人と話すと涙が出るに該当するQ&A

先月三歳になった男の子です。上のお姉ちゃんが年少になるのを機に私も働きだし10ヶ月から保育園に行っています。保育園ではたまにお友達とトラブルになり噛んでしまうことがあります。そのたび私から旦那からキツく叱ってどうしてしたらいけないかも話してます。先日母に預けていたところ(前の夜熱がでたためお外はいけないよと話しました)母と二階にいき鍵を閉めて(寝室から脱走を防ぐためつけましたが開け方わかってしまいました)自分はリビングの窓を開け靴を履き脱走していました。周りの人の協力もあり無事にみつかりましたが結局かなり遠くまで行っていました。このときも叱ってお話したんですが全く懲りてないようで外にでても手は繋がず私は大きな声ばかりだしています。難しい年とは思います。でも話しもできるし理解も出来る年齢ですよね?私の言い方も頭ごなしなときがあり日々反省です。お姉ちゃんとは全く違い戸惑いもあります。でもわかってもらえないときは涙がでそうです。きっとなめられてるんですよね。パパのことは怖いみたいでわからないときはパパから言ってもらいます。三歳にしてこんなんで先々不安です。考えると体調も悪くなってきます。もちろんいいところもたくさんありとっても可愛いです。しかし脱走事件からちょっとでも離れるともうおかしくなりそうです。旦那は痛い目に逢わないとわからないといいます。どうしたらいいんでしょう?

19才の女です。 小さい頃父は亡くなり 母は数年前からストレスから精神的な病にかかり、認知症のような感じが続き最近脳炎で倒れ、意識がない状態が半年続いています。 今は祖母と妹3人で生活していますが、生活に協力しない妹、なにより口うるさい祖母のストレスで頼る人もいなく自分が壊れそうです。 祖母のうるささは異常で嫌味や否定を永遠語っています。そういう人なのです。そのストレスで母がおかしくなってしまい私も我慢していますが何度か泣き叫び壊れた時もあります 祖母が悪気がないのはわかっています。 話し合うという事ができない人なので無視したりしていますが、いつもストレスを強く感じ胸が苦しくなり涙があふれてきます。 周りに相談といっても、人に頼りたくない自分もいるし、どうせ誰もわかってくれない、なんの解決にもならないと思ってしまいます。 ストレスには強いと思いますが体に影響がでたりと、いつか自分まで狂ってしまうんじゃないかと不安です。 祖母はどうにもなりません、私が支えなので家をでることもできません。 一生懸命一生懸命やっても、文句を言われる毎日です。矛盾ばかりで言い返すきにもなりません 私は一体どうすればいいのでしょう。 向かい合えず逃げられずこのまま毎日をすごしていくと思うと、私はなんの為に頑張ると思ってしまいます

今年入社した社会人一年目の者です。会社を辞めたいです。教えてもらってないことに関して注意を受けたり、ノルマが無謀な数で、自分の働いたお金が無駄になったりと何かと理不尽なことが起きています。ノルマに関しては本来お客様に訴求するものなのに身内の中で数を稼いでいる状況で、私自身友達に営業をかけてしまったことを後悔しています。また、店長からは注意を受けた時足を軽く蹴られることが何回がありました(大きく私が何かやらかした訳ではないです)。こうして入社して2ヶ月が経った頃、訳もなく涙が出るようになりました。元々頭痛持ちだったのですが、頭痛の頻度も増えました。体もだるいので家に帰っても何もやる気が起きません。親へも話の切り出し方が分からずちゃんと話せていませんが、地元で働きたいと言うと、まだ数ヶ月しか経ってないからと言われるくらいです。 一人暮らしで感情のはけ口もなく、夜寝る前に今までのことがフラッシュバックして涙が出ます。 うつの中にも躁うつやプチうつがあるとネットで見ました。病院に行くべきでしょうか？

