会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

1歳3ケ月の娘がいます。私は小さい頃から人見知りが激しく声も小さい大人しい子供でした。友達もあまり出来ず、いじめられていた時期もありました。そんなのもあって自分を変えたくて接客業を選び、職場は違えど今までずっと接客業をしてきました。が、元来の性格は変わらず、30も後半になり随分人慣れはしていますがやはり人と話す時に極端に緊張したり、話すのも続かないし、はじめての人に話しかけるのもためらいます。子供が3ケ月になった頃、子育て支援センターを勧められた時に行ってみようと思いながらも、やはり人見知り場所見知りの私は行くのをためらって結局一度も行ってません。一度子供の集団検診の時に待ち合いで沢山のママさんたちに会いましたが、みんなちょこちょこグループになっていて、私だけぽつんとなってしまいました。だいたいそうです。誰からも話しかけられず孤立する。こちらからものすごく頑張って話しかけても話が続かず終了。子供の為に支援センターで遊ばせてあげたいけど、ママさんたちに無視されたり、グループができてて話しかけづらかったらどうしようとそればかり考えてなかなか足が向かいません。支援センターって行かないといけないものですか?どちらかと言うと私はそんな思いするなら行きたくありません。元々出不精だし。家で子供と二人きりで遊ぶのはいけない事ですか?たまにばーちゃんがみてくれますが、それだけでは子供の発育、発達に良くないですか?子供の為より自分を守ってしまう私は母親失格だと毎日自己嫌悪です。

妊娠中、臨月に尿蛋白が++、血圧が130/87になり、軽度の妊娠高血圧といわれ、そのまま誘発からの普通分娩になりました。 その後、産後6日で血圧が150/100にまで上がり、そのまま私だけ管理入院となりました。 生後6日目　朝晩1錠 夜の血圧150/105 生後7日目　朝1錠　晩2錠　日中の血圧147/100 明日の朝まで様子見の入院と言われる。 生後8日目　朝2錠 朝の血圧137/91 血圧が安定しないので、明日まで管理入院するのはどうか？と言われて、赤ちゃんのお世話もあるので難しい旨を伝えて退院。 という状況です。 ニフェジピンcr20mgを飲んでいます。 ・そんな即効性のある薬なのでしょうか。 私的には1日半でここまで下がったなって印象ですが、そんな悪い数字でしょうか？ ・血圧が下がり切らないの赤ちゃんに会えないストレスなんじゃないかというぐらい、後1日と言われるたびに泣いてしまっていたのですが、そんなストレスも吹き飛ばす程強い薬なのでしょうか？ ・授乳中もなんでも問題ない薬でしょうか ・来週の診察までに血圧を安定させるため、心がけた方がいいことはありますか？ 赤ちゃんと別れたことがストレスとなりすぎて、毎日写真を見ては泣いてしまっていました。また血圧のコントロールというのもゴールが何か明確に伝えられていないのもストレスです。 質問が多くて申し訳ないですが、ご回答お願いします。

先週水曜日、同僚の家族の会社でコロナ感染が確認されたと聞きました。 同僚は、仕事が終わった後に家族から連絡が来ていて知り、その場で話してくれました。 その後同僚は金曜日出勤した時に上司に相談、その日は早退し、以後会社を休んでいます。 月曜日に同僚の家族も感染していることがわかりましたが、同僚は陰性だったそうです。 私は同僚とは先週の水曜日以降会っていません。 今日（火曜日）の朝、検温すると36.8℃で（高温期なので）平熱。 朝から若干喉の痛みがありました。 お昼頃、顔が火照っている感じだったので検温してみると37.3℃ありました。 昼の時間帯に検温することがないので、微熱なのか、平熱なのかわかりません。 少し頭痛もある気がしますが、頭痛も喉の痛みも普段から時々ある方ですし、ごく軽い症状です。 パニック障害があり（最近はほぼ症状は出ていません）近いところでコロナの感染者が出たことで不安感が強くなっています。 喉にはヒステリー球もできている感じで、息苦しさもある気がします。 息苦しさは普段からよくあります。 今後の行動をどうすればいいか迷っています。 今日は外出の予定がありましたが、取り止めました。 明日以降、症状が収まれば出勤していいのか、念のため病院に行った方がいいのか、どのようにするのがいいでしょうか。【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

