているのでしょうか? こんな状態で働きに出る事は可能だと思いますか?私が気をつける事とかはありますか?長々と申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

私はただ今OLをやっており正社員として働き半年が経ちました。 会社ですごく嫌な人がおり、かなりのストレスが溜まっています。（前の質問に詳しく書いてあります） また事情があり、家に親戚が住んでいます。好き嫌いというわけではなく、人生で2回くらいしか会ったことない人が家にいて、仕事から帰るとご飯を食べながら話をしなくてはいけないし、なんだか落ち着きません。事情が事情なので仕方ないですがいつまでこの状況が続くかも分からないし、家に帰っても疲れがとれません。 この状態で今性欲が全くありません。 ですが彼氏は休みは他の予定がない限り必ず遊ぶものと考えていて会えば1日に2.3回の行為を求められます。 彼は性欲がとても強いので、傷つけてはいけないと思い最初はやんわり断っていましたが、分かってくれる様子がないので、最近はしたくないと言ってしまいます。 ですがそれでも強要され、しごとを理由にするのはおかしいと言われ拗ねます。 それも最近ではかなりのストレスとなっています。 前記事を読んでいただいて、私の心の狭さやわがままだけに感じるかもしれませんが、真似をする彼女に対して自分のすべてを奪われていくような恐怖（わたしという人間の立場や存在など）を感じており毎日のストレスが半端ではありません。 わたしの性欲がないのはストレスからでしょうか。 ストレスでここまで性欲がなくなるものでしょうか。

解答よろしくお願いします。今25w0dの経産婦です。今月旦那の転勤が決まり昨日が地元の病院で検診最後だったのですが先週から頸官が短いし少し開いてきてるから絶対安静にして下さいとのことだったのですが昨日ゎ頸官が1,9〜2,9の間で本当ならすぐ入院してもらいたいと言われたのですが引っ越しもあり上の子もいるので断固拒否してまたウテメリンを処方してもらって帰ってきました。お腹の張りにあまり自覚症状がなく、でも一応何かあると怖いので母や義母に来てもらって安静にゎしてます。あと紹介状を書いてもらってすぐ引っ越し先の病院に行って下さい。と言われたので明日行くのですが、あたしみたいな場合必ず入院になりますか?上の子がいるし両親仕事しててそんなに長くゎ休みもとれないし旦那は昼すぎ〜夜に仕事なので子供をみてもらう人がいなく入院はどうしても避けたいのですが……でも家事など旦那も協力してくれて朝から主婦のように動いてくれて夜ご飯など暖めたらいいようにしてくれます。 入院が嫌で検診にいくのも憂鬱だったり勝手に涙がでたり中々眠れなかったりします。最大限に安静にしてて薬を飲んでいたら入院ゎまのがれることゎありますか?

20代後半の女性です。 5,6年前より対人性の不安障害で精神科に通ってます。 現在パキシル30mg、デパス20mgを処方されています。 2週間に1度カウンセリングを受けています。 ずっと前からですが、やらないといけないとわかっているのに、先延ばしにしてしまい、何もしないことが多いです。 メールの返信をしなくちゃいけない。とか思っても身体が硬直するというか、嫌で、ついつい後にしようと思って、ゲームとかほかの何かに思考が行ってしまいます。 そのため、メールの連絡などしっかり出来ずに、仕事(自営)や人間関係にも問題が起こってきています。 それでも、「出来ない」んです やらなくちゃいけないことがたまると、何からやれば良いか優先順位がわからず、家族に「どれからしなくちゃいけないと思う?」と聞かないと動けない始末。 思えば高校くらいのときから、やることはホワイトボードやメモ帳に一覧書きして、ひとつずつこなしていくようなことをしていました。 周りの友達や、カウンセリングの先生に話しても「ひとつずつやっていけば良い」とアドバイスをうけるだけです。 それでも出来なくって。 最近アスペルガーという病気(?)なんじゃないかと妹に指摘されました。 私はアスペルガーなんでしょうか? それとも単なる怠け者なだけなんでしょうか?

接客の仕事をしています。接客業なのでお客さんの要求は聞かないといけないし、笑顔で丁寧な応対をしないといけません。でも、お客さんの中には横柄な人や悪態をついてくる人などもいて、嫌な思いになることもあります。体調悪くても休めないので、無理して行ったときなんて、悪態をついてくるお客さんがいたりすると本当に辛いです。昨日は夜に胃痛で転げ回るほどでした。でも家事を毎日やらないといけないし、休むわけにいかない。寝ても寝た気がしない毎日です。休む暇がなく、体は毎日ダルいです。頭痛肩凝りも毎日に近いほどあります。生活があるので働かないといけません。色々葛藤があるせいか、目の下も痙攣することがたまにあります。生理痛もきつくなりました。誰にも相談できないので、ここに書き込ませといただきました。病院には二年はかかっていません。もう体が限界に近いのでしょうか?それと胃痛がひどいとき、市販薬で効果がありそうな薬を教えてほしいです。胃薬を頭痛薬を併用してもいけるんでしょうか?

私が住んでいる町は震災から2ケ月が経ち復興に向けて歩き出しています。 災害復興の仕事のために2歳8ケ月の息子を4月末から保育園に預け始めました。 初めは泣きもせず保育園に行っていた息子。最近急に行くのを嫌がるようになりました。朝保育園に送ると泣きもせず、諦めたようにというか怒ったような無表情で私を見て教室に入っていきます。それが逆に不安になります。この間テレビで『被災地の人はきちんと悲しむ時間がなかった』という言葉を耳にしました。確かにその通りなのですが悲しまない事は心の負担になりますか? 息子は天気予報の地図を見れば地震がくる、津波がくると言います。 確かに震災の時泣いたりはしていません。私自身も息子を守る事で精一杯で悲しむ時間はありませんでした。 何をどうしたいのかわからなくなってしまいました。

2012年5月にうつ病と診断され、ちょうど1年後の2013年5月まで通院していました。 仕事中に涙が止まらなくなり薬をいろいろと試しましたが、症状が改善されず最終的には病院でも泣いてしまいうまく話せずに終わってしまうということが続き、先生にも呆れられ怖くなって通院をやめてしまいました。 病院に行かなくなり1年半の間、必要に迫られなければ外へはでていません。 今でも言いたいことが頭にうかんでも、それをいざ話そうとすると相手に嫌な思いをさせるかもしれないと不安になり声がうまくでないし涙が止まらなくなります。 この文章を書いている今も涙は出るし手は震えるし、読んだ方にどう思われるのか不安でしかたありません。 病院に行ってもうまく話せないだろうし、私はこの先どう病気を克服していったらいいのでしょうか？ 長文で読みづらく、うまく説明できず申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。