生きてて楽しくないに該当するQ&A

幼い時に親からお前の考えは聞いてない お前はただ私の言うことを聞いていればいい そんなことやっている（昔興味本位で初めて見たこと）暇があったら家事をやれと言われ続け殴られ自分の考えを持てなくなった 何が好きなのか何をやりたいのか何がしたいのか 感情的になり本心ではないことを話してしまう 好きなように生きろ好きなことをしろと初めて言われどうしたらいいのかわからなかった 好きなことってなんだろう 今更好きなことと言われても今まで人のため 誰かを怒らせないためなるべくやることをやってきてそれでも怒られ コミュニケーション能力をつけろと言われ 努力したでも成功しないそれでまた怖くなり逃げ出して考えを放棄した 変わりたい気持ちはある でもどう変われば良いのかわからない どうしたら良い 何度自分を傷つけても 気は晴れない誰かと遊びに行っても何も楽しくない何をしても憂鬱だ どうやったら変われますか？ どうすればよかったのですか？

こんにちは、お世話様です。メンタルに通ってます。自分では食欲も睡眠も働く意欲も生きる希望も人と接する楽しさも全てあるのに、時々呼吸がしずらくなり心臓が苦しくなると言ったらうつからくる過呼吸症と言われ薬はドグマチールとデパスを五年飲み続けています。ドグマチールは50%のうちの0.18g、デパスは1%のうちの0.3%だけなんです。この量を細粒ミックスし飲み続け15kg太りました。最近私が医師に、治ってませんか？このまま薬の量は減らしませんか？と聞いて、それでは今の時点で緩解、半年後に症状がいいなら薬の量を減らしましょうと言われました。意味がわかりません。私は前から元気ですよと言ってるのに何もしてくれない…。薬の量も雀の涙ほど。だからてな言って他院に行きたいから紹介状をと言えば書いてくれず他院にも行けません。なんなんですかね、おかしくないですか？この薬の量、ドグマチールは飲まなくてもいい量じゃないでしょうか？ ドグマチールを止めて早く痩せたいんです。アドバイスをお願いします。

もう何年もうつ病で通院、服薬しています。ここしばらく、身体の不調に気をとられたのか、夫婦二人の生活に会話がなく、小鳥を飼い始めたのが良かったのか、調子はよかったのです。しかし、県外に出ていた息子が家に戻ってきて、小鳥を1羽増やしたこともあり生活リズムが崩れたのか、ものすごく疲れてきました。 朝も昼も起きられず、何もする気にならない。家事も満足にできない。自分の不要感、役立たずに涙があふれて生きているのがつらくなる、、。楽しいはずなのに身体がいうことをきかない。 私のわがままでしょうか。胃腸の調子が悪いのは気のせいでしょうか。何もできない役立たずは黙って家を出たほうがいいのでしょうか…。 あす、精神科を受診予定です。先生に全部相談しても叱られませんか？これ以上自分を否定されるのは耐えられそうにありません。 この病気、考え方は一生変わることはないのでしょうか。辛いです。誰に相談したらいいのかわかりません。夫には嫌味を言われました。そうですよね？ 何かアドバイスはいただけませんか。

今までかなり悩んできている事なのですが、自分は先天性の頭蓋の変形と思われる障害があります。見た目がひどく子供の頃から指摘され、笑われ、バカにされ、恥ずかしさや悲しさで誰にも相談できず一人悩んできました。 最近、ネットで調べて分かりましたが三角頭骸の舟状頭と思われます。 いくつかの大学病院の研究等で小児で取りあげられていましたが何万人に一人の異例な事です。 お電話しても…大人では話を聞いていただけるところはありませんでした。 普段は過去に多く傷ついた経験のトラウマから気持ちの浮き沈みが激しく、何事も前向きになれず、昔からずっと外出や人に会うのも抵抗があります。 又、更に他の悩みにも追い討ちをかけられると負担も倍以上になり本当に毎日生きることが辛くなる時が多々あります。 見た目や疲れやすさの悩み故に何をしても楽しい事も楽しみと思えず、最近では年々首への負担や頭重感より頭痛、首肩懲り、疲れやすさ、頸性のうつ等の症状で心の負担も重くなるばかりです。 相談できる医療機関があり治療で緩和できるわけでもなく、理解してもらえる人もおらず辛い日々です。生涯を終えるまではどうにもならない諦めとやるせなさでいっぱいです。 このような相談ができる機関はあるでしょうか。どうかよろしくお願いいたします。 ここまでお話を聞いていただきありがとうございました。

