心療内科行ってはいけない人に該当するQ&A

職場の雰囲気で息が詰まりそうになり疲れます。 去年末までは平日は在宅ワークで、土日のみ出社する形だったのですが、年明けに1人コロナが出てしまい人数が足りなくなり私も出社する事になりました。 戻ってきたら在宅に戻るはずだったのですが、もう1人もストレスの影響で休暇を取る事になり、2人が復帰してからもそのまま在宅になる事はなく出社しています。 何が嫌かと言うと朝礼の時に今日の一言を誰かが話すのですが、営業マンのように仕事に結びつけられる話もなくお互いに共通する話題もなくいつ当てられるか不安で朝行くのがすごいストレスです。 あとは、仕事中の会話の無さと笑う事の無さに息が詰まりそうになります。 みんな黙々とやるタイプなのか会話があまりありません。 たまに会話があっても先ほども書いたように仕事内容が違う為、共通して盛り上がれるような事もなく、聞いててもよくわからず話題に入れません。 たまに奥様が世間話振ってくれることもあるのですが、毎回同じ話題で答えるのも億劫になります。 1日を通して私が言葉を発するのは挨拶と電話対応くらいで退屈です。 だったら在宅に戻っていえで気を使わずに仕事している方がよっぽど気持ちが楽です。 楽しく笑いながら仕事がしたいので以前は他の人が面白そうな話してたら一緒に笑ったりしてたのですが、最近は無になってしまったり、人の動きにちょっとした事でイラッとしたら嫌悪感を感じてしまいます。 ストレスのせいか仕事中も頭痛や腹痛、吐き気や下痢が起こりついに昨日から休みを取っています。 ストレスの理由がわがままみたいなものなので相談もできません。 休んでいる間も嫌な事ばかり考えてしまい頭痛と気持ち悪さが無くなりません。 ネットで検索していたのですが心療内科に行くといいと書いてあったのですが、このような症状でかかっても平気でしょうか？

摂食障害6年目です。身長152ｃｍ拒食で48ｋｇから30ｋｇ、その後２か月で42ｋｇまで増やし過食嘔吐で一年ほど維持、その後非嘔吐過食になり60ｋｇ、半年ほど前から拒食と非嘔吐過食の繰り返しで少しずつ減らしていき現在52ｋｇです。体重だけ見ると少しずつ良くなっているようにみえますが、未だに体重とカロリーに左右されており、毎日太ってる自分に絶望してばかりです。 働いたお金もダイエットと食費でほぼなくなります。家にいる間は痩せる方法ばかり調べてしまって、時間を無駄にしてしまっている自分に更に絶望します。 家族の人は知っていますが、父はおらず、兄は無関心、母はもうほぼ完治したと思っており、摂食障害は”「食べろ」とさえ言わなければいい”と思っているようです。 心療内科にいくつか行きましたが、どの先生も信用できず行っても数回でやめてしまいそれきりです。友達には勇気を振り絞って一人にだけ伝えたことがありますが結局理解してくれず疎遠になってしまいました。 数年前から本当に治したいと思いはじめ自分なりにいろいろ試してはみたのですが、それ以上に日に日に痩せたい気持ちが大きくなるばかりで全く改善されません。また、母に摂食障害関連の話をすると不機嫌になるので5年ほど前から一切そのことに関しては話していません。今更相談なんてとてもじゃないけどできません。母の前では過食しても泣かないし不機嫌になったり落ち込んだりもしないようにしています。でも普段は母と仲いいほうだと思います。 話がそれてしまいましたが、摂食障害を治すにはどうしたらいいのでしょうか？家族や友人に頼れるような人もいないため、自分一人でどうにか治したいと思っていますがやはり難しいのでしょうか？

私自身の話です。コロナ禍になってから、外から家に帰ってきたら必ずすぐにお風呂に入らないと部屋で過ごすことができません。 (配達の人と少し接しただけでもお風呂です) 主人や子供たちにも強要してしまいます。 携帯電話はアルコールで拭く 買い物してきたものもアルコールで拭く 外食は怖くてできない 手洗いしてない手で電気のスイッチ等を触れない、家族が触った際はアルコールで拭かないと汚く思って頭から離れない コロナだけでなく色んな菌が付いてるように思ってしまい、玄関から部屋に入るときは足の裏もアルコールで拭かないとはいれません。 洗濯も頻繁にします コロナに感染したくないと言う思いと同じぐらいかそれ以上に もし自分から誰かにコロナを移してしまったらって考えると耐えれないぐらい心がざわつきます なので、誰かと出かける・会うと言うのは必要最小限にして必ずマスクをつけて密にならないようしないと落ち着きません。 少しぐらい大丈夫かなって思って、お友達の家に数分お邪魔することになって訪問して帰ってきてから あーやっぱり行かなければよかった。 自分がもしこの後に体調不良になったらどうしよう、もし、相手の人にうつしてしまうことになったらどうしようと深く後悔してしまいます。 元々、お節介な性格で 例えばあのお店にマスクが安く売っていたよ❗と皆に教えてあげたいけど、私が情報を提供したことで、誰かがそのお店に行き、その途中で事故にあってしまったら大変だから　やっぱりやめておこうと思う気持ちも増えてきました。 誰かと約束するもきも自分で日にちを決めるのは苦手です。自分の予定に合わせてもらってその日に相手に悪いことが起きたらどうしよと考えてしまいます。(←これに関しては昔から) これは、心療内科に通うべきでしょうか？ 強迫性障害でしょうか？加害恐怖？不安障害でしょうか？

