お風呂にはいれない鬱に該当するQ&A

30代男性。一人暮らし。 急に考え方が変わったと言い、考えすぎて頭がおかしくなっている、と自分でも言っており、 数日間眠れていなかったとのこと。 またお風呂にも入っていなかったり、常に何かを考えているために、集中力の低下や過去のことを忘れていたり。 が、考え方が変わったと、以前の考えや行動を後悔、悩む等、常に頭がおかしい状態だといいます。 もともと理論的に考え数字をだしたり、あまり会話をするタイプではなかったのが 急に人がかわったように信頼した家族に甘えたり、おかしくなったといったり、1人でいることを怖がったり、人が変わったようになりました。明らかに行動も普通ではありません。 またよく話をしてきますが、会話ができていないように思います。本人も脳が変だと自覚しているようですが、常に何かを考え通常ではありません。ですが、何にもやる気がなくなる、鬱のようではなく、やりたくても集中力もなく出来ない状態です。 幻想等はないようです。 病院には行く予定ですが予約制なのですぐにかかれず心配です。 これは統合失調症でしょうか？また違う場合は何が考えられるでしょうか？ まわりはどう接していけばいいでしょうか？

86歳父親の事で相談します要介護２、慢性膵炎、一年前に膵管にできていた膵石は、とれています後糖尿病と高血圧、歩行においては杖で歩行足はしっかりしています。トイレは、尿が間に合わず、廊下失禁、一度、お風呂のマットの上で大便をして気が付かないまま風呂に入ったりしました。母親が腎盂腎炎とGSBLと甲状腺腫瘍、膵臓には、膿疱、怒ったりして母親84歳が、介護鬱からパニック障害になりデパスを服用、補聴器をしていますが、大きな声で怒鳴られたりしてびくびくして救急車でパニックになり運ばれる事数回、入院してから父親は家事ができないので、レスパイト入院から老健へ、帰宅願望がきつくて自宅に帰りたいと騒いでたので、老健から介護付き老人ホームに入所しましたが家に帰りたいといい、玄関は、二重ロックになっているものの、非常口階段の出入り口は、ロックカバーしているものの強くこじあけたら、あくそうです。火事の時避難出来ないと困るそうです。自宅には、息子いるが日中仕事で家で父親を一人にはできず火の始末が父には、危ないので帰宅はさせられません。施設から自宅までは歩いて40分GPSを考えましたがこれは、本人が持たないとわからないので意味があるかといわれれば、疑問です。精神薬をあばれたら使ってコントロールするのには、同意しましたが、施設にきていた医師は、今はまだ落ち着いているので出す必要はないとのことでしたが、どうしたらよいのでしょうか？施設側は、一度家族が面会にきて父を説得したらどうかといわれましたが、今迄再三説得してもなしのつぶてで怒りだす始末、自分は、なんでもできるといいつづけていますが、お風呂 空焚きも心配です。私は、県外、帰宅もできずで父の施設代が、21万、これは、父母の二人分の年金を上回っていますので、とてもじゃないけど、母親の施設代までは、出すことも出来ず、このままでは、家族が疲れて倒れてしまいそう

こんにちは。 うちのスタッフのことです。 20代前半の女の子なんですが、最近「やる気」がまったくみられません。 元気がないので、声をかけると 「自分でもいけないと思うのですが、どうしても元気になれない。咳もでるので、風邪かと思い医者に行ったら『ストレス性のものでしょう』と言われて、精神安定剤のようなお薬を貰ったのですが、それを飲むとイライラして、家族とケンカになってしまいました。どうしたら、いいのか自分でもわかりません。。。」とのことでした。 仕事は、リラクゼーションの仕事で、不定期で昼夜混合のシフト。通勤に1時間半ほどかかり、普段からおっとりとしたタイプなので、何をやるにも時間がかかり、家に帰ってもTVも見ることなく、食事してお風呂に入って寝るのが精一杯とか。睡眠時間は5〜6時間だそうです。 仕事中もそんな様子で、他のスタッフも心配をしてくれているのですが、あまり続くと、回りやお客様にもいい影響がないし、かといって休ませると引きこもるんじゃないかというぐらいの様子。 シフトを調整してくれたり、「一緒に遊びに行こう!」と周りが気を使ってくれること自体にも、何だか申し訳なくて素直に喜べない。・・・というか、気を使わせている自分がとても嫌だと言っています。 おそらく、鬱の症状ではないかと思うのですが、本人もそう感じているらしく、それならそうで、そんな自分にまた嫌気がさしていて、どうにも手が付けられません。どうしたらよいのでしょうか?

