夫婦喧嘩子供に該当するQ&A

15年前(結婚前)に鬱病から躁転して躁鬱病の診断を受けていてその時はすぐ落ち着いたようです。数年後に私と結婚して今年4月で12年目です。 家族構成は4人(本人、妻、小学校3年生の長男、1歳3ヶ月になる長女)です。 (経緯)一昨年の12月に長女を出産した後に産後うつ状態になり翌年(昨年)6月に夫婦喧嘩から妻が躁状態になりました。一緒に生活していて私の保護限界となる8月12日に強制入院となり、9月24日に症状が落ち着いて退院(躁状態のとき『離婚×3!』と叫んでいた妻は、この退院する頃になると私とまた子供たちと一緒の生活をして行きたいといったそうです)。その後鬱転になり昨年12月11日〜現在まで入院中でうつ状態での入院期間は現在まで3ヶ月と20日位になります。妻は妻のお父さんと私を憎しみと恩義の狭間で悩み苦しんでいます。妻のお父さんには昨年8月に入院する少し前に躁状態の妻が自宅でお父さんに羽交い絞めに合い、薬を強制的に飲まされた経緯があり、私からはその8月に強制入院させられたという経緯があります。双方からはその行為自体の謝罪はしてあります。 (現在の治療方法(1日あたり)):サインバルタ30mg×2カプセル・セロクエル25mg×5T・(アモバン7.5mg・リフレクス15mg・ロゼレム8mgそれぞれ1Tづつ)・漢方2種類(桂枝加芍薬湯・四物湯) 1回/週:心理療法士(男性)による50分間の精神心理療法 (問題)私は妻が昨年6月〜結婚して以来初めて経験したことない「躁鬱病」状態に疲労困憊の夫です。 現在主治医は男性で本人と家族とよく話しもしてくれ、よく聴いてくれていて「現在アメリカで実施されている最大限のうつ治療(意欲向上の治療)をしている。点滴も本人に提案してみたが『躁転するのが怖い』と保留中である」そうです。 (質問)うつ治療してまだ3ヶ月と20日くらいですが、この治療方法でいつ頃に回復(家族と一緒に生活していけるレベル)するのでしょうか?

いくつか質問させてください。 生後3ヶ月になる娘に YouTubeを度々みせております。 なるべく見せないようにしているのですが すごくご機嫌に見ているので つい見せてしまう事が多々あります。 視力にもあまり宜しくないとは 思うのですが、、、 主人がいつも見せているので説得できるような回答をお伺いしたく存じます。 更に娘がここ５日前から2回ほど 夜中にギャン泣きで2時間ほど泣き止みませんでした。 オムツ、ミルク、散歩、服、抱っこ何をしてもダメで、、 この日は写真館に行って慣れないことをした日なのですが慣れない環境など日常と違う事だったりすごくびっくりした、怖い思いをしたなどで夜中が強くなる事はあるのでしょうか？？ 来月に1ヶ月程ですが主人と韓国に帰ります。私は日本に残ります。 娘のストレスにならないか心配です。 このご時世なので余計に心配です。 生後3ヶ月の赤ちゃんがコロナにかかった場合どのようになってしまうのでしょうか？ 又、6時間車に乗る様でチャイルドシートを正しく使用すれば長時間の振動も問題ないのでしょうか？？ この頃は主人が韓国人ということもありなかなか子育てが噛み合わず夫婦喧嘩が少々ありまして、その様な影響も心配しております。 長々と失礼致しました。 回答宜しくお願い致します。

今朝6歳の娘の前で夫婦喧嘩をしてしまいました。普段はとても仲良しなのですが、先週と今朝と同じ理由で娘への叱り方について揉めて大きな声で言い争いをしてしまいました。娘は泣いてパパにママに謝ってといっていました。10分後には前回も今回もお互い謝って仲直りはしているのですが、目の前で乱暴な言葉遣いや怒っている態度、声をみた娘の心が心配になりました。 萎縮するようになったりするという記事を見たことがあるので心の面で心配です。 喧嘩したのは娘のせいではないことは伝え安心できるような雰囲気にすぐには戻したのですが、取り返しはまだつきますでしょうか？ どなたか教えていただけたら助かります。

