仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

私は離婚し2人の小学生を育てる母です。今、病院勤務をし准看護学校に通ッて居る1年生です。3年前から心療内科に通院して居て今はパキシルとリ-ゼを服用中です。勤務先の病院で勉強した事で正しぃと思ぅ事を発言した為か悪口の的になり学生として勉強にもならなぃ病院への不満もあり看護部長の所へ行ッて話したのですが悔しくて泣いてしまぃ結局、煙に巻かれた格好になってしまいました。 けれど現場は変わらず師長にマ-クされ私の行動をすべて監視してるよぅです。 苦しくて朝が辛い。 仕事に行きたくなぃ。 けれど逃げるみたいで嫌です。 パワハラも受けてます。 誰にも相談出来ず 信じれないし。 行かなきゃなのに 行きたくなぃ、行くのが 怖い 反面、ムキになッて頭に来てイライラしてます。 感情の起伏が激しく太った体を見て泣いてしまう。 自分に自信無し。 でも間違いを指摘せずにゎ居られない。 知識も技術も知恵もぁる准看護師になりたい。 先輩看護師にも迷惑掛けてるので苦しい

こちら初めての利用者です。 昨年の11月に地元の心療内科へ行き鬱病と診断されてるのですが通院してませんし薬も飲んでません。 その心療内科に行っても何か問い掛けてくれる訳でもなく話しずらいからです。 医師に、ため息つかれ…笑われました…私なんかおかしいだけ…私なんか甘えてるだけと思い病院にゎ行ってませんが…毎日憂鬱だし、倦怠感で動く気にもなりません…気分の浮き沈みが激しく小さな事でｲﾗｲﾗし何に対しても不安感でいっぱい…今無職ですが面接さえも嫌で人と関わる事が怖いです。 気分がｺﾛｺﾛ変わり自分の意思が決められずどうしていいのか何でも悩みます… 自分の腕を爪で引っかき凄い傷も出来ました…今も同じ場所を爪で傷つけ気分を落ち着かせます｡ 息苦しい時もあり深呼吸みたいに深く吸っても十分に吸えない感じがしため息みたくなります。 手も震え心臓がドキドキし一時間以上ゎ治まらず怖い経験もしました｡ 私ゎもっとしっかりして仕事もしなきゃいけないのに毎日憂鬱で苦しいです｡ｼﾝｸﾞﾙマザーで子供も居ます｡ 甘えてるだけですよね…私は弱いだけで頑張らなきゃと思ってもダメです。夜ゎ眠れたり眠れなかったり…辛いです…

私は先月稽留流産になりました。 何の症状もなく ただ、朝起きたら嫌な予感がして どうしようもなくて それがお腹の赤ちゃんのことかはわからなかったけど 翌週の検診を早めてもらい その日に通ってた産婦人科に行きました。 診察台に上がって内診してもらうと 赤ちゃんの心臓が止まってると宣告を受けました。 私は今回の妊娠は3人目でした。 悲しくて悲しくてその場で泣いてしまったのですが その時に産婦人科医に 「あんた3人目でしょう？これが初めての妊娠ならわかるけど2人産んでるんだから泣く必要無い。」と言われました。 その言葉に私は涙も止まり 崖から突き落とされたきもちになり あの日からずっとずっと その言葉が蘇っては 苦しくなり震え、おかしくなりそうになるようになりました。 仕事も行けなくなり 一日中その言葉で頭がいっぱいになり まるで耳元で言われてるかのような 感覚に襲われ 布団から起き上がることも辛くなってきました。 今後この気持ちとどう向き合っていけばいいのか分かりません。 親や旦那に心療内科へかかるよう言われましたが 心療内科にかかるべきでしょうか？ いつか消えていく感情なのでしょうか？

４歳の息子ですが、数日前から頻繁にトイレにいきます。その都度ウンチだというのでてっきり便秘かと様子をみていたら、本日幼稚園で7回もトイレにいった、と聞きビックリしています。 本人にそれとなく聞いたら、おしっこもウンチもでなかったこともあったと言われました。 普段はおしっこをガマンするくらいで、おねしょの経験もなく、昨晩も夜中に起きておしっこにいくこともありませんでした。 テレビをみていればいきませんし、家に帰ってきてからは一度立派なウンチをして、その後2時間いきたい様子もありません。 幼稚園の先生にたぶん心の原因かも？と言われました。私が仕事を始めたばかりで夏休みもなく、お友達にもあえず、幼稚園の夏季保育が嫌なようでしたが‥無理させていたのかな‥と後悔です。 食欲も元気もあります。家にある尿検査キットでは尿蛋白はマイナスでした。 今後、あまりおしっこについては触れずに様子をみたいとおもいますがあまり続くなら小児科にかかったほうがよいのでしょうか？ 日常生活でなにか気をつけねばならないことはありますか？ ご指導頂ければ幸いです。

