境界性パーソナリティ障害 彼女に該当するQ&A

はじめまして。境界性パーソナリティ障害でうつ病を併発し現在治療中です。 2日前、家族で出掛けた帰り道、夜8時過ぎ雪道が凍結していました。私が運転手で、助手席に子供、後ろに旦那と子供が乗っていました。 橋を渡る手前で減速したら、凍結していてスーッと滑ってハンドルを取られガードレールに衝突。衝撃音と共にそのまま五メートル車が進んで止まりました。 事故した時は怖いという感情はなく全てがフリーズされていました。 幸い、子供には怪我はなく無事でした。 昨日は眠り過ぎるくらいの過眠。起きると、気だるさ、事故の生々しい再現が何度も繰り返しあり、何も出来なかった無力さに苦しみました。 今日、また過眠。いつもなら、不眠症で寝れないのに。朝から吐き気と頭痛、下痢が続いて、食欲もなく、雪で擦れるタイヤ音に過剰に反応し、めまい、離人感、激しいイライラ、また事故の生々しい状況を思い出し苦しむの繰り返しです。事故のテレビ番組も怖くて見れません。 これは一時的な気分の落ち込みからくる症状なのでしょうか? それとも、ストレスのせいなのでしょうか? 病院受診まで一週間あるので、教えて頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。 以前、境界性パーソナリティ障害と不眠症(処方薬はソラナックスとハルシオン、プラスして一定期間は臨床心理士によるカウンセリング)だけでなく双極性障害だと診断されました。 双極性障害のお薬は太るという怖さがあったのとあまり効果を実感できなかったので(うつ期)、上記のお薬にプラスしての投薬(エビリファイ)を途中で拒否をして現在に至ります。 しかし最近、うつ期の落ち込み具合が半端なかったりずっと我慢していた事を家族に言い放ち更に酷い状況・自己嫌悪に陥った挙句、もう私が死んだ方が良いのではないか？私が生きていてもみんなに迷惑がかかるだけだと激しく落ち込み、まともな食事やお風呂、そして家事もなにもできなくなりギリギリで生きている感覚です。 ずっと治っていた自傷行為も1度だけやってしまいました。 今は自傷行為をしたくなったらトイレや布団に潜り【大丈夫、落ち着け】とひたすら唱えながら耐えています。 そんな今、投薬治療を拒否した事を反省・後悔しています。 エビリファイ以外にもラツーダなるお薬が新たに出た事も知りました。 これ以上周りに迷惑をかけたくないという気持ち・少しでも気持ちをラクに生きたいという思いが強く、我ながらもう限界だ自覚したので主治医に再び投薬(ラツーダをリクエスト)による双極性障害の治療にトライしたいと伝えても失礼にはあたりませんか？ また、エビリファイやラツーダは必ずしも太るとは限らないとは本当なのでしょうか？昨年、脳過敏症候群の治療でデパケンを飲んだら8キロ太ったので非常に怖いのです。 しかし双極性障害に負けたくありません。 つらいです。 まとまらない長い文章で申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願いいたします。

私は、境界性パーソナリティ障害ですが現在はあまり顕著な症状はなく、作業所に通いグループホームに入居しながら、通院と服薬を続けています。 ただ経済的な安定を考えて、作業所の通所日数を増やしてから、疲れがとれず無理をして働くこともあり、作業所に行きたくないと思っても休んで迷惑をかけたくなく、無理をして頑張っていました。 今後の自立した生活のため、生活保護は受給せずに、作業所のお給料と障害者基礎年金でやりくりをすることを私なりに決めて、現在の担当医もそれがいいでしょう。というご意見なので、これ以上通所日数を減らすことはできません。 1日休みで、予定がなくゆっくり休める日が月に2日くらいしかありません。 疲れていても、本当は私だって誰かに話を聞いてもらいたくても、グループホームなどで親身になって話を聞いたりすることが多く、自分よりまわりの人をいたわっていて、それは正義感が強いからだとも分かっています。 でも、正直なところ少しゆっくり休みたいと思うことが最近多くなり休息入院を考えることもありました。 入院しても、環境の変化などストレスもあるのと、入院してしまったら今まで頑張ってきた自分自身に負けてしまったようにも思ってしまいますが、無理をせず早めに休息入院をしてもよいのでしょうか？ 精神科への入院は、およそ4年くらいはしていません。 …休息入院というのはどの程度の入院期間になりますか？

