自分の言ったことを覚えていない 女に該当するQ&A

9月末で２歳半になる娘の発語について 相談させていただきます。 娘は、発語が周りに比べるとかなり遅く ２歳の誕生日の時点では、発語が殆ど ありませんでした。 そこから、4月に保育園に入園し 2ヶ月ほどで急成長して今ではニ語文以上の 長い文章を話すこともあります。 毎日毎日保育園で色んな言葉を覚えて お家でも使ってくれているように感じます。 そんな中で、いくつか心配な点があります。 ・基本一人称は自分の名前でしたが 最近はとても多く、 わたし、ぼく、おれ、名前+ちゃん を使うことがたまにあります。 保育園の影響なのかなと思っています。 ・独り言？のようなことを言うことが たまにある。(退屈そうな時) 歌を歌っていることをあれば、独り言でおままごとのようなことをお喋りしていることもあります。 ・たまにオウム返しのような会話がある。 例えば、きょうたのしかった？と聞くと おねえちゃんと遊んだ。など言ってくれることもあるけどそのままきょうたのしかったと同じ言葉を繰り返すこともあります。 以上が、気になるところですが ２歳半の発達的には何か問題ありますか？ それとも正常ですか？

あと数日で2歳11ヶ月の男の子を育てています。 言葉はゆっくりめですが、少しずつ会話ができるようになり、コミュニケーションも取れるようになってきました。 ただ、「お名前は？」「何歳？」という質問には答えられません。 一方で、自分の名前自体は理解しているように見えます。 例えば何かを先にやろうとすると、 「それ、○○（本人）の！」 「○○がするー！」 と言います。 また、 「○○くん、手をあげてください！」 と言うと、 「はーい！」 と返事をして手をあげます。 好きなテレビ番組を姉と交代で見ているのですが、 「次は○○の番！」 と主張することもあります。 もうすぐ3歳なので、名前を言えるようにした方がいいのかなと思い、最近少し教え始めています。 例えば、 「お姉ちゃんのお名前は？」 と聞くと、 「△△ちゃん なまえ！」 のように答えることがあります。 名前という概念を少しずつ理解し始めているのかな？とも思っています。 ちなみに今まで、家庭では「お名前は？」と質問するようなやり取りはほとんどしてきませんでした。 普段は名前を呼びながら会話をする程度です。 言葉の発達としては、2語文〜3語文くらいです。 例えば、自転車に乗っている時に 「信号何色かな？」 と聞くと 「あかー！」 と答えますし、 「次は何色になるかな？」 と聞くと 「あおかなー！」 と答えます。 私がトイレに入っていると、 「ママ、トイレだめ！」 と言ってきたり、 便秘気味でお尻が痛かった時には、 「ママ！おしりいたい！」 と訴えてきました。 一時保育にも時々行っていますが、 「保育園行くよ」 と言うと、 「ほいくえんいやー！ ぽいするー！」 と怒ったりします。 迎えに行くと、 「ここであそんだ！」 と園庭を指さして教えてくれます。 また、姉が幼稚園へ行くと、 「△△ちゃんどこいった？」 「ようちえんいった？」 と聞いてくることもあります。 キャラクターの名前などは比較的すぐ覚えます。 家族のことも理解していて、 「ママ、パパ、ばあば、じいじ、△△ちゃん」 などと言います。 また、近所の高齢男性を見て 「しらないじいじ！」 と言うこともあります。 このような様子ですが、3歳前としてはどうでしょうか？ 名前や年齢を覚えさせる良い方法があれば教えていただきたいです。 指示は大体通りますし、あまり気にしていませんでしたが、3歳が近づいてきて少し気になっています。 家では落ち着きがないこともありますが、一時保育では先生の話も聞けており、「特に問題ない」と言われています。