回転寿司に行った後にまた下痢をしました。 いつも1時間以内に下痢をするんですが…いつもなら1、2回トイレに行けばなにもなかったようにスッキリ…なんですが、きのうはすごくひどく…1時間の間で6回ほどトイレに行きました。（腹痛ありです） おさまったかな、と、トイレから出ると数分にまたトイレ…の繰り返し… だんだん体力がなくなってきて…精神的に気分が悪くなってきて…お風呂に入らずに寝ました。 今日はきのーひどかったせいか、お腹に違和感があり、なんか筋肉痛？みたいな？ガスがたまってるような感覚？みたいな… で、ずっとぎゅるぎゅる鳴ってます… 私は精神的にすぐ考えてしまう性格なので、 え？なんで、なんで今回こんなひどいの？どこか悪いの？ と…次の日もなにをしてても考えてしまうのでつねにヤル気なし、ボーっとしている…そのせいで気分的に鬱っぽくなり…神経がやられてしまうせいか、また鈍痛がしたりします… どうにかしたいです… これはただお腹が弱いだけ？なんでしょうか… ちなみにきのうは生理1日目でした。いつも生理の時は下痢をしますが、またそれとは違う感じでした。 食あたり➕生理 でひどくなってしまったんでしょうか… 考えるとキリがないです…

何もやる気が起きません。今働いてもいないので、一日中寝てます。昼に寝過ぎているせいか夜は深夜3時くらいまで起きてます。仕事を辞めてもう9ヶ月経ちますが、その間に3ヶ月間は職業訓練に通ってました。時々飲食店でアルバイトもしてます。なので、全く外に出ないわけではなく、引きこもっているわけでもないと自分では思っています。他の人が普通にできていることが私にはできません、情けなくてほんとダメ人間だと思います。3年前くらいに心療内科に半年くらい通ったことがあります。その時は自分では鬱かもしれないと思っていたのですが、医師からは鬱の一歩手前と言われました。通院していても全く良い方向に行っている感覚がなくむしろつらくなったので勝手に通院をやめてしまいました。通院をやめて、自分なりに何かをして、その時のすごく辛い状況はしばらくして脱したと思います。今はその時のような、すごく辛いというほどではありません。ただただ何もしたくない、という感じです。お風呂に入るのもめんどくさくて外に出る予定がない時は3、4日くらい入らなかったりします。何もしないのに食欲だけは旺盛で、太る一方です。どうしようもなくなったら、すべて終わりにしてしまえばいいや、という気持ちもあります。でもそんなことにはならないと思います。そんなことを考えてしまう自分は泣けてくるほど情けないです。最悪の最終手段として頭の片隅にその考えを置いておくだけで少し楽になるから。それに実行する勇気はないので、痛いのも嫌なので。良くも悪くも思うばっかりで行動しないんです。付け加えて、私は潰瘍性大腸炎でここ7年くらいずっと再燃中です。そのことも少なからず心に影響しているのでしょうか。大腸炎については通院しています。心も医師の力を借りた方がいいでしょうか？

昨年７月から精神科に通い、抑うつ不安神経症と言われています。月１ペースの通院です。入院はしたことはありません。 治療内容は、抗不安薬の服薬と、精神療法といいますか私の考え方を変えようと当精神科医は尽力くださっています。 好不調の波はあり、月に１度、１週間ほど不調に。仕事は休んでません。 しかし、一向によくなりません。不調以外の日も、昨年７月以前の清々しさや元気、体力はありません。【一番苦しいのは、頭を使うこと、文字を読むことが苦しく感じ、脳内が痛く感じる、手足のしびれ、動悸、恐怖感を感じるのです。】 ちなみに、一昨日に脳神経内科でMRIを撮ってもらいましたが、異常なし。血流も異常なし。 ９月はもっとも好調だったのに、先週から不調で、仕事関係以外にも、家事やニュースを見ること、頑張っ手、入るが、おふろすらしんどい、なにごとも考えるのがつらい。 同じように、神経症で、うつでもよいですが キオクや思い出す行為が苦しい、文字を読むことへの恐怖を感じる方はいますか？