津波から難を逃れ、被害の少ない実家に避難しています。こちらの平凡な日常と目の前で人が流された非日常的なあの時の恐怖のギャップが、安らぎより辛く感じます。来たときから感じていたけど、家族は津波の怖さをわかっていないし、地震の本当の恐怖を知らない。悲惨な現状も他人事のように語り、そんな家族といるとすごく怒りが込み上げてくるんです。それによりケンカも耐えません。家族はただ私がわがままでイライラしてると思っていると思いますが、そこにある本当の気持ちは伝えることが出来ません。 被災地の映像をみる度に苦しくなり涙が出たりします。 地震の事や津波の事、被害に合われた方を少しでも軽い感じで話されると、怒りが押さえられなくなり、自分でとめる事ができないんです。 更に、今も何度となく起こる地震に対する恐怖がぬぐえず、みしみしと聞こえると体が震えて息が苦しくなります。涙もでます。 また津波で流されていくのをみたあの時の事を何度も考えてしまいます。 何も出来なかったという気持ちもあります。 私はどうしたらいいのでしょうか。 そしてこんな私はどこかおかしいのでしょうか。 ただ本当に精神的な異常者なんでしょうか。 なんだかよくわかりません。

数年前から生理前の物凄い悲しみが辛く婦人科で治療をしています。以前までピルを飲んでいたのですが、飲み始めてから高血圧になり違うピルも試したのですが同じく高血圧の症状が出て、このままでは命の危険があるとのことでピルの服薬を中止しました。それ以降はジエノゲストというお薬に変更しましたが不正出血が何ヶ月も止まらなくこちらも辞めました。次回受診時に1番最初に行ったカウフマン療法というものに戻そうと言われていますが、正直あまり効果はありませんでしたので気乗りしません。最近本当に悲しさが辛く朝から晩まで涙が止まらず目が腫れ誰かわからない姿になる程です。仕事していても涙が出て集中出来ないのでこの期間は会社にとてもじゃないですが行ける状態にありません。家にいても何もする気になれませんし、人とも話したくありません。男性ばかりの会社で中々症状を言えず仕事を休むのも苦しいです。他に何か治療法はありますでしょうか。また、この症状が治るまで休職したいとなった場合、お医者様はお休みが必要ですと診断書を書いてくれるレベルでしょうか。

仕事に行くのがとてつもなく辛いのですが、体は元気なので仕事に行かなくてはなりません。 仕事に行かなくていい方法は、死ぬしかないと考えています。 営業職です。 8月ごろから普段の残業時間が20時間ちょっと〜40時間ほどと倍になりました。 加えて、ここ直近で上司の態度が急変し、気持ちがついていけず戸惑っており、話をするのもすごく緊張し、話した直後は涙が出てきてしまいますし、仕事終わりに涙が出るようになりました。 前はこんなことありませんでした。 明確な原因は不明ですが、残業可能時間は会社で決まっており、それをギリギリまで使ってでも日々やらねばならぬ仕事は休憩時間取らずとも終わりませんでした。 そんな中、次の日までに自身の達成までのプランを考えてこいと突然言われましたが、言われた当日や次の日はしっかり考える時間がなく、内容が薄く根拠のないものになってしまいました。 そこから態度が変わった気がします。 極端にいうと、今まではこうしたらいいのではないかという言い方から、なんでこれ聞いてないんだよ？と的は得てるものの、揚げ足取りにも聞こえる言い方へと変わりました。 周りと話す時の口調や声のトーンなどからしても自分と話す時はムスッとしています。 売上をあげても以前のように、また他の人のように讃えてくれなくなりました。 ふーん、みたいな感じです。 きっと私の業務効率が悪いとか色々あるんだと思いますが、急にこうなられてしまうと私の成長を思っていっているとは思えないし、態度の急変でそう思えるほど上司と関係性は築けていません。 どうやってもなんか言われるだろうというのと、多分新卒の時に受けたパワハラを思い出し、仕事へのモチベーションも無くなりました。 具体的な解決策を求めているわけではないですが、客観的な意見をお伺いしたいです。