強い腹痛と一度だけの下血があり病院を受診したところ、最初は虚血性大腸炎かもしれないと言われました。血液検査では炎症反応がややある程度で、点滴を受けた上で「翌日また来てください」と言われ、翌日再検査を受けたところ炎症反応が強くなっていたため、2日間入院となりました。 その際に「憩室炎だろう」と言われましたが、憩室炎にある熱は一度も出ず、よく聞くような圧痛（押して痛む）も全くありませんでした。抗生物質の投与で回復し、退院しました。 1か月後、大腸内視鏡検査を受けたところ、5mmのポリープは見つかりましたが、他に炎症の痕跡や異常は特にいわれず… ただ、憩室炎と診断されたにもかかわらず、「憩室に炎症があった」とは一度も言われていません。CTや腹部エコーも行いましたが、画像所見についての説明もなく、最初に言われた「虚血性大腸炎かもしれない」という診断の方が自分の症状に合っている気がして、今になって不安を感じています。 ネットや体験談を調べると「憩室炎では必ず高熱が出る」「圧痛がある」という話が多く、自分のケースとは異なります。炎症があったのは事実ですが、発熱も圧痛もないとなると本当に憩室炎だったのか疑問です。 病院の説明が曖昧で、診断名が途中で変わったことや、検査結果の内容を詳しく教えてもらえなかったことにも不信感を覚えています。 憩室炎と虚血性大腸炎では原因も再発予防の方針も異なるため、正確な診断を知っておきたいと思っています。

SLE(全身性エリテマトーデス)と2025.３月に診断されました。ステロイドパルス３日間ののち、プレドニンを2週間間隔で50→40→30→25→20→17.5→15→12.5(現在)と減量してきました。パルス後は多幸感MAXで無敵でした笑　しかし、20ぐらいから、不安感と焦燥感、イライラする、仕事が手につかない、堂々巡りになるといった症状が出始めました。更年期？(生理が３ヶ月きていない)と思い気にしないようにしていましたが、今まで自分のできていたことができなくなってきて恐怖を覚えました。調べればステロイド誘発性精神病というものがあるとのこと。かかりつけ医に相談して、心療内科で抗うつ剤を出してもらいました。(エスシタロプムとブロマゼパム)まだ飲み始めて５日ですが、効きはじめている気もします。 この精神症状は減量ペースが早かったから起こったのでしょうか？それとも長期服用によって出現したのでしょうか？ 今は減量ペースを落とすのがいいのか、プレドニンの減量を優先するのか、どちらがいいのでしょうか？

自分自身学生時から人の話しを聞いていても頭に残らず上の空になることがあり、集中力が持続せず他のことに気が散りやすく勉強ができない、多動、集団行動が苦手なため1人を好む、耳から入る情報に理解する処理能力が弱い、時間管理がうまくできないなどで発達障害に似た症状があり人より性格が特殊なために学生時は女性メインに仲間内で嫌がらせ、仲間外れ、社会人になってからは能力不足理由に解雇、周りから仕事できない人と噂を広められたり、面と向かって嫌味、悪口叩かれたり、睨む、口調きついなどの威圧的な態度をとられたりハラスメント的な行為を受けたことが多かったことから最近まで勤めていた職場では実際自分の悪口を聞いたわけでもないのに相手の表情だけで疑って署内の人から自分がいない裏では仕事できない、覚え悪いなどの悪口を言われてるんじゃないかと脳内で勝手に会話を作り被害妄想するようになりました。休みの日も誰かが自分の悪い噂を話してるかのように聞こえてくるような感じで自分勝手な思い込みであまり思考が休めてない感じでした。朝になると行きたくない気持ちになっていきテキパキ動けずだんだん始業ぎりぎりの出社になったり大勢の他人と関わる怖さや精神的な疲れから2ヶ月くらいで辞めてしまいました。現在は無職で就活中ですが今までの過去の嫌な思い出が忘れられずトラウマになっているため、気になる求人見つけてもまた前と同じような悪い事が起きるのでは？と悪い方向でしか考えられなくなってしまい求人応募する前につい占い頼ったり、性質が繊細であり完璧主義なところがあるためか自分の意思で決断して中々積極的に行動できなくなりました。占いに費やした金額も増えましたし。自分の弱さや甘さで一貫性がない職歴の多さにも情けなく思ってしまうことやまた新しい環境で人脈作ったり他人との集団生活に疲れている自分がいてたまに生きてるのが嫌々になって涙が出ます。なにか楽に考えられる方法ありますか？わりと楽観的な方ではありますが最近は苦手な人と同じ空間、関わり持つとストレスで精神的な心理的要因でも動悸、頭痛がしたり身体にも症状が出て人間関係で疲労が蓄積しやすいです。発達障害かどうかは検査結果待ちですが手帳が出たりするなら相談で障害者雇用の方がいいのか考えています。なにかアドバイスあればご回答よろしくお願いします。

