人格障害相談に該当するQ&A

誰にも相談できないのでこちらでよろしくお願いいたします。現在40歳を過ぎましたが、毎日子供の頃やこの40数年の両親の酷い言葉や態度を思い出し胸が苦しくなります。現在進行形で親は自覚もなく何も変わらないです。両親ともADHDなのではないかとここ一年で気付きました。父は癇癪持ちで思い通りにならないと声を荒らげ物にあたったり舌打ちの連続で怒鳴り始め特に母を一日中𠮟ります。ですが5分おきに機嫌がコロコロと変わります。機嫌が良くなるとネコ撫で声で母に話しかけ普通に戻ります。まるで別人格が乗り移るように変わります。機嫌が良い時は本当に明るく陽気で人や動物にも気前よくかわいい人です。ですが一日に何十回と怒り狂う人格に瞬時に変わります。とても外見を異常に気にしナルシストで私と兄は幼い時から顔について毎日イジられたり鼻が惜しい、口の形がみっともない等毎日バカにされていました。なので兄もとても自己肯定感の低い自信のない不安定な大人になりました。母もとても考え方に偏りがあり例えるならジブリ映画に出てくる少し不思議な主人公の女の子の様な思った事を何でも口に出してしまう人で私が幼稚園の頃私を迎えに来るのを忘れたり、私が抱っこをせがんだ時「重いからもうやりたくない！」と3歳位から抱っこされたり可愛いねと言われた記憶がないです。私が何か失敗したり泣いたり辛がっている時も慰めてくれる事もせず追い打ちをかけるような酷い言葉を言われ育ちました。なので私は3歳過ぎた頃から素の自分でいたら愛されないと感じ24時間優等生な明るい演技をして生きてきました。現在私は不安障害で療養中です。父の怒鳴り声を聞きながらビクビク過ごしいつも心が宙ぶらりんで家の中でも学校でも明るい演技をして生きてきたので本当の自分が私にはありません。心と脳が年相応に成長できなかったと思います。どのように自分を取り戻せば生きやすくなるでしょうか。

元夫の精神面について相談させて下さい。 喧嘩の積み重ねで今年に離婚したものです。 子供が１人おりまして、子供に会わせるためにちょくちょく元旦那と会っています。 元旦那との喧嘩でこちら側の意見をいうと 必ず手がでます。喧嘩の中で旦那自身の言いたい事や思っていることが思い通りにならなくなったりこちら側が少しでも意見を言うと 手を出してきたりするのです。もちろんあざもできたりします。過去の事をいつまでも引っ張って来ては「お前は俺にいままでどんな事をしてきたんや！」とか「お前は言われた事をなぜ治そうとしないんや！お前は自閉症なんか！脳みそ腐ってんのか！一回病院で診てもらえ！」など何故か毎回考えられない言葉が喧嘩の度に出てくるのです。私は怖くて 子供も居てるので言い返す事ができなくて それをいい事に酷くなっている気もします。 人の事を障害児、自閉症、脳みそ腐ってる など言われた事がいつまでも出来んからこう 言うんや！と発言する夫はモラハラにあたるのでしょうか？私自身も確かに言われ事に対していつまでも治らなかったりして元旦那を 苛つかせているのも事実かもしれません。 だからそう言われるのは仕方のないこと でしょうか？それとも元旦那は普通の精神面を もっていると言えますか？ 元旦那はすごく短気なので普段からキレやす性格ではあります。サイトなどで調べると自己愛性人格障害と言う症状が元旦那にあてはまっています。全てではないですがいくつかあてはまります。自閉症など謂われた事に腹が立ちそれを私も元旦那に言うとまた暴力を振るわれました。 詳しい先生方の意見をお聞かせください。 分かりにくい文章でごめんなさい。 お返事いただけると幸いです。

