怒りコントロールに該当するQ&A

主人(46歳)が仕事を辞めて引きこもりのような生活になって4年になります。生活は私(45才)が働いているので心配ありません。神経質な性格で辞める前も随分躊躇し無理して続けていましたが職場のいじめなどで限界に達していると私も判断して同意のもと辞めました。世間から逃げたいという心境からか家に引きこもっています。体調が優れないときは布団で寝ていますが、私が仕事から帰宅すると寝ていることは週に2日ぐらいあると思います。休みの日は家族がいるので無理(?)して起きているようです。娘が一人(中学生)いて反抗期なので最近よくけんかしています。ほうっておくとどんどん主人がエスカレートしていき物を投げつけたり壊したりするので主人より大声で制しないとなりません。他にTVなどで彼の持論と違う意見を私が言ったりすると理解されていない怒りのコントロールができなくなり、娘のときと同じようになります。心療内科を受診する話を前からしていますが、自分が病気だと認めたくないようです。話し合いをした直後から家事をちゃんとやったり買い物に出たり正常(?)をアピールしているように感じられるのですが根本解決にはならないと思います。私だけで受診するときに医師に伝えるポイントはどこでしょうか?また、本人を初めて受診させるやり方はどうしたらいいのでしょうか?教えてください。

現在20代後半、職業は看護師1年目です。 これらの症状から、予想される診断をお願いいたします。 ・2010年11月血液データ 卵胞刺激ホルモンFSH1 ６．１ 甲状腺刺激ホルモンTSH1 ０．３ テストステロン １．２２ ・中学生の頃から生理不順あり 数ヶ月生理がないこと多々あり ・主人に対して感情のコントロールができない。私の納得いかない事があると問い正し、私の意向をどうでもいい扱いされると怒りの歯止めがきかなくなる。物投げて破壊、大声だし発狂して取っ組み合いで傷付けたりしてしまい、暴れきるとその後は激しく後悔（やり過ぎたと思う）の繰り返し。 ・昔から物忘れが激しい 看護学生の頃に、これはマズイと思い自分なりにメモの工夫などで物忘れを防げた。 病院に入職して数ヶ月たった今、忙しいと依頼されていた事を忘れていたりハンコの押し忘れがあったりと、じんわり物忘れが出てきている。周りの職員は優しい方なので、やんわり注意してくれたが私は自分のミスをずっと引きずるタイプで休日もこんなことばかり考えて落ち込む。 ・年下の同期に先越されてることもかなり落ち込む。 ・一つのことに集中しがちで、周りが見えてないことがある。

最近学校に行けなくて悩んでいます。 特に何があったという訳ではないのですが、学校にいるのがすごい嫌なんです。 これは、今年の春くらいからの話なんですが、教室に行っても誰とも話したくないし、仲が良い子にすら嫌悪感を抱きはじめました。 友達にも会わないように早めに教室に行って、話しかけられないように目立たなく後ろの席に座ったりします。教室にいるのも落ち着かないし、酷い時は10分くらいで家に帰ってしまいます。 友達に遊び行こうと誘われても、なかなかその気になれなくて断っています。 この間、彼氏に無理矢理飲み会に連れていかれ、その時も相手の方とろくに話せなく、だだイライラと嫌悪感が増したり、急に悲しくなったりしてやるせなくなったりしました。 外出しようとすると他人の目が気になったり、チラチラ見られると私の事を絶対悪く言ってる、私が醜いからだとへんな被害妄想が産まれ、すぐ引き返してしまいます。 今は彼氏としか関わりたくありません。 最近何もしたくなくて、昔の嫌な事とか思い出すと急に泣けてきたりします。怒りが頂点にたつと腕を爪でかきむしったり、普段吸わないタバコに走ったりします。または暴言を大声で叫んだり暴れたり…隣人の人に嫌な思いをさせてしまってます。こんな自分が嫌なのにどうしてもコントロール出来ません。 なんとかしようという意思はあるのですが、何もする気が起きなくて、何もしないまま一日が終わる事もあります。 こんなときどうしたら良いでしょうか?

結婚してもうすぐ1年になりますが、未だに子供が欲しいと思えません。 子供は嫌いではないのですが、数年前から、うつ病になったり直ったりを繰り返し…昔からちょっとしたことで苛々感がコントロール出来ないときもありもし子供が出来てもきちんと育てる自信が全くありません。今の仕事も独立の為に努力をしているのに、夫からは30歳だから今しか子供をつくれないよと言われ…『結婚=子供』のレッテルを貼られてしまった印象を受けました。勿論、まだ作りたくない自分の意志は伝えました。 それ以来、、夫から上から目線で物を言われると、些細なことなのにｶｯと怒りが沸いてきてしまい いっそのこと話をしないほうが良いと思うし、別々に住んだ方が円満なのでは?と度々考えてます。 先日は突然身体に帯状疱疹が出てしまい、治まった今日も何もやる気が出ず、家から出てもうつ病の時と同様に人とすれ違うのも嫌でたまりません。 不安定な感情で相手を振り回してしまい、こんな中途半端な私など結婚などしないほうが良かったのでは…と何度も考えてます。 しかも夫の地元に住んでいるので、時々お知り合いのご家族と食事する時間も苦痛に感じ、、思わず夫に他県から来た知り合いはいないの?と聞いてしまったり。 気がつくと家の中は、私のものが少なく殆ど夫の物ばかりで…いつもここに住まわせて貰ってるような感じで自分の居場所が無い気がします。

