話すと涙が出るに該当するQ&A

現在、13週2日目 36歳の妊婦です。 本日健診でエコーで診ていただいたのですが、赤ちゃんのむくみが気になると 先生からお話がありました。 頭のとこと、背中のあたりです。 このようなむくみがあると、心臓の病気やダウン症の疑いも出てくるので 注意して診ていきましょう、とのことでした。 また、次回はちょっと長くお話できる 時間をとりましょう、と言われさらに 不安が増しています。 先生は言葉を選びながらお話してくださったのでまたその優しさにも涙が出そうになり、、。 2週間後、赤ちゃんがどのようになってるか分からないのでなんともいえませんが、健康に産まれてきてほしいと願っていたのでもし上記のような疑いがあると すごく心配です。 写真のようなむくみはひどい方なのでしょうか。 ネットでみてみても、首の後ろのむくみは検索でもでてきますが 添付写真のような、頭の方まであるってこともあるのでしょうか。 先生方のお考えをお聞きしたく こちらに投稿いたしました。 よろしくお願いいたします。

乱文、長文すみません。 私は幼少期から泣き虫で、成人した今でも小さなことで泣いてしまいます。学校やアルバイトでも、少し注意されたり失敗しただけで涙が出そうになり、生活に不便を感じています。学生のうちはまだ良いですが、社会に出てからもこのままでは信用を失うのではという不安がとてもあります。 特に、人から注意を受けたときや自分がミスをしたときに大きなダメージを受け、瞬間的に涙が出ます。注意を受けたときには、言葉の強弱に関わらず「私が無能だからでは」「迷惑をかけて申し訳ない」と連想ゲームのように考え込み、落ち込んでしまいます。頭では「言動を注意されただけで自分を否定されたわけではない」と理解していても、反芻思考が止まらず気分が沈んでしまいます。 また、自分の内面について話すときも涙が出てきてしまい困っています。 HSPを疑ったこともありますが、音や光への過敏さなどの特徴は当てはまらないため、少し違うように感じています。一方で、発達障害には「感情の抑制が難しい」という特徴があると知り、もしかしたら関係があるのではと思っています。 涙もろさ以外の困りごととしては、 ・散らかした後の片付けはできるが、使った物を元の場所に戻せない ・後回し癖（勉強・風呂）→睡眠時間が削れる ・何事も直前にならないとやれない（時間が掛かりそうな課題やレポートなど） ・逆にコツコツ進めていたものは、本番直前になるとやる気がなくなる（テスト勉強や受験勉強など） ・余裕を持った行動ができない、時間感覚が変わっていると言われる（例：あと5分あるから漫画読もう→遅刻しそうになる、徹夜） ・遅刻（許してくれる人に対してしてしまうので、単なる甘えだと自覚しています。学校やアルバイトは絶対に遅刻出来ないので10分前行動を心がけていますが、結局予定時刻ギリギリになることがしばしばあります） ・自制心が弱い ・熱中するとやめられない（例：ゲームを夜遅くまで続けてしまう、あと30分…が止まらない） ・金遣いが荒い ・考えすぎ、気にしすぎ ・自分の体臭や自分が発する音などが気になる ・変なことで傷つく ・嫌だったことをぐるぐる考え続けてしまう ・他責思考 ・自分は正しいはずだと思い込んでしまい、意見や感じ方が違う人に対して怒りを感じる ・自分の気持ちを分かってもらえないと不安や怒り、不満などを感じる ・場の空気を読むのが苦手（言っちゃダメなことが分からず、空気を悪くすることがある） ・逆に、言っちゃダメと分かっていても衝動的に言ってしまい後悔 → さらにぐるぐる悩む ・事務仕事が苦手（規定のやり方を何度も不注意で間違える） ・忘れ物やなくしものが多い ・無意識下の行動を覚えていられない ・イライラを隠せず人に当たってしまう ・精神年齢が低い（感情の抑制ができない、立場の客観視が苦手、自己中心的） ・言葉が上手く出てこないため話すのが苦手（筋道立てた説明が難しい） ・頼まれると断れない ・プライドが高い ・自慢話をしたくなってしまい、後々後悔するとわかっていても止められない などがあります。 打たれ弱くて涙が出やすいのは、ただ精神的に幼く意思が弱いだけなのか、それとも何らかの障害や病気が関係している可能性があり、治療や支援によって改善できるものなのかを知りたいです。 ご助言頂けますと幸いです。

現在生後1ヶ月の乳児についてご相談させて下さい。 生後1週間を過ぎた辺りから両目に目ヤニが出始めました。 最初は乾いたものがほんのり付いてるかな？くらいのものでしたが、次第に黄色い粘度のあるものが多く出るようになりました。 特に寝起きはそれが目の周りにこびりついている位多く出ております。 日中も気がつけばガーゼで拭うようにしておりますが、拭って少し経つとまたすぐ出てくるといった感じです。 ここ数日は目の周りもほんのり赤く、涙も多く出るようになりました。 1ヶ月検診の際に産院でその旨を話したら抗生物質の入った目薬を処方して頂きました。 使用して10日程経ちますが、中々改善されない為、別の眼科に行きましたがお医者様も迷われている様子で、いまいち原因がわからないのか抗アレルギー点眼薬というものを処方されました。 先ほどそれをさしてみましたが、余計に目ヤニが増えたように思うのですが、原因がわからぬままこのまま薬を使い続けて大丈夫なのか心配です。 ご助言頂けますと幸いです。