3歳の子供と主人の3人暮らしです。 最近、家庭で問題があり、主人と話した結果、前から思ってはいたが私がアダルトチルドレン、また、受動攻撃性パーソナリティ障害ではないかと言われました。ネットを見れば当てはまる点は多く、アダルトチルドレンの分類としてはヒーロータイプ、またはプラケータータイプだと感じています。 今起きた家庭での問題も ・幼少期の家庭の問題 ・自己肯定感の異常な低さ ・取り繕い、簡単に嘘をつく ・家族以外の他者への依存 ・人の気持ちを勝手におしはかる ・客観視できない ・自分も相手も認められないこと が原因で起きたことだと主人に言われました。 子供にも自分のこう言った行動や、考え方のせいで悪影響が出ている状態から目を背けて過ごしていました。 今回の家庭の問題で、改めて家族を大切にするために自分が変わらなくてはと思っています。主人も、一緒にカウンセリングなど同席してくれると言っています。 アダルトチルドレンが病気ではないことはわかっています。そもそも自分がそうなのかもわからないです。過去にそういった科に受診したこともなく、するとも思っていなかったので、何から手をつけたらいいかわかりません。 心の問題で、身体にさほど影響が出ているわけではありません。頭痛(多分泣いているから)、目のぴくぴく、たまの胃痛、円形脱毛症に過去2回ほどなったくらいです。 精神科、心療内科、メンタルクリニック.. 色々出てきてどこにいけばいいかわかりません。 また、最近はオンラインでの診察もあるとのことで、ネットで探すとたくさん出てくるので悩んでいます。オンラインでも対面でもカウンセリングとしては変わらないですか？ 好きなところに行きなさいと言われるのはわかっているのですが、何から手をつけていいかわからず、でも早く動かなければと焦る気持ちもあり、相談させていただきました。

本日、大腸カメラを受けるのに検査前診察と言うことで行ってきたのですが… ここの病院は胃カメラ大腸カメラ共に何ヶ月も先の予約しか取れないため、もともと病院（先生の都合）から検査の日程変更の連絡が来て変更したのですか今度は私が風邪をひいて受けられなく…でも胃の不調があり実家に帰省していたので近くの病院で診察、胃カメラを受けて特に異常はなく、良性のポリープが3つのみで薬の治療もなんにもなかったのですが、やはり吐き気や胃の痛み、胸焼け？もたれ？があり検査する予定だった病院に行き事情を説明すると、大腸も検査してもなんにもないよ、胃だってなんにもなかったんだから。お腹や胃から来てると思ってても頭だから疲れていっぱいで。ともともと過敏性腸症候群も持っています。胃の痛みや吐き気、腹痛が起きると最近かーっと熱くなり不安になったりパニックになったりします。 先生にはすべてお話ししたのですが…薬は頂けず… また検査前日の下剤の事を相談したのですが（毎日下痢なので下剤を少し減らして欲しい）完全に拒否。年寄りも便秘の人も子供でもこの量を出すから！そんなことしてたら残って見れない！と言われました（SNSには下痢になりやすい人は別の処方ありますと書いてありました） 症状があり診察に行ったのに薬ももらえず厳しい言葉しかかけてもらえず…行った意味がないのですが… 無理して大腸内視鏡検査受ける必要ないのでしょうか？（過敏性腸症候群と診断は以前ついてました）が最近はお腹も痛いので見てもらおうとしてましたがやる気が完全になくなってしまい…やったところでお薬ももらえなかったらやる意味がないんじゃないかなと思ってしまいます。ずっとこの先生に見てもらうのは正直不安でもあります。 胃痛、胸焼け、もたれ？（食後）吐き気（食前でも特に食後特に）食欲不振などあるのですが胃がなんでもないと治療してもらえないのでしょうか？ 精神的な不安やパニックもある場合消化器科では見てもらえないのでしょうか？心療内科精神科がなくあっても予約が取れなくてどうしたらいいか分かりません。 またモビプレップできれいにはならないのでしょうか？前日の下剤はたくさん飲まないとかすまで出ないのでしょうか？主人がやった病院は前日下剤はなかったです。 教えてください これからどうすればいいのか困ります。