私は先月から精神科に通院しており、診断はうつ病、強迫性障害、パニック障害、社交不安障害、過食症です。 この間恩師に会ったのですが、今まで自分を偽りすぎてか、どんな風に接していたかも忘れていました。私は昔から嘘をつく癖があり、日に日にエスカレートしていきます。今までいろんな事があったしいろんな事をしてきました。過去の思い出したくない出来事は半端じゃないくらいあり、なんでこうなってしまうんだろう?今までそう思っていました。その時だけの反省や苦しみ、みんなへの感謝とかで涙していたけど、時間が経てば自分の中で少しずつ、同情を誘うような都合のいい内容に変わっていたり、人に話す時に、相手に申し訳ないと思いながらも、自分の嘘が原因の出来事を、自分が被害者のように、都合の悪い部分だけを変えたりして話してしまいます。すると本当にそうだったかのように思い込んでいきました。 今までどこか心が満たされず、彼氏や家族や友達と一緒に居てもどこかしんどくて辛かったり、孤独で苦しかったのは、嘘で固められた偽物の自分がいるからでしょうか。 私は人に気を遣い過ぎます。意見もみんながしたいことならそれがいい、と人に合わせてきました。誰かが嫌な思いをするくらいなら、自分が我慢したいと思うのです。本当はいい人を演じているだけなのでしょうか。 今では不安を埋める為にいろんな人に頼り、そのクセその相手が彼氏の様な存在にになると、一緒にいるのがしんどくなってしまいます。いろんな異性を同時進行したりもします。相手はもちろん私がいろんな相手(彼氏ではないのですが)がいる事も知りません。面倒くさくて返せなかった友達のメールを、体調悪くて返せなかった事にしたり、毎日が嘘だらけです。もうどうしたらいいのか分かりません。 これは病気なのでしょうか。演技性人格障害ですか。人に依存しているのでしょうか…

27歳女です。社会人五年目です。 学生時代から自分への容姿の劣等感を強く感じ、男性と親しくなることはあまりありませんでした。 社会人一年目の時に職場のストレスなどから、出会い系で出会った男性に体を許してしまうようになりました。 その時は、精神的なストレスが高く、心だけでなく、体にも異変を感じていました。病休を頂いていたこともあり、精神科に一度だけ受診しました。しかし、投薬に抵抗があったのと、男性に体の関係をすぐに許してしまうことを話すと、『容易く、自分を満たそうとしたのね』と言われたことがショックで通院するのを辞めてしまいました。 そこから四年経つのですが、もう繰り返さないと思っていたのについ最近も体の関係を数人の人と重ねてしまいました。 自分なりに調べると、すぐに体の関係になりやすい人は幼少期の愛着の問題やパーソナリティ障害、自己肯定感の低さなどが原因と言われてることが多いことを知りました。人間関係的な問題があるなら発達障害などの問題なのかとも思います。 今までの経験を振り返り、自分なりに生活スタイルを変えたり、自己啓発本を読んだりと変えようとしているのですが、いまいちどこに原因があるのか、なにから変えるべきなのか、自分の性格や物事の捉え方の何がよくないのか分からなくなってしまいました。 このような場合は心療内科に通院した方がいいのでしょうか？それともカウンセリングになるのでしようか？ 悩んではいますが、以前のような体の異変はなく、日常生活に問題はありません。 もし、医療の専門外でしたら申し訳ありません。誰にどう相談していいのかも分からず、専門的な意見が聞けたらと思い、相談させていただきました。

主人がうつ病になってしまいました。私と出会う以前にもあったようで、もう治ったと思っていたので私には話していなかったということです。その当時、20年近く前には通院していたそうなのですが、その時の印象が悪いらしく｢環境をかえろと言われるだけ｣｢薬漬けにされるだけ｣｢薬を止める時ひどい禁断症状で苦しんだから飲みたくない｣と、今回は受診をしないと言っています。休日も出勤するような仕事人間なのですが、この春昇進してからプレッシャーが色々あったようで、今思い出すと、おかしくなる前から｢最近仕事がつまらない｣｢家のローン払っていけるかな｣などと言っていたのがつながるのですが、まさかうつ病などとは思っていなかったので真剣には取りあいませんでした。あと、これは私が悪いのですが、主人の会社に私も知り合いが多いので、会社では大丈夫か、家だと夜辛そう、なんとか通院するように言ってみて、など連絡をとっていたのが主人には恥と思われていたようで、今は私も拒絶するようになり、食事の用意も洗濯もするなと言います。一人で生きていくからいいと言います。夫婦二人暮らしなので、けっこうキツいです。病気について知らないのでどうしていいかわからず、信頼できる人たちに相談していたのですが恥だ、後で俺が悪者になる(その人たちからもっとこうしたら?病院にいけば?などと言われること)からするなと言われてしまいました。確かに余計なことをしてしまったと思って謝りましたが聞いてもらえませんでした。こういう感情もうつ病のせいだと思ってなんとか割り切っていますが、私もいつまでもつかわかりません。こういう状態になってから会話はできないので｢おはよう｣とか｢いってらっしゃい｣｢おかえり｣などの挨拶くらいにしていますが返事もありません。もう知り合いには相談もできないし、このままにしておいていいのか、うつが悪化しないか心配です。