幼少期の家庭環境の影響で、思春期を過ぎた20代の今、自分の精神的な問題について悩んでいます。 私は自分の最も大切とする人から愛されたいという欲求が異常に強く、男性とお付き合いをすると、深い繋がりを求め自分の全てを相手に捧げます。その上で、相手の言動に不信感を覚えると、思い通りにならないことに対して、怒りや悲しみや恐怖などの感情が抑えられなくなってしまい、最終的には手を上げてしまいます。そうして過去に何度も大切な恋人を失ってきたトラウマもあり、また裏切られるのではないか、また傷つくのではないか、という不安がいっそう悪循環を生み出しているようにも思えます。 自分を犠牲にしてまで相手に尽くし、一日中時間を共にし、必要とされたい、愛されたい、そして何より、相手にとって唯一無二の存在となりたい、という思いがあります。 現在お付き合いをしている方がいるのですが、先日同じ過ちを繰り返しそうになってしまい、今が自分にとって自分を変えなければならない正念場だと思い、ご相談させて頂きました。 適度に距離を取るような、一歩引いたお付き合いではなく、お互いの全てに踏み込んで、全てを打ち明けられるような深い関係を築いた上で、相手の言動に不安を覚えた際、自分の感情をコントロールし抑えるにはどうすれば良いのでしょうか。

アメリカからです。私は31歳です。 彼は35歳、PTSDでamitriptylineという薬を一日50mg飲んでいます。一緒に住んでいます。 症状は、極端に短気でものすごく爆発的に怒ること、また時にはそんな自分が嫌で「一生このままだったら、それかもっと悪化したらどうしよう」と泣き続けることです。 泣いているときは「大丈夫、よくなるよ」と元気づけることができるのですが、怒っているときは手のつけようがありません。毎回引き金はほんのささいなことで、全く怒るようなことではないことに対しても可哀想なほど怒ってしまいます。本当に、ものすごいです。大声で怒鳴り散らします。他人にも友達にも私にもです。 本人も怒っているときの自分がどれだけひどいか理解しており、怒りが静まって落ち着いたころ、コントロールできない自分を憎み、しばらく泣きます。自分でもなぜあんなことであれほど怒ったのかわからないと言います。 今では週に一度、1時間半ほどのセラピーをうけています。内容を聞いてみたところ、自分の気持ちや普段感じることをセラピストに話すだけだと言っていました。 逆にハッピーなときはとても陽気で、未来についてもポジティブなことを話します。 さてお聞きしたいことですが、 ・彼の病気はいずれ治るのでしょうか。 ・彼の病気がよくなるように普段の生活のなかで私ができることはあるでしょうか。 ・彼が怒ってしまったとき、私はどのような態度をとるのが彼にとってベストでしょうか。(早く鎮めるために) 精神病の人と接するのは彼が初めてなので、どうしてあげるのがいいのか全くわかりません。よろしくお願いいたします。

妻58才は30年前の結婚当初から怒りなどの感情コントロールが出来ず、3年前にパニックに陥り入院した際パーソナリティー障害の診断を受けました。以降、私が自分を病気に仕立てて入院させた（実際は自分から入院を言い出した）として医療を拒絶、今に至っております。月に1~3回は些細なことで激怒、私に対し激越な言葉で攻撃、時につかみかかるということもありました。この2カ月ほどはこのような状態が続けば離婚すると私から申し渡したためか、大きな騒ぎはありません。その代わり何かにつけ反抗して来ます。また、冷酷な面が酷くなり、昨日は妻の実父が危篤との連絡があったに拘わらず、病院にも実家にも全く行こうとしません。行くように促すと、数か月前に会ったからいい、コロナを移すかもしれない、どうせ行っても意識不明だから分からない、自分では別れを済ませているなど到底私には了解困難な理由を並べ立て、怒り出します。私一人でじ精神科医に相談しましたが、離れる以外ない、離婚した方がいいとの、アドバイスがありましたしたが、簡単には行かず本当に難儀しております。 また、最近分かったことですが、20歳の娘は小学生のとき成績などについて、かなりの頻度で暴言や体罰を受けていたようです。娘は本当にいい子でしたのに最近急に感情的になったり粗暴な言葉遣いをすることがあります。パーソナリティー障害の連鎖ではないか心配です。 なかなか難しいのは承知しておりますが、アドバイスを頂けましたら幸いです。