初めまして!ネット上での相談は初めてです。よろしくお願いいたします。「家族構成」(1)私(父):52歳、精障3級・身障3級で無職です。7年前に大手T住設会社退社。現在全身の痛み/機能障害にて文字記入・歩行・食の呑み込み・排尿排便・PC入力等が困難な状態です。(2)妻:52歳、パート社員。(3)長女:31歳、OL。(4)二女:27歳、無職。(5)雑種犬:7歳。の4人と1匹いや5人家族です。今回問題、二女の事です。幼少時より男性不信で幼稚園→小→中→高校と進むにつれ、集団になじめずまた家族の会話より離れていきました。小学校よりコミュニケーション力や学習能力向上のため部活や塾通いを薦めてきましたが孤独が好きなのか引きこもる傾向にあります。特に高校の受験失敗後はその症状がひどくなり、また他の家族が手を触れたノブ等へは触らなくなり、手洗いが30分以上となるなど神経症と思われる行為が目立つように…。高校卒業後は、会社勤務→専門学校→A歯科→B歯科と進むも、ちょっと難しくなったのか全て途中にて挫折。2年前より自宅に居るのですが、不清潔な暗い2階の自分の部屋で生活し、また決まった時間に1階の台所で過ごす。トイレも決まった時間に使用しています。半年前より部屋を掃除したらと妻が言うと物を投げつけたり、トイレに至っては二女使用後に私が使うと強く興奮しトイレの内・外で物を投げたり壁を壊したりしています。長女とも話が少なくなり、先日は傘や棒で妻と長女に殴り・・・ケガ…。高校卒業後、時々心療内科等へ通院を促すが、全く聞く耳持たず。その言葉にも強く興奮し荒れます。どうにかして二女を専門病院等へ連れて行き診察して頂き、1人でも生きていける道を見つけてあげたいのですが!。どのようにして病院に連れて行けばよろしいでしょうか?・・・教えてください。

私41歳、妻39歳で再婚して６年目で 私はバツ1子供3人 妻はバツ2で子供2人で 現在は妻の連れ子2人と 妻との間で産まれた子との5人暮らしで 長女21歳次女17歳長男5歳で戸建てに住んでます。 元々私が若い頃から性欲がそこまでなく と言っても実子が4人もいるので 何を言っていると言われるかもですが 子作りは正直別という考え方で それ以外の夫婦の営みとしては ゼロでは嫌なのですが私のペースで行くと 半年に1回〜2回とかでも全然いいかなと思ったいるのですが 妻は結婚当初より毎日でもしたい 最低でも週1は必ずしたいといっており 現在に至るまでに何度も頻度の事で喧嘩になり、その度に離婚を切り出されている状態で、なんとか私の気持ちを底に向けるよう向けるよう努力しますと言う事で喧嘩を収めた来てるのですが 私自身も頑張れても2ヶ月位がやはり限界ですぐに間が空いてしまい また喧嘩、と言ったことを繰り返しており 妻としてはいい夫でなくても優しくなくてもいい！それさえ満たしてくれていれば 愛されていると感じるし幸せだと思えるが どんなにいい夫で優しくても それがなければ女として見られていないのでそんな人とは一緒にいる価値もないし 幸せを感じられないと言ってます 妻の幼少期が中々に悲惨な幼少期と聞いているので愛情の受け取り方が歪んでしまったのではと思い、セックス依存症なのでは？と話した事もありましたが大喧嘩になりました つい最近も2ヶ月あいた事で妻の限界に達しもういい加減に離婚してほしいと言われ 喧嘩になり、自分によくがないのが病気なのではと前から思ってもいたので心療内科に通ってみるのでもう少し待ってくれたら言う事で今は収まってますが 私自身も限界かもと思ったおりますが 妻と離婚はしたくないです 私はどうしたらいいのでしょうか？

