仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

毎日が楽しくなく、心が落ち着かなくて眠れません。 食欲がなくて、ご飯があんまり食べれない状態です。 現在、フリーターで就職をしたく仕事を探しているのですが、 自分が出来る仕事が少なく、条件が厳しかったり、倍率が高かったりと 中々厳しい状態です。 資格があった方がいいかと思い、通信講座で保育士を目指す事にしました。 現在、勉強しながらアルバイトをしているのですが、 周りから、「フリーターじゃ生活出来ないからダメだ。」 と言われて、 分かっているのですが、状況が変わらない自分に腹を立ててしまったり、 涙が止まらなくなってしまったりと落ち込んでいます。 先日、彼氏の職場の同僚と飲み会があって私も参加しました。 数日後、彼氏から聞いたのですが、私がフリーターという事で、 「○○さん(彼氏)は、フリーターと付き合ってるんですか!」 と、バカにされた。 と言っていました。 それを聞いて、何だか彼に恥をかかせてしまった感じで申し訳ない 気持ちになってしまい、情けなくて落ち込んでしまい 彼の前で泣いてしまいました。 彼は、「泣いちゃダメだよ。」 と言ってくれました。 困らせてしまって、さらに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分のダメさに嫌になってしまいました。 一度、病院へ行った方がいいのでしょうか? 宜しくお願い致します。 (20代/女性)

今好きな人がいます。初めてこんなに好きになった人で、結婚したいと思っています。彼は7年付き合った彼女と婚約破棄し、私を選んでくれました。しかし思うようにふっきれず、ちゃんと付き合うことなく中途半端な関係のまま1年が過ぎようとしています。先日元彼女からやり直したいと言われ、気持ちが揺れているようです。いま彼女と戻ってしまうかもしれない恐怖でいっぱいです。1〜2週間で体重が約4キロ落ちました。食欲もなく、ご飯を食べて何の意味があるのだろうと考えたりします。時々ですが、ひどい頭痛があります。職場の人と話すのも嫌で、仕事も全くやる気がおきません。何をしても楽しくなく、友達とも会うのがおっくうで、いま連絡をとっていません。仕事中、通勤電車の中、夜、彼を失ってしまうかも知れない恐怖と、彼がいなくなってしまったら、誰が自分の事をわかってくれるのか、など考えてしまい、どこでも涙が出てきます。 母親と鬱の話しになった時、もしかして自分もそうなのかもしれないと思い、でも病院に行く勇気がなく、メールさせていただきました。これは鬱ですか?病院に相談したほうがいいんでしょうか。

私ゎ妊娠が判明後、結婚し、今年の六月に出産したばかりの1児の母です。 旦那の実家で暮らしているのですが、今もずっとお姑さんと合わずに悩んでいます。妊娠していた頃、ある日、仕事も妊娠判明後に辞めて悪阻で数日寝ていたところ、いきなりお姑さんに『いつまでもゴロゴロしてないで、体動かしな!あなたがどうゆう風に今まで育ってきたかしらんけど、私がまた1から育て直してあげるつもりやから。〇〇(旦那)も毎日仕事頑張りよるんやし、あなただけそんな風にしてから…一緒に住んでなかったら目につくこともないし気にもならんかもしれんけど一緒に住んどんやから』といろんなことをいっぱい言われて凄く傷つくことまで言われてショックでずっとひきずったまま今まで頑張ってきましたが、子どもが産まれてから何故か急にたえられなくなり、子どももお義母さんに触られるのも嫌になり、限界で限界で苦しくなり、自分で心療内科へ行きました。そしたら薬ゎくれたものの何病とかゎいわれませんでしたが…聞くに聞けなくて気になっているので今の私の状態を教えてほしいです。今後もど〜したらいいかもわかりません。

子宮口も固く痛みも強かったため、12月4日腰椎麻酔下でミレーナ挿入しました。 退院した翌日から仕事に行ったのですがその日7.5℃の発熱(2時間前にロキソニン服用) その翌日も夕方近くになると寒気がしだして7.2-7.8℃出て、自然解熱で10時くらいには下がります。朝も6℃台まで下がってるので、仕事いってしまうのですが。受診するなら内科と婦人科どちらがいいのでしょうか？さすがに1週間続くと不安になってきます。関係あるかわからないのですが、一昨日(10日)の事なのですが、朝からお腹が痛くてロキソニンなかなか効かずトイレに行きたいような行きたくないような痛いのと不快感となんともいえないような感じが続き、水分とっているし、御手洗行こうかな？と御手洗に行くですが、ほとんど出ませんでした。腰(骨盤に近い方の左側)の痛みもありました。 いつも喘息もあるのでアレルギー薬を飲んでいるのですが、昨日(11日)は朝服用し忘れてしまい、ラテックスアレルギーなのか、手袋をするとかゆみ、発疹。帰ってから、特に覚えがないのに、かゆみがきて蕁麻疹がでてしまいました。なんのアレルギーかわからず、残っていたステロイド剤を塗布するとましにはなったのですが、今までピルやホルモン剤でかゆみや発疹が出ている私にとっては、ミレーナのアレルギー反応？という嫌な予感がしてしまいました。今日(12日)は今日で左下腹部痛の持続的な痛みがあり不安です。 この不調、受診するならどこの科にかかればいいのでしょうか？

