生きてて楽しくないに該当するQ&A

今の職場で働いてから、モラハラ気味な方がおり2年前から体調不良になったり不安障害や鬱々した状態が続いています。 最近も元気を出さなくてはと思っても出勤すると気分がかなり落ち込み、毎日かなり頑張らないと元気が出ません。 自分が甘いのもありますが、その方と話すと吐き気や耳が遠くなる様な感覚になります。 アルプラゾラムを頓服で飲んでいますが、イライラや絶望感、焦燥感がすごく 食欲も落ちて寝ても途中で起きてしまい 朝起きた瞬間から絶望感で落ち込んでしまいます。仕事中も頭が回りません。 お腹を下したりも増えました。 プライベートでも落ち込む事があり、将来に希望がなく生きる気力がわきません。 接客業なので治したいのですが、 これ以上薬に頼るのもなと思ってしまいます。 今年34歳なので更年期などもあるのでしょうか？ とにかく毎日落ち込みが激しく、何も楽しくなくなってしまいました。

１ヶ月前、左外側肘から下痺れと痛み、親指人差し指中指痺れ関節時々痛みあり、曲げたら伸びにくい、歩く時気づくと親指人差し指丸まっている←特に心配!!。掌全体痺れ、左足外側触ったらゾワゾワorジンジン、足裏特に小指側触ったら痺れ、甲にも触ったら痺れ3/1整形受診時坐骨神経痛との事。足首可動域悪い→内側に捻った、歩行時不安。何となく体もぎこちない。周りは分からないらしい。歩き方も変だとは感じないらしい。動作時イキんだ時ピキーンとなる。3/3脳外科診察時、陳旧性脳梗塞有り深部腱反射病的なの認められない。後遺症なのか心配で、不眠、不安障害出てうつ気味です。更年期なのかとも心配で1か月前から不安で気が変になって日常生活も辛いです。当方農家で、2/22に左向きばかりの重たい肥料搬入作業後2/26に左側異変に気付いた記憶あり。その時は何となく歩きにくいと感じた。後遺症なら何とか気持ちを落とし込んで、この体との付き合い方を模索しなければと、でも不安でしょうがないです。このままだと仕事、家事、楽しかった事も今では何も楽しくないです。小さなことでも泣いている日々です。 助けて頂けますか？

30代女性、看護師をしています。最近家族の中で問題が生じ、個人的にとてもストレスを感じていたのと、仕事でも人間関係がうまくいかないことがあり、その時期が重なったことによって、これまでに感じたことのない無気力感があります。 無気力感は2週間ほど続いていて、家事をする気にならない、人と話をするメールをするのが億劫、テレビが頭に入ってこない（他人事）、楽しいことが全く頭に浮かばない、テレビの中で笑っている人たちと違う世界にいるような感覚、などです。 問題が起こった家族とも距離を置こうと考えていて、引っ越しも検討しています。 会社の緊急連絡先も、父から親友に変えようかと考えています。 煩わしいことを排除しようと思っているのですが、 孤立するので、後々自分が苦しくなりそうです。 楽しいこともなく、かといってイライラもしません。 何も感じません。 家族がいなくなった今、これからどのように生きていこうかと考えています。 食欲は少し減りましたが、ご飯が食べられないということはなく（面倒なことはあり）、睡眠はとれています。 掃除が億劫になり、週に1度なんとか気持ちが上がるような音楽や動画などを見て、気力を上げてやっているような状況です。 私は、抑うつ、もしくはうつ病になったのでしょうか。 気力が減ることはこれまでも何度かありましたが、生理前などのみで、一時的なものだったのですが、 ここまで長引くことは今までになく、自分でもコントロールできず困っています。 どうしたら良いでしょうか。