過去の思い出を思い出せないことがよくあります。 例えば、高校時代の友人と久しぶりに会った時、「あの時こんなことがあった、あんなことがあったよね。」と当時の話をされても、あまり覚えておらずピンとこなかったり、当時は仲が良かったはずの友人の顔は思い出せても名前が全く浮かんでこなかったりします。 小中の頃に関してはもっと酷いです。 大学に通っていたのもつい1~2年前の話ですが、楽しかった思い出を聞かれても、これといったエピソードも思いつかず、その高校、その大学に通っていた事実がまるで自分のものでは無いような感覚があります。 今まで、何故皆そんなに昔のことをよく覚えているのだろうと不思議に思いながらも、自分はあまり周りに興味を持たず生きてきたのだろうと大して気にしていなかったのですが、ふと同じような人はいるのだろうかと気になって調べたところ、若い人でも患う記憶障害があると知り、自分にも可能性があるものなのか気になり投稿しています。 学生時代には、もちろん辛いこともありましたが、基本的には楽しく過ごしていたはずで、過去数年の間に鬱っぽくなることは何度かありましたが、今よりもずっと元気だったはずで、トラウマなどが原因ということはまず無いとは思うのですが。 万が一この症状が日常的な物忘れなどに繋がって、生活に支障をきたすことは避けたく、もしそのような可能性を秘めているとするならば治したいと思っています。 単なる杞憂か、もしくは気をつけなければならない何かがあるのか、教えて頂きたいです。

一年半前くらいから、なかなか気持ちが安定しません。 今までは、あまりイライラしなかったのに、ここ1年くらいイライラしやくすなったり、落ち込みが激しかったりします。 くだらないことを考えて落ち込みます。（唇をなめるのを意識しちゃって、無意識にできないとか、人のまばたきが気になって辛いとか） 仕事中も、できない人にイライラして、少しキツくなってしまうこともあります。。 仕事も慣れている仕事だし、人間関係も悪くないと思います。 プライベートでも、最近結婚したので、人生がすごく嫌という訳ではないのですが‥‥。 特にすごく何が嫌とかはないのですが‥。 今までの人生では、毎日とても幸せな気持ちで毎日を過ごしていたと思うのですが、最近は、特に幸せを感じなかったり、落ち込んだり、気持ち的には普通の状態だったり、嫌な気持ちになることもあります。 ※いつも落ち込んでいる状態はないです。もちろん楽しいこともありますし、幸せだなと思うこともありますが。 何もない普通の状態だと、毎日幸せな気持ちで生きられますよね？ 前みたいな精神状態に戻ることは、難しいでしょうか？

よろしくお願いします！ 妊娠後期に入った、３０前半です。 悪阻もあけて、マタニティ―生活を楽しく過ごしていました。後期に入ったころから、突然何もかもが無意味に思えて仕方なくなっています。何にもしたいことがないというか・・・。何にも興味もないといった感じです。 うまく伝えれないんですが、悲しくもなければ、楽しくもなく、不幸せとも思わないし、あ～幸せって感じでもなく。ただ淡々と毎日をすりつぶして行く感じです。業務的に、日常生活をこなしている感じです。特に妊娠中のマイナートラブルもなく、体が疲れるわけでもないので、朝から、掃除洗濯細かい家事、買い物料理、おやつ作り、妊娠中の栄養バランスを考えた食事に、運動、ゆっくりおやつして、横になったり、産後の準備や育児書をよんだりとしています。必要なことは、すべてやっています。友達とも遊びに行ったり、お正月やクリスマス、誕生日といったイベントもその時は、楽しめます。でも、ただただ心がぽっかりと言った感じです。やりたいこともやりきって、今やりたいことも見つからず、産後何したいかも思いもつかなく・・・。これから先、忙しくなるでしょうし、人生山あり谷あり、どうにもならないことだってきっとあるでしょう・・・。なんて思いながら、それがどうしたんだ？生きるって？みたいな感覚が１か月ほど続いています。 一体なんでしょう、このままの心の状態で人生を全うするんだなーなんて冷めた感じです(;O;)家族には恵まれ、毎日笑顔の絶えない日々です。これから家族も増えるって言うのになんでしょう・・・。 そんなことってあるんでしょうか？ わけのわからない質問ですいません、いつか過ぎ去ることを期待していますが、一体何が起こっているのか少し気になり質問しました。 どうかよろしくお願いします！