この春、高1になった娘の恋愛に関して、私が感情移入してしまうことへの相談です。娘のことを2年間も好きでいてくれた同じ中学だった同級生の男の子がいます。小学校も同じで、私も知っている優しくて頭が良くてスポーツもできる素敵な子です。 娘も一時期は彼のことを好きになり、両思いの期間もあったようですが、その時は中3でお互い受験生ということもあり、付き合うことはなく卒業後に遊ぼうという話だけしていたそうです。しかし、先に娘の方が気持ちが冷めてしまい、彼はずっと娘のことを好きでいてくれていたのに卒業後の遊ぶ約束を娘が直前にキャンセルし、それ以前からもラインを何日も未読無視することが度々あったので、彼は娘に気持ちが無くなったことに気がついたようです。そして別々の高校に入学したタイミングもあり、娘のことを仕方なく諦めたようです。 両思いだった時期は娘から、彼とのラインでのやり取りの報告を私に話してくれていたのですが、その後何も話さなくなってからは2人がどうなったのか気になって、悪いとわかっていながらこっそり娘のラインを見ては嬉しくなったり、逆に娘が彼にだんだん冷たくなっていく様子を見て落ち込んだりしていました。 知りすぎてしまったことで、娘次第で付き合えたのに結果、付き合うことはなく離れてしまった今の状態に私がひどく苦しくなり、涙が止まらなかったり、家事にやる気が出なくなってしまいました。 とても素敵な男の子だったので、私が勝手に娘と付き合ってくれたら嬉しいなと強く思ってしまっていて、自分の恋愛ではないのでどうすることも出来ず体調が悪くなってしまいました。 また彼が純粋で娘に振り向いてもらおうと一途に思って接してくれていたのに、娘は特にこの3ヶ月くらいは素っ気なく冷たい対応をしていたので彼がかわいそうでそのことも頭から離れなくなってしまいました。 私が体調が悪いことは更年期と家族にはごまかしていますが、泣いたり家事ができなくて寝込んだり自分でも重症だなと思います。娘もまさか、自分のことが絡んでいるなんて思ってもいなくて体調を心配してくれています。そんな優しい娘に対しても心の中では、「どうしてこんなにも優しい彼にそんなに冷たく接することができたの？」と苛立ちをおぼえてしまいます。 娘の恋愛だから私が立ち入ることでは無いのは頭ではわかっていますが、どうしても彼のことが頭から離れず、私の精神状態が悪くなったり体調不良で生活がしにくくなっていることが辛いです。このことを頭から消し去って元の元気だった自分に戻りたいです。 今の私はどういう状態なのか？心療内科を受診した方が良いのか？教えていただきたいです。