私は極度のあがり症で人見知りもひどく、他人の視線、顔色、表情が気になって仕方ありません。職場の面接などで初めての場所や初対面の人たちの中に入るのにものすごく勇気がいるし不安で建物の中に入れず涙が出そうになる時もあります。また、仕事をしばらく休んだ後なんかもみんなの態度や顔色が気になって出勤するのが憂うつで仕方ありません。初めての環境は誰もが不安だとは思いますが、そういうレベルじゃないんです。家族とも話したくない、職場の人たちにも会いたくない、今転職しようと仕事を探してるんですが、面接の電話をかけるのが怖い、もう居場所がないような感じで辛いです。彼氏には心配かけたくないので、あまり相談とかはできずにいます。心療内科の受診も考えていますが、初めてなので、もし医者の態度が悪いとか、行って後悔するような結果になったらどうしようと考えると不安で踏み出せません。これは何か心の病気なんでしょうか?明日、介護実習で老人ホームを訪れるんてすが、もちろん初めての場所、初対面の人たち。緊張しすぎて不安で寝付けません。泣きそうなくらい辛いです。

よろしくお願いします。 今年4月から新入社員として働いています。仕事はキツく、休憩時間もろくに取れないような環境で、教育サービス業をしています。 この1ヶ月、仕事がとにかくツライと感じ、常に憂鬱で毎日頭痛に悩んでいます。 お客様と対話する仕事ですが、人の前に立つのが恐怖で、人と会ったり話をしたくないです。仕事に行く時、仕事中、涙が出て来てしまうようになってしまいました。 出来ていた事ができなくなって、辞めてしまいたいと思う反面、こんな自分が嫌で情けなく思い、責めてしまいます。親にも申し訳ない気持ちがあり、ツライとは軽く話していますが泣いてしまうことやここまで深く話をしていません。 自分が甘ったれてるだけなのでしょうか。 時間が解決してくれますか？病院に行こうにも勇気がなく、休みの日に何かしようと思えません。 助けて下さい。よろしくお願いします。

8月27日より、会社を休職中です。 心療内科の診断書では、「うつ」というかたちで診断書を出してもらいました。 職場以外では、いたって普通に生活ができます。 先日、診断書を提出しに仕事終わりの人のいない時間に、人事担当部長に会いに会社に行きましたが…会社の人に会わないかヒヤヒヤしながら行きました。 泣くような話をしたわけでなく、近況を話し合っただけで涙が出てきてしまいました。 休職するようになって2週間ですが、職場以外ではなんともないと言っても、まだ恐怖心のようなものが抜けません。 本屋で立ち読みしたので分かりませんが…ネットで検索したのかもしれませんが…「うつは、原則として【同じ職場】への復帰が鉄則」みたいな事が、書いてありました。 休職1ヶ月の予定ですが、期限がきたら同じ職場・部署に戻らないといけないのでしょうか? 傷病手当てについても、申請してみましたが…復帰せずに辞めた場合は、支払われないのでしょうか?

去年嫌な仕事を辞めてから2年間ニートです。今は『もう真面目に働く気になれない。』って気持ちです。頭では働きたい…働かなきゃ、と常に思っていますが、意欲も無く、職も無く『もーどうにでもなれ』って気持ちになってしまいます。 急に、昔嫌だった人の事や出来事を思い出しイライラと頭にきたり。急に、悲しかった事や、何もないのに涙が出て来たりします。 人間関係もどう付き合ってよいのか、その時の自分の気分で接し方が変わったように思います。前は 人見知りだけど警戒もせず人の言う事を聞いて動いたり、話せたりしましたが、 今は人に合わせて会話するのが面倒くさく『どうでもいい』『…あっそう』とイライラしてしまいます。他人に気を使うのがバカバカしく思えて…。前から自己中でしたが、知らない人には愛想笑いしたり、頭をペコペコ下げたり『みんなと仲良くなりたい!』という気持ちだったのですが、 前の職場で自分が変わってしまった気がします。また、朝目が覚めてからその日の気分が違います。 急にウキウキしたり、寂しかったり、機嫌が悪かったりします。不安定な自分に疲れてます。考えもまとまらず、ぼーっと毎日家で過ごしています。 鬱か、気分障害でしょうか? 教えて下さい。宜しくお願いします。