自分はコロナなんじゃないかと心配するあまり、今の自分が、体調がいいのか悪いのかすら分からなくなっています。 毎日体のどこかに違和感を感じてしまい、神経がその部分に集中してしまいます。 1日中その違和感だけが気にかかり、自分はコロナかもしれない、と恐ろしいです。 歩き回った翌日足が痛かったら、コロナかも、と 少し体がだるいような気がしたらコロナかも、等‥ 昨日は、普段からよく食べるのど飴が、 いつもより喉に強い刺激があったような気がして、コロナなのだろうか？と怖くなりました。 喉自体は痛みや違和感はなく、 その他咳発熱鼻水など風邪症状一切はありません。周りにコロナの方も居ません。 のど飴を食べた時に感じた刺激に恐ろしくなりました。 とにかく日々、体のどこかに新しい違和感が生まれます。とても辛いです。 どこかがおかしいのかな？と感じた以上、もしかしたらコロナかもしれないから、受診や検査等ないし、外出は自粛しなといけないのだろうか、 人に会ってはいけないのだろうか と思ってしまい、それが何より辛いです。 反面、のど飴がいつもより喉に強くスーッとしたくらいで、自分はコロナかもしれないと、自粛を考えないといけないのか？ とも思ってしまいます。 コロナ以降、どこまで自己判断してよいのか分からなくなりました。 質問1 コロナ以前は全て自己判断で生活していましたが、コロナ以前でも非常識な事はしていません。 明らかに体調が悪いなと思えば良くなるまで外出はしていませんし また、例えば家族（や、今でいう濃厚接触に当たる方）がインフルエンザであれば、自分は無症状でも外出は自粛していました。 出来れば今も同じ感覚で生活したいのですがそれは非常識なのでしょうか？ 質問2 考えれば考えるほど、辛いです。 どうしたら楽になれますか？

実の母が物忘れがひどく、診察でアルツハイマーといわれました。とにかくやる気 なくみえ、昨日会ったひとの事を忘れたり、物を勝手に直してたずねると、全くしらない様子で、たまに逆ギレします。お風呂の電気をつけずに入っていることが、何度かあります。掃除皿洗い洗濯などは出来ますが、料理はさせても毎回たずねてくるので、今はさせていません。私と同居で私の三人子供がいて、私が出掛けるときなど7ヶ月の子供をみてくれますが、ミルクなど電話で指示をしないと作れません。週1でデイケアに行っていますが、そこでは不自由な人の手助けをしたりと、普通みたいです。私が頼みごとをしないと、自分の部屋で寝てます。子供が小さく言うことを聞かないので、私がピリピリして、母にもそれが、ストレスになっているのかと思います。主人も聞いているのか、いないのかの母にイライラしています。周りの人には普通にみえるみたいです。要支援1です。病院もなかなか子供みんなを連れて行かないといけなくて、行っていません。自分で病院にいかせても結果を聞いてこれません。小さい子供もいるのにと私がイライラして悪循環の気がします。アルツハイマーの母と、小さい子供達とストレスができるだけかからないように、過ごしていくには、どうしたらよいでしょうか?あとこのままだと、どのくらいの期間でどんなふうに、進行していくのでしょうか?

現在の彼はバツイチです。私達は九州にいて北海道にいる彼の元妻に付き合う事を報告して6月から付き合いを開始しました。(私と出会う前に1度性交(5月)をしたそうです)最近になって子供ができたから彼と別れて欲しいと私に連絡がきました。でも証拠が何もなくて…距離もあって確認ができないまま4ヶ月が過ぎました。とにかく彼に毎日泣いてまだ好きだと連絡してるそうです。言動や感情にムラがありパニックで電話してきたりずっと話続けたり、出るまで電話やメールを何十件もしたり最近エスカレートしているそうです。彼女は働いてなく家にこもっているそうで、母親が一日中パートに出ている二人暮らしだそうです。産婦人科に行くお金がないから産婦人科にも行ってないと言うのですが…。結婚している時から感情の起伏が激しい症状がみられたようです。彼は見捨てる事も出来ず何も出来ずにいます。こういう精神状態の人とどう接したらいいのでしょうか?距離がありますが彼は産婦人科と精神科に一緒に行くべきですか?私は一人で行かせたくなく。相手の母親に連絡しずらいみたいですが、するべきですか?私の方が参ってしまいそうで…早く結論を出したくて病んでしまいそうです。助言をお願いします。

鬱が原因で今年初めに転職しました。そこで出会った先輩(五十代半ば)の事でお話します。 私もお酒は大好きですが欝の再発の恐れと腸炎を患ったため、現在は週に1・2回程度350の発泡酒を飲む程度に抑えています。 所がその先輩は大酒豪もいいところでアルコールが切れてくると体調不良を訴えたり時には苛立ち、仕事場は車で移動するのですが出発前の飲酒は当たり前、帰りは堂々とビールや酎ハイを飲みながら運転しています。食事もまともに取らず酷いときは朝昼抜きで仕事しています。 本人は「酒て何でも解決出来る」と思っているらしく、いかにも酒が生活や仕事の場に溶け込んでしまっているのが現状です。飲酒運転で捕まれば同乗者にも罪に課せられるのはわかっていても止められない状況に。飲酒による体調不良による仕事への影響が出て来ていますし上司含めて誰からの説得も聞かない状況です。そしてその先輩に一番仕事上接しなくてはいけないのは私です。いつ車で事故を起こされるかわからない、飲酒運転助長罪で捕まるかわからない。まさに命がけのドライブです。人生相談みたくなってしまいましたがもう我慢の限界に来ています。鬱の再発に拍車がかかっている状態です。アドバイスだけでも結構です。どうかよろしくお願い致します。ちなみに私は車の免許はありません。