【相談内容】 30代女性、既婚で子どもが2人います。 以前から夫に「すぐイライラする」「喧嘩しても謝らない」「話が通じない」「一度病院に行ったほうがいい（発達障害ではないか）」と言われています。そのため、自分に何か問題があるのか気になり相談したいと思いました。 自分でも、夫に対してイライラすることが多い自覚はあります。夫婦喧嘩になると感情的になり、自分の言いたいことをうまく整理して伝えられなくなることがあります。冷静になれば普通に話して伝えることはできますが、喧嘩の最中は難しいです。夫からは「なぜ最初から冷静に話せないのか」と言われます。 また、喧嘩のあとに自分から謝って気持ちを切り替えることが苦手で、夫が先に謝ることが多いです。その後も自分はしばらく不機嫌な態度をとってしまうことがあります。 学生時代や現在の仕事において、人間関係で大きなトラブルを起こしたことはありません。言葉でのコミュニケーションができないと感じたこともなく、「話が通じない」と言われたのは夫に言われたのが初めてです。 仕事中や友人と過ごしているときにイライラすることはほとんどなく、人間関係で大きなストレスを感じることもありません。イライラしたり喧嘩になったりするのは、主に夫に対してです。 一方で、夫にはギャンブル依存症があり、過去に自己破産しています。そのため、また借金をするのではないかという不安が常にあります。また、夫には強迫性障害があり、生活の中でのマイルールが多く、それに合わせることに疲れを感じることもあります。 夫のギャンブルのことを指摘すると、「それならお前も年収を上げろ」「自分のほうが稼いでいるのだからそこまで言われる筋合いはない」といったことを言われることがあり、私としてはモラハラのように感じることもあります。 このような状況で生活しているため、夫に対してイライラしてしまうのは仕方ない部分もあるのではないかとも感じています。一方で、夫からは「話が通じない」と言われるため、自分に発達障害などの特性があるのかも気になっています。 自分の感情のコントロールやコミュニケーションの仕方に問題があるのか、また何か特性があるのかを知りたいと思い相談しました。

来月3歳になる息子の前で、激しい夫婦喧嘩をしてしまいました。疲労によるささいな言い合いから始まり、怒鳴り合うところまでしてしまいました。息子は最初は黙っていましたが、大声で罵倒し合っている時は泣いていました。親として最低だと思います。その後息子に謝り、「○○くんが悪いんじゃないよ、ごめんね、パパとママが少し疲れていたからね。もう大丈夫だよ。」と言いました。このようなことは１年に1回ほどあります。その後は反省して繰り返さないようにしようと話すのですが、また起こってしまいました。 子供の記憶には完全に残っていないとしても、無意識は傷ついてしまっていて、思春期くらいに人間関係などで問題が出てくるでしょうか。不安が強く、自己肯定感も低くなってしまっているでしょうか。取り返しがつかないのでしょうか。 なお、少し話がそれますが、私自身頸椎ヘルニアが治らず１年以上疼痛があり、息子に対しても普段から余裕のある態度で接することができません。怒ったり怒鳴ったりはないですが、しんどくてため息をついてしまったり、いつも「疲れた、痛い、しんどい」と言ってしまいます。息子の自信を損なわせているのではととても心配ですが、もうどうにもならなく、毎日仕事へ行き子供を食べさせて自分自身生きることだけで精一杯です。夫にも症状が辛いと話していますが、そこまで理解してくれていない様子です。息子には明るい毎日を与えてあげられていないかもしれません。よく「ママ大丈夫？」と聞いてくれます。優しい子ですが、本来そんな顔色をうかがうようなことをさせてはいけないはずです。ただ毎日限界です。 このような体調が悪いなかで子供を育てていることと、これまでの激しい怒鳴り声などはもう息子の性格の土台となる部分を形成してしまっているでしょうか。もう息子は不安症で情緒不安定になってしまうのでしょうか。いまの状態で何かできることはありますでしょうか。少しずつでも改善できることをお教えください。宜しくお願い致します。