私は18歳の時に境界性人格障害と診断され、現在も心療内科に通っている23歳の女、既婚です。 最近、異常な喪失感、虚無感、不安感が酷く(原因不明の恐怖に号泣、苛々)、勇気を振り絞って現在の主治医にお尋ねした所『今は境界性の事よりも、鬱と不安障害が表に出ているね。ツラいね。』と優しく教えて下さり、まさかと思っていた不安障害である事が判明しました。 そこでもう一つ問題があり、コチラで質問させて頂きたいです。 実はここ数ケ月、物欲(買い物欲)が異常です。自分でもおかしいと解るくらい。少しでも欲しいと思うと抑えが利かず、買わないと苛々して落ち着きません。酷い時は頭の中が欲しい物の事で一杯になり、眠る事も出来ません。 最終的には主人から渡されている食費を削れるだけ削って買ってしまいます。そして買った物は使う物も有りますが、買ったまま放置している物が多々あります。 主に化粧品や雑貨です。 頭では解っています。こんなに買い物ばかりするのは変だし、食材まで買い込み過ぎて腐らせてしまうし、凄く胸が苦しいです。 何故こんなにも我慢が出来ないのか…買い物の後は自己嫌悪、何で生きてるんだ、ただの金食い虫だ…と憂鬱になり沈みます。 我が家は子供はおらず、借金が有る訳でも裕福な訳でも無い、平凡な家庭です。夫婦仲はかなり良い方だと思うのですが、主人が温厚な性格だからだこそだと思います。 でも主人には相談出来ません…。 私は専業主婦で(内職はしていますが収入は月に2万程度)、以前は色々な接客業をしていましたが今は仕事中にパニックになるのが非常に怖く、外での仕事はとてもじゃ無いけど無理で…想像しただけで振るえてしまい、泣きそうです。 カウンセラー、主治医、主人、親、誰にも話せず、嘘で誤魔化す自分が大嫌い。 これからどうしていけば良いのでしょうか。 助けて下さい。

保育園の頃から行きたく無いとぐする子でしたが、去年小学校6年生で12月頃から不登校になり、朝は起きられず、遅刻ぎみ１月から本格的に学校に行かなくなりました。精神的にも不安定でそのまま、中学に入学しました。 朝は起きられず、起立性調節障害と診断され、漢方薬をのみつつ、無理に起こすと泣きわめき壁を足で蹴ったり、壁紙を傷つけたりと手がつけられませんでした。小学校からの癖になってしまったのか、授業も1時間しか受けられません。又は部活のみ、時折、私の友達はぬいぐるみだけだと、本気でか布団に入ってからも、ぬいぐるみに人格が有るような振舞いをしてみたり、幼稚性がぬけません。実際、あまり人と多く関わりたがりません。学校の教科書も開かなかったので、学力もかなり小学校の成績に比べると低下しています。教育相談をして頂いた方にも幼く感じられると指摘ありました。夏休みに入り朝はすこしずつ、早く起きる事が出来る様になりましたが、最近はずっと前頭部の頭痛がすると言っておりますし、段々と頭が馬鹿になってきた、単語しか話せなくなってきたと訴える事もあり、ネットで調べたりしながら、もしかしたら、アスペルガー症候群なのでは？と不安になっております。音にも敏感ですし、味覚にもうるさく、中学校の学校給食もたべません。自分の時間を妨げられると、その時間を返せとご泣きながらごねる事もあります。

境界性人格障害と診断され10年が経ちました。去年妊娠を機に薬をやめ、今は投薬なしで育児をしています。すごく疲れやすく、たまに不安定になりますが今、本当に幸せです。子どもが無事に生きて生まれてきてくれたこと、投薬が初期にあったにも関わらず五体満足で生まれてきてくれたこと。本当に感謝しています。 ただ、産後旦那との関係が悪く離婚話にまで来ています。 産後私の実家に事情があり、旦那の実家でお世話になったのですが姑が世話好きの過干渉でひたすら気を使い本当に疲れました。それは自宅に戻ってからも続き、旦那に相談しても全く味方になってくれませんでした。寝不足の日々でひたすら姑の話を聞き、そこに旦那とのケンカが重なり過呼吸に。 その際は姑が助けてくれましたが、それ以降私を心配してとまた姑が訪問。姑ではなくヘルパーにお願いしたいと何度も旦那に言いましたが、他人は信用できないと全く聞き入れてくれず。 とうとう私がストレスから爆発し、姑と旦那とケンカに。旦那はケンカにるとすぐ私の病気を言います。悪化していると…私の主治医も信用できないそうです。 主治医からはもう病気の所見が見当たらない、ほぼ正常人と変わらないと言われていますが… やはり一生病気を言われ続けなければいけないのでしょうか… 疲れました…