お世話になっております。 前回、同棲中の彼女の彼氏依存症について相談させて頂きましたが、話を聞く内に違うのでは？という疑念が沸きました。 私と同じ職場で働いているのですが、5月～8月くらいまでは「仕事が楽しい」と言って、笑顔で通勤することが出来ていたのですが、10月ごろから人間関係でぎくしゃくし始めました。 それでも、1月までは我慢できたようですが、一緒に出勤しようとした際、「行きたくない」「消えてしまいたい」と泣き出してしまい、そのままお休みになってしまうことが増えてきました。 また、セックスも激減し、ほぼレス状態になっています。ただ抱き締められて頭を撫でていられたいそうです。幼児のような言葉遣いが増え、行動も幼くなってきているように思えます。 私が家にいない間は「家を出たくない」といい、１日中眠っています。出掛けて好きなことをしてくれば？と言っても「楽しくないから嫌」と言われてしまいます。 大学3年で中退し、22才で社会人初体験の彼女ですが、このまま仕事を辞めさせても、自立した社会人となれるのか…と不安ですが、辞めるよう勧めても「あの職場ぐらいで挫折したら…」と、負けず嫌いな性質が邪魔をするようです。 カウンセリング、心療内科のいずれかの受診をしたいと言っていますが、通ったことも無い場所に行くのが不安なのか、行く行くといいつつ家で寝ている状態です。 私が家に一緒に居ることで多少軽減はするようですが、根本的に解決…とまではいかないようです。 何とかしてあげたいのですが、心の問題にどうアプローチをすれば良いかわかりません。 何卒、ご助言を頂けませんでしょうか？

30歳です。元々、思春期からずっと時々倒れて寝込むほどに生理が重く、小さい1.5センチほどの子宮筋腫はあるものの、月経困難症という診断でした。（月経不順になったことはありません。） 漢方とロキソニン(鎮痛剤)で治療してましたが、元々胃腸が弱く、鎮痛剤で食欲不振になるのが嫌で、10月3日から初めて超低量ピル（ジェミーナ）で治療してみることにしました。飲み始めて10日目ですが、2日前から吐くほどではない吐き気と胃部不快感、強い倦怠感、食欲不振に悩まされています。（吐き気止めも処方されていて飲んでいますがあまり効きません） あと、少量の不正出血が続いております。 160cm41kgの痩せ型なので、倦怠感＆ご飯が食べれないのが辛くて仕事になりません。ピルの相談でかかりつけ婦人科に行きたいのですが、食欲不振で衰弱してしまい、病院に行く体力がありません。（一人暮らしです。） 1シート飲みきる前に、ピルを中断しても大丈夫でしょうか？もう少し様子をみたら副作用は収まるものなのでしょうか？ 正直、生理が辛く仕事にならないのでピルを試しましたが、副作用も辛く、出来れば今すぐやめたいです。今すぐやめればこの副作用は収まるでしょうか？ その場合は月経関係で今後身体にどういう変化が起こりますか？ 本来は病院に行きたいのですが、その気力がありません。 よろしくお願い致します。

50代女子です。長年精神科に掛かっています。同じ職場の同僚、彼女も看護師です。自分の目からみて、私がよくなっていない、掛かっている医者が悪い、病院を代えるべきと、私のシフトを勝手に調整して、この日に新しい病院に行きなさいと指示してきました。今、私が掛かっているDrには、10年以上掛かっています。話しを、あまり聞いてくれない先生ですが、私は信頼している事を彼女につたえましたが、10年も掛かってよくならないなは、その医師が、やぶ。だと言って来ました。私、その休みの日、新しい病院には、行きませんでした。彼女にまも、連絡をしませんでした。 職場で、会ったとき、セカンド・オピニオンをとらなかったことを怒られました。私の言うことは利かないのね。もう、勝手にして。と言われました。 仕事をしていても、必要以上の、突っ込みをしてきて、周りの人が嫌な思いをしています。 彼女は、私を双極性と思っているようです。正確な診断名は、私も詳しく説明されていませんが、統合失調感情障害です。 私が、看護師として働いていることが、間違いなのでしょうか？ 高校の衛生看護科をででいるので、他の仕事したことが、ありません。 今は、パチンコ依存もあり、自分と戦っています。私は、生きていてはいけない人間なのでしょうか？ 彼女も、悪気があってからでた言葉ではないと思います。 人と関わりを保つ事ができまさん。必要以上に、他人の心の中を、よんでしまいます。人が怖い。 でも、凄く寂しがり屋です。 子供の頃から、愛された経験がありません。私は、ダメ人間だと思います。