乱文、長文すみません。 私は幼少期から泣き虫で、成人した今でも小さなことで泣いてしまいます。学校やアルバイトでも、少し注意されたり失敗しただけで涙が出そうになり、生活に不便を感じています。学生のうちはまだ良いですが、社会に出てからもこのままでは信用を失うのではという不安がとてもあります。 特に、人から注意を受けたときや自分がミスをしたときに大きなダメージを受け、瞬間的に涙が出ます。注意を受けたときには、言葉の強弱に関わらず「私が無能だからでは」「迷惑をかけて申し訳ない」と連想ゲームのように考え込み、落ち込んでしまいます。頭では「言動を注意されただけで自分を否定されたわけではない」と理解していても、反芻思考が止まらず気分が沈んでしまいます。 また、自分の内面について話すときも涙が出てきてしまい困っています。 HSPを疑ったこともありますが、音や光への過敏さなどの特徴は当てはまらないため、少し違うように感じています。一方で、発達障害には「感情の抑制が難しい」という特徴があると知り、もしかしたら関係があるのではと思っています。 涙もろさ以外の困りごととしては、 ・散らかした後の片付けはできるが、使った物を元の場所に戻せない ・後回し癖（勉強・風呂）→睡眠時間が削れる ・何事も直前にならないとやれない（時間が掛かりそうな課題やレポートなど） ・逆にコツコツ進めていたものは、本番直前になるとやる気がなくなる（テスト勉強や受験勉強など） ・余裕を持った行動ができない、時間感覚が変わっていると言われる（例：あと5分あるから漫画読もう→遅刻しそうになる、徹夜） ・遅刻（許してくれる人に対してしてしまうので、単なる甘えだと自覚しています。学校やアルバイトは絶対に遅刻出来ないので10分前行動を心がけていますが、結局予定時刻ギリギリになることがしばしばあります） ・自制心が弱い ・熱中するとやめられない（例：ゲームを夜遅くまで続けてしまう、あと30分…が止まらない） ・金遣いが荒い ・考えすぎ、気にしすぎ ・自分の体臭や自分が発する音などが気になる ・変なことで傷つく ・嫌だったことをぐるぐる考え続けてしまう ・他責思考 ・自分は正しいはずだと思い込んでしまい、意見や感じ方が違う人に対して怒りを感じる ・自分の気持ちを分かってもらえないと不安や怒り、不満などを感じる ・場の空気を読むのが苦手（言っちゃダメなことが分からず、空気を悪くすることがある） ・逆に、言っちゃダメと分かっていても衝動的に言ってしまい後悔 → さらにぐるぐる悩む ・事務仕事が苦手（規定のやり方を何度も不注意で間違える） ・忘れ物やなくしものが多い ・無意識下の行動を覚えていられない ・イライラを隠せず人に当たってしまう ・精神年齢が低い（感情の抑制ができない、立場の客観視が苦手、自己中心的） ・言葉が上手く出てこないため話すのが苦手（筋道立てた説明が難しい） ・頼まれると断れない ・プライドが高い ・自慢話をしたくなってしまい、後々後悔するとわかっていても止められない などがあります。 打たれ弱くて涙が出やすいのは、ただ精神的に幼く意思が弱いだけなのか、それとも何らかの障害や病気が関係している可能性があり、治療や支援によって改善できるものなのかを知りたいです。 ご助言頂けますと幸いです。

歯の部分矯正について、ご意見を伺いたいです。 添付写真1、2、3の歯について、 三角形に密集して生えており、歯磨きがしにくく、長年虫歯等のトラブルに悩まされてきました。1、3は過去の虫歯治療で、神経をとっています。 トラブルが起きやすいため、以前より主治医から、1、2、3のいずれかを抜歯し、部分矯正をしてはどうかと提案されていましたが、そのままになっておりました。 先日、就寝中に3の歯が欠けたため埋めてもらったのですが、これを機に、部分矯正を検討したいと考えています。 主治医からは、どの歯を抜くかを自分で決めるように言われました。また、自分だったら2を抜くと言われました。 すへて覚えていませんが、下記のようなことをおっしゃっていました。 ・1を抜くと矯正しても前歯の横に少し隙間ができる。 ・2は食べ物を噛むのに役立っていないので、無くても支障ない。 ・2を抜いた場合、その後の矯正は必須ではない、気にならなければそのままでも大丈夫。 ・2を残した場合のメリットとして考えられることは、1、3がなくなったときにブリッジができること。 主治医の話を聞いて、おそらく2を抜歯するのが一番見栄えがよく、矯正も容易なのではないかと思いましたが、1、3は神経がなく再び欠けるかもしれないのに、健康な2の歯を抜いてしまって大丈夫なのかと不安に思っています。 そこで、下記について、先生方のご意見を伺いたいです。 ア: そもそも抜歯しないと該当箇所の矯正は難しいのでしょうか。 イ: 抜歯する場合、どの歯がよいと思いますか。 ウ: 健康な2の歯を抜くことについて、どのようにお考えですか。 以上です。 よろしくお願いいたします。