去年の9月から父親に無理やり精神科に行かされて 診断結果 統合失調症だと言われたものです。はっきり言って 精神科に行くのは嫌でした。診断してくれた医者が 俺の話を聞いて 妄想がある それは幻聴だ などと言われ エビリファイという薬を出されて 飲みました。そしたら 途端にベニスが勃起しなくなり性欲減退し 運動神経も 激変して無くなり 体の調子が途端に悪くなりました。はっきり言って今でも 診断結果は納得していません。急に薬を飲んだら神経が弱くなった感じで 生きている感じがしません。それでも車の運動ぐらいならできるのですが 1時間くらいかかる少し遠いところまで買い物などに行ったりすると頭が回らなくなり 脳の線が切れるんじゃないかと思うことがありました。この症状は薬を飲む前はまったく無かったし ただ 精神的に落ち込んでいただけで 健康的には問題ありませんでした。しかしながら 薬を飲み始めた途端に体がおかしくなり頭が回らなくなり 運動もろくにできない あと 楽しいことを楽しいと感じなくなりました。うつ状態になっています。最悪です。おろらく統合失調症と似たような症状がでているんだと思います。そこで質問したいのですが 自分のように統合失調症じゃないかもしれないのに薬を飲んでしまって病気になった場合の治療法はないのでしょうか? 宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 1か月前からのラツーダの離脱症状だとおもっていた症状は、主治医の判断では不安の表れであることがわかりました。 母の介護から逃げだかったので不安と疲れだったのだと思います。 レキサルティ0.5を昨日から飲んでいますが、どうも調子がもどってきたようです。 新しい主治医が信頼できる人だと認識できて安堵したのかもしれません。 身体症状が緩和したところ、以前からある楽しく人の輪に入りたいけどちょっとした陰口がものすごく気になり頭から離れないというのが出てきました。身体的に余裕がでたので以前の状態にもどったのだと思います。 これらの性格はHSS型HSPだと自己判断しています。ネットでいろいろ調べてみるとまさに自分のもっている性質だと感じました。 しかし、この性質を乗り越えるために嫌なことから遠ざかる生き方の位置からは抜け出したく思います。 以前は困難に正面から立ち向かっていくタイプの教えの宗教をやっていましたが、数年後に燃え尽き症候群のようになり、現在にいたります。 できれば、アスペルガーの兄のようにマイペースで多少自己中心的に、苦手な他人の言動が頭に残らないような生き方にできる方法はないでしょうか

以前にも妊娠出産で悩んで質問させていただきました。 結婚して5年目ですが、いまだに子供をほしいという気持ちにはなれません。 子供を持つのに理由は要らないかもしれないですが、 ほしいと思っていなくて、生真面目な私には納得して妊娠する理由が必要です。。。。 主人とずっと一緒にいたいと思い結婚しました。 だいすきな人の子供が欲しい。。。という気持ちもまったくありません。 元々、血の繋がりなんて・・・と思っています。 血の繋がりがないから愛せないというのもおかしなことです。 なので血が繋がっていなくても愛情は注げるものだと思うのです。 主人と二人きりの生活に満足しています。 でも、人間はそんな狭い世界で生きているわけでもないと、 人と人との繋がりもあって生きているのに孫の顔を見ることを楽しみにしているお互いの両親や祖父母のことを思うと開き直るのもかわいそうです。 人間は子孫を残すためにも結婚したら出産しなければいけないのでしょうか 子供を育てる責任から逃れているだめだめ社会人な気がして鬱々してしまったり、精神的に不安定になってしまいます。。。 子無し夫婦でいいじゃん♪と主人と話すこともありますが でも。。。でも。。。という思いもあるし、 すぱっと割り切って考えられません。 どうしてみんな妊娠出産するのですか。。。。 子供を育ててみたい気持ちもないわけではありません。 でも試しに産んでみるものでもありません。 生半可な気持ちで親になれるものでもないと思います。 するするぅっと妊娠して授かり婚する周りの人がうらやましいです。。。