排卵期や生理前後に、イライラや気分の落ち込み、破壊衝動が激しくなり、家族や物に当たってしまったり何時間も泣いたりしてしまいます。 夫や娘の無神経な言動・行動に毎日気を病んでいて、比較的精神が安定している間に小さなイライラが蓄積していって、それが排卵期や生理前後に自制が効かなくなった瞬間に爆発する、といった感じです。 産後4年ほどずっとこんな調子です。 PMDDなのかなと思うのですが、そもそも生理だけが原因なのかもわかりません。 もともとの気質として、 ・ネガティブな感情を溜め込みやすい ・人に悩みが相談できない ・音やにおいなどに敏感(気にしすぎだとよく言われる) ・潔癖(過度ではない) ・自己メンテナンスに消極的 ・自己肯定感が低い を主に自覚しています。 普段どこかに痛みがあったりしても生活に支障が無ければまあいいやと病院に行くことはしないのですが、私が怒鳴ったりするせいで娘の保育園生活にも悪影響が出たり、温厚だった夫も一緒になって声を荒らげるようになってしまったりで、いい加減どうにかしなければと重い腰を上げた次第です。 そこで、病院に行くには婦人科がいいのか、精神科や心療内科のようなメンタル系の病院がいいのか、というところで足踏みをしてしまっています。 近所のメンタルクリニックは評判が悪いようでかかるのが怖くて、婦人科もPMDDを専門に診てくれるところが近所に無さそうなのですが、とりあえずどこでもいいから行くべきなのでしょうか？ PMDDがもし改善されたとして、それだけで本当に今の生活から抜け出せるのかという不安もあります(結局周りの環境は変わらないので)。 今まさに気分が落ち込んでいる状態なので、一人で考えていても不安ばかりが次々産まれてしまいます。 私はまずどうしたらよいのか、アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

長期的に精神的なものが原因だと思われる症状に悩まされています。今月はそれが酷く、現在以下のような症状に悩まされています。 中途覚醒 頭が常にぼんやりする 穏やかな希死念慮（常時ではありません。この時に駅のホームに行くと吸い込まれてしまうかもしれないなと思う程度） 急な涙(しくしくや号泣) 過呼吸(覚えている範囲で7月、9月、2月にそれぞれ1-2回程度。手足が痺れて感覚がなくなる、頭が真っ白になる、人がいるところがやけに怖くなる、道端でうずくまってしまう等。） 文章が読めなくなる等 ※涙、過呼吸、読解能力に関しては突発的に過去のことをぼんやり思いだす時に発生することが多い。 勉強中等の時に、 文章が読めなくなる→ぼんやりと思い出す→辛くなる→我慢すると過呼吸等 のような流れ ※お風呂に入る、ご飯を食べるなどの日常生活はおくれています。 精神科に行くべきだということはわかっているのですが、 過去の精神科受診直後の自殺未遂、過去のことを細かく話さなければいけない点、小中学生時の通院経験より精神科や心療内科に通っても傷つくだけだと思ってしまう点から躊躇してしまいます。 また、過去に受診歴はあるのですが、 自ら淡々と過去のことを話せる状態ですので辛かった点を辛かったと言えません。 一通り話した後、こうしてこうするのがいいかもねとアドバイスを頂きそれに深く傷ついてしまうことが多いです。(地雷を踏み潰されるような気持ちから深い絶望感が生まれてしまう) ※直近の受診は過呼吸の症状前です。 症状がひどい時は希死念慮が酷くなり苦しいです。症状を治す、または軽減できればと思うのですが、やはり覚悟して行くしかないのでしょうか？

夫の服薬や対応について相談です。 30代男性、最近仕事が多忙で週1の休みしかもらえず、早朝出勤で夜遅く帰宅が続いたり休日にも仕事の電話がきたりが続いたせいか、先日適応障害と診断されました。 先月、転職活動が上手くいかなかったことがきっかけで疲れがどっと出たのか、「疲れた、まとまった休みをとりたい」と言い出し、1週間強休みました。でもやる気が戻らなかったようで、心療内科に行きたい、エリアマネジャーの役職でしたが、それももう降りたいと。 夫は仕事に対して真面目で、上手くサボれないというか、そんなに頑張らなくていいんじゃない？と止めても頑張ってしまう感じだったので以前から心配はしていました。ここ1ヶ月くらい目に見えて限界そうだったので(ため息や愚痴が増えて表情も暗く感じていました)、私が『少し有給でもつかって連休とれば？』と助言してやっと動いた感じです。 連休中は私は普段通り仕事に行き、夫は5歳の子どもと過ごしていました。3人揃って休みの日は少し遠出したりもして、夫も楽しんでいたと思います。でも家での様子は、やはり以前よりため息が多く、時々暗い気もします。普段も口数少ない方ですが、雰囲気はもっと明るかったというか。 今回適応障害と診断され、1ヶ月仕事を休むことになりました。家族としてどのように支えたらいいのでしょうか。また、ため息等仕方ないと思っても私まで気分が落ちてしまいそうです。本人には言わない方がいいのだろうと思いつつ、我慢し続けなきゃいけないのかとちょっと憂鬱です。本人には伝えずに私は私で気分転換した方がいいのでしょうか。 最後に、スルピリド50mgが処方されたようです。私が以前精神障害者と接する機会があった際に、薬の副作用が強いイメージがついてしまい、心配です。内服してもしなくてもいいと言われたそうですが、内服した方がいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。