現在、統合失調症で10年近く通院しています。うつ病も併発することはありますか？ 今の主治医はとても話しやすく、症状はそこそこ安定していると思っていましたが…仕事で意地悪な社員が異動してきてから自分の様子がおかしくなり始めました。 結局12月半ばから心身ともにダウンして休職しています。 胃の不調はFDと診断され、 その他は何もなくても涙が出る、しにたくなる、異常な寂しさや虚無感、今まで出来ていた事が苦痛に感じたり、好きだったものに興味を持てなくなったりしています。お風呂はまだ二日に一度入れていますが、休んでいる間は常に眠く、外に出てもバスや電車での移動中は気を抜くと寝てしまいます。 統合失調症なのにうつ病にもなることはあるんでしょうか？いまの主治医に相談するか、別のクリニックに行ったほうが良いのかで悩んでいますので、アドバイスをお願いしたいです。

3ヶ月くらい前から家庭環境が悪いです。 母は私たちに弱い所を見せないよう毎日お風呂で泣いています。 母なりに隠していますが気づいています。 それと同時期に学校の友達グループの関係も悪くなりました。 家と学校両方居ても辛いです。 それから涙が止まらない日が多くなりました。 最近では ・友達が私のいない所で話していると悪口を言われている気がする。 ・常に誰かに見られていると感じる。 歩いている時や公共交通機関に乗っている時によく感じます。 バイトをしている時隣に誰かいると見られている気がしてなぜか汗をかいてしまいます。 ・誰か家にいる気がする。 物音がしたり気配を感じたりなどはないですが何故か誰かが侵入していると思っています。 ・その人に盗聴もされている気がします。 自分の部屋にいると2回ピコンと音がしました。 ・ぼーっとしていると悪い妄想をしてしまいますす。 いつも必ず悪い妄想をして涙が止まらないです。辞めたいのに気がつくと妄想ばかりしてしまいます。 前はこんなこと思ったことはなかったですが突然訳もなく思ってしまいます。 何に対してもやる気が出らず一日中ベッドにいる日がよく続いています。 病院に行こうかと考えましたがただメンタルが弱いだけだったらどうしようなど思い躊躇してしまいます。 これはただ私が弱いだけで自意識過剰なだけでしょうか。

10代の頃、お家にメス猫が一匹舞い込んできました。 両親に避妊をした方がいいんじゃないか、 このままだと増えてしまうと言ったのですが、その頃、両親共に避妊反対だったのか、甘く考えていたのかわかりませんが、 全然取り合ってくれませんでした。 案の定、その後猫がたくさん増えていきました。 親の代わりに私が猫の世話をするようになりました。 だけど病院に連れて行くお金がなくて、そのまま亡くなった猫などたくさんいます。 この数年間色々なことがありました。 自分のせいなんじゃないかとか、もっとできたことがあったんじゃないかとか、もう少し頑張れたんじゃないかとか色々考えてとても苦しくなります。 普段日常生活を送っていても、そのことが頭をよぎります。 どうにか違うことをして紛らわせようとします。半分自暴自棄になってます。 本当に毎日罪悪感で押しつぶされそうです。 こんな自分が幸せになっていいのか、幸せを感じていいのか、生きていていいのかと思います。 猫が亡くなったときの光景とか、苦しんで死んだ時の表情とか、その光景をすごく覚えていて、思い出すたびに、心が苦しくなります。息が荒くなって、涙が出ることもあります。 本当は両親にこのことを話したいですが、 両親のことを責めたくないので、 まだ話してません。 誰かに相談したいけどできなくてずっと悩んでました。 ネットで調べたら、PTSDじゃないかと思いましたがわかりません。 長文をここまで読んでくださりありがとうございました。

１週間程前に母が膵臓がんで亡くなりました。 ２年前に脳動脈瘤が見つかり手術をしたのですが、結構大掛かりな手術になり、生死をさまよう事になり私達も覚悟を決めていましたが、何とか回復リハビリ病棟に移れる迄になりました。 その後は老健→老人ホームにお世話になり１年半が過ぎた今年の夏に、身体に黄疸が出て検査したら膵臓がんが見つかりました。 主治医や本人と話をし、手術歴や年齢を考え緩和ケアを選択しました。 膵臓がんが見つかった時に、主治医に年内生きられるかどうか…と話をされたので、そこでも覚悟を決めました。 亡くなる1ヶ月前からは毎日面会に行き、色々話をしたりしてました。 そして亡くなる前日に面会に行った時も「毎日面会に来てるね〜」って話したら、「良いさぁ〜ありがとうね」って会話が最後の会話になりました。 脳動脈瘤の手術から、この２年間は主に私が母の身の回りの世話や、老人ホームの見学、入所手続きなどをし、自分なりに母に寄り添って来ました。 そんな私に母は「自分の家族も大事にね」とか色々と労いの言葉も掛けてくれたのと、最後に、ありがとうって言葉も聞けたのもあってか、亡くなった時も、葬儀が終わった今も、悲しいはずなのにあまり涙も出ず、ご飯も普通に食べ、睡眠も普通に出来てます。 そんな自分が薄情なのか？って思うようになってきました。 ここ２年間は病院から電話が何回も来てたので、遠出も出来ず、映画を観てても途中で退席など、自分の生活にも制限が掛かる生活をしてたからか、それが解放されて安心したような淋しいような複雑な心境だから涙も出ないのかも知れません。 この先、不意に大きな悲しみが襲って来るのか来ないのかも今の自分には分かりません。 私は薄情な娘でしょうか？