椎間板ヘルニアから始まり、約8年間の間に脳脊髄液減少症、卵巣ガン、卵巣嚢胞、子宮腺筋症、副腎機能低下症、薬剤性高血圧症、下肢リンパ浮腫、下肢血栓、片側顔面痙攣、甲状腺嚢胞… 服薬も沢山です。 きっと、薬の影響もあるのでしょうか。今回は高プロラクチン血症とのことでした。 次から次へと なぜ私ばかり…とも思ってしまいます。内科の主治医にはメンタルクリニックを勧められて そちらも受診しています。 仕事も制限され、やりたい事も達成出来ず、生きている意味さえもわかりません。これは余談として… ココ最近、食欲もないのに カラダが浮腫むというか 太っていくなーと思って悩んでいました。今回高プロラクチン血症と診断され 自分でも調べてみたら 症状として 肥満とも書いてあるものもありました。 やはり太っていっていくのは 高プロラクチン血症のせいでしょうか。 コートリルも服用しているため 浮腫もあると思いますが… だとしたら、ダイエットサプリ等は無駄ですか？ 過食になって太ったなら納得できますが、会う人会う人に太ったねーと言われるのが ストレスになっています。 もぅ、全てにおいて ストレスです。 人に会いたくないし、食べたいものもない。楽しみもない。薬でお腹いっぱい。こらからも苦しみながらジワジワと生きていくのかと、メンタルもガタガタです。 とにかく痩せたい！どうしたらいいですか？

こんばんわ。2年前に精神科にてパニック障害と診断を受け現在薬を服用しています。 初めて発作を起こしたのはもう20年近く前なのですが精神科に辿り着くまで長くかかってしまいました。 家族の理解や協力もあり病気を悲観したり落ち込む事がほとんどなく前向きに病気と向き合ってこれていたのですが一ケ月程前から自分でも何故だか分からないぐらい気分が落ち込み,悲しくなり 『自分さえいなければ。。。』と考えてしまったり『何の為に生きてるのか』と考えてしまったり。 また自分は頭がおかしくなってしまったのかと不安になったり,何をしても楽しくなく興味が持てなくなり気づくとボーっとしている日々です。 パニック障害によって出来て当たり前の事が出来ないジレンマやストレスは確かに強くありました。 パニック障害からうつ病を併発する場合も少なくないと聞き今の自分の状態に不安を覚えました。 もしよろしければ回答 お願いいたします

82歳の母先週コロナ感染で入院。翌日誤嚥性肺炎の治療も開始しました。パーキンソンと認知症の為普段から、食事や水を飲むのも難しくなる日が増えてきていました。そんな中の入院で10日間点滴の治療の為口からの飲食はほぼない状態でした。一般病棟に移ってすぐ担当医から今現在母は口からの栄養補給は難しい状態。今の点滴では限界があり、持って6カ月。今後の事を考え胃瘻しかないと。。 母は意志疎通もままならない、言いたいことも伝えられず、車椅子、手の力もなくなり、声も小さくなり、唯一の楽しみが食べること。。量は少ないけれど。それしか、楽しみがなかったのに、、 それすら奪われてしまうのが、、 まだ本人にあえてません。父はこの胃瘻の件を母に直接話さないと、勝手に決めることはできない。と。あたしも同じ思いです。少しでも長く生きていてほしい！は家族の気持ち。本人は、、お腹に穴開けられ栄養入れられて。。生かされる。 本当に幸せなのか。考えると胸が苦しくなるくらい辛いです。どうしてあげるべきか。 今の母のパーキンソン、認知症の症状がどのくらい進んでしまったのか。。点滴だけでかなり、痩せてしまっただろう、母にどこまで、理解できるか。。母にとってどの選択がよいのか。決められずにいます。２日後に担当医から、胃瘻の説明、今後どうするか、の話があるそうです。 もうどうしていいかわからず先生方の意見を聞きたく。書かせてもらいました。。

毎日が怠さとの戦いです。12年になります。酷い鬱生活でしたが今は抜け出し普通の生活です。夜は二時間おきに目が醒めるので3回で6時間くらいは寝ています。朝は5時すぎに起きて犬の散歩や家事、庭の手入れのあと、お風呂にはいりのんびりしてからパート(デスクワーク5時間)に行きます。後は犬の散歩(週4)夕飯作り、片づけ以外は横になっています。人に言えば ありえない、元気だと言われるので怠いことは言わなくなりましたが本当に怠いです。一日のんびりしても怠いです。遊びや食事に行くことも楽しくないし、人との交流もきついです。みんなこんなものなのでしょうか?鬱になる以前は手芸など作ることが大好きでした。せめて雑誌を読んだり、温泉にいきたーいと言えるようになりたいのですが、今の状態は贅沢なのでしょうか?病気なのでしょうか?