小３でもうすぐ九歳の娘のことで相談です。 妊娠後期からiugrで39週2214グラムで産まれました。 最近、学校生活で困ることがあります。 まず、友達間でのトラブルが多いです。 自分では自覚がないようですが、友達に嫌われています。最初は仲良しでも、必ず相手にされなくなり、仲間外れにあいます。一年生、二年生も悪口を言われたり、放課後の遊びを断られたりしてきました。同じクラスの子がいても、バイバイもされません。 この様子は幼稚園時代から続いています。いないもののように、人に相手にされません。 今日、授業参観でしたが、先生が言ってることを理解しておらず、出遅れています。今までも、先生の指示がわからずまわりの人のを見ては隠されたり嫌がられたりしていたそうです。 ただ、学校の成績は良く、テストは100点ばかりで、通知表もほぼ全部がよくできるがついています。 大勢でいるのがとても苦手なようです。 今日、授業参観中に校庭で遊んでいましたが、同級生の女子からは相手にされず、小１の弟とその友人と遊んでいました。弟の友人と喧嘩して泣いたり、鬼ごっこしていて、抜けろと意地悪を言ったりトラブルを起こしました。 弟がいるから仲間外れにあわないと思ったらしく、そのような状況では強気になります。自分より弱い子をみてはいじめたり、年下に対して仕切ったり、言うことをきかないと抜けろと言ったりします。年齢より幼稚で本当に見てられません。 明らかに人格に問題があると感じます。 私は、発達障害などがあるのでは？と感じます。言っても言っても治らず、主人も私もストレスで娘に暴言をはいてしまいます。家庭が崩壊しそうです。 どこに相談したら良いでしょうか？

夜分遅くに大変失礼いたします。 眠れる森の美女です。 色々思うことがあり相談いたしました。 それは、私は今までと違いこちらを利用することに関して、こちらで回答をくださる先生とつながっていたい思いではなく、自分の気持ちを吐き出したい。 私と同じように、境界性パーソナリティ障害で苦しまれている方の力になれるなら、こちらに気持ちを吐き出すことも建設的な時間の使い方になるかもしれないと思い相談いたしました。 BPDの回復因子として、1人の時間を上手に過ごすことができるようになり、精神的に自立して対人距離を上手に取れるようになったことはとても大きいと思います。 かつては、常に人とのつながりを求め、その関係を失わないように、気が狂わんばかりの努力をしましたが、それが病状であったことも今となってはよく分かります。 誰かに依存したままの状態を維持したいということは、解釈によっては自己中心だと思いますし、本当にBPDゆえの依存関係から脱脚したいならば、離れるということがBPD回復因子につながると思います。 本来ならば、治療者だったりする人は見捨ててはいけないというか、支えてあげれれば理想だとは思いますが、BPDの場合はやむを得ず関係が破綻することもあると理解しています。 先生方から見て、私はBPDの回復に向かっているでしょうか？ 私としては、十分に回復に向かっていて、これから、ますますよくなると思っています。 おそらく、私も予後はいいのではないかと思いました。 BPDに限らす、人は正直な人生と向き合い困難を乗り越えることで、成長します。 きっと、そうやって人格(個性)も造られると思います。 世界中にたくさんおられるBPDの患者さんが、希望をもって回復に向かうことを願っています。

私の祖母は自律神経失調症や鬱病、不安障害やパニック障害があり、父は鬱や不安神経症を発症し毎日ほとんど寝て過ごしてます。 私自身、もとの性格に環境要因など色々あってか思春期くらいから鬱、自律神経失調症、不安神経症、ボーダーなどになり、かなり荒れた10代を過ごしていました。 長年色々な薬を試しましたが性格、人格要素が強いためか全然効かず、小手先の安定剤や睡眠薬に依存して飲み過ぎたりしただけでした。 急に断薬しても何も変わらなかったのである時から薬をやめ、先生からもそれで過ごせているならそれが良いと言われそこから20年近く経ちました。 15年前に穏やかな主人に出会い、家庭が築けていて、私には十分過ぎるほど安定した暮らしが出来ていると思います。 ただ私はとても敏感、繊細なタイプなので悩みや不安が多く、今でも鬱傾向な性格でもう長年自律神経も狂いまくっていると思います。 若い頃からストレスや不安を感じると胸痛や胃痛、吐き気、腹痛、不眠や過呼吸、めまい、動悸、手足の震え、不定愁訴など出がちです。 去年コロナに罹患してから後遺症のような感じなのか、上記症状が雨や雨の前にも出るようになりました。 私の過去は黒歴史な感じで家族には話してませんし話すつもりもありません。 かかりつけの内科でサラッと相談して漢方や胃腸の薬だけ貰っています。 私は趣味がランニングでほぼ毎日走ります。ランニングをしてる時は悩みや不快な症状もなく、めちゃくちゃ元気です。 それだけランニングをしてるのに自律神経が整わないという事はもう自律神経は整わない気がしているのですが、何か病院に行く以外で出来る事はありますか？ 極論、諸症状があっても気にしない、というのも効果はありますか？