父が何年か前から痛風を患っています。昔から毎晩お酒は飲むし、それがストレス発散の様です。 ですが、私は強迫性障害と心気症を患っており、父のことが異常に心配になります。 しかし父は先月の末に痛風の酷い発作があり歩けなくなる程になりました。あまり病気をしない人だったので寝込むなどはあまりなかったのでショックも大きかったです。父自身もここまで痛いのはショックだと言っていましたし仕事も何日か休んでおりました。 そんな中でも病院に行くことも頑固に嫌がり全然行こうとしません。私はそれに対して凄く腹が立ってきていました。母の説得とあまりの痛さに病院には行ったようですが、痛みが少しはあるがだいぶ治まった瞬間、また毎晩お酒を飲み始めました。 もう飲んだら同じことの繰り返しなのに何回言っても全く聞きません。 でもこのまま父が飲み続けたら、父の体もボロボロになるし、動けなくなったら家庭的にも困りますし母の負担も大きいと思います。 私はどうしていいかわからないんです。 痛風を患っているなら このまま飲み続けたらやはりいけないですよね？

　2年ほど前に鬱病の診断がつき、現在もクリニックに通っている患者の家族です。患者の家族として、どのように対応したらよいのかわかりません。 　鬱の診断がついてから２年間同じクリニックに通っていますが、家族からはあまり病状は改善していないように見えます。 　また、鬱病になってからの2年間で、200万円ほど渡しました。しかし、いくら渡してもきりがなく、すぐに使ってしまいます。何に使っているのかと聞いたところ、鬱病の躁状態の時に買い物をしたくなってしまい、そのため税金などの支払いまで手が回らないとのことでした。 　そのような状況なので、できれば一緒に暮らして欲しいのですが、現在本人の強い希望で一人暮らしをしており、家族からは本人の普段の様子も全く分かりません。 　鬱病のクリニックに家族が同行することを提案しても、本人が嫌がります。家族を嫌っているようで、普段も連絡がつかず、本人からもお金の無心以外の連絡はありません。まれに連絡がついても、現在の鬱病の症状や治療の過程、将来の話などは全くできません。本当に仕事に行っているのかもあやしい節があります。 　本日、またお金の無心の連絡が来ました。しかし、今回からはお金を渡さないつもりです。ですが一方で、お金を渡さなかったことで、彼女がどうなるのか不安な気持ちもあります。お金を渡せない旨を連絡したところ、自暴自棄なメッセージが送られてきました。 　家族とのコミュニケーションを嫌がる鬱病患者に、家族はどのように対応したら良いのでしょうか。また、本人抜きで家族のみで病院に相談に行くべきでしょうか。本人の普段の様子が全くわからない状況で相談に行くとしたら、何科に、どのような準備をしてかかるべきでしょうか。

私は主に、鬱、不安障害、パニック等をもっていますが、現在は諸事情から通院が出来ていません。 そんな中、先日からコンビニのパートを始めました…が、出勤前になると心臓がバクバクし、吐き気と軽いめまいがする程不安になります。 それには理由が有り、婚前に働いていた100円ショップでパートさんから酷いイジメを受けていた過去が有るからです。 私の気のせいでは無く、当時の店長までいびられ辞めてしまう程の傲慢な方々(3人居ました)で、私も理不尽な嫌がらせ(文句やイヤミを紙面いっぱいに書いた手紙をロッカーに貼り付ける、シフトを無断でいじられる、あからさまに嫌な顔をされる)を受けていたのがいまだにトラウマで『新しく入ったコンビニでもいびられるのでは無いか』と必要以上に怖くて。 100円ショップの後に別のコンビニで結婚するまで働いてましたが、そこでは周りから『頑張りすぎ』『体壊しちゃうよ』と優しい言葉をかけて頂いていました。 なので今回のコンビニの仕事がどうなるのか物凄く不安でたまりません。 少なくともオーナーは優しい方ですが、他の方とうまくやっていけるか…またイジメられたら…嫌われ怪訝な顔をされたら…と考えると苦痛です。 経験者というのも有り、用語やレジ操作は微妙に違うものの笑顔で接客する事だけは自信があるので、初出勤時には一通り練習をした後『手慣れてる感じだし大丈夫そうだから』と早速レジを任されました。 何か裏で、教えるのすら嫌がられてるのでは…なんて考えてしまい、帰宅後泣いてしまいました。 オーナーから『笑顔で、気楽にやってね。無理に頑張りすぎて身体を壊される方が大変』と言われましたが、このままでは自滅してしまいそうです。 休日も仕事の事を考えて不安で、身体が震えます。 どうしたら良いのか解らなくて苦しいです。