私は高校1年生です。 入学式初日から教室に行けなくなりました。小学生のころから同じクラスの男子からいじめをうけて中学校も不登校でした。家族にはたくさんの迷惑をかけてきました。自分は、わがままでどうしようもないダメな人間だと思ってます。高校は別室で1年間だけなら受けさせてもらえることになりました。 教室に行けなくなった原因は入学式初日なのですが、クラスの人が自分の悪口を言ってるように聞こえたり私をみて笑ってる、睨んでいるなど考えてしまい気持ちが不安定になってしまったからです。高校だけではなく日常生活でも視線が気になったり、悪口を言ってるように感じます。 実際、まったく知らない人に｢ブス、キモイ｣など悪口を言われたこともありますそして私は情緒不安定で、楽しい時は良いのですが気に入らない時、気持ちが爆発しそうな時には怒りが爆発して自分がコントロールできなくなります。 物に当たってしまったり、ケンカ口調になったり…。母親のことが大好きで、いつも仲良くしているのに、気持ちが爆発したりイライラしたりすると嫌悪感がものすごくなります。冷静になると嫌悪感はなくなるし謝罪の気持ちでたくさんです。 こんな自分嫌です。直したいと思ってます。高校2年生になったらきちんと教室に行かなくては行けないのでこういう自分を直したいです。精神科の病院に行ったほうがいいですよね? 視線が気になったり、悪口を言われてるように感じたり、情緒不安定になるのは心の病気だからですか? 物なげたりケンカ口調になる、おかしい人は最低な私くらいですよね? 自分の悪いところを直したいです。アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

元々やりたくない事は後回しにしてしまいがちでしたがギリギリ期限には間に合っていました。ですが最近ではこの膨大な量が数日で終わるわけも無いと分かっていながらも手をつけられず、期限までに提出出来なかったり終わらずに提出することが増えました。以前は出来ていたことが出来なくなったことにどうしてできないんだろう、計画性のなさだったりきっと怠けているんだろうなと思っていました。周りからも怠けている、みんなは出来ているのにと言われるようになりました。 そう何回も言われるうちにさらにやる気が無くなってしまい勉強に集中出来なくなる日も増えました。昔は勉強もまあまあ出来ていたのにどうして成長した今の方が出来ないんだと不甲斐なく感じますが、他の人に昔は頭良かったのにねえなどと言われると怒りと申し訳なさを感じます。 別の話にはなりますが、高校生3年生頃から今までにかけて、気分の浮き沈みが激しいと思うようなことが増えました。何があったわけでも無くすごく落ち込んで泣いている日があったり、きっと昨日言われても気にならなかった事が今日には癪に障ったり、でも楽しいこととか好きなことをする時はすごく楽しめるのでなんだ元気じゃんと思っていました。しかし最近それで周りの人に迷惑を掛けていると感じていることが多く、辛い時にどうしてこんなに悲しいのかが自分では分からずに気持ちのコントロールが難しいため、自分のその時の気分や感情で傷付けていたらと心配になります。今の気持ちを取り敢えず文章にしてしまったためどんな回答を求めているのがはっきりしておらずすみません。

結婚５年になりますが、自分の感情のコントロールができずに苦しんでいます。もともと男性の性欲に理解を示せていないのかもしれませんが、自分という妻がいながら他の女性に興味をもたれることに強い怒りと不安を感じます。露出の多い女性に視線を向ければ腹が立ち、コンビニで本棚の前に立っていればエロ本を見ていたんじゃないかと疑い、エスカレーターの下から見上げる素振りを見せればスカートの中を覗こうとしていたんじゃないかと疑い、いつもそんな繰り返しです。私も黙っていられる性格ではないので「何故見ていたの？」と聞きますが決まって「見ていない」の一点張りです。ちなみにセックスレスではありません。 そういう旦那の姿が自分には不安の塊で、自分が安心する為にも仕事以外はなるべく隣にいて旦那の行動を監視するようになり、旦那が帰宅する時間には必ず在宅するようにし、泊まり出張の時は交通費が２倍かかってもついて行くようになりました。 男性の性欲だから仕方ないと割り切れたらどんなに楽だろうと思うのですが、どうしても考え方の基準が「自分がいるのに」となってしまいます。今は、忘年会に行こうとする旦那に対して、お酒の席で取り乱したりしないだろうかと不安でいっぱいです。旦那は真面目な人ですが八方美人というか人から嫌われることを怖がるため押しに弱いところがあります。女性慣れしておらず人より純粋で、且つ食欲や睡眠などの欲に真っ直ぐなので、性欲に関しても誘惑があれば負けてしまうのではないかとも思ってしまいます。自分自身も旦那を信じたいのに疑ってしまう性格が苦しいです。 どのように考えたら宜しいでしょうか？