私は19歳大学生女性です。小学五年生の頃から人と会う前に異常にお腹が痛くなったりガスが溜まってしまったりして、毎日整腸薬を服用しています。元々人と会う時に緊張したり不安になりやすい方で、高校生の時は精神的不安と腸が異常に弱かったことから学校に行くことも電車に乗ることも人と会うことも嫌になりました。そこから現在大学生になってもなお治らず、逆に人と会うことがさらに怖くなってしまいました。お腹が痛くなるのではないか、ガスが出て迷惑をかけるのではないか…とずっと考えてしまい人が近くにいると緊張してさらにお腹が痛くなったり不安になります。アルバイトをしているのですが接客中や仕事中にミスをしないかなど不安に感じたりして、頭が真っ白になってしまいます。頭が真っ白になって言われたこともちゃんと出来ず、挙動不審になりさらに迷惑をかけてしまいます。その繰り返しでアルバイトをするのも怖くなってしまい、人の目すら怖くなってしまいました。アルバイトの前の日から緊張して鬱状態になったり、出勤前はトイレの中に篭ってしまったりします。お腹の不調だけではなくて、精神的にも問題があるように感じます。 こんな状態でこれから生きていけるのか、仕事できるのか不安に感じます。 私は何か病気があるのでしょうか。きちんと病院に行ったほうがいいですか。

慢性甲状腺炎だと診断がありました。3月から機能低下がありましたが だるくて眠く 足や腕の筋肉がつるなど症状があり仕事を休む事もあったので伝えてましたが「機能低下はあるけど気のせい」と言われ 「気のせい」と言われて信用できなくなり 勝手に病院を変えました。今の病院で慢性甲状腺炎と言われましたが血液検査ではホルモンは安定して安心はしましたが まだ症状はあるんですが落ち着いてきますか?と聞くと「関係ないから知らない」と。腫瘍があるので半年後にエコーにきてくださいとだけ言われて 他に聞きたい事もあったけど 知らないとなぜか投げやりに聞こえて 私自身もう聞くのも嫌になり ただうなづいて帰ってきました。定期的にホルモンは調べなくても大丈夫なのかとか日常生活気をつけることはないかとか… なんだか病院にいく意味があったのか…全て数字だけなのか…気のせいで治るなら仕事だって休まないし 家からかなり離れた病院にもいかない。 どうでもよくなりました。私がいけないんでしょうか?勝手に病院を変えた事は確かに自分に責任はあります。病院に対して不信感がつのりました。どうしたらいいかわかりません。慢性甲状腺炎は自力で治るもんじゃないですよね…。最近 日差しにあたりすぎると肌が真っ赤になり水ぶくれになってしまうので皮膚科にもと思ってましたが もうそれすらどうしようか迷ってます。 失礼な事をいってるのか こんな事をいってもよいものかもわからないですが もう押さえきれなくなりました。ほんとにすいません。

現在、6歳と3歳の2人の子どもを育てています。 夫は忙しく、よく1週間くらいの出張に行くのでワンオペで子ども達を見ていることが多いです。 仕事は時短勤務で、仕事を終えて買い物や晩ごはんの準備をしてから子ども達を保育園に迎えに行くという生活をしています。 夫と私の実家はすごく遠方なので年に1度くらいしか帰れず、転勤してきたばかりなので近くに友人もいない状況です。 ワンオペで子ども達を見ていると、どうしようもなく虚しさ、寂しさ、みじめさが込み上げてきて、泣きそうになることが多々あります。 子どもが言うことを聞かないとすぐにイライラして、怒鳴ることも多いです。 そんな自分が嫌になり、また気分が沈みます。 子どもと少し離れたい、大人と思いっきり話したいと思いますが、現状難しい状況です。 また、6年も家事育児に追われてきて、今さら1人の時間ができても何をしたら良いか分からないのです。 ワンオペの時は、○時までにアレしなきゃ、今のうちにコレしなきゃ、と常に緊張状態で色々と考えて動き回ってしまいます。 実際には、適当に休みながらやっても何とかなると思うのですがそういう風にできません。 子ども達には普通に接しようと心がけていますが、私が本心から笑っていないことに実は気づかれているのかも…と罪悪感に襲われています。 私は体調は悪くなく、仕事もフルタイムの人よりは楽で、経済的にも困っておらず、自分でも何がそんなに辛いのかよく分かりません。 他人に辛いと言っても、そんなに恵まれているのになんで？もっと辛い状況の人はたくさんいるよ？と思われそうで、誰にもこの気持ちを伝えていません。 でもなぜか心がしんどいことが多いのです。 一度専門家に相談してみたいのですが、私のような場合でも利用して良いのでしょうか？ 何科に行き、なんと相談したら良いのでしょうか？