私の弟(17歳)は、約一年前、突然高校を辞めたいと言い出し、それ以来、人に会うのを極端に怖がり、一切外出をせず、家にひきこもっています。最近になって語ってくれたのですが、どうやら高校でｲｼﾞﾒにあっていたようです。弟はとてもおっとりとした性格で、喋り方も行動もゆっくりです。それが彼の個性であり魅力なのに、その性格を同級生に馬鹿にされ続けていたようです。自分は無能な人間だとか世の中で何の役にも立たない生きている価値のない人間だと自分で自分を責め続け、人を怖がり、楽しく過ごしているだろう同年代の人達と今の自分の状況を比べて苦しんでいるようです。本人いわく、睡眠障害や食欲不振はなく、夢中になれる物(ｹﾞｰﾑやﾊﾟｿｺﾝ)もあるから、自分は病気ではないと言います。でも私は、最近喋り始めた三歳の姪っ子にさえ、自分の人格を否定されないか怖いと怯えている彼はやはり何か心の病気じゃないかと思うのですが、どうなのでしょうか?

たびたび失礼致します｡回答をいただいたのですが､なかなか病院に行く時間がなく､受診する勇気もなく…放置している状態です｡でもやっと彼にも打ち明けて少しは負担がなくなったと思っていたのですが…悪化してしまいました｡彼を失いたくないという思いからか恐怖心まで毎日襲ってくるようになリました｡そのせいかはわかリませんが彼が離れて行く場面が頭をよぎリ､みんなの楽しそうな笑顔が頭に浮かぶと自分が笑われているような気がしてたまらなくなリます｡人が大勢居る場所に行くとどんどん自信がなくなリすべてが嫌になって…笑うことも喋ることも明るく振る舞うことも苦痛になってきました｡心配した彼が一緒に住もうと言ってくれているのですがそれでも不安です｡私なんかでいいのかなと思ってしまいます｡生きていることに､存在していることに意味も必要性も自信もあリません｡私が悪いんでしょうか?迷惑や心配ばかリかけてしまって…私は病気なんですか?ただの考えすぎですか?病院に行けば治リますか?受診すれば何かが変わるんですか?

子供を産んでから、毎日不安です。 悪い方向ばかりに考えてしまいます。 『私は運が悪いから、絶対悪い方向に行く気がする』そう思って生きてます。 過去の質問を見てもらえればわかると思いますが、少し心配事があるとずっと考え込んでしまいます。 少しどこか痛むと『ガンじゃないか？』と1.２週間悩み、検診に行ったりもします。 妊娠中期にゲップが止まらず胃がんかもと悩みました。 子供の事といえば、オウム返しをしたらすぐ発達障害じゃないか？と調べてしまい、まだ３ヶ月の次男がハンドリガードをしなければ自閉症じゃないか？などと不安になります。 （自閉症や発達障害が不安、、、これは昔知的障害の人に電車の中で傘を振りかざされ追われるという怖い思いをしてから、異常なほどに怖さを感じ近づけなくなりました。） 子供の熱が下がらず血液検査をした時も、見落としはないだろうか？と下がるまで不安でした。 毎日マイナス思考に考えるわけではないのですが、雨の日や睡眠不足の時は酷いほど考えます。 正直自分に疲れています。 なんで楽しく生きれないんだろう？ なんでかわいいこの時期を自閉症を心配してしまうんだろう？ 『考えても仕方のない事』ということは、頭でもわかってるんですが、考えると止まらず、夜になるとグッタリします。 このままじゃ自分が潰れそうで、子供に悪影響与えてしまいそうです。 なので心療内科に行きたいなぁと思ってますが通院できる環境ではありません。 （以前2年ほど通ってましたが、その時は不眠症と適応障害でした） なので認知行動療法？を少し学んでみたいのですが、いい本かサイト教えて欲しいです。 それともやはり病院に行った方がいいでしょうか？