昨年6月頃より心身が不安定になり（はっきりとした原因は不明）心療内科へも通いましたが、本人が望まず10月から病院へいっていません。本人の希望で先月から独り暮らしをして、大学を中退して働きながら生活すると言っていました。働く場所も見つけ採用されたと連絡が来たりラインなどもやり取りしますし、家は電車で2駅離れた所ですから時々会ったりもして元気そうにみえていました。働いている様子も時にはしてくれました。ところが娘の彼から連絡が来て、実はかなり困らせていたのです。自宅にいた時にもそういう事があったので、主人と娘と私で話をして相手の気持ちも大事にしようと話したこともあります。2つ目の心療内科で「境界性パーソナリティ障害」の本をすすめられて私は読みましたが、娘には「母という病」という本を先生からすすめられました。今年の成人式に記憶がとぶとか連絡が来て、こちらでも相談致しました。私たち親や私の両親や私の妹にしてみたら、独り暮らしをした事で元気になっていると思っていたので本当に驚いています。こうなると働いているというのも本当か疑っています。彼のご家族も大変心配してくださり、今度彼のご家族とお話をさせていただきます。娘にはどのように話していったらいいのでしょうか。

こんばんは、お世話になります。眠れる森の美女です。 私は、境界性パーソナリティ障害と診断を受けもうすぐで6年になり、最近は幻聴がひどいですが服薬と通院を継続し、グループホームを卒業し作業所に通所しています。 本当に苦しいこと、辛いことも沢山ありましたが、困難の中に機会があったと思います。 私は、昨年くらいまで担当医の先生は、優しくて何でも受け入れて下さる先生が理想だなんて思っていたのですが、 今は、距離感を保ちながら安定した態度で接し、けっして見捨てず、適度な優しさとダメなときにはそれはダメだよと叱ってくれる優しさや、優し過ぎなくて本当に大変なときに助けて下さる先生が理想なのかな？ 担当医との面接は、おしゃべりの時間ではなく治療を受けるための時間という考えに変わってきました。 少しずつ、BPDの症状が良くなっているでしょうか？ あとは、今までは変えられない過去や現状にこだわりやすい傾向がありましたが、今は、今を生きることの大切さが分かり、いかに心地よく過ごせるために対人関係の距離感が少しずつ分かってきたような気がします。 BPDを乗り越える過程で苦しみや辛さは必ずあるかと思うのですが、それらを乗り越えられたことで得られることも大きいと思うのですが、いかがでしょうか？ やっと、こちらでも落ち着いて相談できるようになれて、うれしいです。 今まで退会を繰り返していたのが、安定して利用できるようになり、自信につながりました。 自我境界の不全が落ち着いてきたとも考えられますか？ 回答頂けることを、心待ちにしております。

摂食障害と診断されて4年目のものです。 あと、数ケ月で30歳になるのでちゃんと治したいと思いますが、 今の体型からちゃんと治すなら入院が必要なのか知りたいです。 今は、164センチ39.4キロです。 元々入院は4回していて 最低体重37キロで 入院すると48キロくらいまで増えるのですが 自宅に戻るとまた減らしてしまう事を繰り返しています。 今は食べても(カツ丼やカレーパスタなどなんでも食べますし、1人前食べれます)体重が増えず、逆に減ってしまう状態です。 なので、通院だけで30歳までに治るのか疑問です。 他に躁鬱病と境界性パーソナリティー障害も持っています。

美容整形に依存してます。 境界性パーソナリティー障害もあります。 アラフォーになって、弛みが気になってしかたありません。 他人からは20代だと思ったとか言われますが、自分では納得がいかなくて、ヒアルロン酸、糸リフトとしましたが、限界があります。 痩せにくくなってきて、脂肪も気になるようになりました。 いくらしても、老化するのはみんな一緒だし、諦めたいし虚しいけど、鏡を見ると気になって仕方ないです。 どうすれば自分の老化を受け入れられますか？ ちなみに夫と娘がいます。娘は幼児です。 よろしくお願いいたしますm(__)m