以前に、適応障害、自律神経失調症と診断されたものです。 現在は、48歳で10年前に適応障害を診断され、体調が良くなり 仕事のストレスより5年前に体調を崩して、自律神経失調症と 診断されました。 この２年くらいは体調も良く、人生に幸せを感じるほどでしたが、 妻との不仲から喧嘩が続き、３日前に嫌な気分、感覚が再発しました。 5年前の当時からリボトリールと補中益気湯を処方されており、 体調が良くなってきたので、最近は補中益気湯を朝のみ服用していました。 もう何回も同じ状況を繰り返しているので、またかとリボトリールを朝、夜0.5mg 服用して、これから調子が良くなれば減らしていく方法をとることになると 思います。リボトリールを服用していれば、脳もクリアで、倦怠感や嫌な感覚もなく、 脳が行動を止めるような指示もしてこないため、仕事、生活に支障はないと 思っています。 しかし、毎回思うのですが、これは対処療法であり、根本治療ではないと 思っています。 リボトリールを飲めば大丈夫という安心感はありますが、それは 薬がなければ、楽しく幸せな人生を過ごせない事になります。 現在、通っている心療内科もいつも調子はどうですか？との質問で 私も大丈夫ですと回答するだけで、今回の様に問題が発生した時に リボトリールを処方してくれる場所を確保しているだけになって しまっています。（心療内科は初診の待ちが長いため、体調が良くても 通わざるを得ないのが何とも言い難い状態です。） <相談内容> １。お医者さん的に、この状態でも良いと思いますでしょうか？ ２。出来れば根本治療を行いたいのですが、良きアドバイスを 　頂ければと思います。

はじめまして、30代の会社員です。 病気か自分の仕事の進め方が悪いのかがわからないので相談します。 問題は上司の業務に対する注意に非常にプレッシャー(恐怖)を感じ、思考停止状態(視野が極度に狭くなる)になってしまいます。 いつもの指摘の枕言葉は「お前の存在意義はあるのか」という種のことになります。 感情的になっているとか、失敗がそうともとれるべき指摘だとは思いますが、ただそれが精神的にきつい。 きついだけで自分の中で止まればいいのですが、上司を前にすると報告すべきことも口が止まる、連絡を無意識に体が嫌がるようになってます。 萎縮して言葉が出ない状態になります。 上司に対して相談、報告をしなければならないことは分かるのですが、話をすれば、また何か言われるのではないかという強迫観念が出てきて非常にストレスを感じます。 その上司の指摘が理屈としてはわかるのですが、自分が体が素直に動かずその場しのぎの対応に終始して、また同じ失敗しての繰り返しになってます。 上司の言葉への反応が過剰になりすぎてそのばかりやり肝心の仕事が抜けていく。 ミス、失敗が増えるの悪循環になってます。 その中で仕事に対して自分の考えがないと指摘され、どうしたらいいのかと悩み。 常に仕事のミスには過剰に自分が反応し、落ち込み、その説明すら上司にうまくできない状態になってます。 通常の上司、部下の関係がわからないので、単に自身が甘いのか、病気なのかを教えていただけたらと考えております。 すごく抽象的でわかりにくいので申し訳ないですが、助言よろしくお願いします。

2018年6月に子宮頸癌軽度異形成と診断され、2019年5月に子宮頸癌中等度異形成と診断されました。 悪化する前に早いうちに病変を取り除きたく2019年6月にレーザー蒸散術による治療をうけ、その後経過観察をしています。 もう一度ウイルス検査をし、ウイルスの値が下がっていれば完治と認められるそうです。 私は手術するにあたり、 転職をしました。 というのも、前職に努めていた時の平均睡眠時間は4,5時間 食生活が乱れ、体力、精神的ともに酷いストレスを感じる仕事だったためです。 (不動産営業職でした) 仕事にやりがいがあり、目標もありましたが 過酷な労働環境の中で子宮頸癌が再発し、再度手術をすることになっては嫌だと考えたためです。(より重い手術をすることになるのを怖れていました。) ただ、手術後の状態がいい今、振り返ってみると再発するという心配が杞憂だったのではないかと思えてなりません。 再発防止のために過労を 避けるという行動はいきすぎた行動だったのでしょうか。仕事をやめる前、主治医の方にはHPVに再度感染しなければ再発する可能性は低いと言っていました。ただ主治医に言われていたよりずっと早く中等度異形成に進行してしまったことから主治医の言うことを完全に信用することができず、仕事を辞めました。