50歳 女性です。 よろしくお願いします。 鬱病になりました。 元々20代の頃から統合失調症ではありましたが、鬱になる事はあまりありませんでした。 今年の5月くらいから、家族を含め人と話すのが億劫になり、何にしてもやる気が出なくなりました。お風呂も入れないし、食事も何を食べても美味しいと思えなくなりました。やりたい事はたくさんあるんですが、考えただけで疲れてしまって…。6月に入ってからは昼間でも睡眠薬を飲み一日中寝ていて、記憶が今でも曖昧なままです。精神科の医師に「鬱病だね」と言われ、抗うつ剤を飲むようになりました。 10月になってからは夜眠れなくなり、睡眠薬を変えてもらいました。それでも細切れ睡眠になる時があります。精神科の医師も両親も「休んでいていいよ」と言ってくれるのですが、罪悪感がありすぎて心から安心して休む事ができません。 また、運の悪いことに兄が多発性骨髄腫という病気に罹りました。私も鬱病の他にSLEを罹患しています。高齢の両親に兄妹で心配と経済的負担をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。「死にたい」と思うだけで精神病なのでしょうか…。私はどんな生活をすればいいですか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

私の妹何ですが、結婚もしており未就学の子供も1人います。1週間ぐらい前に夜、突然家を出て泣きたくなってとかもう我慢できなくなってとか言い出してメールで説得?して2.30分後には家には戻ったようなんですがその後 メールにも電話にも全くでず私の方から旦那さんの方とメールでどんな様子か聞いているのですが相変わらず旦那とも口を聞いてくれずらしくただ夕べ子供がとーさんと今日は風呂に入ると言ってそしたら妹がきれて勝手にすれと言い一人で先に入りその後 とーさんと子供と二人で入り上がったら子供の着替えも出てなく先に寝ていて子供と妹の寝ている部屋が少し荒らされていて携帯とかも投げつけた感じで その後とうさんと寝ようと準備していたら今度は子供を連れてくなと狂ったように泣き出し 子供にさわるなと叫ばれたらしく・・・ もうどの様に対応していいのか分かりません。両親、兄弟もうけつけ無いと言う事はやはりうつになっているのでしょうか?私の方からなるべく毎日何してる?とか短いメールは入れてはいます。妹は潔癖ではありませんがものすごい綺麗好きです。長々と申し訳御座いませんが大変困っております。早急なご返答を宜しくお願い致します。

55歳男性です。1月から不眠の症状が出て、精神科に行き以前飲んでいた抑肝散2.5mgを処方されたですが、効いたり効かなかったりでした。その後ミルタザピン15mgの半分とゾルピデム5mg、デエビゴ2.5を処方されましたが効かず、2月27日に今までの薬に加えロフラゼブ酸エチル錠1mgを処方され、やっと眠れています。しかし、ご飯と風呂以外は日中ずっと横になりテレビを見てうとうとしています。 この薬を処方される前までは、1日平均10K歩いていたこともあり、精神的にかなり参っています。 週に一度精神科に通っていて、相談するとうつの症状が悪化しているためミルタザピンの増量を勧められます。以前の説明では寝れるようになれば、歩けるようになるとのことでしたので、増量することにより更に眠気が強くなるのでは？と心配しています。 また、私はAlk肺がんも患っており、アレセンサを服用しているので、なるべく薬を多くしたくないとも伝えています。 お小水の色も茶色になって来ました。 精神科の先生の言うとおりミルタザピンを増量した方が良いでしょうか？

私は高校生で、人前だとおならを気にしてしまうことに悩んでいるのですが、家に帰ると泣いたりする時もあるけど、ひたすらぼーっと何かをしています。パソコンや携帯などです。注意されても、分かったよと言ってもやめる気がないみたいにそのままやっていてすごく時間がたっていたりします。 自分で自分のしている行動に責任が持ててないとも思います。今これをするべきでないのは分かっているけど、してしまう。 ただ自分に甘いだけでしょうか。自分がぼーっとしているような感じがします。物事を、深く考えられない感じです。 成績が危ないので、勉強しなきゃいけないと分かっていても何かに逃げたりして、結局3時間くらい携帯だけして、最終的にお風呂も歯磨きも着替えもせず寝て、朝全て支度して遅刻したり、時間なのに急げなかったりして、自分で自分が分かりません。のろのろとしか行動できないんです。ジーっとして、楽な方に逃げてしまいます。でも、心の中はいつも不安です。 自分の生活が自分でちゃんと送れてないことをよく怒られますが、自分でもおかしいと思うくらい、自分がおかしいんです。 てきぱきする気が起きるどころか、もっとだらだらしてしまいます。 いつも、おならさえなければなんて思っているんですが、これはうつなんでしょうか。 元々、「おっとりしている!とは言われたりします