…私は、ここ何年も陽性転移をしていて、今はやっと落ち着いたと思うのですが、ふり返ると、投影性同一視が強く、相手と私の思いとの一致を求めやすい傾向にあったと自覚しています。 私は、境界性パーソナリティ障害(以下BPD)なので、投影性同一視に陥りやすいのですが、病状が安定したことによって、以前の陽性転移とは違う感情や捉え方になり、陽性転移という恋愛感情にほぼ変わらない感情から、ラポール(治療者と患者の間にできる、信頼、親愛、心が通い合った状態)のように捉え方が変わってきたのですが、それは、私がこれまでの経過をたどりながら、成長できたからこのように思えるようになったと受けとって大丈夫でしょうか？ また、BPDの症状もさらによくなっていると自信をもって大丈夫でしょうか？ 以前のような、報われない恋愛感情を抱いていたときとは違い、今は、その先生に対して無理な恋愛を望まなくなったぶん、自然な感情で、その先生に対しての偏った思いが、整えられて、このように思える今が、1番幸せかもしれないと思い、それならば、陽性転移をしたことは、とても意味があったことだと素直に喜べるようになりました。 陽性転移という、ある種ふつうの恋愛と違う恋愛感情を抱いたことで、たくさん辛い気持ちになりましたが、それだけでなく、自分の糧になった側面も大きく、私はその先生に出会え、陽性転移できてよかったなと思っています。 何か回答を頂けたら、幸いです。

会社を半年おきくらいの頻度で１～２週間程度休んでしまう癖が治りません。 14年前に、長時間残業とパワハラで適応障害を発症して以来、 投薬やカウンセリングの治療を断続的に続けてきました。 一定の効果が上がっており、自分で自分を否定して鬱になるようなことはなくなりました。 業務に邁進して成果を出し、自分としては最良の会社に転職することもできました。 転職先では、プレッシャーに負けてうつ状態を再発してしまったものの、 職場が私の既往歴に理解を示して下さり、私が順応できるよう業務調整頂いています。 私は、そんな職場に頑張って貢献したいのですが、 突然ぷつりと切れたように１～２週間程会社を休んでしまいます。 休む事は、恩を仇で返す行為だと感じます。休まないようになりたいです。 原因を考えた結果、私は回避性パーソナリティ障害を持っているのでは、 と考えるに至りました。原因は母と適応障害を発症した際のパワハラかと考えています。 母は発達障害(ADHD)を持っており、精神障碍者手帳を取得しています。 また私から見て、母は境界性＋自己愛性パーソナリティ障害を持っていると感じます。 私自身の生い立ちで、以下のような経験がありました。 ・私が切れるまで執拗に手前勝手な説教を続ける ・「そんなんじゃ、会社に入ってもすぐ首になる」と脅された ・etc これらを踏まえて、自分が仕事を休んでしまう原因を探りたく、 保険適用されるカウンセリングを受けたいと考えています。 長くなりましたが、以下についてアドバイスを頂けないでしょうか。 ・仕事を休んでしまう原因が回避性パーソナリティ障害に起因するか ・保険適用されるカウンセリングの探し方 ・このような母のもとで育った場合どのような影響が考えられるか 何卒宜しくお願い致します。

いつもお世話になります。 こんなことで心を揺さぶられてはダメかなと思いますが、都合のいい女の件について、相手は境界性パーソナリティ障害について熟知し、特定の人に依存しやすい傾向を分かっていながら、共依存の関係を保っていたのではないかと思ったら、見事に弱みに付け込まれていたように思い複雑な気持ちになりました。 その人は、単純に支え手として今まで関わってくださったのかもしれませんが、私の反応を楽しんでいたということは、うすうす感じていましたし、その人にとって私との関係は好都合だったのだと思います。 だから、そのやり取りにおいてWin Winで…とその人の本音も出てしまったのではないかと思いますし、私がこうやってその人に翻弄されることも、思うツボなのかもしれません。 その人に依存してしまった私も悪いですが、トータルに考えてその人が真に誠実かと考えてみると、必ずしもそうではなく、 心に弱さや闇があるように今になって思いました。 正直、その人のことで翻弄され考えてしまうと、ストレスでまた幻聴が聞こえてしまうのではないかと思います。 気持ちをそらせるために、スクラッチアートの材料を買って少しずつしていますが、 あまりにその人のことが頭から離れなくなってしまうのなら、考えなくてはならないと思いました。 担当医の先生には、「夢中になれる時間をもって、楽しんで取り組むことでだんだんと思い出さなくなりますよ。」と1ヶ月くらい前の外来でアドバイスを受けました。 依存していた人を悪者にする気はないですが、共依存の結末はBAD ENDなのだと思います。 私のような、相手に依存しやすいパーソナリティ傾向がある場合でも、色々な経験を経てその傾向が和らいできますか？ どうせなら、お互いに幸せになれてHappy Endの恋愛をいつかしてみたいです。