自我境界線の不全だと対人関係で悩みが生じるのなら境界性人格障害と指摘を受けた事はこちらでありますが、そちらについては関わる先生と触れるつもりはありません 今は、裏切られた気持ちが強く何をするにも明確な理由がないと言動ができず、依存しがちな傾向があって、その時から周囲の人の言動を気に掛ける様な一喜一憂する所がありました 何故そんな言い方をするのだろうと、特定の言葉で頭がいっぱいになり衝突する事がありました 自分でもこういう状態は良くないと思い、無理に考えたり、現実的に物事を捉える様にしてきましたが、結局は誰かに依存したり周りに迷惑を掛けるので、そういう時が来たら潔く消えようと思います、主治医にも他の先生にも来るなとか相談する事ではないと言われたので、居場所はないと思っています 周りの言動に一喜一憂したり、言葉の意味を理解できない事があり聞き直したりする事があるのは広汎性発達障害だからでしょうか？ 日中眠くなったり、言動に一喜一憂する所を落ち着かせると、自分の意欲が湧いてきたのでそれを生かせれば多少は自我境界線も安定しやすくなると思いましたので、仕事や私生活で困っているのもあります 疾患を指摘して戴いて努力すべきなのでしょうが、私にはやれる事はやったという気持ちが強いのと、周りに影響されず自分の意欲を実感するのは稀だったり、どうしていいのかわからないのです 周りに振り回されない様な自立して過ごせる時間を作って行く為に疾患に対処する為、薬の力やお医者様と対処するのは、治療したり受診するのはお門違いなのでしょうか？ お門違いでしたらどういう事ができるのか教えてください 支離滅裂な文書になっているとは思いますがご容赦ください

発達障害の可能性が浮上したため、病院に行く前に一度相談したいです。 経歴 虐待の家庭で育ちました。男性で現在は21歳です。父親が暴言、暴力をする人で、顔や声、名前などの人格否定を受けたり、機嫌が悪いと殴る蹴るなどがありました。食事の際は、発声するだけで怒鳴られたので、家族の食事は嫌いでした。 学校では、コミュニケーションに不安があり、特に女性に対して、話したら嫌われると思いながら会話していました。 発達障害を疑った理由 自閉症をお持ちの友達と話していて、以下のような性格、特徴が自分と一致してました。 ・好き嫌いが激しい 今はマシですが、昔は肉、魚、野菜は嫌いでした。 ・苦手な触り心地、音がある 特定の素材に触らなくて、他の人がそれに触った時に出る音も嫌いでした。服も好き嫌いがあります。 ・興味が狭い、深い 例えば音楽は、好きなアーティストの曲以外全く聞かないです。 その他症状 ・整理整頓が苦手 部屋がゴミ屋敷と言われるほど汚いです ・睡眠が苦手 寝つきが悪く、また8時に起きる場合5時くらいに目がよく覚めます。 ・寒さの感覚 上半身は普通に寒いと感じますが、下半身はほとんど寒さを感じません。 ・無意識の怪我 昔裸足で画鋲を踏んでも気づきませんでした。最近は、足が痒くて掻いたら、そこはいつの間にか怪我していて血だらけでした。 ・熱中すると周りが見えない 趣味をしていると、暗くなっても電気をつけるのを忘れたり、食事を忘れます。 ・連絡が面倒、忘れる 以前に、1年間無意識に既読無視してしまったことがあります。とあるコンテストに出場し、決勝戦に進出する権利を得たのに、主催者からの確認メールを見ておらず失格となりました。 ・短期記憶が苦手 これは何かしらを持っている可能性が高いですか？