数週間前から、右足鼠蹊部を開くと痛みがあります。子どもと走って競争をして、無理をしたせいだろうとほっておいたのですが、痛みが変わらないため整骨院へ。 整骨院では、特に問題なく、痛みを脳が覚えているから、身体が固くなって痛みが出ているだけだと言われました。 普段の生活では痛みはなく、大きく鼠蹊部を開いた時だけ痛みます。 それと関係があるか分からないのですが、マッサージをしていたら、大腿部前側ひざの5センチから8センチほど上あたりの場所がポコっとしていることに気づきました。 指の腹で押すと奥の方に筋なのか筋肉なのか、横に逃げるような感覚があります。 見た目異常ありません。大きさははっきりとは分かりませんが、足の付け根から前面を親指で滑らせていくとボコボコと波打つ感じがあります。左側はこのような感じはありません。 腰も最近あまり良くなく、子どもを長く抱くと痛くなることもあります。 自分で調べてみると、ネガティブな事しか思いつかないため、このように筋肉を痛めてボコボコする事があるかどうか、病院が必要かどうか教えていただきたいです。

私は性別不適合、摂食障害、PTSDを患っています。 PTSDは患って1年ほどで、一旦緩和しましたが、夏ごろまた悪化しました。 過去の苦痛に抵触するストレスを浴びた時、神経過敏になり過剰な自己防衛思考になってしまいます。 その時は普段の自分にない思考を持っています。 PTSDでは起こりうることだと知りましたが、解離性同一性障害と似て異なると思っていました。 あくまで私の意識はずっとあり、自己防衛の人格がふっと降りてくるような感覚です。 その時私は傍観しているだけで、思考を持つことができません。 そして、別人格はタイミングですっと消えます。 その変化ぶりは、多面性というより独立した人格のようです。 私は身近な人で、解離性同一性障害の人を3人見てきました。 私は似たところがあるけど、彼らほどではないと思ってました。 私の症状はPTSDのうちなのか、解離も併発しているのかとても気になっています。 以下のような特徴があります。 ・別人格は物事に対しての思想や感じ方までも違う。 ・性別はないらしいけど、男性的。 ・それぞれお互い、問いにどういう答えをするか想像できない。(会話は筆談でしかできない) ・主人格から分岐したようなかんじなので、好みや価値観など根本的には大きく変わらない。 ・今、どちらの人格がメインに出ているかわかる。 　眠っている方の人格も一部始終を見ているので、記憶の欠如はない。 解離性同一性障害と異なると思う点は、記憶の欠如がないくらいです。 普通では説明がつかないようなエピソードもあります。 ある日、パートナー(男)と行為中、性的なトラウマに触れたため別人格が降りてきました。 別人格は一喝入れようと思ったけど、彼を驚かせてしまうと思って抑えました。 そして別人格にとっても、パートナーは愛しい存在でした。 今までにない興奮を覚えて行為を続けたのですが、その振る舞いは男性そのものでした。 「自分はゲイじゃないのに、彼はかわいいんだよな…不思議だな。」と別人格は困惑していました。 パートナーはもっと困惑していました。驚きというかショックのような反応でした。 別人格は、女性を愛でるような気持ちでパートナーを見ていました。 主人格の私は眠っていたけど、意識(感情)は流れてくるので、 「(性的な意味で)女性を愛するのはこういう感覚なんだ」と知ることができました。 私は当初、別人格は暴走したら厄介な存在だと思っていましたが、危機を乗り越えながら互いに和解しました。 私は別人格に謝罪や感謝の言葉などを伝えると、別人格は驚き、とても喜んでいました。 そして私も別人格からの意外な言葉に、感涙するほどでした。 別人格が自分の中の妄想なら、言葉に意表を突かれるようなことは起きないと思いました。 最近は状況が落ち着いたのもあり、和解をしてから別人格は出てきてませんが、 統合したのではなく、眠っているだけだというのもわかります。 私たちは互いに必要とし、助け合って生きていると自覚しています。 やはりこれは、解離性同一性障害の初期状態でしょうか? 生活に支障が出るほど進行してしまったら困るという気持ちと、 せっかくこんなに理解し合えたのだから、もっと別人格と触れ合いたいという気持ちが交錯しています。 解離だと決めつけるのも早いかもしれないし、自分の中で持っていてももやもやするだけなので、何か助言をいただきたいと思いました。