おそらく自分は妄想性パーソナリティ障害にだいぶ近いのではと最近思ってます、人が自分を悪く解釈してるのではという恐怖心がずっとあり、自信がなく、人目が気になる、大勢の中で自分に集中出来ない、会議で発言出来ない、思考が止まる、離人感、自分が自分の中にいないような感覚もよかありました。成果を出しても自分のことのように思えない、自分の発言が他人を不快にさせているのではの強迫観念など 始まりは、おそらく父親で今まで境界性か自己愛パーソナリティと思っていましたが妄想性ではないかと、ひとつのくくりにするのは無理があるかもしれませんが、家庭内で極めて他責思考、夫婦喧嘩は毎日、怒りっぽい、他人の悪口、アルコール依存症、などです、褒められた経験がなく、何かしても悪く解釈されダメ出しや厳しいしつけなどあり、自分の思い通りにならないと怒ったりどこに地雷があるのか分からず、子供の頃からいつも気を遣って自分が悪いからだと呪文のように思ってきました、大人になって不安障害やうつ傾向にもなりました。 今思うと父親が妄想性パーソナリティ障害で攻撃されるなどの妄想があるのではと疑っています、親戚の話では父親が20代前半で性格がガラッと変わったらしいです。祖父もアルコール依存症で統合失調症か躁鬱かよく分かりませんが活動的な時と塞ぎ込む日が数日サイクルであったようです。 私は保育園のとき背の大きい男の子が怖くて何をされたわけでもないのに怖いからと泣いて行きたくないと何度もあった記憶があります。 その時から始まっていたのでしょうか、中学なる時は先輩にいじめられるんしゃないかと根拠もなしに恐怖に感じてました、とにかく他人に自分を悪思われてるという思いがずっとあります、病気でしょうか。

9歳男児、叱りすぎたトラウマ 9歳男児、一人っ子です。 長年日常的に怒鳴られ萎縮してしまっているであろう息子の心は回復することができますか？ 脳の萎縮などに繋がってしまい、それが土台となってしまっていたりして取り返しがつきませんか？ 母親である私が、いじめられた経験、大人になっても場の空気が読めないことから大きく自信をなくし、人が信じられず、夫婦喧嘩も絶えず、子供が2才の時に離婚しました。 私自身も昔から躾や怒られたことばかり記憶があり、子供にも同じように叱ってばかりでした。 それは、きちんとしないと間違ったまま大人になったら困るから正しいことを教えないと！という気持ちからです。 間違ったことを見逃すと、それが当たり前になってこの子が将来後ろ指刺される人間になってしまうのではないか、私のような空気が読めない人間になるのではないかと心配になり、指摘しないよりした方が良いという考えになり、息子を叱ってしまっていました。 また、その叱る際、もはや叱るではなくただ私が我を忘れ怒り狂っている状態になることがほとんどでした。 大きな声で怒鳴り、否定的な言葉を浴びせ、人格否定をしてしまってきたと思います。 2歳から9歳までそうしてしまいました。ひどい時はほぼ毎日数時間も怒鳴っていました。 全て、今正しいことを伝えなかったらこの子は間違ったことが癖になり将来嫌われてしまう、という考えからきています。指摘せずに見過ごすということはこの子のことを考えていない、伝えないと！と思ってしまいます。 過去に怒られてきているので、その他の穏やかな伝え方や考え方がわかりません。 今になって、大人になって分別がつくようになったら自然とわかるだろうから、多少のことは見守れば良いのかなと考えるようになりました。 私にとって、口をださず見守ることがとても難しい中、必死に実践している最中です。 本当に、息子にひどい言葉を浴びせ続けてしまいました。トラウマだと思います。 息子はとても自分に自信が無いと思います。 家族が大好き、友達が大好きと言ってくれていますが、時々、『あの時怒られたことが腹が立つ、悲しい』と言ってくることがあります。 9歳、今から私が変わることができたとしても、息子の心はもう取り返しがつかないでしょうか？ 脳など萎縮してしまっているのでしょうか。 息子は毎日楽しく学校でも家でも過ごしています。 2歳から9歳という大事な時期に、ほぼ毎日ひどい言葉を浴びせ続けてしまい… 長くなってしまいましたが、このような過去がある場合、母親が今後努力したとしても、脳などが萎縮したりしてもう取り返しがつかないのかが知りたいです。 息子の心は傷ついたままで、回復することはないでしょうか？ 今後、思春期や大人になった時に、私がしてきてしまったことを思い出し、鬱病などになってしまうのではないかと心配しています。 トラウマや児童心理に精通されている医師の方、教えてください。 よろしくお願いいたします。

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。